Ето и една от мен от серията "Битов контрол":
Спирам се на една сергия за варена царевица и тръгвам да купувам, въпреки безсрамната цена.
Вече поръсвам със сол и решавам да се заговоря:
- Докога си тук?
- Днес ли?
- Не, по принцип.
- До късна есен.
- Каква е царевицата?
- Царевица.
- ? ? ? (пауза) Българска ли е?
- Да бате, българска е, ние си я гледаме (всъщност не каза "бате", но чрез този литературен похват ти правя тънък намек, че беше циганка. Щото ако ти кажа "беше циганка" ще ме помислиш за глупаво расистче, нали? Пък и е някак ни в клин, ни в ръкав).
- Къде я гледате?
- Ми тука в България.
(На това място вече отстъпих крачка назад, защото когато коефициента на неадекватност мине 70%, субектът отсреща е способен и на агресия. Нали си чувал лафа: "
Толкова е тъп, че чак е опасен". Kind of...).
Както и да е тя много добре разбра, че я питам дали самата царевица е българска (затова и поста е тук, а не във FUN) и след последното си изречение смотолеви:
- Ама не е българско семето, но тук си я гледаме. Значи е българска.
(Идилия. Чак си представих фермата им с... американска/турска/or whatever-не-българска царевица.)
- Чао.
(Дойде друг клиент, от онези с тоалетните вериги на вратовете и вече не бях актуален, затова си тръгнах. Но обещавам да има Children and the Corn 2 - Rising
Замалко да забравя - това е на подлез на Понеделник пазара - не купувай оттам. Или ако купуваш - не й вярвай! Не че вече ще има значение като купиш, но заради собственото си достойнство).
Царевицата беше от най-долния "конски зъб" който съм опитвал. За пръв път ми се случва заедно със зърната да се отчупват и значителни парчета от самия кочан. Гледката е на моменти трансцендентна - отхапваш и дъвчеш избирателно с вътрешните сетива на устата си. Гледаш да уцелиш меко, но някак не се получава. Плюеш. И друго правиш, но то се случва наум. Ще ти дам жокер че е характерно за нацията ни, че даже и тема има отворена. Че е и от днес ;D
И докато пиша всичко това се сещам, че влезеш ли в магазин и изобщо, тръгнеш ли да закупуваш дадено нещо има около 80% шанс да бъдеш изманипулиран, като процента варира според субективния възглед и опит. Не мога да се оплача че съм мамен много в такива ситуации, но ако не сложа стряскащ процент като 80, няма изобщо да си впечатлен. А по дяволите - трябва да си. Защото лъжата и манипулацията е безпардонна и лично аз не винаги се чувствам комфортно, че трябва да съм нащрек, дори когато си купувам хляб (btw, ако някой знае къде в Пловдив все още се продава "Тонус" да пише едно ЛС). Най-смешното е че обикновено става въпрос за някакви дори жълти стотинки - т.е. той с цялото си съзнание разбира, че лъже за жълти стотинки. Ами кажи че си на зор пич, да ти оставя дребни. Ама не се пробвай по тоя тарикатски начин. То принципа разбира се е "ако мине". Минавало е, но по-често не е минавало. Съществуват три степени на лицева реакция (респективно три вида психология стоящи зад тях) когато ги хванеш (тези, които го правят умишлено).
Степен 1 -
Безочие. Гледа те в очите със застинало изражение и те псува наум, че си го хванал (то е като циганките които бачкат като частни просякини, на работно време. Ако не им дадеш 20 ст. пак ти казват "
Бог да те пази чадо", защото ролята го изисква (тя страда като будист видиш ли и в страданието си открива Висшето Същество благославяйки всичко живо. Всъщност тя е там, за да страда, не за да й даваш пари - не се заблуждавай!), но наум те псува като каруцарка).
Стига се и дотам да ти се кара, че
ти не внимаваш - той не е длъжен видиш ли да ти връща точни. Ако попаднеш на такъв, можеш да пробваш новия си пневматичен чук
ДРЪЖ-ВЗЕМИ-ПОЕМИ!!!
Ключови думи, които правят асоциация със Степен 1: ръбесто, гола глава, мазна престилка и небръсната брада.
Възможни рекации и решения при близка среща със Степен 1: Виж последния абзац, където се говори за пневматичния чук. От 5 до 10 минути на среден режим.Степен 2 -
НАТФИЗ intentions. Широка, мазна и малоумна усмивка (в паметта на китайската ми инкарнация тази усмивка фигурира като "Стилът на 3-те хиени", а в настоящата българска - просто като усмивка 3 в 1) "
Оууу, какво щеше да стане тука, добре че поне единият от нас гледа!!!"
В известен смисъл, това дразни повече от
Степен 1. Дебилът от "
Безочие" поне не крие че е такъв. Това не го прави колобар, но поне има известна доза на самоприемане - той знае че е такъв и не му пука от това че ти го демонстрира (макар че той самия едва ли схваща философската част на тази заемана от него позиция). Докато при
Степен 1 ключовата дума е "оскотяване", при
Степен 2, тя е "мижитурка". Вярвай ми, трябва да си много мазен и да имаш години практика, за да си добър майстор на "Стилът на 3-те хиени". Впрочем той в Китай и затова е забранен - конфуцианския морал бил твърде възмутен.
Смешното на
НАТФИЗ intentions, е че на всеки по-интелигентен му е ясен театъра, който се разиграва. Актьорът много често също е наясно, че на жертвата й е ясно. Следва логичният ти въпрос: "
Защо след като и на двамата им е ясно, изобщо се случва, или поне - защо няма реакция от страна на жертвата?"
И аз ти отговарям на глупавия въпрос, че съм възмутен, че ми го задаваш, защото факта че ми го задаваш означава че досега само си се хилил на този текст, а не си вникнал в него. Колко характерно за теб, нали? Специално заради особата ти, другият път ще сложа и картинки, за да ти е по-лесничко.
Отговарям (все пак), за да не остана без аудитория. Театъра се развива (да повторим и така да си припомним ученици - "
Макар че и на двамата им е ясно, че на другия му е ясно, че е театър" - а сега деца, напишете го за домашно 10 пъти без да сбъркате), защото:
а) "моралът" на обществото повелява да се извиняваш за неща, за които изобщо не съжаляваш. И ти си го правил лицемерчето ми
Да, fuck... аз също...
б) има макар и минимален шанс някой на опашката да си каже: "
Брей, каква искрена касиерка", чрез което касиерката трупа точки - ти се захласваш и ти удря брадвата тоя път с 50 ст., а не с 20. После иди ми разправяй че не си глупав и отгоре на всичко се засягаш като ти го казвам.
Ключови думи, които правят асоциация със Степен 2: лигаво, хлъзгаво, влажно (прав си езотерико - все характеристики на ин-енергията. За незапознатите с И-Дзин - ще го кажа директно - най-честите екземпляри на
Степен 2 са жени ;D За разлика от
Степен 1, където са мъже. Разбира се има и отклонения от двата модела -
Степен 1 - женска,
Степен 2 - мъжки, но те - като всички отклонения - са еволюционна грешка).
Възможни рекации и решения при близка среща със Степен 2: Още щом разпознаеш Степен 2 зашлеви на кучицата шамар! "Твоите решения винаги включват насилие Хорусе..." Shut the fuck up!!! Ако не ти харесват отговорите ми, недей да питаш априори! Но ти никога не би зашлевил шамар, нали така духовни читателю на форума за конспирации, уфология и мистика? По-скоро би обърнал и другата буза. Ще го израснеш. Или пък не...
Друго решение е да се направиш на псевдо-даоист, да се усмихнеш и да си тръгнеш. Аз съм един много добър псевдо-даоист в този ред на мисли. Ооо, я виж ти колко сродни души имало тук ;DСтепен 3 -
Сбирщайн от 1 и 2. Тези са най-лукави, защото не знаеш към кои наистина принадлежат (респективно - обърква се най-важната част - дали да ползваш пневматичния чук или ръката си). Започват с тактиката на
Степен 1 и ако реагираш, повториш и се възмутиш че те лъже - минава на
Степен 2. Много коварно - бляяя. Тези са добри, а като всяко добро нещо - са редки. А са редки, защото за да си
Степен 3 трябва да имаш и интелект, което не е задължително условие за
1 и
2. Попаднете ли на тях обаче опита е безценен. Най-странното (но като се замислиш и най-логично) е, че
Степен 3 бива представян и от 2-та пола, НО на възраст от 16 до 20 години. Когато говорим за екземпляри на такава възраст е некомпетентно да се съди според пола (в повечето случаи), затова и
3, не противоречи на твърденията изказани в
1 и
2 за изключенията в половете при единия и другия вид. Знаеш, че децата имат невероятен интелект от онзи вид - лукавия. Дето може да изобрети всичко, за да му е добре на него - да стане както то го иска. Затова и главния метод за разпознаване на
3-ките си остава възрастта.
Ключови думи, които правят асоциация със Степен 3: привидно беззащитен, миловиден, "неориентиран", коварен.
Възможни рекации и решения при близка среща със Степен 3: Не, няма да ти предложа да пребиеш детето, за какъв ме мислиш по дяволите?! Не защото не го заслужава, а защото още е дете и не се е идентифицирало с 1 и 2, където можеш да предприемеш вече описаните похвати.
Индивидите 3-ки объркват. Като се замисля това е характерно и за самото число, 3-ките в бележника имат същия ефект. Знаеш че е 2-ка, но някак е илюзьорно успокояващо че пише 3, а не 2. Но знаеш че това няма да ти спести и боя у вас. Концепцията за Светата Тройца също ми е била винаги неясна. Абе въобще - мани го това число...Степен 4 -
Това не го очакваше, нали Това е скрита степен, само за посветени в минус 33-та степен в админския кръг на xnetbg. Това са индивидите, които не те лъжат, ами ти връщат повече ;D Доста са неориентирани милите. Те са извън списъка с манипулация, освен ако не са толкова добри, че да ти върнат повече с цел да те накарат да мислиш че са разсеяни и във времето да те набутат жестоко.
Степен 4 не е рядкост. Онзи ден пак върнах на една женица 10-те лева които ми тя ми върна в повече. Благодареше ми по целия път до нас. Какво да ги правиш... Принципа трябва да е ясен. Ако ще вадиш пневматичния чук на този, който те ощетява, не трябва да ощетяваш и ти самия. Не случайна е и поговорката по този повод -
който вади пневматичен чук другимо - от пневматичен чук умира. Затова be careful. Че also flying
Изводът от целият този текст разбира се е ясен дори и на теб, но трябва да го кажа за протокола: не на платеният софийски градски транспорт! България на три морета; Пловдив – град-държава;
Спорт-Здраве2 - областен кмет!
