Вициве

[Alien]

Хмм , това си е самата истина - моя комп си е мъжки ...  хаха

 И моя  ахахаха

[Albinoni]

                ;D

[Joro Velev]

Моя следва да е безполов.... или аз....
За него и двете категории са в сила....
Това ме подсети за един виц

Влиза дядо поп в кръчмата, явно подпийнал.
 - Охоо, дядо попе, заповядай седни. Какво ще пийнеш, винце или ракийка?
 - И бира чадо, и бира....
 ;D

[Albinoni]

· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София) 

[H.]

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

Хаха

[P.E.A.C.E.]

Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски
    -Кава хубава утрин!Рано,рано пиене.
    Удря един гълток пада като умрял.
    След малко минава Кума Лиса:
    -Какъв хубав ден!Мезе,пиене.
    Удря един гълток ипада като умряла.
    По едно време се задава Вълчо:
    -Леле,мале прекрасно!Мезе,пиене,
    курва.
    Удря един гълток и пада като
    умрял.
    Пръв се събужда Зайо Байо.Оглежда се и казва:
    -Ей,като се напия не знам какво
    правя!
 
  Трима наркомани и един нормален спират пред една стена и умуват как да преминат ...
 Първия(тревоман): ся кат запаля едно джойнтче и отлитам бе момчета
 Втория(LSD): аз ей ся има да се лутам с дни тука и кат се свестя няма има стена, тай че ...
 Третия(амфети): копеле ша я разбия тая стена с глава бе ! ей много съм се надъхал ! ша я разбия да знайте !
 Нормалния: Ква стена бе момчета ?!
 

[Alien]

Сутрин рано в гората, Зайо прави крос с кърпа на врата. Тича си той свеж като краставичка и се кефи колко е хубав живота.
По едно време гледа Кума Лиса седнала до едно дърво и си свива джоинт.
- Кво правиш ма лисо? Я ги зарежи тия работи и ела да тичаш с мене, промени си живота, стига с тия наркомански истории!
- Бе ти се прав бе Зайо, я да взема и аз да спортувам!- захвърлила тя джоинта, метнала пешкирче на врата и започнали двамата да тичат по горската пътека.
По едно време гледат вълчо наредил щафетките и се приготвя да смърка.
- Стой! Сакън! Не си проваляй живота така бе, ела да спортуваш с нас, зарежи ги тия истории!-рекли му двамата бодро-бодро.
- Я да еба и дрогата...- рекъл Вълчо, изхвърлил всичкия прах, метнал кърпа на врата и започнал и той да тича.
Тичали така бодро-бодро тримата из гората и гледат по едно време баба Меца седи, свила турникета и си гласи инжекцийката.
- Недей бабо мецо! Не си проваляй живота така! Ние ще ти помогнем, ела спортувай с нас и ще видиш, че нямаш нужда от друго-рекли в хор и тримата.
Баба меца се замислила па си рекла: "А бе те се прави, я да взема да поспортувам аз место да се тровя тука..."
Наблюдавайки цялата тази сценка от един клон Бухала замислено въздъхнал и рекъл:
- Малеее, тоя заек ще подлуди цялата гора с това екстази...

[Albinoni]

· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

                                                                             

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

                                                                               

 “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

                                                                             

 “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

                                                                             

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”


         ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ         

[Дъвиан]

Хахахх, има добри попадения - като първото.

[P.E.A.C.E.]

Колко полицаи са нужни да сменят крушка ?!
Отг: 5ма - 1 стъпва на стол да я сменя, 4ма въртят стола 
Колко певци са нужни ?!
Отг: пак 5ма - 1 я сменя, другите 4ма пеят колко ще им липсва старата  ;D
Колко пияници са нужни
Отг: нито един, те могат да се напият и на тъмно 

[Eon]

Хилъри Клинтън умряла и попаднала в рая. Там имало много часовници и тя попитала Бог за какво са му, а той отговорил:
- Всеки човек тук има часовник и колкото по-бързо се въртят стрелките, значи има толкова много любовници.
- Искам да видя този на мъжа ми.
- Оооо, не може аз го използвам за вентилатор.

[Дъвиан]

След разчистване на сметки докарват тежко ранен охранител в болницата. Шефът на групата пита лекаря:
 - Докторе, какво е положението?
 - Едната рана е смъртоносна, но другите ще излекуваме.

-----------

Хирург се обръща към медицинската сестра:
 - Дайте бързо още упойка! Операцията ще продължи повече от очакваното.
 - Каква да бъде упойката - вносна или българска?
 - Хайде българска, че е по-евтина.
 - А-аз съм Съ-ъ-нчо, ида от гори-ица, да-а ви ка-ажа лека нощ дечица!

-----------

Във влак има 105 пътника. На първата междинна гара се се качват още осем, а слизат пет. На втората пет слизат и се качват, а се качват нови шест. Един пие вода. Двама прекъсват пътуването. Жена с бебе търси търси на перона мъжа си. Посрещач влиза във влака. На втората междинна гара се качва един пътник с куче и кондукторът слиза.
На колко години е машинистът?

-----------

Нашенски застрахователен бос и жена му излезли на разходка с моторна лодка. Жената обаче паднала зад борда и се удавила. Три дни не могли да намерят тялото и се отказали, но когато бизнесменът си бил вече в София, получил телеграма от тамошния клон на фирмата си: "Тялото намерено вчера. Покрито с миди. Чакам инструкции." Босът отвърнал с друга телеграма: "Продай мидите! Изпрати парите! Заложи отново стръвта!"

-----------

Един габровец отива до съседа и му казва:
 - Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
 - Да.
 - Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

-----------

Тотално ме разбиха.

[Дъвиан]

Почти си оцелил, но отговора идва от "Пътеводител на Галактическия стопаджия" :

"Двамата мъже почнаха да нервничат. Напрежението беше непоносимо.
- Наистина няма да ви се хареса - отбеляза пак Дълбока мисъл.
- Кажи ни го!
- Добре - каза Дълбока мисъл. - Отговорът на Великия въпрос...
- Да...!
- За Живота, Вселената и Всичко останало... -каза Дълбока мисъл.
- Да...!
- Е... - каза Дълбока мисъл и млъкна.
- Да...
- Е...
- Да...!!!... ?
- Четиридесет и две - заяви Дълбока мисъл тържествено и невъзмутимо."

  С поздрав...

[asdfghjkl]

Еон, не го кефи, че не му харесвам вица, затова сега ще пиша по темата


В един автобус бачкал дребен, мижав и с големи очила кондуктор. Един ден на една от спирките се качил истински исполин. Човека бил адски грамаден и мускулест.
 - Големия Джон не плаща - заявил мъжа и седнал. Слабичкия кондуктор се притеснил и нищо не му казал.
 На другия ден се повторило същото. "Квадратния" се качил в автобуса, пронизал кондуктора с поглед и завил:
 - Големия Джон не плаща. - И седнал.
 Няколко дена поред се повтаряла същата история, но кондуктора започнал да се ядосва. Защо  Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъка решил да оправи нещата. Отишъл той във фитнес залата и започнал яко да блъска. След един месец бил наддал и преди където имало кожа и кокали се очертавали мускули. Кондуктора с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполина се качил на обичайната си спирка и заявил, мощно:
 - Големия Джон не плаща.
 Но този път кондуктора не оставил нещата така. Той се приближил и казал:
 - И защо не плаща Големия Джон?
 Мъжът се пресегнал и бръкнал във вътрешния си джоб. Кондуктора моментално се уплашил от най - лошото и тъкмо тогава исполина отвърнал:
 - Защото Големия Джон има карта.
   

Когато следните исторически личности били поканени на купон:
- Нелсън отговорил, че е готов да даде дясната си ръка за хубав купон.
 
- Айнщайн отговорил, че ще е относително лесно да присъства

- Шуберт отговорил, че щял да дойде, ако не се налагало да довърши нещо.

- Крал Алфред попитал дали трябва да носи торта.

- Ом отначало се съпротивлявал на идеята.

- Бойл отговорил, че е под огромно напрежение.

- Председателят Мао отговорил, че ще запише датата в червената си книжка.

- Доктор Джекил се двоумял.

[Alien]

Студена зимна нощ. Двама руснака се разправят пред супермаркета:
- Абе дай три да вземем, предния път две не стигнаха!
- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...
- Е, добре, нека са две!
Влизат в магазина и поръчват:
- Десет каси водка и две репички!