-
... аре поствайте тува вицове. За лош виц наказанието е черпена по бира на всички дето са го прочели.
-
айде първият ще е от мене.
Към 4-5 сутринта е, младеж излиза от нощен клуб доволно подпийнал. Пред клуба обаче има само едно такси.
Отваря пича врата и пита колко ще му струва да го закава до вкъщи (в другият край на града примерно). Бакшиша
казва спокойно 15 лв. Младежа почва да се мръщи и цупи и какво му остава друго освен да се пазари - има само 8 лв.
Пазари се, пазари се ама таксиджияра не се навива.
Кво да се прави, такъв е животе - пича се прибира пеша
След една седмица пак към 4-5 сутринта от същият нощен клуб излиза пак същият младеж и пак доволно подпийнал.
Поглежда той и какво вижда - пред клуба една редица с таксита чакат клиенти и най-последен от всички е ония бакшиш от миналата
седмица дето го остави да си ходи пеша.
Мадежа се устремява към първото чакашто такси, отваря и пита за колко ще го закарат до вкърщи (сищото място като преди). Бакшиша отговаря 15 лв.
- Добре, супер - вика младежа - само, че ще ти дам 30 и ще ми направиш и една свирка. Става ли?
- Марш от тука педераст гнусен ... - ги заредил таксиджията.
Младежа обаче упорито от такси на такси продалжавал с това и всички го изхвърляли като пръсен парцал даже един щял да го бие почти.
Та така от такси на такси стигнал до ония от миналата седмица. Отваря пича вратата и пита:
- Колко ще ми вземеш до XYZ?
- Ами 15 лв - вика бакшиша
- Добре - отговаря малдежа - ще ти дам 30 лв ама ще минеш съвесем бавно ама много много бавно покрай колегите ти на опашката, ще им се усмихваш и ще им махаш с ръка.
Поздрави Атила
п.с. като се прибирам подпийнал с такси много обичам да го разказвам на бакшишите тоя виц. До сега никой от тях не се е смял на него - защо ли ?!?!?
-
първият виц беше заглавието;)
бирата можеш да си я задържиш за себе си
-
първият виц беше заглавието;)
хехехехехех ... е не беше нарочно ама няма да го поправя !
-
Да предложим момичето за модератор на правописни грешки - мноо и са набиват на очи ;D ;D ;D
-
Alien благодаря за доверието но, имайки предвид количеството, в което ги ръсят някои съфорумци, не се хващам да гарантирам тяхното откриване и редактиране:))
-
Ами тогава можи да та сложим за правописен ментор на Атила :P :P
-
Ейлиън 2 бири а Cenestelle една наказание - не ви бяха смешни вицивете (поне на мене НЕ) :-X :-* :-X ::) ??? :P :-[ :'(
... ко да праш - пиша с крака та си, мисля с гъза си ... въобще не мие е лесно, ама не се оплаквам иначе 8)
-
Ейлиън 2 бири
Веднага пристигат ( бтв в астрала ако бяхме още по бързо и качествено щяха да дойдат) :P :P
(http://reservati.com/sweden/images/stories/beer/two-beer.jpg)
-
стана интересно, какво ще ми е наказанието, а за правописен ментор на Атила мога и да се замисля.. .само че някои други също се нуждаят от такъв;)
и все пак кой поправи заглавието?:)
-
.само че някои други също се нуждаят от такъв;)
Тези някои други решиха да пропуснат предложението за ментор но вкарват оферта за главен дегустатор на храната им от твоя страна (http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_13_9.gif)
-
ъм, по какъв случай такава чест?
-
По случай манията ти за здравословна диета от която може да има полза :P :P :P
-
значи да го разбирам като признание за моите достижения:) мерси
-
Това раздел "Вицове" ли е или "Говорилня"? ;D Хахаха, шегувам се естествено. Ето и от мен няколко размазващи:
Как да се държите оскърбително на погребение:
Басирайте се за колко време ще се разложи трупът.
Карайте след катафалката и надувайте клаксонът.
Кажете на погребалния агент, че кучето ви е умряло и го попитайте дали може тайно да го поставите в ковчега.
Поставете твърдо сварено яйце в устата на покойника.
Ударете трупа и кажете на хората, че той пръв ви е ударил.
Помолете някой да ви снима докато се ръкуват с покойника.
Слушайте радио на гроба.
Кажете на вдовицата, че сте тайният любовник на мъжът и.
Използвайте езика на покойника за да оближе пощенска марка.
Идете на погребението в костюм на клоун.
Поставете пластмасови вампирски зъби на покойника.
;D ;D ;D
Ще познаете, че сте селяндур, ако:
Баща ви ви води на училище, защото сте в един и същи клас.
Горещата линия за НЛО ви ограничава до едно обаждане дневно.
Чистите чаршафите си с прахосмукачка, вместо да ги перете.
Учили са ви да си обувате гащите по следния начин: жълтото отпред, кафявото отзад.
Сватбата ви се е състояла в родилния дом.
Жена ви може да се катери по дърветата по-бързо от котка.
На велосипеда ви е закачена пушка. Жена ви тежи повече от хладилника.
Банята ви е недалечният поток.
Жена ви има бирено шкембе и вие го намирате за привлекателно.
Червения кръст отказва да вземе дюшека ви.
Смятате, че Дон Периньон е мафиотен бос.
Окосявате моравата си и откривате автомобил.
;D :D :)
Айде, ако слушате ще има още. ;)
-
аре още един от мене свързан с новата ни рубрика във форума и с една стара тема "Религия"
Студент по физика се прехвърлил богословие. Задрямал на лекция. Приближил се към него свещеникът, бутнал го по рамото и попитал:
- Какво е това божествена сила?
- Божествена маса по божествено ускорение.
Поздрави
Атила, бич божи
п.с. някой ми беше осрал заглавието затова пак го оправих - така де оригиналдЪ
-
Идват изботи и Атака ги прчели с мнозинство. Към края на мандата си влиза Волен Сидеров в един магазин за перилни препарати, поглежда към щанда с сапуни и казва:
- Двама цигани и един еврей моля
-
мъж и жена случайно срещат семейният доктор (Джпи-ти) на улицата.
Поздравяват се и лекаря учтиво пита как са със здравето. Мъжа отговаря:
- Докторе, много съм добре защото от 3 дена съм НЛО
- аха - вика доктора - аз от утре съм кабинета до 16:00 и ще е добре да наминете да ми обясните по-подробно и евентуално да ви отпратя към колегите от психиятрията.
Жената супер очудено погледнала доктора и попитала:
- и каде ще кацне?
-
Една млада двойка се движи с колата по затънтен междуселски път. Изведнъж пред тях каца една летяща чиния и от нея слизат двойка извънземни. Младите земни хора били много дружелюбни и се запознали веднага с извънземната.
Огледали се двойките и решили .. бе я да видим как е с представители от друга планета.
Отишла земната жена с извънземният в един храст и земният мъж с извънземната жена в другият храст.
Саблякъл се извънземният и земната жена възкликнала:
- а, ма той много малък ?!?!
- чакай, чакай - отговоил извънземният и врътнал лявото ухо и хопс му пораснала оня работа
- ааа, така по-добре ама много тънък?
- чакай, чакай - отговоил извънземният и врътнал дясното ухо и хопс му надебеляла оня работа
... та правили квото правили из храстите, разделили се, извънземните се качили в чинията и излетели.
Поглежда земният мъж жената и я пита:
- и как беше ?
- екста беше, добри любовници са тия извънземни и са много гъвкави. А при тебе как беше?
- де да знам, тая извънземната през цялото време си играеше с ушите ми
-
седят в един бара вдама приятели и до тях един извънземен.
пият си и по едно време извънземният ги поглежда и казва "'бззззъъът!"
погледали се приятелите, ама продължили да си пийват и да не обръщат внимяние на извънземният
минало са малко време извънземният ги поглежда отново и казва пак "'бззззъъът!"
бре, казали си приятелите ... тоя не е в ред май
и така извънземният всеки 5 минути пускал по едно "'бззззъъът!"
писнало им на земните и му казали на извънземният че ако още веднъж направи така ще му отрежат пишката.
минали се 5 минути и тоя пак "'бззззъъът!"
фащат го тия, гепват един голям нож, свалят му гащите и кво гледат ... там няма нищо
Стаписани двамат приятели поглеждат извънземният и го питат"
- и как правите секс вие ?!?!
той ги поглежда и с усмивкам им казва "'бззззъъът!"
-
:D :D :D
-
Последните два са много яки...
-
аре като сме на тема вицове за извънземни да продължа
кара си един човек колата и гледа на улицата едно червено извънземно с вдигната ръка. Спира той и пита дали може да помогне с нещо. Извънземният му отговаря:
- аз съм гей и съм гладен
Дал му човека храна и продължил нататък. След 20 километра гледа едно жълто извънземно с вдигната ръка. Спира пак и отново пита дали може да помогне с нещо, Извънземното му отговаря :
- аз съм гей и съм гладен
Дал му и на тоя само да яде и продължил. Минава още 20 километра и гледа едни синьо човече с вдигната ръка. Спира тоя ама тоя път почва директо и без задръжки:
- Ех ти малко гейско синьо същество. Гладно си нали ... знам аз. Първо обаче ще ти скъсам гъза и тогава ще ти дам да ядеш.
Синьото човече му отгваря:
- сержант Иванов, моля документите за проверка
-
две извънземни тамън кацат на земята и почват да се разхождат.
Единият вика на другият:
- тая планета много ми харесва, ще трябва да я завладеем
- имаш ли някакъв план - пита другото извънземно
- еми както винаги ще десйстваме - отиваме при първият срещнат питаме кой е водача и после го убиваме и се провъзгласяваме за водачи
... та вървели вървели и стигнали до една бензиностанция. Застанал извънземният пред първата колонка за бензим и започнал да пита:
- кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
няма отговор разбира се и тоя пак пита
- кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
колонката продължавала "мълчалово" да седи. Ядосал се извънземният :
- ако продължаваш да мълчиш упортито ще те гръмна кофата, кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
пак мълчание разбира се ... вади лазера извънземният, обаче другият му казва:
- чакай, чакай да се мръдна аз малко в страни.
Мръднал се тоя, другит стреля и огромен взрив ..... излита извънземният и пада на около 100-200 метра. Става изтупва се и отива при другият извънземен ама много много ядосан:
- бе ти като знаеш какво ще стане защо не ме предупреди?
- не знаех - отговаря му другият - ама от такива типове дето оная работа си я завиват двапъти около себе си и си я пъхат в ухото имам респект
-
Това последното го знам в друг вариант :P
-
Ето още един на тема хипноза :P :P
Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Застава в средата на сцената, втренчва поглед в публиката и властно казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят. Изведнъж една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.
-
Хехехехехе :D :D :D Ето един друг 8)
Пациент пита с надежда:
- Докторе, ще живея ли?
Докторът (учтиво):
- Интересувате се дали има живот след смъртта?
;D ;D ;D
-
Глас по телефона:
-Иванчо има грип и днес няма да дойде на училище.
Учителката:
-Кой се обажда?
-Татко ми.
;D ;D Хахаха!
-
Ето един маниашки :D
Съпрузи спели в малките часове, когато на вратата се почукало. Тропането не спряло и мъжът ядосан отишъл да види кой е. На прага стоял пиян , който изфъфлил:
-Ще дойдеш ли да ме бутнеш?
-Няма-ядосано викнал мъжът.-Затръшнал вратата и си легнал. Минало извезтно време и пак се почукало. Съпруга отворил и на прага пак стоял пияния. Олюлявайки се пак го попитал:
-Ще ме бутнеш ли?- Мъжа затворил вратата и се запътил към леглото. Но преди да си легне се замислил и си казал, че човека има нужда от помощ и решил да го настигне и да му помогне. Облякал се и излязал пред входа. Огледал се, но пияния го нямало. Тогава извикал:
-Ей, още ли искаш помощ?
-Да, моля.-чул се глас от мрака.
-Къде си?-попитал мъжът.
-Ей тук-на люлките.
-
Една мутреса нямала какво да прави по цял ден било и скучно на жената и решила да си купи домашен любимец. Отишла тя в зоомагазина и гледа кучетата-( уточнявам цените са измислени от мен)- Доберман 2000 лв.; Немска овчарка-4000 лв.; Пинчер нинджа-10 000 лв.
"А стига бе що толкова скъпо това куче "-казала жената и повикала продавачката.
-"Извинете защо това малко кученце е толкова скъпо?"
-"Защото това не е обикновен пинчер-това е пинчер нинджа"
-"Ами като е пинчер нинджа какво може да прави?"
-"Сега ще ви демонстрирам."
-"Пинчер нинджа-стола!" и пинчера с два замаха направил стола на трески, "пинчер нинджа- масата"-и масата станала на трески, "пинчер нинджа- закачалката"-трески се разхвърчали и от нея.
Мутресата разбира се веднага купила кучето прибрала се в тях и си легнала на дивана да гледа телевизия. По едно време се връща мутрата:
"Кво праиш с тоя помияр тука ма?"
"Как помияр бе миличко, това е пинчер нинджа"
"Пинчер нинджааааа х.я ми"
:) :) :) :) :)
-
Мъж бута по улицата детска количка с пищящо бебе и през цялото време тихо повтаря:
- Спокойно, Иване... Не пищи, Иване... Не изпадай в истерия, Иване... Всичко е наред, Иване.
- Хубаво е, че се стараете толкова усърдно да успокоите сина си- му казала една минувачка.
Мъжът я погледнал с ледено изражение.
-Аз съм Иван.
;D
-
:D :P ;D
-
Двама конспиратори нищят световновното еврейство и има ли то връзка със световновното господство.Първият е умерен,обаче втория е краен.Спорили,спорили и по-крайния заявил:
-Хич не ми ги разправяй,евреите са виновни за всички беди и ако искаш да знаеш и "Титаник" са потопили и доказателство за това имам!
Първият се втрещил:
-Всичко мога да приема ,ама това за "Титаник" ще прощаваш,ама....
-Какво да те прощавам бе,а думата АйсБЕРГ като какво ти звучи,а....
................................................................................................... .......................................................................
Персийският залив.Американски самолетоносач плува.Изведнъж до него изплува руска атомна подводница.Отваря се люка на подводницата и целия екипаж с бясна харпунска скорост се строява на палубата.Излиза капитана,залитайки и държи ботуш.
-КОЙ ХВЪРЛИ БОТУША ВЪРХУ ПУЛТА!.....ИДИОТИ С ИДИОТИ!
Отива до един моряк ,удря го с ботуша по главата...
-ТИ ЛИ БЕШЕ БЕ НИЩОЖЕСТВО?
-Съвсем не товарищ капитан!
-ВИЙ ЗНАЙТЕ ЛИ БЕ ВАЩА МАМА,ЧЕ ТЕЗ БУТУШИ СА ДЪРЖАВНИ БЕ МИСКИНИ НЕДНИ,ЗНАЙТЕ ЛИ ЧЕ ИМА ВЕДОМОСТИ БЕ,АМИ АКО СА БЕШЕ СКЪСАЛ,КОЙ ЩЕ ЛЕЖИ В ДИСЦИПА ЗА УВРЕЖДАНЕ НА ДЪРЖАВНАТА СОБСТВЕНОСТ?....ПАК ПИТАМ,КОЙ ХВЪРЛИ БОТУША ВЪРХУ ПУЛТА?
Американците гледат какво става,умират от смях и гордо се провикват:
-Ей,руски,вие сте големи диваци бе,такова нещо нещо при нас в Америка никога неможе да се случи!
Капитана прекъсва тирадата си,обръща се към самолетоносача:
-ТИ ДА МЪЛЧИШ ТАМ ЯНКИ,АМЕРИКА ОТ 20 МИНУТИ ВЕЧЕ Я НЯМА.....ПАК ПИТАМ,КОЙ ИДИОТ ХВЪРЛИ БОТУША ВЪРХУ ПУЛТА!
-
Хахаха :D
-
Концлагер за руски военнопленници.Минава коменданта,лошо говорещ руски покрай пленниците и разпределя задачите за деня:
-Ты-газовая камера,ты-мыло(сапун).......
Стига до двуметров грузинец с еднометров нос,гледа го втренчено и заявява:
-Ты-газовая камера!
Грузинеца поглежда тъжно и избоботва:
-Ну газовая камера,газовая камера, один раз газовая камера,второй раз газовая камера,ну хватит,голова болть,такая стала!!!!
-
Хехе, ето тези са яки.
В един магазин влиза слепец с куче водач. Отива в средата на магазина, хваща каишката и започва да върти кучето във въздуха. След известно време към него стреснат се приближава продавача:
- Извинете, желаете ли нещо?
- А, не аз просто разглеждам. ;)
-------------------------
Влиза китаец в някакво провинциално магазинче и казва на продавача:
- Гуанг цун ши льонг Coca Cola.
-Две бутилки, какво? ;D
--------------------
Една мутра си карал бавареца из града и на един светофар хванал червеното. Докато чакал да светне зелено той се огледал и на тротоара до него видял да стои човек в инвалидна количка. Мутрата свалил прозореца и заговорил мъжа:
- Ей, какво е това върху което седиш?
- Инвалидна количка- му казал мъжа.
- Моя баварец вдига 260,а твойто колко вдига- попитал мутрата?
- Еми, не знам 5-6 км/ч - отговорил човека.
- Много малко, бе. Ми, то тогава по-добре пеш да си ходиш!
;D ;D ;D
-
Хахахаха, много са готини!!! :P :P :P
-
Международен църковен събор.
Нашия поп пристига последен. Американеца го пита що е закъснял.
"- Ми то на стоп .... Не е като с вашта лимузина. От къде я имаш?
- Църквата нали събира дарения?
- Да, ама ....
- Като всички си трътнат, дърпам една линия. Подхвърлям даренията и като паднат, което е от едната страна е за мене, а отдругата - за Бог.
- Ам чи може ли така?
- Може нали ме виждаш.
- Хмммм."
Но следващата година, американеца любопитен, чакал да види с какво ще дойде нашенеца.
Гледал към пътя, гледал но нищо.
По едно време се чуло "флуп-флуп-флуп" ... абе нашия дофтасал с хеликоптер. ;)
" - Какво направи бе man? От де тва чудо?
- Ми нали каза да дръпна черта? ....
- Да. Е, и?
- Ми дръпнах. И нарекох. Което падне под чертата - за мене, което остане над чертата - за Бог(той нали е горе).
И ей ме на летя." :)
-
Аре чекнете тези :P
------------------------------------------------
Двама евреи обсъждат трети:
- А пък Моше е педераст!
- Какво, взима пари назаем и не ги връща?
- Не, казах го в добрия смисъл на думата.
------------------------------------------------
Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"
------------------------------------------------
Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?
Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.
:P :P :P :P :P :P
-
Прилики и разлики м/у гърци и евреи:
Прилики:И гъркът и евреина са готови за достатъчно пари да продадат майките си
Разлики:евреинът дори ще я достави. ;D
-
Хехехехе :P
-
- Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите?
- Не може да бъде!
- Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването...
-
Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?
-
Един стар виц-определение за невероятно чудо.
Арменец върви и хвърля пари на ляво и дясно.
След него евреин ги събира и му ги връща.
П.С.
Само да прочетете заглавието на темата ..... е тва ако не е "Вициве" :D
-
Аз го поправих и Атила пак си го смени :P Кефи си го, какво да направим :P
-
Вици ве, вици. Тва си е.
Ама свежо е.
То "вицове" мноо тежко звучи бе....
"Арменец миньор." ;)
-
Вървят през пустинята арменец и евреин.Арменеца носи питки и вода,а евреина торба жълтици.Огладнял евреина и ожаднял:
-Продай молко вода и питки.
-А-а-а ,неможе то така,трябва пазар да направим,пазарлък да спретнем,да не се губи удоволствието от алъш-вериша!
Наредил арменеца питките на земята и почнал да вика:
-Айде народе,който разбира-тука се спира!
Евреина почнал да а върви покрай питките,оглежда ги,цъка с език,стигнал до арменеца:
-Една питка и манерка вода,колко ги харчиш?
-Торба жълтици!
-А стига бе,много скъпо ги даваш!
-Хе!Ми върви при конкуренцията като ти е скъпо!
-
Този е малко мръсничък.
Един човек си купил някаква машинка която почвала да писка ако жената е в мензис. Решил да я изпробва и излязъл. Както обикалял срещнал стар приятел който бил с жена си. Когато се приближил да ги поздрави машинката почнала да писка. Тогава мъжа привикал приятеля си настрани и му казал:
- Абе, да те питам нещо лично, жена ти да не е в мензис?
Човека си избърсал устата и го попитал:
- Що бе да не си личи? ;D ;D
-
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
-
Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.
**********************
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
:P :P :P
-
Ето един в тон с празниците.
Дядо Коледа посещава деца в Етиопия. Пред детското множество той пита:
- Слушкахте ли тази година мама и тате?
- Даааа! - отговорили децата.
- Не сте правили никакви пакости, нали?-попитал стареца.
- Даааа!-отново отговорили децата.
- А папкахте ли тази година?
- Нееее!-отговорили децата.
- Еми, тогава подаръци няма да има! ;D
-
Голямо,грозно,руско и не рита,що е то?
Руска машина за ритане
-
Няколко парвенюта искали да направят Паганини за смях:
- Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата.
- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг.
- Това е вярно, господа - съгласил се Паганини. И Орфей е свирил пред животни.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как може да се нарече по друг начин "Гладна мечка хоро не играе"?
- Хранително незадоволена месоядна биологична единица от горски хищнически тип отказва да изпълни танцувален фолклорен елемент.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
- Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия?
- Оргията, Петка, това си е разпивка.
- А хетерите, какво са?
- Хетерите, това са проститутки.
- До тук ми стана ясно, Василий Иванич, но кои са патрициите?
- Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били политиците...
-
Знаете ли вица за Бил Гейтс и рестартирането? Пътувал Бил Гейтс с колата си и изведнъж тя се развалила. Шофьора започнал да вади някакви инструменти, а Бил му казва: "Не се притеснявай - излез и влез и ще се оправи!"
-
Ха-ха-ха :P :P :P
-
Един войник трябвало да скача с парашут, но го било много страх. Затова се уговорил да пуснат вместо него чучело, а той да се скрие долу в храстите. Пуснали те чучелото, но парашута не се отварил и то паднало на земята. Отвсякъде се спуснали хора да видят какво става, а от храстите излиза войника и казва: "Абе ще ни утрепете с тези парашути, бе."
-
Уахахахахахахахаха 8) :P :P
-
Как се наричат стотинките на евро-то?
- Еврейчета.
;)
-
Един виц измислен от мен:
Как се казват малките на хлебарката? Трохички! :D :D :D
-
Как се казват малките на хлебарката? Трохички!
-бжъц! ;D
Дъвиан ми отвори съзнанието за малко парашутни вицове.
Новобранец парашутист трепери преди първи скок.Инструкторът го пита какъв е проблема.
-Леля сънувала снощи , че парашута няма да се отвори!
Инструктура почнал да го успокоява, ама момчето не та не!Ляля винаги познава!Принудил се инструктура да размени своя парашут с този на новобранеца , за да се успокои и скочи.
Скочили.Новобранеца лети, парашута се отворил, след малко прелита инструктора покрай него с неотворен парашут:
-Да ти е..а лелята-а-а-а-а-а-а-а-а!
Същата случка.Новобранеца не ще да скача,парашута нямоло да се отвори .Пилота и инструктора го изхвърлят от самолета с голям зор.Сядат в пилотската кабина и си отдъхват.В това време на прозореца на кабината се чука.Поглеждат и виждат пребледнялото лице на новобранеца, който маха с ръце и крещи:
- Аз казах ли ви ,че няма да се отвори-и-и-и!
Вуте - диверсант.Обясняват му , че ще скочи с парашут , а долу ще го чака джип на съпротивата.
Скача Вуте , ама парашута не се отваря и следва свободно падане.Вуте взел да се притеснява:
-Ако сега и джипо го нема, съвсем я оплескахме!
-
как се приготвя омлет
няколко бързи рецепти
По учебник: вземете две яйца...
По чеченски: вземете две яйца за заложници...
По цигански: откраднете 2 яйца...
По еврейски: купете четири яйца на цената на две, останалите 2 продайте...
По български: купете от евреина 2 яйца...
По мутренски: купете 2 яйца на цената на четири. Най-добре от Фаберже...
По съседски: помолете комшията да ви услужи с две яйца...
По пенсионерски: наредете се на опашката за яйца...
По студентски: вземете водата, в която някога сте варили яйца...
По американски: продайте на евреина 4 шибани яйца на цената на 2. С парите – идете в McDonalds!
По английски: изчакайте закуската...
По селски: вземете една кокошка и почакайте да снесе...
Ала Дьо Сад: откъснете му двете яйца...
По арабски: в чест на Аллах хванете датчанина за яйцата…
Кой какво казва преди да гушне здравеца.
... аптекаря: "Препоръчвам ви да вземете тези таблетки..."
... хакера: "Да бе, луд ли си - кой ще ме търси?!! "
... наркомана: "Взех я от циганите, при тях е по-евтино..."
... леяря: "Казвам ти, вече изстина! Ето, гледай..."
... гъбаря: "Сто процента са ядливи!"
... ветеринаря: "Какво й на вашата кокошка?"
... овена: "Чесит Курбан-байрам!"
... брокера: "Купувам всичките ви акции..."
... навигатора по време на рали: "Ако съдя по картата, пътят е прав..."
... компютърния вирус: "Ха! Тия нямат никва защита!"
... акушера: "Ама не се вълнувайте чак толкова, мъжът ви е съвсем наблизо... "
... немия: "ъъъъъъъъъаааа"
... сапьора: "Според хороскопа днес ми е щастливия ден!"
... ловеца: "Ооо, ще се оправя и без оръжие!"
... английския разузнавач: "А да скрия всичко в тоя камък..."
... телевизионния водещ: "Това беше всичко от нас за тази вечер..."
... Пепеляшка: "Кръстнице, а как се излиза от тая тиква? "
... Фродо: "My precious!"
... портиера: "Само през трупа ми!"
... гастарбайтера: "Ама каква регистрация?"
... снежния човек: "Хей, пролет иде!..."
... датския художник: "Като че ли малко карикатурно се получи..."
... чистачката: "Кой ти каза, че няма прах в трансформатора?! ..."
... библиотекаря: "Мисля, че няма да паднат..."
... Филип Киркоров: "Алла, свали тази розова блузка!"
... вратаря: "Спасявам тоя удар и сме шампиони..."
... "моржа": "Колко бързо се стесни дупката!"
... мъчителя: "Цигара-пауза..."
... товарача: " Един роял остана и се прибираме..."
... пиротехника: "Фойерверките са наша професия, госпожа! "
... Путин: "Поканих в Москва "Хамас"..."
... Кузов: „Ти не си ли много голям?!”
-
Как да четем обявите за запознанства...
>
> От жени
> около 40-те...........................на 49 години
> обича приключенията..........Спала е с всички в квартала
> атлетична..............................няма цици
> средна вънщност...................с лице като циментова стена
> красива..................................Лъжикиня!!!!
> Усмихната..............................Постоянно на хеш
> Образована...........................Спала с всичките си професорите
> Емоционално стабилна..........На психоактивни медикаменти
> Феминистка.............................Кучка
> Свободен дух...............................изглежда като прошляк
> търси приятелство ................Опитва се да оправи репутацията си на
курва
> Забава.................................Дразнеща
> Внимателна...........................Коматозна
> Добър слушател....................малко нещо аутистична
> Ню Ейдж................................Не си обезкосмява тялото
> Старомодна...........................На загасена лампа, само в мисионерска
поза, никакви свирки
> Отворена за нови идеи ........Отчаяна
> Отворена..............................Отвратно шумна
> Страстна...............................не носи на алкохол
> Поетична................................с маниакално-депресивна психоза
> С Професия...........................Професионална кучка
> Червенокоса........................Кофти боядисана
> Рубенсов тип.........................Тлъста
> Романтична............................Изглежда добре, но само на свещи
> Социална................................Пускала се е като за световно
> Малко пълна.............................Много пълна
> Пропорционало тегло .............Висока като кон, но и тежи толкова
> Търси мъжа да сърцето си....... ...който може да я изтърпи
> Вдовица.................................... Мъжа й се е застрелял, за да
се спаси от нея
> Млада по сърце ....................... ...но не и по външност
>
> От мъже
> на 40...............................на 50, но си мисли че изглежда на 25
> Athletic...................................гледа спортни предавания
> Average looking.....................Странни косми му стърчат от носа,
ушите и гърба
> Образован...............................Надут
> Free Spirit........... ...................вече е спал със сестра ти
> Търси приятелство............... ...но приятелството включва чукане
> Забавен.................................Справя се добре с дистанционното
> добре изглеждащ...................арогантен
> много добре изглеждащ........Тъп като гъз
> Честен....................................Патологичен лъжец
> Huggable.......................Дебел и космат като мечка
> Likes to cuddle........................Момченцето на мамааа
> Mature.................................... По стар от баща ти
> Без предразсъдъци................ Иска да спи и с съквартирантката ти, но
тя не се интересува
> Physically fit........................... Може да вдига бутилката
> Поет........................................ Пише телефоните на бивши
приятелки на огледалото
> чувствителен........................... Плаче ти на рамото
> Много чувствителен................ Обратен
> Религиозен...............................Правил го е в църква
> Стабилен.......................................Арестуван,
Какво казва мъжа на жена и какво има предвид:
- Не сме ли срещали по-рано? ( малиии,че дупе)
- Аз съм романтик. (беден съм)
- Искам те. ( ръцете са ми изморени)
- Аз не съм като другите ( обрязан съм)
- Ти си единствената, за която мисля. ( само ти не ме разкара)
- Пий, това е само портокалов сок ( още три чаши и ще ти вдигна краката)
- Привлекателна си ( бих спал с теб до скъсване)
- Миналата нощ беше божествена ( коя си ти?)
- Ще ти звънна ( по-добре куче да ми отхапе ташаците, отколкото да се видим пак)
- Мислих много за теб ( изглеждаш съвсем иначе след бутилка водка)
- Мисля, че трябва да останем приятели ( грозна си)
- На много неща ме научи ( следващата!!!)
-
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима един парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.
Влиза хакер влизялъл в казармата и докато стоял на пост чул стъпки и попитал :
- Паролата!!!
Тишина...
- Паролата!!!
Отново тишина...
Хакера свалил от рамото си автомата Калашников и изстрелял пълнителя с фразата :
- "User Amonymous. Access Denited!"
- Дай назаем малко пари?
- За какво?
- Абе разбих един прозорец на работата, трябва да го плащам...
- Какъв прозорец?
- Деветдесет и пети... На екрана на компютъра пишеше "Windows 95", чаках го цял час да мръдне нещо, не мръдна и като се ядосах и го ритнах...
Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.
- Бил Гейтс и Мас потребител седят по средата на пътя. Кой от двамата ще прегазите първо?
Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
- Как е Plug&Play на български?
- Ръг и Тръг.
Надпис на гроба на програмист:
"General protection fault - 3.7.1978 Runtime error - 25.5.2001"
Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мммдааааааа. Интересен бъг...
Дъщеря пита майка си:
- Защо има менструация?
- Това е започнало много, много отдавна. Адам отишъл при Бог и казал: "Боже, направи ми жена. Имам нужда от секс." "А, това, какво е?" - попитал го Бог. "Ами, как да ти обясня, мушкаш и си играеш..." "Ясно!" - отговорил Бог и създал жената по технологията "Plug and Play".
- Хубаво де, ама не разбрах, защо има менструация?
- Ами ти, къде си видяла "Plug and Play" без дефекти...
Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат я и четат: "ТЕСТ"..
Един потребител пита един системен администратор:
- Абе чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват?
- Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.
- Добре де какво е Unix.
- Е нали ти казах - представи си едно огромно международно летище..
Програмист се прибира вкъщи. Отваря пощенската кутия и намира вътре повиквателна за запас. Прочита я и казва:
- А стига бе, тия не им ли писна да правят СПАМ..
Събрали се хирургът,архитектът и компютърния специалист и започнали да спорят,коя от професиите им е най-старата:
-Моята професия е най-стара,казал хирурга.Когато Бог е създал от реброто на Адам-Ева-това е било хирургия!
-Глупости!-казал архитектът.Преди да създаде Адам и Ева Господ е подредил целият свят от хаоса и това е най-древната професия!
-Ми вие кой мислите,че е създал хаоса?-добавил компютърния специалист...
Попитали радио Ереван:
- Има ли прилика между Тамагочито и Windows.
Радиото отговорило:
- Разбира се! И за двете колкото и да се грижиш - рано или късно умират ...
Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:
- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!
- ???
- Ми нали сте - специалист по URL?
Говорят си по телефона двама интернет маниаци:
- Абе, к'во ша правиш довечера? Айде да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвия.
- А, ма ти не я ли дропна тая бе?
- Аааааа, реконектнах се!!
Интернет маниак се прибира късно през нощта. На улицата го спипват две яки момчета. Единият от тях вади нож и казва:
- Вади парите!
"Ех, аман от провайдери" - мисли си интернетаджията....
- Вчера свалих "страшна" мадама.
- Недумай, бе. Колко Kb беше?
Репортаж в пресата.
"Вчера Върховният съд на САЩ, произнесе присъда срещу хакера Джон Смит. Хакерът е осъден на 25 години строг тъмничен затвор. По данни на централния компютър на полицията на САЩ, утре, в 12 часа на обяд, пълният срок на присъдата изтича и Джон Смит ще бъде пуснат на свобода...."
Начинаещ хакер с отчаяна физиономия влиза в магазин за софтуер:
- Моля, дайте ми най-новата версия на програма за разбиване на пароли!
- Нямаме такива неща, ние продаваме само лицензиран софтуер.
- Добре де, няма да искам пиратско копие - ще си платя лиценза!
Недокументираните грешки в Windows.
Том 3.
Не всичко, което виси, е Windows...
Писмо:
"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които има e mail адрес.
2 - Да изтриете съдържанието на диска C".
Двама програмисти си говорят:
- Знаеш ли, баба ми има едно много старо Евангелие, издание 1820-а година!
- Бре! Сигурно е още на 5-инчови дискети!
В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...
В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия
- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.
- Какво ще съдържа новата версия на Windows, в която няма да има нито един бъг?
- Нищо.
Двама програмисти седят на прозореца, единия вижда летяща чиния:
- Гледай, гледай, на някой пак му е хвръкнал диска!
Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.
Отишъл юнакът да се бие със змея...
Отсякъл му главата, но на нейно място се появили две. И тях отсякъл, и се появили четири. И тях отсякъл, и израстнали осем...
Когато отсякъл 65536-тата глава, змеят издъхнал, защото бил само 16-разреден
Какво е общото межде пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси
Пада компютър от 16-тия етаж и си мисли:
"Ех, ако сега можех да увисна..."
Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
- Паролата или живота!
Бил Гейтс получил като подарък пистолет на който пишело:
"Press any key".
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.
Разговор между системни администратори.
- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.
- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
Звън в офиса на интернет доставчик:
- Ало! Интернет ли е?
- Да, кажете.
- Свържете ме с www.yahoo.com!
Знаете ли как се разбива банкомат?
Взимате един ноутбук и един голям чук. Отивате при банкомата, и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.
А защо ви е тогава ноутбука ли?
Че какви хакери сте без ноутбук?
- Ало, пешо ти ли си? Защо още не си ми пратил файла по e-mail?
- Ох, кво да ти кажа! Модема ми не бачка! Не мога да ти го пратя . . . но щом толкова много ти трябва, имам една идея.
- Каква?
- Слушай сега! Значииии . . . създай един файл. Промени му големината на 1 234 832 байта. Разбра ли?
- Мисля. . . че да!?
- Добре, имаш ли PC Tools?
- Ми да!
- Добре, стартирай PCT, отвори го с редактора, превключи на шестнайстичен режим, позиционирай в началото и пиши . . . A1 B7 34 1F 4A 61 35...
Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.
- Каква е разликата между жената и Windows -а?
- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща...
Из дневник на програмист:
понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...
вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...
Windows е открил, че имате пад за мишка! Желаете ли да се инсталира драйвер?
Въпрос : Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.
Програмист е на гости на друг програмист. По едно време котаракът влиза в стаята.
- Много сладък котарак! Как се казва?
- Rockwell.
- Защо?
- Гледай. - Взима метлата и побутва котарака с нея. Той започва да съска:
- С-с-с-ссс!
- Охо, 14 400! - възкликва колегата му.
В тъмна стая 2х2 метра. На монитора Norton Commander. И един негър седи пред монитора и натиска F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, ... и пее:
- I like to move it, move it ...
Дядо Господ събрал тримата най-влиятелни мъже в света : Бил Клинтън, Борис Елцин и Бил Гейтс и им рекъл :
- Събрах ви тук, за да ви кажа една ужасна вест . След три дни ще има потоп и всички на Земята ще умрете .
Съкрушени от тази вест, тримата отишли в кабинетите си . След това насрочили спешни пресконференции . Елцин казал на руснаците :
- Имам да ви казвам две лоши новини . Първата е, че бог има и това, че сме се правили на невярващи толкова години, хич не е на добре . Втората е, че след три дни ще има потоп, така че няма да можем да се поправим.
Клинтън казал на американците :
- Имам да ви съобщя две новини . Едната е добра, а другата лоша . Добрата е, че Господ съществува . Лошата, че след три дни ще има потоп, така че скоро всички ще умрем.
Бил Гейтс събрал екипа си и им казал, усмихвайки се лъчезарно :
- Господа имам да ви съобщя две новини . И двете са хубави . Първата е, че Бог съществува . А втората е, че след три дни ще има потоп, така че няма да ни се налага да се чудим как да измамим конгреса на САЩ, за да пуснем новия Windows.
Натиснете произволен клавиш . . . не, НЕ ТОЗИ !
Натиснете произволен клавиш, за да продължите или друг произволен клавиш за да прекъснете !
-
Грешка : няма свързана клавиатура .
Натиснете F1, за да продължите .
Тест : страдате ли от болестта на 90-те ( Интернет ), ако за вас важи следното :
Събуждате се в три часа през нощта, отивате до тоалетната и на връщане спирате да си проверите e-mail-a . Татуирате си надпис : " За да разгледате добре това тяло, ви е необходим поне Netscape Navigator 4.0 " . Кръщавате децата си - Eudora, Outlook, Frontpage . . . Решили сте да останете в университета 1-2 години допълнително заради безплатния достъп до Интернет. Присмивате се на хората с 9600 модеми . Твърдият ви диск се сгромолясва . Не сте се свързвали с мрежата вече цели два часа . Получавате конвулсии . Вдигате слушалката на телефона и набирате телефона на вашият Интернет доставчик . Започвате да бръмчите,за да се свържете с модема . . . и успявате . Усещате се, че след всяка дума пишете "com" Всичките ви приятели имат по едно "@" в името си. Котката ви си има собствена домашна страница . Не можете да се обадите на майка си . . . тя няма модем . Телефонната ви сметка не се побира в пощенската ви кутия . Когато се качите в такси, и шофьорът ви пита за адреса вие започвате : " http:// . . . "
В една кола се возели един електротехник , един механик и един хакер . Но по едно време моторът на колата спрял . Слезли те , и електротехника започнал да го оглежда , след малко казал :
- Абе всичко му е наред , има захранване , акумулатора е наред .
След това се намесил механика . Гледал , ровил и след малко казал :
- И аз не видях нищо нередно .
Намесил се и хакера и казал :
- Абе момчета дайте да го рестартираме пък може да се оправи ! ! !
Всеки си мисли , че названието на проблема 2000 - Y2K - е измислено от компютърджия . Но това съвсем не е така , всеки самоуважяващ себе си компютърен специалист знае , че в 1KM има 1024 метра , а Y2K е 2048 година . :-)
Aдолф Хитлер стои над една пропаст с мобифона си и наблюдава бездната. След известно време вдига слушалката и казва.
- Ало, снабдяване, доставете ми един концлагерист.
Пристига концлагериста...
- Сега, ти, вдигаш ръцете и скачаш изправен като струна.
- Но...
- Никакво "но", скачай.
Скача, бедният, няма как - в гърба му са опрени дула. След малко историята се повтаря:
- Ало, снабдяване, доставете ми още един концлагерист.
Пристига...
- Сега, ти, клякаш, опираш ръце под прав ъгъл и скачаш...
Блъскат го, скача. Отново и отново... Най-накрая мобифона иззвънява.
- Ало - извиква гневно Хитлер - колко пъти съм ви казвал,
докато играя Тетрис да не ме безпокоите...
Геймър попада в Ада. След известно време главният дявол отива при Господ и му казва.
- Моля те, махай ми го тоя от главата. Изби ми половината подчинени, така и не може да разбере, че вече не е в DOOM
В новата версия на специалната клавиатура MicroSoft Keyboard се предвижда да се появи нов бутон за по-ефикасна работа и пълна съвместимост с Windows'2000 . А тоест клавиша - за да не се объркват потребителите, когато видят съобщението "Press any key to continue."
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивирусни програми.
- А тpетият ?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко.
Дете на програмист пита баща си:
-Тате Дядо Коледа как влиза през комина с тоя голям чувал?
-Ами ZIP.
- Кое е общото между Internet и жената?
- Ами и при двете трябва да загубиш много време, докато откриеш нещо ценно!
- Защо програмистите не зареждат колите си с бензин А-95?
- Стрхуват се, че автомобилът им ще "увисне".
Млад човек чрез компютър иска да си намери жена. Той търси брюнетка, ниска, да се облича скромно, да е общителна и да плува добре. Компютъра дал препоръка: "На Вас ще Ви подхожда пингвин!".
Бил Гейтс умира, и горе не знаят къде да го приберат. Предлагат му той да си избере. Той поискал по един ден да постои в рая и един в ада.
Влязъл в рая и гледа: Плаж, хората се пекат и кола пият. С една дума скука.
Влязъл в ада и: Комар, бира, жени и каквото си поиска.
Като го питали къде ще останеш? Той казал:
- В ада.
Грабнали го те и в казана.
- Какво става? - попитал Бил.
- Е-е-е ти видя демо версията. - отговорили му те.
Вървели си в полето софтуерен и хардуерен специалисти и техният мениджър. Не щеш ли, на сред полето съзряли медна бутилка. Взели я, разтъркали я и какво да видят -духът на вълшебната бутилка, а той им казал:
- Понеже ме освободихте, ще изпълня на всеки по едно желание.Какво искаш ти?- и посочил към софтуерния специалист.
- Ами, искам да съм на яхта в открито море с екипаж все от готини мадами.
Речено, сторено, щракнал с пръсти духът и софтуерният специалист за миг изчезнал.
-А ти какво искаш?- попитал духът хардуерния специалист.
- Ами, искам да имам един мотор Харли Дейвидсън да си карам из дивата пустош, все с диви и готини рокерки.
Речено, сторено, щракнал с пръсти духът и хардуерният специлист изчезнал.
- А ти, друже какво искаш?- попитал той техния мениджър.
Мениджърът погледнал календарчето си после часовника си и казал:
- Бе, я ги върни ония двамата, че трябва да я свършим една работа до края на седмицата.
Задават следния въпрос на програмист :
- Ако влезете в стая, в която са Бил Гейтс, Муамар Кадафи и Саддам Хюсеин и имате пистолет с два патрона, какво ще направите ?
Отговорът следва незабавно :
- Ще застрелям Бил Гейтс два пъти, а другите с дръжката.
Когато програмист си ляга, той си слага две чаши до леглото :
Първата - пълна с вода, в случай че ожаднее през ноща и иска да пие.
Втората - празна, в случай че не ожаднее.
Разговор от IRC каналите:
Windows-а бил като Тамагочи-то. Гледаш го, чистиш му, грижиш се за него, радваш му се, сън не те хваща и накрая пак...............умира.
Един борец кани на гости свой приятел. Щом влязал той веднага започнал да разглежда огромната къща на бореца. Разгледал тук, разгледал там, пък като стигнал банята близо до спалнята, рекъл:
- Цялата къща е прекрасна само плочките в тая баня са едни малки, едни никакви.
- Я се загледай по-обстойно в тях! -отвърнал домакинът.
Гостът ги загледал и видял надпис на тях:
"INTEL PENTIUM IV"
- Какво означава Windows NT?
- Windows? No, thanks?
Разхождал се Бил Гейтс по плажа един ден и изведнъж намерил лампата на Аладин. Вдигнал я, потъркал я и пред него се появил един дух. Учуден Бил Гейтс възкликнал:
- Да не би сега да има право да си каже 3 желания които духът да изпълни.
- Не...сега не става...само едно желание. Какво ще е? - отговорил духа.
Бил Гейтс не се замислил много, а направо извадил една карта и казал:
- Виждаш ли тази карта? Искам да владея всички тези страни.
Духът погледнал картата и отговорил:
- Е, човече! Аз мога да правя много неща, но чак толкова не! Мисля че това е непосилно за мен, избери нещо друго.
Бил помислил малко и казал:
- Знаеш ли хората говорят, че Windows 95 бил много лош, оправи всички бъгове в него. Това е желанието ми.
Духът помислил минута-две и казал
- Хмм, Я дай да погледна картата отново...
От известно време Бългаският Интернет провайдър работи по"Нашата система 4-4-2".
Тоест 4 часа Интернет няма, 4 часа Интернет трябва да има, ама няма и два часа Интернет ту има ту няма.
- Ало-о-о, "Microsoft" ли сте?
- Не, ние сме "Corel Corporation".
- A, така ли? Абе и на вас да ви еба майката.
Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взема я той, а тя му проговаря:
-Виж кво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и гледай в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмиста и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя :
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се :
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!
Веднъж съпругата на един програмист го оставила да готви. След известно време от кухнята се чул вопъл:
- F1!
В едно купе пътуват четирима потребители - всеки от тях има билет. В съседното купе пътуват четирима системни програмисти и имат само един билет. Идва контрола. Четиримата системни програмисти влизат в тоалетната. Контролата стига дотам, чука на вратата - подава се ръка с билет. Контролата го проверява и отминава. Обратно се връща същата компания. Четиримата потребители имат един билет, а системните програмисти - нито един. Идва контрола. Потребителите се затварят в тоалетната. Системен програмист чука на вратата - подава се ръка и той взима билета. Четиримата системни програмисти се затварят в другата тоалетна.
Извод: Не всеки алгоритъм, разработен от системни програмисти, е подходящ и за обикновени потребители.
Ако програмист е на работа в 9:00 ч. сутринта, то значи е прекарал нощта на работното си място.
Двама програмисти разговарят, единият моли:
- Колега, дай хиляда лева на заем...
Другият отговаря:
-По-добре да ги закръглим на 1024...
Един пианист си свири на пианото. Около него обикаля информатик, гледа, записва нещо. След малко казва:
- Брей, голяма машинка си имаш. Гледам хубаво свири. И по клавиатурата бързо тракаш... Ама за едно те признавам: как се сети да си сложиш Shift-а на крака ...
Linux e като ескимоско иглу:
- няма Windows;
- няма Gates;
- и вътре топло!
Двама програмисти на купон:
- Ааааа, колко са яки Iron Maiden, как беше текста, бе?
- Ми ей сега ще пуснем Internet и ще им изтеглим сорсовете!
- Защо Windows 98?
- За да мразим по-малко Windows 95!
Из дневника на системния администратор:
Вторник: "Днес инсталирах Windows 95 - едва не умрях"...
Сряда: "Днес инсталирах Windows 98 - да бях умрял вчера!"...
Хакер влита запъхтян в кабинета на специалист по паранормални явления.
- Господине, помогнете, вкъщи стават невъобразими неща! Дискетите летят из стаята, сами влизат във флопито и исталират Windows...
- Съжалявам господине, не мога да ви помогна. В къщата ви се е настанил полтърГейтс!
Програмист се разхожда из планината.Качва се на най-високия връх и се провиква:
-А!
-А!...А!...А!...- отговаря ехото.
-Ехо!- виква пак програмистът.
-Echo is ON !- отвръща ехото.
Според секретен източник, политиката на Micro$oft се стреми към платформена независимост по всички показатели. Включително скоростта на изпълнение да не зависи от скоростта на процесора.
Програмист се преквалифицирал като свещеник.
Една сутрин, след тежък запой започнал с думите:
И F1 да Ви помага, и F2 да Ви запази, и в името на CTL, ALT и светия DEL.
Enter!
Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?!
Жена му - през първата им брачна нощ !
Разговор между отскорошни юзери на DOS:
-Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: и си викам за какво са ми два диска С:. И единия го форматирах...
- Колко програмисти са нужни, за да се смени една крушка?
- Нито един - това е чисто хардуерен въпрос!
Въпрос: Колко инженера на MicroSoft са нужни, за да се смени една лампа?
Отговор: четири.
Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изкючите)?
Третият да попита: а преинсталирахте ли я?
И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.
- Кои са трите най-големи бедствия на 20 -ти век?
- Хирошима 45-та, Чернобил 86-та и Windows98-ма.
Жена към съпруга си, програмист:
- Ама ти изобщо не говориш с мен!
- Добре! Сядай на другия компютър и пускай IRC.
БТК = Баси Таман се Конектнах......
Събрали се двама геймъри да гледат екшън. По средата на филма главната героиня я грозяла смърт. Единия геймър така се вживял, че започнал да крещи:
- Сейвни са ма, сейвни са...
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква
радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв
тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник -
тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до
Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но
общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За
екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо!
-
Еоне, засрами се! Цял ден си изгубих с твоите вицове!
... ама се посмях от сърце... :P
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
направо са жестоки
БТК - баси, тамън са кънектнах.... :P :P :P
-
Като каза БТК....
Влиза един за сефте в пандиза.В килията седнала на нара една горила, 2 м., 150 оки и гола.На едната ръка пише "За мама", на другата пише "За татко", а на инструмента-БТК.Новобранеца гледа ококорено и уплашено.Горилата вика:
-Искаш да питаш за татуировките."За мама " значи, че с таз ръка каквото открадна е за нея, защото тя ме е родила и аз си я обичам."За татко " значи, че к`вото гепя е за него, щото тй ме научи на занаята
Нашия човек решл да се включи:
- Това БТК, какво значи?
-БТК?....За тебе е !.
-
къртиш :P
-
Истински случай , не е виц!
Още е комунизма.Кабинета на гинеколожка -рускиня, живееща в България.Излезли резултатите на нейна пациентка.Диагнозата - ясна, 100% трипер.Пациентката реве та се къса-драма , опера и балет на едно място!Как така, ама тя не е такава жена, откъде го е пипнала и все в този дух.Докторката я успокоявала, успокоявала, па и писнало и казва:
-Слушай какво другарка , стига плакала , палажение такое , или ты курва ,или твой муж курв!
-
Ахаха, Еон супер са, ама ще ги чета постепенно ;D
Ето няколко и от мен :)
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си, лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.
Лети самолет. Един от пилотите обаче, без да иска, натиснал бутона за високоговорителите, така че всички пасажери можели да чуят разговора в кабината.
- Ще си пийна едно кафе и отивам да опъна стюардесата, рекъл единият пилот.
В това време стюардесата разнасяла храна на пътниците. Като чула думите на пилота, цялата се изчервила и хукнала към кабината да предупреди за конфуза. А една баба, седяща край пътеката, се обадила:
- Не бързай, чедо, той каза, че първо ще си изпие кафето.
Извадки от инструкция на японски принтер:
"...ако принтерът започне да "дъвче" хартията, не се притеснявайте - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами..."
- Как се казва "интелигентен човек в САЩ"?
- Турист.
Девизът на ергена:
По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята!
Как започва библията за юристи?
Новият Завет не отменя Стария...
Правилото на тринадесетия удар:
Ако часовникът удари тринадесет пъти, това не само означава, че тринадесетия удар е неверен. Той поражда съмнения във верността на всеки от първите дванадесет удара.
- Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?
- Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.
Смех, смеееех :P :P :P
-
- Какво означава пословицата "И вълкът сит, и агнето цяло"?
- Че вълкът е изял овчаря или кучето.
20 npuзнaka, че сте циганин:
1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca k`вo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy първи бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
-
Вървят двама и единият се оплаква:
- Детето го приеха за студент, много съм разтревожен!
- Това е чудесно! Защо не се радваш?
- Как да се радвам, като ще учи такива едни науки, че няма да мога да му помагам! Това логика, психология, философия... не съм ги и чувал даже!
- Ееее, ти пък! Че това е най-лесното нещо.
Минават покрай една баня и вторият продължава:
- Слушай сега. Имаме една баня, нали? Пред нея - двама души. Единият е чист, а другият - мръсен. Кой ще влезе да се изкъпе?
- Е как кой? Мръсният - то си е ясно!
- Ясно, ама не! Чистият ще влезе, защото трябва да си остане чист. Мръсният и така си е свикнал и не му е нужна баня. Те това е психологията. Я повтори сега.
- Ми влиза чистия, нали така каза!
- Да ама не. Мръсният влиза, защото е мръсен и трябва да се измие. Те това е логика! Я кажи сега, кой от двамата ще влезе?
- Е** ли му м****а кой?!
- Ееее! Те това вече е философия!
-
Това ме разби :D :D :D
Хахахахаха - дай още!
Ето едно подобно и от мен:
- Благодаря!
- Няма нищо!
- И какво е то?
- Кое?
- Това, което каза! Щом няма нищо, значи има нещо!
- Не знам! Как да знам, щом го няма?
- Е да, но щом знаеш, че го няма, значи го е имало!
- Имало го е, но сега го няма! И не знам къде е!
- Щом го няма и не знаеш къде е, значи е в Небетието, нали така?
- Така е!
- Е, как може нещо, което в момента за нас е нищо, защото го няма, да Е в Небитието, което също Е нищо, защото не съдържа в себе си Битие по своето определение?
- За нас то е нещо в Небитието, но това Небитие, то е Битие за други хора и там нашето нещо присъства с Имането си, а не с Нямането си, както е при нас! Значи, все пак, то е нещо!
- Да, но ти в началото каза, че няма нищо, а сега казваш, че напротив, има нещо! Искаш да ме обидиш ли?
- Не! Извинявай! Обърках се! Не исках да кажа това!
- Разбирам те!
-
Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо провлачено промълви:
- Ех, колко е горещо и сухо!
- Да, наистина! - добави конят.
- Я! За първи път чувам кон да говори! - учуди се дядо Пейо.
- И аз! - обади се каруцата.
Идва илюзионистът Дейвид Копърфилд на турне в България с кораб от Турция. И започва да се фука още от митницата:
- Моля, паспортът за проверка.
Фокусникът закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха до главата на митничаря. Той обаче - нула внимание.
- Имате ли багаж?
Магът вади една кърпичка от джоба си, размахва я и се появяват куфари. На митничаря обаче пак не му пука - започва да ровичка в тях. Ядосал се фокусникът, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят с кисела физиономия процедил:
- Абе, момче, на какъв се правиш? Я аз да ти покажа един фокус: виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта вече е нерафинирана!
Вървят си два пениса и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият пенис сръгал другия и му казал, сочейки вибратора:
- Гледай, киборг!
(Малко нецензурен, но смешен - хихиихи :D)
Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
- Няма смисъл! - разкандърдисва го Архангел Гавраил. Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.
Студенти имали лекция по философия и се водел разговор на тема: Има ли Бог или няма.
Професорът представил следната логика:
- Някой, от вас колеги, чувал ли е Господ?
Тишина…
- Някой, от вас, да се е докосвал до Господ?
Тишина…
- Някой, от тук присъстващите, да е виждал Господ?
Пак тишина…
- Тогава, Господ не съществува!
Но един от студентите се замислил и поискал думата. Любопитен да чуе какво има да каже този дързък студент, професорът му дал думата.
Студентът:
- Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор?
Мълчание…
- Някой да е докосвал мозъка му?
Мълчание…
- Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател?
Мълчание…
- Тогава, според неговата теза излиза, че той няма мозък.
На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Олеле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!
Джорд Буш произнася реч. Зад охраната се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли да се преместите малко по-наляво, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- Благодаря, няма нужда! Аз съм с оптика...
Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
- А много време ли ни остава, докато кацнем?
- Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...
Белия дом. Джордж Буш и Тони Блеър на официална вечеря.
Един от гостите ги пита какво си шушукат:
- Правим планове за третата световна война - казва Буш.
- И какви са плановете? - пита госта.
- Избиваме 14 милиона мюсюлмани и един зъболекар!
- Един... зъболекар?
- Казах ли ти, че никой няма да пита за мюсюлманите - усмихва се Блеър.
:P :P :P
-
Студенти имали лекция по философия и се водел разговор на тема: Има ли Бог или няма.
Професорът представил следната логика:
- Някой, от вас колеги, чувал ли е Господ?
Тишина…
- Някой, от вас, да се е докосвал до Господ?
Тишина…
- Някой, от тук присъстващите, да е виждал Господ?
Пак тишина…
- Тогава, Господ не съществува!
Но един от студентите се замислил и поискал думата. Любопитен да чуе какво има да каже този дързък студент, професорът му дал думата.
Студентът:
- Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор?
Мълчание…
- Някой да е докосвал мозъка му?
Мълчание…
- Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател?
Мълчание…
- Тогава, според неговата теза излиза, че той няма мозък.
Това не е виц, това е доказателство от висша степен за съществуването на Бог! Страхотно!
-
Пх, а ако беше заместена думата мозък с разум - какво правим!
-
Айнщайн го е казал за човешката глупост и вселената:))
-
Я ни припомни, че той Айнщайн има доста афоризми.
-
Господ не си играе на зарове :P
-
И аз се сетих за това. Знам и още една:
"За нас, вярващите физици, разликата между минало, настояще и бъдеще е илюзия, макар и доста упорита илюзия."
Може би оттам идва перифразираното :"Фактите са най-упоритото нещо на света."
-
има 2 безкрайни неща - вселената и човешката глупост, за първото не съм толкова сигурен
това е класика, освен ако не бъркам нещо
-
Не бъркаш.
-
Видели се Хайни и Коровиев. Хайни вика:
-Колега, Cenestelle нали беше веганка? Аз вчера я видях в една кръчма да набива кебапчета!
-Тя още си е веганка, ама за Великден пости.
Поздрав за всички вегетарианци ;)
-
Мухахахаха! Машаллах момче! ;D
-
Ето няколко и от мен. :)
- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!
Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач...
- Защо хирурзите носят маски?
- За да не си облизват приборите.
На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.
- Ей събуди се! Насрал си се на сън.
А онзи невъзмутимо:
- Аз не спя.
"Пътят към сърцето минава през стомаха" - казал куршума с изместен център.
Хехехех :)
Как Лапландците прекарват зимата:
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
-
Heinie, за твоя информация за постите съм отказала сушени плодове, следващия път ще измисля нещо по-умно:)
-
следващия път ще измисля нещо по-умно:)
Сушени кебапчета ;D-шегувам се , не се сърди! ;D
-
кебапчетата съм ги отказала много отдавна:))
не се сърдя, вече има виц с мен:))
-
- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!
Аааааааахахахахахахахаха :P :P :P
-
Пътуват в един вагон четирима програмисти и четирима потребители. Потребителите имат четири билета - за всеки по един, а програмистите - само един. Идва моментът да се проверяват билетите. Програмистите се затварят в тоалетната, идва кондукторът, почуква на вратата, от тесния процеп се протяга една ръка и подава билет. Кондукторът отминава. Потребителите виждат всичко това и естествено завиждат на програмистите.
Идва време да се връщат обратно и отново четиримата програмисти и четиримата потребители пътуват заедно. Този път обаче потребителите имат общо един билет, а програмистите са без билет. Ето че пак идва моментът за проверка на билетите. Потребителите бързо се шмугват в тоалетната. В това време идва един от програмистите и почуква на вратата. Веднага му подават билета, той го взима и светкавично програмистите се затварят в другата тоалетна. В това време идва кондукторът...
http://spisanie.com
-
Пътуват в един вагон четирима програмисти и четирима потребители. Потребителите имат четири билета - за всеки по един, а програмистите - само един. Идва моментът да се проверяват билетите. Програмистите се затварят в тоалетната, идва кондукторът, почуква на вратата, от тесния процеп се протяга една ръка и подава билет. Кондукторът отминава. Потребителите виждат всичко това и естествено завиждат на програмистите.
Идва време да се връщат обратно и отново четиримата програмисти и четиримата потребители пътуват заедно. Този път обаче потребителите имат общо един билет, а програмистите са без билет. Ето че пак идва моментът за проверка на билетите. Потребителите бързо се шмугват в тоалетната. В това време идва един от програмистите и почуква на вратата. Веднага му подават билета, той го взима и светкавично програмистите се затварят в другата тоалетна. В това време идва кондукторът...
http://spisanie.com
Хахаха готин :)
Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
- Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж...
И един специално за coroviev:
Моряци корабокрушенци плават с лодка вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплава бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:
- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.
- Добре, правя го бирено - казал духът и изчезнал.
Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.
-
Хор ,тези от лодката ги познавам !Не пикаха ,стискаха до брега...... ;D ;D ;D
-
Хор ,тези от лодката ги познавам !Не пикаха ,стискаха до брега...... ;D ;D ;D
Това ми напомня един виц дето главния герой имал проблеми през нощта и едно дяволче все му се явявало и го питало дали е пикал и той казвал НЕ и дяволчето му казвало ами хайде сега пикай и той се напикавал в леглото.
Та отишъл човека на лекар и един колега на Коровиев ;) му препоръчал като го пита дяволчето дали е пикал да каже ДА . На следващия ден човека влиза супер ядосан в лекарския кабинет и докотора му вика - Ко стана бе ?
Мани мани много лошо стаана
Що бре
Ми направих както каза и ми казах че съм пикал ама тогава той ме пита а АКА ли ? :P :P :P :P :P :P
-
Елиън , твоите вършат физиологични нужди ,а моите стискат геройски до брега!!! ;D
Тъй, един негър хванал златната рибка.Три желания ,стандартната процедура...Поискал той :
1)да е бял;
2)да има много вода около него -мислил си за басейн сджакузи;
3)да има и много жени
Блеснала мълния и той се осъзнал като гърне в женска тоалетна....
-
Тъй, един негър хванал златната рибка.Три желания ,стандартната процедура...Поискал той :
1)да е бял;
2)да има много вода около него -мислил си за басейн сджакузи;
3)да има и много жени
Блеснала мълния и той се осъзнал като гърне в женска тоалетна....
Ха-ха-ха :P :P :P
-
Един човек се изгубил в пустинята. Три дена се скитал без никаква храна и вода. Напълно изтощен той достигнал до някаква шатра, а пред нея пазел бедуин. Човека се примолил с треперещ глас:
- Дайте вода, от три дена не съм пил!
- Съжалявам господине, но нямам вода - казал бедуина - но продавам вратовръзки можете да влезете и да си изберете.
- Какви вратовръзки - извикал мъжа - аз тук умирам от жажда, той ми предлага вратовръзки!
- Господине, щом сте в толкова тежко положение ще ви кажа, че на половин ден път на изток има друга шатра, в която има вода - казал бедуина.
Мъжа събрал последните си сили и поел на изток. В края на деня, влачейки се на четири крака допълзял до някаква шатра, пред която имало друг бедуин. Мъжа го попитал с треперещ глас:
- Извинете, от дни не съм пил вода вие имате ли?
- Имаме в шатрата - казал бедуина.
- А ще може ли да вляза да си взема?
- Съжалявам - казал бедуина - пускаме само с вратовръзки.
Хехехе, черен хумор. :) :)
-
Цитати от П.Г. Удхаус
"Джийвс запретва ръкави"
"В основни линии това помещение на "Гъската и краставицата" се различаваше твърде малко от останалите кръчми, накацали край друмищата на Англия с благородната мисия да спасяват островитяните от пресъхване."
"Повторният, по-обстоен оглед сега предизвика сеизмична вълна, която така раздруса плътта му, че той заприлича за момент на невинен млад хипопотам, сблъскал се лице в лице със своя първи Бял ловец."
" - Бил, ще ти открия една истина за родния ти дом. През лятото реката е в дъното на градината, а през зимата градината е на дъното на реката."
" - Бил съм свидетел на много негови романси с жени, които изглеждаха като кръстоска между свинемайка пред опрасване и борец тежка категория."
" - Последният път, когато украсявахме с присъствието си старата развалина, Бил беше в нормалното за днешната английска аристокрация състояние на безпаричие, крадейки млякото на котката и ровейки за някой фас."
"Бъди българин, Джийвс"
"Преди три месеца набитото ми око откри признаци на заслиена вулканична дейност у скъпата ми леля Агата и без изобщо да се помайвам взех разумното решение да прескоча до Ню Йорк за малко преди изригването да ме е застигнало."
"В моите мемоари често съм имал случай да споменавам това старо гърне с отрова. Една гнида с голо кубе и рунтави вежди, ужким психиатър, но всъщност, както всеки знае, ни повече, ни по-малко скъпоплатен доктор на всички видни откачалки от двете страни на океана."
" - Злобата надига грозната си глава в "Бъркли меншънс" W1. Открих пълна липса на взаимно отстъпване и ведър междусъседски дух. Току що говорих с управителя на тази сграда по телефона и той ми постави ултиматум, Каза, че мога или да спра свиренето на банджо, или да се чупя."
" - Мога да ти кажа, Джийвс, че по-доблестни мъже от теб са понасяли далеч по-лоши неща от банджото. Имаш ли представа, че един българин, Илия Господинов, веднъж свирил на гайда двадесет и четири часа без прекъсване? И да не мислиш, че прислужникът на Господинов го напуснал? Там, в България, хората са с по-яка закалка. Убеден съм, че той е останал зад младия си господар от началото до края и не се съмнявам, че час по час го е подкрепял с лед и други възстановителни средства. Тъй че, бъди българин, Джийвс"
"Раздялата с Джийвс ме беше накарала да се чувствам като че съм стъпил на мина и си събирам чарковете, пръснати из тоя жесток свят."
"Не знам дали ви се е случвало някога, умрели за сън, да се пъхнете в леглото, да се отпуснете и в този миг някакъв непознат гущер да се шмугне в левия ви крачол. Това е преживяване, което слага незаличимо клеймо върху човешката душа."
" - Прави се на мутра - обикаля и събира пари за защита от всеки, съобразно възможностите му. И добре изкарва. Изобретателно дете."
"Какъв ти смях - в негово присъствие, както вче споделих, краката ми тутакси променяха агрегатното си състояние."
"Този тип ми лазеше по нервите. Нямах никакви възражения да си прекарва свободното време в кроежи за клане на аристокрацията, но не разбирах защо, по дяволите, не можеше да го стори с ведра, слънчева усмивка на лице. Отпратих го с едно махване на ръка."
www.wodehouse.hit.bg
-
"Не знам дали ви се е случвало някога, умрели за сън, да се пъхнете в леглото, да се отпуснете и в този миг някакъв непознат гущер да се шмугне в левия ви крачол. Това е преживяване, което слага незаличимо клеймо върху човешката душа."
"Този тип ми лазеше по нервите. Нямах никакви възражения да си прекарва свободното време в кроежи за клане на аристокрацията, но не разбирах защо, по дяволите, не можеше да го стори с ведра, слънчева усмивка на лице. Отпратих го с едно махване на ръка."
на тея двете щях да умра...
-
Как човека е разбрал че кравата дава мляко, какво е търсел отдолу?... :D :D
-
Марули, марули, марули
безкрайно зелено поле,
сред него седи и се пули
едно възхитено теле.
Хапни си теленце, хапни си
марули и прясна роса,
Ох, как ми се иска да клекна
и аз да паса.
* * *
Какъв позор, какъв позор,
сервираха ми таратор.
И с него бих си хапнал яко,
но го сервираха без мляко.
Без краставица, без вода,
една паница свобода.
:P :P :P
-
Недялко Йорданов! "Една паница свобода". Бях 5-6 клас когато си взех книжката. :) :)
-
Еее, не знаех, че е той - браво!
-
Седят две мутри до един кладенец и се чудят колко е дълбок. Единият хваща едно камъче и го хвърля в кладенеца. Ослушвали се ослушвали ,ама нищо не чули отдолу. -Бах мааму -казал другия и взел един голям камък и също го метнал в кладенеца. .......1 мин. пак нищо. -Чакай казал първия - и изтичал нанякъде. След малко се връща и влачи една траверса. Изсилил я той към дъното на кладенеца и с нетърпение зачакали да чуят я удар ,я цамбурване..... Нищо.... Седнали двамата до кладенеца обезумели... Нещеш ли отнякъде притичала една коза и се хвърила в кладенеца....Мутрите седели 20 мин. с отворени уста и не могли да отронят и дума. След малко минал един разтревожен селянин и попитал:
- Абе момчета..., не сте ли виждали една коза да минава от тука бе!!!
- Даааа -отговорили и двамата въодушевени - Изтича и скочи вътре в тоя кладенец...
- Как ще скочи в кладенеца бе ..... -тъжно отвърнал стареца - Аз я бях вързал за една траверса!
-
Ето малко стари:
Семейство вампири.
Влиза бащата и носи кофчег.
Всички възкликват -Пак ли консерва бееееее.....
Майка към детето - Яж си по-бързо супичката ,мама ,та да не ти се съсири.
-Тате, обичаш ли мама?
-Разбира се сине!
-Оставил съм ти малко в хладилника!
Двама садисти:
Единият завързва две вилици с канап. Другия пита:
- Абе какво правиш?
- Бинокъл!
- Ще ми дадеш ли да погледна?
- Разбира се (забожда му двете вилици в очите)
- Ааааааааааа.....Нищо не виждаааам....
- Чакай да го фокусирам (развърта вилиците)
-
Две бабички вървели в парка и решили да седнат на една скамейка да починат. Седнали и .....починали
Двама старци стари приятели разговарят
- Абе Пешо! Помниш ли едно време в казармата ,че ни даваха бром да не ни става.
- Аха -отговорил другият
- Чак сега ми подейства !
-
Приятелите на Исус Христос решили да го изненадат защото не го били виждали с жена и въвели тайно проститутка в спалнята му. Излезли навън и зачакали. Прибрал се той и след около 2 мин. се чул пронизителен писък и проститутката избягала. След като го видяли (уж случайно) Исус им разказал:
- Влизам си аз в спалнята и какво да видя.... жена.. чисто гола... легнала на леглото и си разтворила краката. А между краката и отворена рана...
- И ти какво направи -попитал някой
- Ами сложих си ръката на раната и тя зарастна...
-
Семейство садисти. Дотичва синковеца и казва:
- Тате, тате, може ли да полюлея мама?
- Ама разбира се, нали за това сме я обесили.
:P :P :P
-
Малко момченце ходи по тротоара и в едната си ръка размахва весело гръклян.
Един чичко го спира и пита:
- Момченце, момченце .. от къде взе този гръклян???
- Дядо ми го даде -весело отговаря то.
- И какво каза дядо ти като ти го даде??
- Ххрррррр.
-
Пак садисти..
Баща влачи детето по стълбите и главата му тупка по всяко стъпало.
Майката:
- Недей така , ...ще му падне шапката!!!
- Не бой се ... аз съм я заковал
-
Срещат се два прилепа-вампира и единия носи парче хляб.
- Къде с тоя хляб, друже - запитал другия.
- Разбрах, че зад ъгъла станала катастрофа и отивам да си топна.
* * *
И един мой :P:
Знаете ли как се казват малките на хлебарката? - Трохички... ;D ;D ;D
-
;D
Даа и във Варна казват на малкото на чайката - чайче . :)
-
Хи-хи-хи!
-
Еее, тея за садистите са мноо брутални, кефат ма! Ето малко и от мен.
- Какво е това: четири крака и една ръка?
- Питбул на детска площадка
----------------------
Лекарят:
- Имам много лоша новина. Болен сте от рак и от болестта на Алцхаймер.
Пациента:
-Е, поне нямам рак.
---------------------
Имало един сперматозоид, който бил малък, невзрачен и слаб. Неговата мечта била да оплоди яйцеклетката. Когато дошъл сюблюмния момент, всички сперматозоиди се втурнали напред, а малкия извикал:
- Момчета, противизачатъчно, бързо бягайте!
Всички сперматозоиди се втурнали назад само малкия продължил напред като си мислел:
- Хехехе, така се правят инвалидчета.
---------------------
Малко странни философии:
Никога не удрайте човек с очила. Използвайте бейзболна бухалка.
Сестрата, която се усмихва, когато нещата не върват на добре, сигурно приключва смяната си.
Никога не вдигайте ръка на децата си - така оставяте слабините си незащитени.
Суеверието носи лош късмет.
Бъдете добри с децата си, те ще избират старческия ви дом.
Всички обобщения са грешни.
Ако всички са срещу вас, значи карате в насрещното.
Най - добрия начин да промените мнението на някой е с мачете.
Повечето злополуки се случват вкъщи - и мъжете трябва да ги изяждат.
Никога не сте сами, ако имате шизофрения.
Изпреварвайте вечерния пиков час - тръгвайте си от работа по обяд.
Най - добрия начин да забравите всичките си тревоги е да носите тесни обувки.
Не съдете за книгата по филма, направен по нея.
Тъжно е, че цели хора се разкъсват от прости неща, като например бездомни кучета.
Философията на каубоя: винаги пий нагоре от стадото.
Презервативи се сменят по-лесно от пелени.
Сутрин изяждайте по една жива жаба. Така през деня не може да ви се случи нищо по-лошо.
Студент, който променя хода на историята сигурно се явява на изпит.
Ако искате да научите повече за параноиците, проследете ги.
Времето оже да е велик лечител, но е лош козметик.
Колкото са по-едри, толкова по-лошо удрят.
Внимавайте - пръстите, които настъпвате днес, може да са свързани със задника, който ще се наложи да целувате утре.
Всяка история си има две страни: книгата и филма.
Ако не успеете от първия път, може би парашутизма не е за вас.
Силата на сърбежа е пряко пропорционална на отдалечеността му от тялото.
В случй на противоречие законът на Мърфи е по-силен от този на Нютон.
Ако не сте част от разтвора, значи сте утайка.
Дори само един факт може да провали добрия аргумент.
Преди да критикувате хората, походете километър с техните обувки. Така, когато го критикувате ще сте на километър от тях и ще сте с техните обувки.
Сексът е като въздуха - не е важен, освен ако го няма.
Успехът винаги идва насаме, а провалът - пред очите на всички.
Ако любовта е сън, бракът е будилник.
Работата е за хората, които не могат да ловят риба.
Никога не спорете с идиот. Той ви смъква на своето равнище и после ви побеждава, защото има по-голям опит.
Мъжът, който отстъпва, когато греши, е мъдър. Мъжът, който отстъпва, когато е, прав е женен.
Това не е зрителна измама, само така изглежда.
Който се смее последен мисли най-бавно.
Двайсет и четири часа в денонощието, двайсет и четири бири в касата. Съвпадение? ( поздрав за coroviev) :)
-
Оу Джизъз!
Исус спи. Събуждат Го песни, викове и смехове. Проследява Той звука и гледа - учениците Му се напили, пеят песни и се радват.
-Кво става тука? - попитал Исус
Петър отвърнал:
-Ми тука Юда намерил от някъде 30 сребърника и ние решихме да ги изпием...
-
asdfghjkl,
супер са:)
-
Еее, тея за садистите са мноо брутални
Гадните ги запазих. Беше ме срам да ги пиша тука :D
Това са от по-леките.
Ето и един от Слави дето ме кефи:
Мечо Пух среща Прасчо и му казва:
- Знаеш ли ,че намерих един кошер с диви пчели. Ако искаш можем да хапнем мед. Ти ще ги ядосаш и те ще те подгонят.Ще тичаш през три баира и след третия има езерце. Там ще се потопиш , те ще се повъртят ,пък ще си идат. През това време аз ще извадя всичкия мед и като се върнеш ще си го разделим.
- Добре -рекъл Прасчо (знаете го какъв е той :) )
Речено сторено. Тичал Прасчо през баирите ,а след него ядосаните пчели. Минал третия ,четвъртия, петия баир ама никъде езеро не се виждало. Пчелите го настигнали и го нажилили целия.
Връща се той едва ... целия изпожилен и на една полянка гледа Мечо Пух с подут корем и едвам диша ,а от устата му се стича мед.
- Абе мечо, защо ме излъга така? Минах сумати и баири и езеро не видях..целия ме изпожилиха... защо така?
Мечо Пух се извърнал леко и измрънкал:
- Остай ма бе СВИНЯ....не виждаш ли че ми е тежко!
-
Мечо Пух върви през гората с една окървавена лопата.Среща го Йори:
-Мечо,къде с тая лопата?
-погребвах Прасчо
-А защо цялата е в кръв?
-Ми щото свинята два пъти искаше да излезе
Прасчо пита Мечо Пух:
-Пух Мечо накъде с тази пушка
-На лов за свини...
-Ама те няма ли да бягат...
-Къде ше бягаш бе ...
-
Намерили Пух и Прасчо пушка. Понеже в гората нямало такива работи, те почнали да я разглеждат - Мечо Пух откъм приклада, а Прасчо откъм цевта. Мечо Пух натиснал спусъка, пушката гръмнала и Прасчо почнал да квичи на застреляно.
-Трай там бе, свиньо, знаеш ли как ми писнаха ушите!
-
Никога не спорете с идиот. Той ви смъква на своето равнище и после ви побеждава, защото има по-голям опит.
Хахаха - супер!!!
Абе страхотни са!
-
Наблюденията на един опитен потребител:
Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения.
А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения,в това число Футбол 10.3,
Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система.
Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден. В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall,позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе роблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже, встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент: Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0. Предупреждения за открити грешки: Жена 1.0 има едокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката: За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер.
Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.
(http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/107.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/107.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/107.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/smile3534.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/smile3534.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/smile3534.gif)
-
Сатаната пише писмо до Всевишния:
Господи, моля те, вземи си го този хакер, откакто е при мене, си мисли, че е в поредната версия на DOOM и ми изпотрепа половината дeмони!
:P :P :P :P :P :P
Разговор мейду компютърни специалисти:
- Снощи свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и от къде?
:P :P :P :P :P :P
Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят - коя професия е по-древна. Лекарят отбелязал:
- В Библията се казва, че Бог създал Ева от реброто на Адам. Такава сложна операция, не може да се извърши, без хирург специалист. Ето защо, може да се смята, че моята професия е най-древната на света.
Строителният инженер се намесил:
- Да, но преди това Бог сътворил небето и земята от хаоса. Това, без съмнение е бил първия строително инженерен проект на света, затова смятам, че строителната инженерия е по-древна професия от лекарската.
Програмиста се замислил и след малко се усмихнал лукаво:
- А според вас, кой е създал хаоса?
-
ssi, айде пусни и останалите вицове, нищо, че са брутални(ако има проблем аз ще се оправям с Хорус ;) )
Та като стана въпрос за Мечо Пух ето един и от мен.
Седи се Прасчо на ръба на една пропаст и вика:
- Йориии! Йориии!
Наблизо минавал Мечо Пух и се спрял да го пита:
- Прасчо, защо викаш в пропастта?
Прасчо въобще не му обърнал внимание, а продължавал да се дере:
- Йориии! Йориии! Йориии!
Няколко пъти, Мечо Пух правел опит да заговори Прасчо, но той въобще не реагирал, а продължавал да крещи в пропастта. На Мечо Пух започнало да му омръзва и казал изнервен на Прасчо:
- Престани да викаш! Ако не микажеш защо крещиш ще те бутна в пропастта!
Прасчо не прочвил никакъв интерес, вместо това продължавал да крещи. Мечо Пух ядосано се отдалечил и се засилил право към Прасчо. Точно преди да го събори, Прасчо се отместил и Мечо Пух полетял в пропастта. Прасчо се надвесил над пропастта и започнал да вика:
- Мечооо! Мечооо!
:) :) ;)
-
Ок :)
Ще сложа един ..два ,като няма да използвам много нецензурни думи и ще видим дали ще ме санкционират (ОТГОРЕ) ;)
Седи красива жена на автостоп и маха.
Спира камион и шофьора се провиква весело -Качвай се за където и да си!
- Ама има един проблем -промърморила жената.
- Какъв проблем
- Ами много ми мерише ..оная работа..
- Еее -казал шофьора - нищо качвай се.
Качила се тя ,тръгнал камиона и след 100м спрял внезапно и казал
- Слизай!
Жената слязла без да се сърди явно свикнала на такова отношение. Камиона продължил и тя пак започнала да маха на минаващите.
Спира друг камион. Сценката се повтаря. Шофьора минава 200м. ,спира и я изхвърля.
Тя не се отказва и продължава да маха.
Спира трети камион. -Качвай се маце -усмихнато предлага шофьора.
- Ама има един проблем!
- Какъв проблем?
- Ами много ми мирише онази работа...
- Нищо бе душко ..аз съм със запушен нос!
Качва се тя и камиона потегля. На 300м. спира и шофьора казва:
- Слизай!!!
- Ама как.. нали ти беше запушен носа - очудено възразила дамата.
- Да ..ама ми залютя на очите!!!
Правят състезание кой ще повърне най много. Наредили се участниците всеки с по един леген и чакат сигнал.
Гръмва пистолет и всички започват да повръщат. Съдията извиква - ФАЛ СТАРТ - и всички започват да сърбат от легените.
-
Дете кара колело по улицата и се хвали на майка си която го гледа отстрани:
- Мамо, мамо ...гледай карам с вдигнати крака
.........
- А сега без ръце
.........
- А шега беж жъби :'(
Пиян отваря вратата на купе във влака и вика:
- Искате ли 10 кебапчета и 7 бири...
- Даааааа радостно извикват отвътре.
- Буаааааа - и повръща.
Червената шапчица върви през гората и от един храст се подава главата на Вълка.
- Стой Червена Шапчице.. какво носиш в кошницата..
- Амиии - уплашено отвърнала тя - малко масълце за баба..
- Друго ма ..друго!!
- Амиии.. питкааа..шарена сооол..
- Друго маа ..другоо!!!!
- Меед....
- Хартия маа..хартия нямаш ли???
-
Влязъл лидерът на "Атака" в един магазин за перилни препарати, посочил щанда със сапуните и казал: "Двама цигани и един евреин, моля!"
:P :P :P :P :P :P
-
Червената Шапчица подскачала безгрижно по горската пътека.
Излиза вълка из зад едно дърво и я пита:
- Къде си тръгнала ма пу.ко заспала??
- Аз не съм пу.ка заспала !! -сърдито отговорила тя
- А къде ти е Червената шапчица???
- Иии .. мале каква съм пу.ка заспала!!!
;) Интересно е че "пу.ка" може да е мръсна дума ,а може и "пуйка"
Върви един луд по улицата и гледа нещо кафеникаво на тротоара.
Навежда се и докосва нещото с пръст след което си облизва пръста.
Ууууу - недоволно промърморва - лайно!....Добре ,че не го настъпах!
-
Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
-
Мъж и жена седят в киното. Мъжът прошепва на жена си:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
- Амии.. може - рекла жената.
...след което мъжът се изфъщял.
След около 10 мин. се повтаря всичко.
Пак се изпърдял тихичко.
след 5 мин. пак попитал:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
Отзад се чул глас:
- Ти ще пуснеш още едно гълъбче ама щ'и разбия гълъбарника!!!
-
Хахаха, вижте този. =>
Върви си по улицата един човек и след себе си дърпа конец. Спира го един минувач и го пита:
- Защо дърпаш този конец?
- Ами пробвах да го бутам ама не става.
:) ;)
-
Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
МОмцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж! )
-
Хахаха, вижте този. =>
Върви си по улицата един човек и след себе си дърпа конец. Спира го един минувач и го пита:
- Защо дърпаш този конец?
- Ами пробвах да го бутам ама не става.
:) ;)
Хахаха asdfghjkl ги пуска все готини :P
-
И така :P
- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
В централата на HAARP звъни телефона:
- Ало! Може ли да поръчате хубаво време в неделя?
- Може, разбира се. А за колко души?
- Докторе, след операцията ще мога ли да бъда баща?
- Ще можете, но само духовен...
Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!
Разговарят двама безработни:
- Навремето ми казваха: "Учи, сине, за да не работиш, учи, сине, за да не работиш" - и аз тогава учих, учих и ето сега не работя...
-
Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
-
Всичко си има край. Само кренвиршът има два края.
(http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/Ole.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/Ole.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/Ole.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/Ole.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/Ole.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/Ole.gif)
- Как можеш да забавляваш блондинка цял ден?
- Като напишеш на един лист от двете страни "Обърни от другата страна".
(http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/smile3534.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/smile3534.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/smile3534.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/smile3534.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/smile3534.gif) (http://www.clubastrology.net/phpBB2/images/smiles/smile3534.gif)
-
Видовете капитализъм
Традиционен капитализъмИмате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.
Руска корпорация
Имате две крави.
Броите гии научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.
Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
:P
-
Най-новият виц в Кърджали - тази година областен център, догодина епицентър! :D
-
Единственото нещо във Вселената, което не се разширява е бюджетът на България!
(http://www.voininatangra.org/uploads/smil4341944e6b0c8.gif) (http://www.voininatangra.org/uploads/smil4341944e6b0c8.gif) (http://www.voininatangra.org/uploads/smil4341944e6b0c8.gif) (http://www.voininatangra.org/uploads/smil4341944e6b0c8.gif) (http://www.voininatangra.org/uploads/smil4341944e6b0c8.gif) (http://www.voininatangra.org/uploads/smil4341944e6b0c8.gif)
-
Ей това е якоооооо :D :D :D :D
-
За тези които обичат руски:
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Айде и на български:
Гъста мъгла. Жена кара колата си и се ориентира само по габаритите на предната кола. Предната изведнъж удря спирачки и жената естесвено я удря отзад. Изкоква тя от колата и тича при шофьора на първата кола.
- Защо подяволите така рязко удряте спирачки!?
- Извинявайте ама аз си влязох в гаража....
-
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.
:P :P :P
-
На забутан междуселски път дежури полицай. Умира от скука нищо не се случва, докато изневиделица изкача кола която се движи на зиг-заг из платното. Полицая дига хранилката и я спира. Шофьора се оказва жена. Тя сваля прозореца и започва да обяснява разгорещено:
- Господин полицай, както си карах изведнъж пред мен изкочи елхичка, аз давам наляво, ама оттам друга елхичка, давам надясно, но там пак изкача елхичка. Беше ужасно господин полицай.
Полицая се навежда до прозореца, поглежда огледалото за обратно виждане и казва:
- Госпожо, това е освежителя ви.
:) :) :P :P
-
:D :D :D
-
ХАХАХАХАХААХАХА, ОХ страхотни неща има тук, много смях, много приятно, чудничко, бонбон, :), не изчетох до край, ма да има и за после де ..... дано да ги няма тук :)
Бракоразводно дело, защитата на жената:
- Уважаеми дами и господа, съдебни заседатели ! Дамата иска развод, тъй като, мъжът й една година преди брака, я е уважавал 4 пъти дневно. Два месеца преди брака започва да я уважава 2 пъти седмично. Една година след брака започва да я уважава жеднъж месечно! И сега две години след брака не я уважава въобще.
Защита на мъжът се изправя:
- МНОГО УВАЖАЕМИ дами и господа судебни заседатели.... :)))))) :D :D :D
По време на час по сексология, преподавателя :)
- Днес, искам да науча всеки от вас колко пози знаи?!
ПОсочва на трети ред едно момиче:
-Вие колега колко пози знаете
- 9
От последния ред се чува 47
Преподаватела не обръща внимание и продължава
-Вие колега?
- 16
Отзад отново 47
Пак не обръща внимание
-Вие ??
- 17
Отзад пак 47
Преподавателя вижда на първия ред едно скромно момиче с големи очила, към нея:
- Вие колега, колко пози знаете?
- Ми....1 !!
- И коя е тя!?
- Ми мъжа отгоре жената отдолу...
От последния ред 48
-
Мъж отива в пекарна за хляб, на която продавачката е блондинка.
- Може ли един хляб?
А блондинката отговаря:
- Какво да може хляба?
---
Учител каэал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не ставал. По едно време Иванчо станал. Учителят попитал:
- Эащо стана?
- Эащото ми стана мъчно да стоите само вие прав и реших да ви прая компания.
---
Питат една блондинка:
- Госпожице, ползвате ли Линукс?
- Не, аз ползвам Тампакс...
---
Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.
---
Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала:
- ПОМОООООЩ!!!
Другата викала:
- ПОМОООООЩ!!!
По умната блондинка казала
- Я дай да викаме заедно!
- ЗАЕДНООООООООООО!!!
---
Една блондинка пътувала в автобус и прозореца до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо и казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?
---
Една блондинка е седнала ма масичка в едно кафене, разглеждайки един термос пита келнера.
- Извинете, дали този термос ще побере 6 кафета???
Келнера го поразгледал и отгожорил
- Да, като гледам точно се побират!
- Тогава ми дайте 2 със сметана, 2 без захар и 2 дълги.
-
Някъде в Щатите. По автомагистралата яко пердаши последен модел Понтиак. По едно време го задминава някаква непозната въшка.
- Бре, кво става тува бе, вика си човека и натиска газта до дупка, но така и не може да настигне другата кола.
След известно време до един мотел гледа спряла същата въшка. Копа спирачки нашия, слиза и гледа - ЗАЗ-ка. Влиза в бара, а там Чапаев.
- Абе пич, ква е тая страшна кола бе, бахти и двигателя има. С к'во върви това чудо?
- Ами с водка, отговаря Чапаев.
- Как с водка бе?
- Ами така - с водка.
- Хм, я дай една водка да видим - обръща се нашия към бармана.
- Съжалявам господине, водка нямаме - казва бармана.
- Ами к'во имате?
- Само уиски.
- С уиски върви ли?- пита нашия Чапаев.
- Ами на знам, момент да попитам - казва Чапаев, отива до колата, вдига капака и пита -
- Петка, уиски ще пиеш ли?
-
Отче наш, иже еси в моем PC!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков,
RETURN !
---
Молитвата на хакера :D
-
Разговор между две блондинки:
- Абе муцка, много лошо! Нова година се пада в петък!!
- Аууу, дано поне да не е и 13-то число.
---
За тази година ми стига
;)
-
Хехехе - много са гот :P
-
Срещнали се ДОБРОТО И ЗЛОТО почнали да се плюят ! :P Доброто наплюло злото 11 пъти а злото наплюло доброто 8 пъти. Видял ги един човек и ги питал ЩО СЕ ПЛЮЕТЕ БЕ ??? и тогава доброто наплюло човека 18 пъти а злото наплюло човека 16 пъти ! КЪВ Е ИЗВОДА ?
ДОБРОТО ВИНАГИ ПОБЕЖДАВА :P :P :P
-
Срещнали се ДОБРОТО И ЗЛОТО почнали да се плюят ! :P Доброто наплюло злото 11 пъти а злото наплюло доброто 8 пъти. Видял ги един човек и ги питал ЩО СЕ ПЛЮЕТЕ БЕ ??? и тогава доброто наплюло човека 18 пъти а злото наплюло човека 16 пъти ! КЪВ Е ИЗВОДА ?
ДОБРОТО ВИНАГИ ПОБЕЖДАВА :P :P :P
Вряяяяяяяхахахахахахахахахахха :P :P :P :P :P :P
-
А този виц ще го запомня... :D :D :D :D :P :P :P :P :P
-
А този виц ще го запомня... :D :D :D :D :P :P :P :P :P
Кой ще го запомни ти или твоя Зъл брат блзианак ;) Какво стана с Рикардо и кой е Роберто :P
-
Тоя със ЗАЗ-а ме утрепа, браво! Ето тука два вица. Единия е от баща ми другия от даскала по литература.
Попитали радио Ереван, защо не може да се направи снежен човек-блондинка?
Радиото отговорило:
- Защото не могат да се правят кухи снежни топки. :) ;)
В женския затвор се понесъл слух, че щели да докарват краставици. Всички обитателки само за това говорели. Накрая главния надзирател ги събрал и казал:
- Носи се упорит слух, че щяло да има доставка на краставици. Сега ще изясним въпроса. Има една добра и една лоша новина. Добрата е, че докараха краставици.
-А каква е лошата?
- Че са нарязани.
:) :) ;)
-
Сега се сетих един от любимите ми вициве.
Попитали радио Ереван, дали около АЕЦ "Козлодуй" растът четирилистни детелини.
- Растът-отговорило радиото.
-Еми, тогава, защо никой не ги къса?
-Защото тичат много бързо.
:) :) ;)
-
Хахахаха :P :P :P
-
Варненец пита друг .
-Хепитудей?
-Соу соу - отговаря другия.
- Не бе...питам те къде е "Хепи" (ресторанта)
-
- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад?
- Кондуктор.
-
Расата на кондукторите не спи! ТЕ са там и те НАБЛЮДАВАТ! ТЕ винаги знаят кой е без билет! МУХАХАХАХАХ(зловещ смях)! ;)
-
Във Варна с години не съществува проблем с кондуктурите тъй като във всеки автобус освен шофьора има още един човек който ти продава билет след като влезеш. Така напрактика гратисчии няма освен ако автобуса не е унуикално пълен и се возиш за 2 спирки и продавача не може да се докопа до теб ;)
-
Ми то в въпрос на манталитет ;) Ако във Варна имаше само място където да си дупчиш билета естествено че и тука никой нямаше да си плаща. Все пак във Варна в голяма част от случаите можеш да се лишиш от автобус и да походиш малко пеш освен ако не си от крайните квартали :P
-
Значи пак всичко опира до съзнанието... :(
-
За тези от София.
Как възприемате идеята с билетите? Така и така заговорихме за това.
Да си купя билет и да бъда честен пред Матрицата или да оставя алтруистично билета си на някой друг човек. И той на мен?
Кое е правилно според вас? И кое е протива Системата? И кое е против Вашата Система от разбирания?
-
Винаги оставям билета...
-
А взимал ли си "назаем"?
-
Ако намеря по седалките винаги!
Аз се чудя защо да не организираме протестен митинг... като във Франция. 8)
-
В София, наистина са го измислили мноо тъпо. Тук, като се качиш веднага ти се лепва контролота и те пита дали си с карта. Ако не си, си взимаш билетче. А и тук няма как да изхвърлиш кондуктор от автобуса, защото те са лелки по 100 кила. Въпреки това преди седмица ми разказваха как една такава лелка скочила на един младеж и почнала да го налага. Той не и останал длъжен и и вкарал няколко в носа. В крайна сметка извода е не се ибавайти с контролата, щот... :)
-
Оф топик в Тая тема? Дори и д асъм имал някакви съмнения в крач на света вече и те са изпарени
-
Еми тука е FUN затова си го позволих :)
-
Един крадец обирал една къща.
Изведнъж се чул глас от ъгъла:
- Аз и Бог те гледаме !
Крадецът светнал с фенера, но
нищо не видял и си продължил.
След малко се чуло пак:
- Аз, съвестта и Бог те гледаме!
Човека светнал лампата и видял
един папагал.
- Ти пък кой си? - попитал
крадеца папагала.
- Аз съм Съвест.
- Кво? Ква съвест бе? Може ли
папагал да се казва Съвест?
А папагала отговорил:
- Aбе то и питбула не може да
се казва Бог, но гледай как
хубаво те е зяпнал!
;D
-
- Професоре, вярвате ли в привидения?
- Разбира се, че не - отговори професорът и бавно се разтвори във въздуха.
:)
-
Варненец пита друг .
-Хепитудей?
-Соу соу - отговаря другия.
- Не бе...питам те къде е "Хепи" (ресторанта)
муахахаха, направо се напиках от смях ... ехехехехе
-
Хахахахаахаха - паднах!
"Фурми" ;D
-
Един много злобен еврей лежи на смърно лего - ще се мре, няма на къде.
Викнал той всички роднини и познати и почнал да се покайва:
- Жено, помниш ли палтото от норки дето изгоря - аз бях това
- Братко, новата ти кола дето се взриви - аз бях това
- Деца, аз ви запалих къшите
... и тн .. и тн. лежи той в мъки и си признава за всички дела.
Накрая се извинил и посикал прошка.
Последното му желание било като умре да му бутнат една свещ в задника и да я запалят.
Умрял той и близките му какво да правят, решили да изпълнят оследното му желание.
Обърнали го, тикнали му една свещ в задника и я запалити. В този момент с трясък влезла полицията:
- Имаме информация че тука се издевателства над трупове
-
Хаха,култ
п.с.Абе Атила,ти ли си същия Атила от patrioti.org?
-
Сори ако съм го пускал.
Попитали радио Ереван, защо няма жени - спортни коментатори. Радиото отговорило:
- Защото не може да се играе толкова бързо. ;) :)
-
Хитлер към 3 малки еврейчета:
-ти какъв искаш да станеш?
1-то:
-адвокат
2-то:
-полицай
3-то
-лекар
Хитлер:
-брей па нахални бе аз ги питам на сапун или на веро
-
:( :( :(
-
абе, динена кора - ти изтрепа с динамит рибата тука... ;) ;D
-
абе, динена кора - ти изтрепа с динамит рибата тука... ;) ;D
защо ,какво имаш впредвид?
да не би да е публикуван този виц тук по- напред в темата,щото не съм я чела цялата.
-
:( :( :(
Дъвиан, защо си направил тези мацуни...тъп ли те се стори вица?
-
Какво казват на Лили Иванова след секс?
-"Кажи, баба, "Тенкю"". :) :) :) :) ;)
-
Избраха най-смешния виц на света
в. Сега, 05.10.2002 г.
Учени от университета в Хартфордшир, Великобритания, проведоха едногодишно изследване, в което хора от цял свят даваха оценка на вицове в Интернет.
Най-много точки получи анекдот, разказан от 31-годишен психиатър от Манчестър.
Ето и самия виц:
Двама ловци са в гората. Единият припада. Той сякаш не диша, очите му са неподвижни. Другият се обажда по телефона на спешна помощ и казва: "Приятелят ми умря! Какво да направя?" Отговарят му: "Успокойте се, ще ви помогнем. Първо: сигурен ли сте, че мъртъв?" Чува се изстрел. Ловецът казва: "Добре, сигурен съм. Сега какво да правя?"
:P :P :P
Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир:
- Искам да умра мирно в съня си като дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.
;D
И един известен:
В парка вървели двама старици и решили да седнат, да починат.
Седнали и... починали.
:P
-
Тоя първия не ми е смешен. Я чекнете този.
Две тухли се срещат на един покрив. Едната е чисто нова, а другата е напукана и стара. Младата тухла вика на старата:
- Хайде да скачаме от покрива върху главата на някой.
- Ми, добре- казала сарата тухла.
Застанали двете тухли на ръба и зачакали да мине някой отдолу. По едно време гледат от долу минава човек. Засили ли се тухлите и скочили. Докато падали към улицицата младата тухла видяла, че човека отдолу е с каска:
- Баси, скапания късмет, тоя отдолу е с каска!
Тогава старата казала:
- Колко си младо, гледай сега и се учи. ЕЙ ТИ, ТАМ ДОЛУ!
:) :) :) хихихихи
-
това ми напомня един друг подобен
седят си два домата в хладилника, единия се обръща към другия: 'здравей, как е?', втория 'говорещ домат! говорещ домат!'
мисля че така беше....
-
Ето някои изказвания на Тодор Живков ;):
„Тази година — завод за полупроводници. Догодина — за цели проводници!“ (при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
„Откривам новия завод за вело… за вело… Абе за колелета!“
„Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица…“
„Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.“
„Ние трябва да направим коренен поврат, на 360 градуса.“
-
- Съседе, свинете ти пушат ли?
- Не.
- Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори!
Последната мутра:
- Сега какво, сам ли да се гръмна?
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
"-Сега те утрепахме!" - викат те.
"Не е честно!"- казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"
"Едната от мутрите казва:"Ето ти двама от моите".
"Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"
"Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"
Един отишъл за риба и хванал златната жаба.
Тя му се примолила:
- Пусни ме рибарчи и ще ти изпълна не 3, а 5 желания.
Рибарят я пуснал и тя избягала.
- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба
в размер на 500 долара за обида на държавен служител.
Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...
Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
- Съвсем ясен, ваша чест.
- Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
- За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.
Съдията:
- Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли
сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани.
Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
- Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя
случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
Съдията:
- Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?
Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко време ще продължи?
- За мен още около час, а за вас - от три до пет години.
-
Последната мутра:
- Сега какво, сам ли да се гръмна?
Ахехахехахехаха :P :P :P
-
И аз знам един виц за Златната жаба, ама той се разказва на живо. ;) :)
-
а за златната акулка знаете ли го?
-
Давай :P
-
Давай :P
значи всички знаете как започва вица:
Един хванал златната акулка и тя му проговорила:
- пусни ме ще ти изпълня едно желание
- ха, как така само едно. учудил се пича
- ми аз съм златна акулка и не рибка и изпълнявам само по едно желание
почесал се пича по главата .... мислил, мислил и измисли.
- добре, искам оня ми работа да стига до земята
акулката се усмихнала и казала:
- няма нищо по лесно от това .... и ми отгризала краката
абе простотия ама след 4 бири е смешен вица .. хахаха
-
Хахаха - знам го тоя :P
-
Има мухи, които пред нищо не спират по пътя си. Миналата седмица група приятели се бяха събрали на маса, все яки мъже, мускулести, но те бързо омекнаха, щом видяха да влиза мухата. Мухата се завъртя наоколо и веднага седна на масата, опита всички мезета, отпи от виното, виното й хареса повече от мезетата, та затуй премина само на вино и през цялото време потупваше приятелите по рамената и от всички най-силно бръмчеше. Накрая приятелите изведоха мухата, като я придържаха под мишниците, защото тя едва се държеше на краката си, и я оставиха на улицата, а мухата продължи да бръмчи: браво! и прави ви чест!, после си тръгна по улицата с криволичене, срещна друга група приятели и веднага се залепи за тях, за да им разкаже за ония, дето я били изоставили. Новата група реши да се качи в движение в трамвая, за да се спаси от мухата, но и мухата не е глупава, тя веднага се залепи за трамвая, докато накрая се разбра, че нямало къде да спи, та отиде с едного да спи в къщата му. Човекът легна на канапето, а мухата легна в леглото и хърка през цялата нощ.
из "Убий мухата!", Йордан Радичков
-
За това вижте Оберон какво прави с мухите :)
-
Сори, ако е пускано вече.
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Децата ти навлизат в пубертета.
Лошо: Вече са сексуално активни.
Много лошо: По между си.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
Малко черен хумор :) :) :)
-
Чапай и Петка тръгнали на сафари в Африка.
Срещат се двамата на летището преди да излетат за Африка и почват да се гледат втрещено.
Чапай закачил една телефонна кабина на гърба а Петка нарамил една релса.
- Чапай, за кво ти я тая телефонна какина, за къде си я помъкнал.
- Нали знаеш Петка, стрелям по лъва и ако не го олуча влизам в кабинката и той не може да ме изяде. А ти закъде си я помъкнал тая релса?
- Ами и аз затова. Ако не уцеля лъва и почвам да бягам и той да ме гони. Гони ме гони ме ... и тамън като ме застигне като метна релсата ... и като ми улекнееее
....
....
....
Та двамата са на сафари и гледката е следната. Чапай в кабинката вече а около кабинката лъва гони Петка който отдавна е хвърлил релсата. Лъва вече настига Петка застраително и Чапай отваря леко вратата на кабинката и вика:
- Петка, бързо влизай при мене, че лъва ще те настигне всеки момент
- Не се бой Чапай, водя го с 5 обиколки - отговаря суверенно Петка
-
Хахахаха :P
-
Като захванахме темата...
Някаква интернационална експедиция била на сафари в Африка. В групата ловци имало и един българин. Всяка вечер след като приключвал лова всеки един от ловците се хвалел какво бил убил. Един англичанин, разказвал как издебнал 800 кг носорог, някакъв бразилец, разправял как отстрелял две Гну... Дошъл ред и на българина и останалите ловци го попитали:
- Ти какво улови днес?
- Ами аз свалих пет носърчета.
Всички се зачудили какво е това, но не искали да изглеждат тъпи, затова не питали. На другата вечер пак така, всеки споделял какво уцелил през деня и накрая пак дошъл реда на нашия. Като го питали какво е отстрелял, той казал:
- Ми, днес заковах дест носърчета.
Отново никой не се решил да пита нашенеца. На следващата вечер пак, обичайните занимания, всеки се хвалел какво убил в саваната. Дошъл реда на нашенеца и той казал:
- Ми, аз днес убих петнайсет носърчета.
Този път ловците се били наговорили и всички го попитали:
- Абе, я ни кажи какви са тези носърчета, какво представляват?
- Ами, как да ви кажа, едни малки, дребни и черни и като изкочат от тревата викат: "Но сър, но сър!"
Мухахаха! :) :) :)
-
Даа, преди време мислех да го разказвам, но не се сетих как е точно :D
-
Международен екип от изследователи организирал експедиция, щото получили информация, че Хитлер и доктор Менгеле са още живи и се крият някъде. Преровили навсякъде и съвсем неочаквано ги открили в един бункер в пустинята. Питали ги:
-Кво правите тука, бе, защо сте се затворили?
-Разработваме нов вид ракета, способна да унищожи 10 милиона евреи и 11 камили.
-Добре,ама защо и 11 камили?
Хитлер се ухилил: Докторе, аз казах ли ти, че никой няма да пита за евреите?
-
Иаааахахаха - този го знам - много е готин - хахахаха. Браво! Хахахаха!
-
- Съседе, свинете ти пушат ли?
- Не.
- Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори!
Последната мутра:
- Сега какво, сам ли да се гръмна?
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
"-Сега те утрепахме!" - викат те.
"Не е честно!"- казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"
"Едната от мутрите казва:"Ето ти двама от моите".
"Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"
"Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"
Един отишъл за риба и хванал златната жаба.
Тя му се примолила:
- Пусни ме рибарчи и ще ти изпълна не 3, а 5 желания.
Рибарят я пуснал и тя избягала.
- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба
в размер на 500 долара за обида на държавен служител.
Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...
Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
- Съвсем ясен, ваша чест.
- Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
- За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.
Съдията:
- Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли
сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани.
Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
- Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя
случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
Съдията:
- Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?
Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко време ще продължи?
- За мен още около час, а за вас - от три до пет години.
:) ;) :D ;D Hihihihi - Чакай и аз да напиша един които го получих тази вечер на английски е. Но според мен няма да има проблеми да бъде разбран. Не искам да го превеждам на български-губи си очарованието. Та:
This poem was nominated for best poem of 2006, written by an African Child: When I born - I black, When I grow up - I black, When I go in Sun - I black, When I scared - I black, When I sick - I black, When I die - I still black. U white fella... When U born - U pink, When U grow up - U white, When U go in Sun - U red, When U cold - U blue, When U scared - U yelow, When u sick - U green, When U die - U gray... And U are calling me COLOURED...?
-
This poem was nominated for best poem of 2006, written by an African Child: When I born - I black, When I grow up - I black, When I go in Sun - I black, When I scared - I black, When I sick - I black, When I die - I still black. U white fella... When U born - U pink, When U grow up - U white, When U go in Sun - U red, When U cold - U blue, When U scared - U yelow, When u sick - U green, When U die - U gray... And U are calling me COLOURED...?
Ха-аха-ха-аха-хаха-ахаха-ха :P :P :P
Велико е - мерси!!!
-
Някакъв зевзек се обръща към полицай:
- Извинете, господин полицай, мога ли да кажа на един полицай "говедо"?
- Не! - отвръща полицаят.
- А мога ли да кажа на едно говедо "полицай"? - пита зевзекът
- Може! - отговаря полицаят.
- Тогава довиждане господин полицай!
Зима. Студ. Един дядо си спи в къщурката. Около 01:30 на прозореца се чука.
- Кой е?
- Трябват ли ти дърва? - чува се отвън.
- Не!
Става на сутринта дядото и гледа - дървата му изчезнали.
Един човек влиза в хранителен магазин и иска сирене. Дават му сиренето с майонеза.Човекът казва:
- Но аз искам само сирене.
- Майонезата е безплатна.
- Тогава ми дайте само нея.
“Вярно ли е, че за два въпроса взимате 250 лева?” – пита един човек своя съсед – адвоката. “Да!” – отговаря му той - “И кой е втория въпрос?”
-
Отново савана. В базовия лагер на ловците късно през нощта се връща закъснял ловец. Целия трепери и изглежда така, все едно го е гонил лъв. Среща го някакъв негов приятел и го пита:
- Колега, какво се е случило? Защо си толкова уплашен?
- Какво да ти кажа, нападна ме лъв! Замалко да ме убие - казал ловеца. Приятеля му казал:
- Я разкажи какво точно се случи.
- Ами, както си обикалях из саваната за да търся газели и изведнъж пред мен изкочи един грамаден лъв. Беше страшно бесен. Аз стрелях, но не улучих, и тогава той ме подгони. Паникьосах се и докато бягах си изтървах пушката. Страшно дълго бягахме. Аз тъкмо да му се измъкна и той пак изкочи отнякъде! В пристъп на отчаяние се покатерих на най- близкото дърво. Оня дзвер, обаче и той след мен. С последни сили пропълзях на един дълъг клон, но лъвът не се отказа и той, започна да пълзи след мен. Вече си мислех, че ще умра когато лъва се подхлъзна, падна от клона и си строши крака. Така успях да избягам.
Приятелят му учудено възкликнал:
- Невероятно! Аз ако бях на твое място щях да се насера!
- Ми, ти на какво мислиш се подхлъзна лъва?
:) :)
Навън вали, силен дъжд. Полицая дежурящ на улицата се е скрил под една козирка. Докато чака да спре дъжда, до него се скрива малко, сополиво мангалче. Полицая ядосано му виква.
- Я, да изчезваш от тук боклук такъв!
- Господин полицай, не може ли да постоя докато спре дъжда? -Попитало цигането.
- Как ще може? Едно лайно не може да седи до един орел!- Важно заявил униформения.
- Ами, тогава аз ще отлитам - казало циганчето.
:) :) ;)
-
- Невероятно! Аз ако бях на твое място щях да се насера!
- Ми, ти на какво мислиш се подхлъзна лъва?
та като подхвана и аз се сетих за един ....
Стар ловец дава наставления на млад ловец:
- ако видиш мечка качваш се на първото дърво възможно най-виско и почваш да се мажеш с лайна
Младият го погледнал учудено:
- и откъде ще ги намеря тия лайна?
- аааааа, ще има, ще има
-
two men are talking
"i'll sue you".1
"fine i,ll counter-sue you".2
"'fine i'll get the biggest jew in jewtown".1
"fine i'll get the biggest jew in the Jew.S.A"2
"fine i'll get the biggest jew in the jewniverce".1
"really you'll get Alexander Levi to sue me"2
"fine i'll spit shine your shoes again".2
2=man number2 1=man number1
-
Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук
С обич, Мама
-
Даа, това е страхотно - радвам се, че го пусна ;)
-
Хи-хи-хи :D
-
Стоят мъж и жена чукчи. Над тях прелита самолет.Жената казва;
- Желязна птица прелита.
Мъжът;
- Много си проста - самолет се нарича.
жената;
- Огнена вода ще донесат.
Мъжът;
- Много си проста -водка се нарича.
Жената:
- Мен ще ме наебат, а теб ще те набият.
Мъжът:
- Много си проста - експедиция се нарича.
-
По истински случай :)
Един позната Митко, живее с мацката си 9 години. Много се обичат, добре, ма все се карат . За глупости ма .... карата се!!! В един момент Мацката става казва " не и здържам вече" събира си багажа и го напуска... и той ...
" Копеле направо..., след две седмици.. полу жив полу умрял, взимам аз да и събирам нейните вещи. И събирам, събирам и намирам едни бекини. И копеле ЖИВОТА
-
УПС.... ПРОДЪЛЖАВА :)...
... МИ. Целия ми живот стават тия бекини. Ставам сутрин, смуча ги, целувам ги, лигавя ги ... спя с тяха мириша ги, на работа, под душа.... бееееееее тия бекини стават всичко за мен.
И един ден майка ми идва у нас, нещо оправя ми леглото там.... и чувам от суседната стая ...
" ДИМИТРЕ КАКВО ПРАВЯТ МОИТЕ ГАЩИ В ТВОЕТО ЛЕГЛО "
;D ;D >:( ;D ;D
-
Ти сериозно, ли бе!? Е***и иронията! А, пък аз си мислех, че на мен са се случвали гадни неща. Пусти закони на Мърфи.
П.П. Ако не вярваш, аз съм виждал, как подобно нещо става пред мен.
-
УПС.... ПРОДЪЛЖАВА :)...
... МИ. Целия ми живот стават тия бекини. Ставам сутрин, смуча ги, целувам ги, лигавя ги ... спя с тяха мириша ги, на работа, под душа.... бееееееее тия бекини стават всичко за мен.
И един ден майка ми идва у нас, нещо оправя ми леглото там.... и чувам от суседната стая ...
" ДИМИТРЕ КАКВО ПРАВЯТ МОИТЕ ГАЩИ В ТВОЕТО ЛЕГЛО "
;D ;D >:( ;D ;D
:D :D :D :D ;D ;D ;D
Е това вече ме разби ахахахахахахххххааа
-
Християнин пита евреин:
- Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите - Коледа, Великден, Гергьовден?
- Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на "Оскарите"...
--------------------------------------------------------------------------------
Баба и дядо решили да възродят сексулания си живот и си купили виагра, едната предназначена за мъже, другата - за жени. Обаче без да искат ги разменили. Бабата се вдървила като бордюр, а на дядото му се отворили всички рани от войната.
-
Ето малко сутрешен хумор ;)
- В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва.
- Но нали главите на хората са различни!
- О, само първия път...
Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочи в една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шахтата, а отдолу се чул глас:
- Хей, тук не се сере!
По време на аутопсия в моргата пред отворения труп стоят двама лекари.
- Я, юфка - казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва.
- Какво правиш бе, не виждаш ли че в юфката имаше косъм? - казал другия.
Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва.
- Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите?
- Абе излъгах те, защото не понасям студена юфка!
Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре тогава...
- Е, аз се пошегувах само...
- Вече няма да се шегуваш.
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...
-
Състезание по повръщане. Бам - сътезанието започва. Уа-а всеки плаши кофата. Бам втори път - фалстарт, всеки надига кофата ;D
-
Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.На 18 - Лягай, ще бъде приказка.На 28 - Лягай, ти си приказка.На 38 - Лягай, без много приказки.На 48 - Лягай, че не е за приказване.На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.
;)
-
И това го казва жена:)))))
Ти пък откъде знаеш ,че съм ? :PИ не го казвам ,а го прочетох и го пуснах тук. ;)
-
Абе,... къде е батко :o :--- (Horus имам предвид) ;) :D
-
На важна секретна мисия:) Не го безпокойте!
... пак ли в някоя секта се е набутал ?!?!?
-
Ей, я да не обиждате батко :-\, той е на едно място дето търсят хора ;D :D :D :D
-
Аз съм на такова място дето търсят хора... (нали бе Оберон-е)
;)
-
Уф, дилема ...,ами аааз :-\ :---, къде съм :--- ;)
-
Аз съм на такова място дето търсят хора... (нали бе Оберон-е)
;)
Eone-е, абе, много ти е слаба конспирацията бре човек :D
-
така е :P
-
"Има три вида хора - част от проблема, част от пейзажа и част от решението." Робърт де Ниро
Хората вярват във всичко, стига да им се каже шепнешком.
"Интелигентността на планетата е константна величина, а населението непрекъснато се увеличава." Аксиома на Кол
"Глобализмът превръща света в интелектуален Макдоналдс." Никита Сергеевич Михалков
Бестселърът на всички времена - Как да открием мъжа на своите мечти и какво да правим после с тоя боклук?!
"Човек се учи докато е жив - за страх и ужас на околните." Евгения Раданова
"Нищо не ме привлича повече от работата - мога да седя и да я наблюдавам с часове." Джеръм Клапка Джеръм
"Намери си работа, която ти харесва, и никога няма да ти се налага да работиш." Конфуций
Никога не се бори с прасе - и двамата ще се окаляте, но на прасето ще му хареса!
Животът е болест, предавана по полов път.
Ако мислите за един ден напред - вземете си храна! Ако мислите за една година напред - посадете дърво! Ако мислите за сто години напред - образовайте децата си!
Не се притеснявай да направиш голяма крачка - не можеш да прескочиш пропаст на два малки скока!
Не се смей на този който прави крачка назад, защото може да се засилва!
"Досадното на този свят е, че идиотите са уверени в себе си, а умните са изпълнени със съмнения." Бъртранд Ръсел
Ако мислиш,че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му, значи се целиш твърде високо.
"Не съм се провалил. Открих 10,000 начина, които не вършат работа." Бенджамин Франклин
"Животът е приятен. Смъртта е спокойна. Преходът между тях е проблемен." Айзък Азимов
"Наблюдавайте враговете си - те първи ще открият грешките ви!" Антистен
"Остап Бендер: Спасението на давещите се е дело на самите давещи се." Иля Илф и Евгений Петров "Златният телец"
"С добра дума и пистолет в ръка човек може да постигне далеч повече, отколкото само с добра дума." Ал Капоне
"Бях нещастен, защото нямах обувки, докато не срещнах човек без крака." Терънс Дейвид Джон Пратчет - Тери Пратчет "Глинени крака"
-
Хората вярват във всичко, стига да им се каже шепнешком.
Бравооо - има истина :D
-
Това последното го каза в едни филм Еди Мърфи, където играеше някакъв свят човек Само, че той го казваше по телевизията и беше малко по- различно. Нещо такова: "Бях нещастен, защото нямах обувки, докато не срещнах човек без п**ис". :)
Разни хора, разни идиоти... ;)
-
- Докторе, имам мания за преследване! Където и да ида, каквото и да правя, все има някакви хора дето вървят след мене! Морета минавам, през пустини вървя, все ме следват!
- Интересно... Я да запишем тук в тефтера - как се казвате?
- Мойсей.
-
Хаххха :P
В лудницата болните получавали по едно ястие, ако кажат по едно известно име от историята. Влязъл първия и казал:
- Аз съм Наполеон! - и му дали едно ястие. Влязъл втория:
- Аз съм Левски! - и на него му дали ястие. Влязъл третия и казал:
- Аз съм Кирил и Методий! Дайте ми две ястия.
;D
-
Хаххха :P
В лудницата болните получавали по едно ястие, ако кажат по едно известно име от историята. Влязъл първия и казал:
- Аз съм Наполеон! - и му дали едно ястие. Влязъл втория:
- Аз съм Левски! - и на него му дали ястие. Влязъл третия и казал:
- Аз съм Кирил и Методий! Дайте ми две ястия.
;D
старооо :P
-
Да! То в България всички знаем едни и същи "вициве" - хахахахаа.
-
Сега в Yahoo! Radio, слушам между песните пускат реклами...
Рекламират флота на САЩ, набират гламави да ходят в армията.
Анадър дей ин ди офис... бла бла бла... джойн нейви.. акселерейт йоур лайф....
Да мога да им звънна да им кажа: "Ю'р роооннг ю'р мааадд... ит'с нот акселерейт йор лайф, бът детф..."
Ненормалници... :P
-
В лудницата правят ремонт и решават да боядисат общата стая в жълто. На другия ден, обаче, санитарите гледат, цялата стена облизана. Веднага сменили цвета и я боядисали червена. На следващия ден, стената пак облизана. Зачудили се лекарите какво да правят и решили да пробват със зелен цвят. Боядисали стената зелена и я оставили вечерта. На другия ден като минават санитарите и гледат всички луди насядали пред стената и я гладат втренчено. Един санитар се приближил предпазливо и попитал лудите:
- Защо седите пред стената, а не я оближете като предния път?
- Чакаме да узрее. :) ;)
-
"Ю'р роооннг ю'р мааадд... ит'с нот акселерейт йор лайф, бът детф..."
:P :P :P Ах, този великолепен Д. А. :D :D :D
В лудницата правят ремонт и решават да боядисат общата стая в жълто. На другия ден, обаче, санитарите гледат, цялата стена облизана. Веднага сменили цвета и я боядисали червена. На следващия ден, стената пак облизана. Зачудили се лекарите какво да правят и решили да пробват със зелен цвят. Боядисали стената зелена и я оставили вечерта. На другия ден като минават санитарите и гледат всички луди насядали пред стената и я гладат втренчено. Един санитар се приближил предпазливо и попитал лудите:
- Защо седите пред стената, а не я оближете като предния път?
- Чакаме да узрее. :) ;)
:
старооо :P
-
Ценоразпис за селски туризъм
Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по- як.
Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.
Добре дошли у назе!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Гаче съм бил в такози заведение :D :D :D
-
Още малко за лудите :D
Двама луди ги изписват от лудницата. Докторът казва:
- Ако усетите, че другият не се е възстановил напълно се обадете да си го приберем.
Лудите се прибрали в апартамента си.Преди да си легнат единият казал:
- Аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа.
Другият веднага се обадил в лудницата:
- Ало, докторе, Пешо ми виси над главата и твърди, че е нощна лампа.
- Еми, ти не му обръщай внимание.
- Е, да, ама аз не мога да спя на светло!
-
:P :P :P
Инспектора на лудницата решил да мине на проверка да види какво вършат болните. Като излязал и забелязал някакъв луд да държи рибарска въдица над продънена кофа. Спрял се при него и го запитал: "Какво правиш?" Лудият отвърнал: "Ловя риба!" Инспектора изненадан отвърнал: "Е как ловиш като кофата ти е продънена, а нямаш и вода?" "Дай 5 лева и ще ти кажа", отвърнал лудия. Инспектора му дал 5 лева и лудия казал: "Ето, улових първата риба."
;D
-
Говорят си двама психиатри в един кабинет и по едно време погледнали през прозореца и що да видят - няколко луди висели по дърветата.
- Какво правите бе момчета, защо висите?
- Ние сме листа. (:P)
Чудили се какво да направят, за да ги смъкнат и измислили.
- Момчета, есента дойде! Окапвайте!
Всички се изпонатръшкали, само няколко останали.
- Момчета, вие защо не падате бре?
- Аааа, ние сме иглолистни...
:P :P :P
-
:P :P :P :P
Мойсей, Христос и няк`во старче отиват да играят голф.
Удря Мойсей топчето то се засилва директно към локвата и точно преди да цопне вътре водата се разцепва на две и топчето преминава и стига почти до дупката, но не влиза.
Идва реда на Христос. Удря той топчето то пак право към гьола. обаче минава отгоре по водата и аха аха да влезе в дупката ама уви.
Застава старчето до своята топка, със сетни сили едвам я удря и тя ... ПЛЬОС ... директно на дъното на локвата....... обаче изведнъж ... една риба изкача захапала топчето ...... прелита орел.... хваща рибата и я вдига високо...... рибата изтърва топчето .......... то пада на едно дърво и катеричките започват да си играят с него..........неволно обаче те го изпускат и топчето пада на земята и се търкулва близо до дупката.....внезапно появил се вятър го търкулва леко и то пада право в дупката. Точка за старчето
Моисей: - Бах маа му. Исусе аз с Бащати повече голф няма да играя.
:D :D :D :D :D :D :) :) :) :) :)
-
Старо ама яко!
Докторът рисува квадратче:
- Какво е това?
- Гола жена.
Докторът рисува кръгче:
- Какво е това?
- Гола жена.
Докторът рисува триъгълниче:
- Какво е това?
- Гола жена.
- Вие май сте сексуален маниак!
- Аз?! А кой ми ги рисува тия голи жени?!
-
Вече им изгубих бройката на тези 18 страници вициве, затова ще ме извинявате ако се повторя. Прдължаваме подхванатата тема.
Пациент в лудницата, високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза.
От другата стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
:) :) :)
-
:D :D :P :P :P :P
В казармата учат Чапай и Петка да скачат с парашути: - За да се отвори парашутът, ще дръпнете въженцето от дясната страна. Ако не се отвори, ще дръпнете резервното въженце от ляво. Когато кацнете, ще ви чака джип, които ще ви откара в поделението. Скочили двамата. Дръпнали дясното въженце - парашутът не се отворил. Дръпнали лявото - пак нищо. Чапай казал: - Лъжци! Бас държа, че и джип не са ни изпратили!
;)
-
Чапай и Петка седят в стара дървена барака и си поркат яко. По едно време идва един воник и докладва:
- Белогвардейците са на 5 км от града и приближават!
- Разкарай се от тука! - извикал Чапай и продължили да поркат.
След известно време същия войник пак влязъл да докладва:
- Белогвардейците са на 1 км от града и скоро ще влязат в него, трябва да се прикрием!
- Изчезвай от тука, веднага! - троснато викнал Чапай и продължили да се наливат с Петка.
След малко пак изкочил същия войник и припряно докладвал:
- Белогвардейците са вече в града и приближават площада, трябва да се скрием!
- Разкарай, се няма 5 пъти да ти повтарям! - ядосан изкрещял Чапай.
Докато пресушавали трета бутилка водка, същият войник разтреперан влязъл да докладва:
- Белогвардейците превзеха площада и вече са обградили къщата, трябва да се скрием някъде!
- Махни се от тука, иначе ще те гръмна! - ядно просъскал Чапай.
Като излязъл войника, Чапай спрял да се налива за малко и попитал Петка:
- Петка, ти мен виждаш ли ме?
- Не. - отговорил Петка.
- Значи добре сме се маскирали. :) :) ;)
-
:) :) :)
Раздел Петка и Чапай са просто класика в жанра ;)
:P :P :P :P
В разгара на семейна битка жената крещи:
-По-добре да се бях омъжила за самия сатана!
-Невъзможно!Бракът между роднини е забранен!
:P :P :P
-
Влиза един луд в лудницата и лекуващият лекар го пита:
- Вашето име?
- Петър Първи.
- О добре ще се разбираме тук има доста царе.
- Аз не съм цар, аз съм самолетоносача. :D
-
:D :D :D :D
хахахах :P
готин ;)
-
Влиза един луд в лудницата и лекуващият лекар го пита:
- Вашето име?
- Петър Първи.
- О добре ще се разбираме тук има доста царе.
- Аз не съм цар, аз съм самолетоносача. :D
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!
-
Хан Кубрат свикал синовете си в шатъра и има казал:
- Деца мои, вземете по една пръчка от този сноп и я строшете.
Взели те по една пръчка и я строшили.
- Хайде, сега вземете по още една пръчка и я строшете.
Взимали те по пръчка и я трошили, докато в центъра на шатъра не се образувал огромен куп съчки.
- А сега, синове мои... - казал Кубрат с тържествен глас. - Ми напалете огън, че умрях от студ, бе хаймани!
-
:) :) :) :) :)
хахахаххахах
-
Поздрав за Оберона:
На пристанището в Ню Йорк капитанът на акостиращ руски кораб държи въжето за връзване на кораба и вика на едно негърче зяпащо на кея:
- Хей, бой, ду ю спик инглиш!
- Йес, сър!
- Ну, держи верьовку!
... никаква реакция....
- Хей, бой, ду ю спик инглиш!
- Йес, сър!
- А, ну тагда почему не держиш верьовку!
-
Разминаващи се кораби в Ламанша. Единия български другия Английски.
Англичаните:
- Гоу лефт, гоу леф.
Българите:
- Мини у лево, муни у лево.
И така половин час.
Остават няколко метра до сблъсъка...
По-едно време на капитана на БГ кораб му идва гениална идея!
- Абе, момчета. Има ли на кораба някой който говори английски???
- Шефе, готвача говори английски, ще го викнем веднага.
Идва готвача. Капитана го пита дали говори английски и той след като потвърждава, капитана му нарежда да се оправи с англичаните.
Готвача:
- Ду ю спиийк инглииииииииишшшш???
Отсреща радостни възгласи:
- Йеееес, йеееесс....
Готвача:
- Ами, минете у лево бе идиоти!!!!
-
Разминаващи се кораби в Ламанша. Единия български другия Английски.
Англичаните:
- Гоу лефт, гоу леф.
Българите:
- Мини у лево, муни у лево.
И така половин час.
Остават няколко метра до сблъсъка...
По-едно време на капитана на БГ кораб му идва гениална идея!
- Абе, момчета. Има ли на кораба някой който говори английски???
- Шефе, готвача говори английски, ще го викнем веднага.
Идва готвача. Капитана го пита дали говори английски и той след като потвърждава, капитана му нарежда да се оправи с англичаните.
Готвача:
- Ду ю спиийк инглииииииииишшшш???
Отсреща радостни възгласи:
- Йеееес, йеееесс....
Готвача:
- Ами, минете у лево бе идиоти!!!!
Хахаха, на мен ми се случи същото наскоро. Разминавам се с едни хора и ги питам за нещо дали знаят къде се намира. Те ми казват, че не разбират български. Добре, не ми се занимаваше да превеждам и се разминахме. След малко срещам още една жена и нея я питам пак за същото нещо знае ли къде е - тя също ми казва, че не разбира какво я питам понеже не знае български (много чужденци беее - хаахахахах). И аз и викам - "Аха, and you don't know english" и отминавам. Ххахахахахаха. След малко се сещам какво съм казал, но беше късно за извинения. Кой знае какво си е помислила за мен жената. :P :P :P
-
Че си шегоУбиец :) ;)
-
И аз тъй му викам, той не ми вярва.
-
:P :P :P :P
Човек отива на преглед при психиатър. Доктора го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос:
- Господине, случвало ли ви се е, да чувате гласове, без да виждате хора?
Пациента се замисля и отговаря:
- О, да! Винаги, когато говоря по телефона!
:) ;) :D ;D
-
:D :D :D :D :P :P :P :P
Стигам до извода, че заплатата е наркотик! Преценете сами:
- в деня на заплатата безпричинно се повишава настрo
ението, иска ти се да се шегуваш и смееш ( като след доза)
- получил веднъж заплата повече не можеш без нея (води до пристрастяване)
- при дълга липса на заплата настъпва депресия, целият свят ти е черен ( разбирате сами)
- ако по някаква причина заплатата се е оказала по-голяма, еуфорията се засилва ( при свръхдоза реално има шанс да се пукне от кеф)
- при продължително взимане на заплата се иска редовно увеличаване на дозата ( старата доза бързо спира да върши работа)
:P :P :P
Хех, то същото и като интернета ;D
-
Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе, всяка нощ сънувам, че ме гони едно страшно чудовище.
- Ами що не вземеш да го разкараш по дяволите?
- Как?
- Кажи му да ходи другаде.
- Къде?
- Къде, къде... Няма значение, кажи му каквото ти дойде наум.
Вечерта доктора ляга да спи. Изпод кревата му се измъква неописуемо страшилище:
- Докторе, пратиха ме при теб...
-
Хахахахахаа :P :P :P Супер.
Ето един стар:
Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
- Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям!
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Ама там има трима конници. Кой точно?
- Оня, със шапката.
- Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
- Виждаш ли го оня, дето остана жив?
- Да.
- Е, не мога да го понасям този човек!
-
Един виц в духа на форума:
Земни астронавти кацат на Марс.
Около кораба се струпват едни симпатични зелени човечета,
всяко си хваща по един астронавт и започва да го гъдилка по дланите - "гъди, гъди, гъди..."
Единият от наште хора пита:
- Абе, вие какви сте?
- Ми, марсианци, какви. Гъди, гъди, гъди...
- А кой е най-главният тук?
- Аз. Гъди, гъди, гъди...
- А може ли да ви задам няколко въпроса?
- Питай. Гъди, гъди, гъди...
- Абе, вие тук как се размножавате?
- Ами, ей така - гъди, гъди, гъди...
-
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
-
къртиш Дъвиан-е
8) 8) 8) 8)
-
Отиват руснаците на Луната и какво да видят - там вече се "вее" американското знаме.
Ядосали се те и, за да натрият носовете на американците, боядисали Луната червена.
В отговор американците изписали върху червения фон един огромен хубав бял надпис:"Marlboro".
На другата нощ американският президент решил да се полюбува на червената Луна с надпис "Marlboro" и какво да види -
под надписа се кипри предупреждение: "Куренье вредно для вашего здоровья!!!" :P
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D Тези разбивааат - хахахахааха. :P
Бащата :
- Ти с какво се занимаваш?
Той:
- Уча философия.
Бащата :
- А как мислиш да я издържаш мойта дъщера?
Той:
- Смятам да завърша и каквото Господ даде.
Бащата :
- А къде ще живеете?
- Като завърша ...каквото Господ даде
....и все в този дух...
Приключила "визитата" и майката на булката пита бащата:
- И? Какво мислиш за момчето?
Бащата :
- Ми пълен прошляк, ама ме кефи ,че ми вика Господ!
* * *
Един просяк сяда на мн.стратегически ъгъл да проси. Минава един баровец и му пуска 100$. И така 5 год.
На петата му пуска 50$. Просятът - нищо. И така още 5год. Като минали и те, една сутрин баровецът му пуснал само 1$. Не се стърпял просякът и го питал:
- А бе баровец, 5 год. ми пускаш по 100долара, после още 5 по 50, а днес 1.Защо?
-Ами, преди 10 год. бях свободен-пари много, после се ожених-задължения, знаеш как е, а вчера ми се роди дете и затова сега 1.
Просякът:
- А бе, пич, извинявай, ама аз да не съм длъжен да ти издържам семейството?!
* * *
Трима ловци се хвалят с кучетата си:
- Моето куче прави всичко, което му кажеш. Вълчо ела тука легни, седни, пълзи ...
Кучето изпълнява безприкословно.
- Моето куче всичко разбира, Роки ходи ми купи вестник и цигари.
Кучето излиза и се връща с поръчката.
- Моето куче може да лети. Шаро я полети ... айде лети де, давай! Айде летни сега, не ме излагай пред хората!
Кучето: Не мога бе Пешо ... разбери - не мога!
* * *
Жена готви омлет за закуска. Изведнъж в кухнята влита мъжа й:
- Внимавай! – казва той – ВНИМАВАЙ! Сложи още олио! Боже мой! Ти пържиш много яйца наведнъж! ТВЪРДЕ МНОГО! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА! Трябва още олио! О боже мой! От къде да вземем още олио! Сега всичко ще ЗАЛЕПНЕ! Внимавай! ВНИМАВАЙ!!! Ти никога не ме слушаш, когато правиш омлет! НИКОГА!!! Обърни го! БЪРЗО! Какво правиш! Да не полудя! И не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да солиш! Използвай солта. С-О-О-Л!!!
Жената объркано гледа мъжа си:
- Какво ти става? Да не мислиш, че не мога да направя нормално един омлет?
Мъжът спокойно обяснява:
- Не, просто исках да ти покажа как се чувствам, когато карам колата.
* * *
Обява във вестник:
Аз съм млад 30 годишен мъж, притежавам апартаменти в Ню Йорк, Париж и Лондон, собственик съм на къща на Карибите, Карам Ферари, Яхтата ми е 45 метрова. Не купувам. Не продавам. Не си търся компания. Просто исках да се похваля!!!
* * *
Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът,пъхти нагоре см по см. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
- /Наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата/ Лъжат бе...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Хахахаааа, тоя за йогата ме изкърти :D
Един последен от мен за днес - за това как информацията може да се превърне в дезинформация ;)
Надбягвали се Буш и Путин.
На другия ден в руската преса излязло следното съобщение:
"Въпреки изключитерно оспорваното състезание, нашият президент не посрами страната си и спечели първото място, докато американският президент се класира последен."
В американската преса събитието било отразено по следния начин:
"Вчера на крайно оспорваното състезание между лидерите на най-могъщите държави в света, американският президент зае почетното второ място, докато руският президент се класира едва предпоследен." :P
-
Дъвиан, тоя последния, май съм го пускал, но не съм сигурен, дали е било тук.
Чек дис аут :)
Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писменно изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резулта, и сте сбъркали едни и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина, заради грешния му отговор.
- Не е честно - възразил ирландецът. Как може неговият гешен отговор да е по - добър от моя?
Работодателя отвърнал:
- Защото неговият отговор на седми въпрос е "Не знам", докато вашият е "Нито пък аз".
:) :) :)
-
Потънал презокеански лайнер и от целия екипаж успели да се спасят трима пътника: англичанин, шотландец и ирландец, които попаднали на самотен остров насред океана. Както се скитали по острова и тримата били заловени, от човекоядно племе. Вързали ги и ги откарали, при вожда. Той като ги видял много се зарадвал и им казал:
- Много се радвам, че успяхме да ви заловим. Засега няма да ви убиваме, но ще ви пусна за няколко часа в градината си. Докато сте там си изберете някакъв плод, наберете от него и после ще дойдете тук.
Тръгнали тримата и почнали да се мотат из градината. След няколко часа били заведени при вожда, като всеки от тях носел различен плод. Първи пред вожда се явил англичанина и вожда го заговрил:
- Виж сега пред теб има два варианта. Първият е да те убием още сега. Вторият е да ти приложим ритуала Мауи - Мауи.
- Какъв е този ритуал? - попитал англичанина.
Вожда заговорил:
- Ритуала, Мауи - Мауи, се изразява в това да набутаме, плодовете, които си набрал в з*****а ти.
Англичанина, бил набрал сливи и предпочел вместо да умре да се подложи на ритуала. След това пред вожда застанал шотландеца. Вожда пак му задал същия въпрос:
- Какво избираш? Смърт или Мауи - Мауи?
Шотландеца, бил набрал череши, затова решил, че не му се умира и избрал Мауи - Мауи. Накрая пред вожда изправили ирландеца. Вожда попитал и него същия въпрос:
- Ти, какво ще избереш? Смърт или Мауи - Мауи?
Ирландеца, бил набрал ананаси. Помълчал известно време и гордо казал на вожда:
- Размислих и смятам, че това с Мауи - Мауи няма да стане, затова избирам смъртта!
Тогава вожда се провикнал към племето:
- Смърт, чрез Мауи - Мауи! :) :) :) ;)
-
Как се нарича Господ на Ирландски?
-
Как се нарича Господ на Ирландски?
О'Боже ! :) ?
-
8) 8) 8)
Така е!
-
Дъвиан, тоя последния, май съм го пускал, но не съм сигурен, дали е било тук.
Няма друг такъв на търсачката. :D
-
:P :P :P :P
Шефът на полицията пита подчинен :
- Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?
- Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото.
- Но тук няма ни трамвай, ни метро!
- Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът не ми го побира.
:D :D :D
-
Хахахаха ;D ;D ;D
Един от любимите ми вицове:
В трамвая влиза мъж и казва:
- Кой ще отстъпи място на човека с аквариума?
Момченце го поглежда:
- Чичко, а къде е аквариумът?
Мъжът се потупва по корема:
- 8 бири и 200 грама цаца!
:P :P :P :P :P
-
:P :P :P
Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото!
:D :D :D
Kатаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
:P :P :P :P
-
Хахахахаха, последният направо ме просна на пода :D :D :D
-
Международен екип от изследователи организирал експедиция, щото получили информация, че Хитлер и доктор Менгеле са още живи и се крият някъде. Преровили навсякъде и съвсем неочаквано ги открили в един бункер в пустинята. Питали ги:
-Кво правите тука, бе, защо сте се затворили?
-Разработваме нов вид ракета, способна да унищожи 10 милиона евреи и 11 камили.
-Добре,ама защо и 11 камили?
Хитлер се ухилил: Докторе, аз казах ли ти, че никой няма да пита за евреите?
:P :P :P
За да не го пускам в темата за Хитлер и Ева ,че ще ми се карат ;),ама ето къде бил човека ;)-не се чудете :P
:P :P :P :P
-
Този е пускан, но предишните два направо ме разтресоха от смях - хахахаха. Ще си ги сложа в любимите вицове. Благодаря много. :) :) :)
-
:) ;) :D ;D :P
-
Най-краткия ВИЦ:
"Дъвиан пуска тема за Кисело Мляко"
хахахаахахахахааа :P :P :P :P :P
-
Вряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяхахахахахахахахахахахахаахахахахаахахахаахахахахаах. :P :P :P
Разбрах Мрака на Офтопиците - хахахаха. ;D ;D ;D
-
Най-краткия ВИЦ:
"Дъвиан пуска тема за Кисело Мляко"
хахахаахахахахааа :P :P :P :P :P
Според мен темата за киселото мляко е хубава,но се разводни .
-
Оберон се попиля да пуска вицове и то в другите раздели ;D Постовете му започват с : "Пост за триене"
:D :P :D :P
-
Оберон се попиля да пуска вицове и то в другите раздели ;D Постовете му започват с : "Пост за триене"
:D :P :D :P
Да всички се насладихме на ххх изпълненията :)
-
Този за колата и "примерния водач" е вече пускан. Ето още един.
На пътя дежури изнервен полицай. Цял ден се е занимавал с разни простаци и е на ръба. Спира поредния нарушител и почва да му пише акт. Шофьора, започва да се интересува:
- Защо е този акт господин полицай?
- Защото не спряхте на знак "СТОП".
- Но, нали аз намалих. - започнал да се оправдава шофьора.
Полицая не му обърнал внимание, но човека продължил да се оправдава. Накрая полицая му казал да излезе и да застане до колата. Шофьора се подчинил и когато излязъл от колата, полицая извадил палката и започнал да го налага с все сила по главата. Докато го налагал, полицая креснал:
- Е, да намаля ли или да спра!? :) ;)
-
Този за колата и "примерния водач" е вече пускан. Ето още един.
На пътя дежури изнервен полицай. Цял ден се е занимавал с разни простаци и е на ръба. Спира поредния нарушител и почва да му пише акт. Шофьора, започва да се интересува:
- Защо е този акт господин полицай?
- Защото не спряхте на знак "СТОП".
- Но, нали аз намалих. - започнал да се оправдава шофьора.
Полицая не му обърнал внимание, но човека продължил да се оправдава. Накрая полицая му казал да излезе и да застане до колата. Шофьора се подчинил и когато излязъл от колата, полицая извадил палката и започнал да го налага с все сила по главата. Докато го налагал, полицая креснал:
- Е, да намаля ли или да спра!? :) ;)
Хахаха :P 8)
-
РЕАЛНИ СИТУАЦИИ В EUROLINE
-Обаждам се от ул.Тунджа 6,купих си уредба.
-Г-не, какъв е въпроса ви?
-Не работи десния капак, да ви я докарам ли?
-Ало,получих си лайн картата с пари!
-Добър ден, имам задължение към бялата техника.То ще се прехвърли ли към
потребителския кредит?
-Добър ден,искам да питам в код 5613 каква наличност има?
-Какъв е този код г-не?
- PIN кода ми е.
- Ало,как мога да кандидатствам за любителски кредит?
- Ало, купих си печка от Технополис, да я включвам ли или да чакам техника?
- Искам да знам дали сте получили най-накрая моето изявление.
- Имам карта с изкуствен интелект, имам ли свободен в момента, за да пазаря?
- Ало, искам да ви се обадя да закрием тая карта, защото сме я изпрали
у пералнята!
-Ало, до колко часа работите да дойда да си платя?
-Касите работят до 18.30 часа господине.
-А, там имали къде да се спре?
-Къде господине, на самата улица ли?
-Не бе, не, има ли вътре къде да си спра колелото, шото не се заключва?
- Ало, мога ли да потуша задължението?
- Ало, искам да проверя дали ми е увеличен дяловия капитал?
- Една жена ми каза, че имам 250 лв.
- Да, два лимита по 250 лв.
- Да, ама получих плик по пощата и вътре нямаше пари,а само една бележка?
Къде са ми парите???
- Мога ли да изтегля още 2000-3000лв. от вас?
- Не можете, защото вашата карта е от януари 2005 с лимит 700 лв и засега не
можем да ви отпуснем повече!
- Ама аз не държа да ми пращате карта! Мога да си ги изтегля от банката, вие
само да ми ги преведете на моята сметка!
-EuroLine Кръстева, с какво да помогна?
-Какво? Червения кръст ли, имам грешка значи...
-Искам да ви попитам на основание за плащане във вносната бележка номера
на кредитната карта и ПИН кода ли да си напиша?
-Искам да знам какво става,мушкам я, мушкам я,.....мушкам..
-Какво мушкате госпожо?!!
-Картата мушкам.
-Къде госпожо?
-В таковата я мушкам /явно в банкомата/
-Искам да проверя колко ми дължите?!!!
-Купих си компютър в петък, вие ли поставяте интернет карти?
- Как ми вървят движенията по картата?
-Добър вечер! Искам да ви кажа,че бях възмутена...бях обиждана,наругавана,бита,скубана...и като ме хвана за косата и като взе да я дърпа....
-Кой госпожо?
-Контрольорката.
- Добър ден, закъсняла съм с плащането, ще имам ли лихво-точки?
- Ало,картата ми е монтирана на един лист, как да я ползвам?!!!
-Искам да си купя една вана, ама не ми се разрешава? Защо така? Да си избера друга?
-Каква е стойността на ваната?
-Ценността й ли? Ами тя едно голямо бижу,мисля,че е ценна?
-Ало, не съм получил разфасовката на картата!?!
- Ало, забравила съм си ЕГН - то на картата...
- Ало, тука сте се обаждали на моралния ми поръчител.........
- Ало, кажете от къде да ходя да си купя такава кредиторна карта !?
-Кажете ми сметката, не получих плик?
- Свърши ли ми банката?
- Момент да си погледна последните 4 цифри на ЕГН - то, защото преди известно време си го смених......
- Вчера ви излъчих факс, дали е там?
-Обажда се един свободен гражданин, как мога да ви попитам за едно нещо?
- Ало, дали ми е нормално съзнанието на Евролина?(говори за статуса,
състоянието на картата)
- Ако нямам повече пари да внасям, ще продължавам ли да получавам писма, че
съм Ваш почитател???
-Как мога да си получа картата?
-Картата се доставя от куриер на адреса, които сте посочили за кореспонденция.
-А развлечение как ще получавам?
-Добър ден, искам да подам молба за увеличаване на лихвата!
- Ако ви кажа ЕГН-то, можете ли да ме видите как изглеждам?
- Искам да разговарям с господина по финансите!
- Гласувах за вас и сега се обаждам, за да проверя дали сам одобрен?
- Получих пина и банкомата на картата, кога ще получа пощата си?
- Ало, чувате ли ме? Получих си пинко - кода, ами с картата как става получаването?
- Колко пари съм изтеглил, г-жо?
-Вие не знаете ли каква сума сте изтеглил от картата си, г-не?
-Не, не знам!Вие ми кажете.
- Задължително ли трябва ди казвам името, ако искам да кандидатствам за
кредит?
-Ало, добър ден!Трябва да получа кредитна карта, ама още не съм я получил.
Получих цифрите, пък картата я няма!
- Ало,ами баща ми има картата ви. .Ами...ще ми кажете ли ПИН кода,че го търся от няколко дни и не мога да го намеря?
- Всеки ден по два пъти ли имам право да си греша ПИН кода?
- Аз вече не мога да си плащам телефона, защото не ми превеждат заплата. Ползвам апарата от март месец ( сега е август) и искам да отида и да го върна в магазина. Дали ще ми го приемат и ще ми върнат парите?
- Имам сведения, че ако до 1 месец върнеш парите, играеш за по-голям кредит?!?
Клиент недоволства и започва да коментира фирмата, продукта и т.н
- Оператор: Господине, телефонът е за информация, а не за коментар; други въпроси имате ли?
Клиент: Да-а-а, една свирка ще може ли да ми направите?..
Оператор(непоколебимо): Заповядайте в централния ни офис на Шишман 30 ...
Клиент: Ама там ли ще ми направите свирката?
Оператор: Да, господине, заповядайте в офиса
- Кога да изпратя жалбата, за да не стане някоя авария и да не тръгнат мораторни лихви?...
- Ако ви кажа номера на GSM-а на жена ми, ще ми кажете ли ПИН кода на нейната
кредитна карта.
- Ало, с колко ми е увеличена данъчната основа по картата?
- Ало, играя за ЕВРОЛАЙ, но още не съм получила пакета?...
- За да кандидатствам за вашия кредит, трябва ли да членувам в КНСБ?
- Не съм получила извлечение за този месец! Може ли да се срещнем някъде и да ми го дадете???
- Искам сега на един абориген да обясните как става плащането по тия карти!?
- Абе оня моя, нали трябва да тегли от картата, ама он не мое да тегли!
- Добър ден, аз ви се обаждах преди месец, че не си получавам
извлеченията...(следва продължително мълчание)
- Да г-не , кажете какъв е въпроса Ви!
- Ами сега не ви се обаждам по този въпрос...
- Ало, аз съм дядото-картодържелят, вчера сте загатнали на внучката за телефона.
- Г-не, относно кандидатурата Ви, подадена в офиса на улица Раковска, имате отказ, не сте одобрен.
- Ама, от самата улица Раковска ли имам отказ?
-Я, бързо ме чукнете там да ме видите колко дължа!
- Добър ден; имаме карта за 1000лв. и сме ги изтеглили; вярно ли е, че ако върнем цялата сума, картата ще стане златна
- Не, госпожо, ако върнете 1000 лв. ще разполагате с 1000 лв.
- А-а-а, заначи няма да се посребри, така ли? Щот ми казаха, че парите вътре ще се удвоят???
- Ало, забравила съм си кода на ПИН картата! Ще може ли да си го разбера???
- Ало, обаждам се от името на един държател на карта, който обаче в момента не си държи карта в ръка.
-Добър ден, Кадрие Мехмед не е получила инвентара за картата, тва е бабата ми.
- Много ви е висока лихвата, бе; ще си помисля дали да бъда повече кредитор на вашата карта!!!
- Добър ден, обажда се Георги Георгиев, искам да разбера кога ми е термина?
- Вижте какво, синът ми е в Англия, а някой е злоупотребил с неговата Eeroiline карта и е изтеглил Jet кредит, защото тук получихме някакво писмо от вас.
-Ало, какво трябва да направя за да я възбудя, защото досега не съм я ползвал?
- Ало, опитах да купя нещо, но на постерминатора ми каза, че не може!?!
-Ало, имам карта, имам покупка, имам и теглени работи! Мога ли сега да си изтегля и един телевизор?
- Ало сега, начукайте ми ЕГН-то на компютъра и ми кажете какво става.
- Ако обичате да престанете да ми изпращате любовните ви писма, защото аз се отказах от вас преди 4 месеца!
- Ало,здрасти;искам да разбера какво съм аз по сметката ми. Обаждам се от кредитната карта ,нали ме разбирате?
- Ало,обажда се един от председателите на вашата карта!
-Ало, получих си кредитната карта, но ПИН-кода нещо се мотка!
- Добър ден! Търся Госпожица Найденова.
- Г-цата: Каква сте пък вие и откъде знаете, че съм госпожица?!! Да не сте ми влизали под чершафите???
-Днес пуснах една обява за ауди, може ли да добавя, че става и бартер?
- Добър ден, изпратих писмо за преиздаване на PIN, но обърках получателя:
вместо Би Ар Си написах Би Би Си.
- Кой е адреса на факса ви?
- Добър ден, аз съм жител на град Перник, майка ми е жител на град Стамболийски; може ли майка ми, която е жител на град Стамболийс=
-
;D ;D ;D
Една крава се качила на черешата.
Отдолу минава друга крава и я пита:
- Какво правиш?
Тя отговаря :
- Ям круши.
Тази долу и вика:
- Но това е череша?!!
Тая горе вика:
- Нищо де аз си нося.
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.
- Как разбра?
- Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев...
Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка.
Един циганин си карал старата, изгнила жигулка. Спрял го един полицай и му поискал докоментите. Циганинът му подал талона на вехтата жигулка и книжката си. Полицаят погледнал книжката и казал:
- Това твойта книжка ли е?
- Да! - отговорил циганина. - Тоя третия от ляво на дясно съм аз.
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
- Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи?
- Не.
- За да се крият в малинаците.
- Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак.
- Няма и да видят. Нали са се скрили.
:P :P :P
-
Една крава се качила на черешата.
Отдолу минава друга крава и я пита:
- Какво правиш?
Тя отговаря :
- Ям круши.
Тази долу и вика:
- Но това е череша?!!
Тая горе вика:
- Нищо де аз си нося.
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
Афряфряфряфряфряяяяяя :P :P :P
-
Двама мъже отишли за риба на едно езеро. Единия тръгнал да обикаля по брега, а другия си взел въдицата, свалил си панталоните и нагазил до кръста във водта. След няколко часа пърия рибар се върнал при приятеля си и като го видял във водата попитал:
- Как има ли нещо?
- Шшшшт! Тука има един двуметров сом!
- И как е кълве ли? - с притаен глас попитал първия рибар.
- Не. Смуче! ;) :)
-
Марули, марули, марули
безкрайно зелено поле,
сред него седи и се пули
едно възхитено теле.
Хапни си теленце, хапни си
марули и прясна роса,
Ох, как ми се иска да клекна
и аз да паса.
* * *
Какъв позор, какъв позор,
сервираха ми таратор.
И с него бих си хапнал яко,
но го сервираха без мляко.
Без краставица, без вода,
една паница свобода.
:P :P :P
Сега изрових книжката от един шкаф и се оказа, че автора не е Недялко Йорданов, а Трендафил Акациев, ще ме прощавате за грешката ;) Ето някои неща от там
Войник и баба
При войника
спира баба стара
и му вика:
- Баби, на ти трънки, на!
А войника отговаря:
- Бабина ти трънкина!
* * *
Скерцо
Мачка ближе контакт.
Невероятно,
но факт.
Цък, цък... Язък!
* * *
Поп и кучка
Кучка лочи суроватка.
Срещу нея поп - толуп.
Кратка
схватка,
тупа - луп...
Попът лочи суроватка.
* * *
Уличната лампа
Да, тя е улична, но е красива.
Тя шия,
като лебед бял извива
и бди над градските
превозни средства,
над младости,
над старости,
над детства.
Тя като всяка лампа
вижда всичко:
теб, пътниче,
и теб, безпътна птичко.
Над пътното платно
като над книга
тя гледа, гледа, гледа,
без да мига.
Завиждам
на съдбата и корава -
да не говори,
а да осветява!
* * *
:) :)
-
:P Ти преобърна живота ми :P
А Трендафил Акациев е псевдоним на Недялко Йорданов. ;D
-
:P Ти преобърна живота ми :P
А Трендафил Акациев е псевдоним на Недялко Йорданов. ;D
Фряяяяяягрягрягрягрягря :P :P :P
Смея се с пълно гърло - ахахахахахаха :P :P :P
-
Абе, к'во ми стана напоследък!? Знаех, си че има нещо такова пък какви ги дрънкам. Ужас, ужас...
Трудно е да си тъп, но аз съм упорит! ;) :)
-
Ей, момчета, искренно ме разсмяхте :D :D :D :D :D
-
Много моля за още Трендафил Акациев, обичам го тоя човек :D
А ето един от любимите ми вицове
Епитафия на надгробна плоча на мутра:
"Едно голямо сърце и две здрави ръце
спряха да бият завинаги..."
-
Ами ето от официалния сайт на поета:
http://www.nedialko.net/satira.php?js=1
Тук също има доста:
http://liternet.bg/library/bl/j/njord.htm
:)
-
Много благодаря :)
Ето още един мой любим виц:
Петка и Чапаев бягат от белите. Насреща им - кладенец и храсти.
Скрили се те, пристигат белите и застават около кладенеца. Единият казал:
- Може да са в кладенеца.
Отдолу ехото се обадило "Може да са в кладенеца..."
Вторият казал:
- А може да са в храстите.
Ехото отдолу: " А може да са в храстите..."
Тогава се намесил третият:
- Абе, да метнем една граната в кладенеца, пък после да проверим храстите.
И ехото отдолу: "А може да са в храстите..."
-
:P :P ;)
Отива пълна жена в аптеката и пита:
- Имали нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Да, има. Лейскопласт.
- А къде се слага?
- На устата!!!
;) ;) ;)
Соц-надпис в лудница:
Всички луди на борба за мир и световен комунизъм
:P :P :P
телефонна шега:
Когато ви звънят по телефона вместо стандартното: "ало"("да,моля") кажете:
Радио Хоризонт, вие сте в ефир...."
Идея си нямате колко е забавно ако човекът отсреща се върже...
:D :D :D
- Най
- страшния сън на Джордж Буш?
- Целият китайски народ приема мюсюлманството.
:P :P :P
Нощес сънувах Бил Гейтс. Интересно, това на пари ли е или на вируси?
:P :P :P :P :D
-
Хахахахаха - бравооо, много са хубави. За Петка и Чапаев също. :D :D :D
-
има още една телефонна шега, която са ми разказвали. Обаждаш се на произволен номер или свой познат: "Ало, трябват ли Ви врати?", естествено отговор: "Не...", "А, тогава ще дойдем да си ги вземем"
-
На мен като ми се обажда някой вкъщи и често вдигам с "Данъчна служба".
Веднага се затваря :P :P :P
-
На мен като ми се обажда някой вкъщи и често вдигам с "Данъчна служба".
Веднага се затваря :P :P :P
Bastard! :P
-
Хаха, мен на рождените дни ми се обаждат от "полицията" и аз се стъписвам в началото, но после познавам гласа на някой познат и настъпва всеобщ смях - хахахаха.
-
днес изпробвах това с радиото - действа!:)
-
Хахахахаха - браво Cenestelllllllle :D :D :D, и какво - познат ли беше или непознат обадилия се. Хаха - и аз ще го изпробвам на познатите. :P :P :P
-
Аз каква шега съм прилагал, много е брутална. Когато имате време за губене взимате и набирате произволен номер. Когато отсреща отговорят вие веднага влизтае в ролята на служител на БТК и почвате да се обяснявате. Разказвате на човека отсреща, че сте служител, и че скоро щяло да има промени (тука и фантазията трябва да започне да играе) и затова се провеждала анкета сред абонатите на БТК която щяла да помогне за нещото което си измислите и дори резултатите щели да се излъчат по телевизията. Когато вкарате човека във филма, го питате колко е дълъг телефонният му кабел. Отсреща естествено започва увъртане и мрънкане ("Ми, не знам. Нямам представа, не мога да кажа точно...) Тогава вие ги карате да кажат приблизително, ако пак последва мрънкане, ги питате: "Около два метра има ли?". Отсреща като отговорят: "Да горе долу, толкова", вие изтрелвате: "А, добре, значи ще ви стигне да се обесите" и затваряте. Като хлапета ги сбърквахеме, пък да не ви разправям какви простотии съм правил когато случайно съм се намесвал в разговор :) :)
-
Хахахахаха - браво Cenestelllllllle :D :D :D, и какво - познат ли беше или непознат обадилия се. Хаха - и аз ще го изпробвам на познатите. :P :P :P
мда, познат, и знаех точно кой е, защото на работа ми се изписва телефона, от който звънят:)))) - Честит 1ви септември както се казва:)
-
Аз пък малко не се кефя. Идва есента, застудява, няма плаж вече, жените започват да се обличат... :(
-
жените започват да се обличат... :(
Welcome to the real world, my frienT :P
-
:)
Радио Ереван мълчи 5 часа и на шестия се обажда:
"Драги радиослушатели, завърши емисията за глухонемите..."
Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"!
Запитали радио Ереван:
- Дали Ева е изневерявала на Адам?
Радиото отговорило:
- Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната...
Попитали радио Ереван:
- Да вярвам ли на приятеля си, който твърди, че жена му е ангел?
- Приятелят ви вдовец ли е?
Попитали радио "Ереван":
- Може ли кърпа да убие човек?
- Да, ако в кърпата има ютия.
:P :P :P
-
Покрай темата за телефонния указател се сетих за един много стар виц:
Някакъв образ набарал телефона на ДС и решил да се изгъбарка с тях.
Върти, вдигат му отсреща и той:
- Алооооу, Държавна сигурност ли е?
- Държавна сигурност, кажете.
- Ами какво да кажа, като вие всичко знаете, хихихихи - и затваря телефона.
След малко пак звъни:
- Алоооу, Държавна сигурност ли е?
- Държавна сигурност е, кажете.
Нашия почва да се кикоти и пак затваря телефона.
Върти трети път:
- Алоооу, Държавна сигурност ли е?
И в тоз момент усеща как някой го потупва по рамото: "Държавна сигурност, Държавна сигурност..."
-
Както казва Оберона - Къртиш мифки :D :D :D, а сега бавно се обърни да ти виждам ръцете :P
-
Съвещание на Буш и Колин Пауъл. Пауъл:
- Всичко е готово, господин Президент. Подбрани са пилоти от лагера в Гунтанамо. Те ще превземат два празни пътнически самолета. Единият ще врежат в Нотр Дам, а другият - в Айфеловата кула. Всичко разбира се, ще припишем на Ал Кайда. Ще видите тогава колко бързо Франция ще ни подкрепи във войната!
Буш:
- Чудесно. Действайте.
Колин Пауъл се готви да си тръгва. Буш го спира:
- Апропо, Осама, какво направи с истинския Колин Пауъл?
;)
Според донесение на агенти на ФБР, малко преди приземяването на совалката,
на мястото за кацане са забелязани две съмнителни лица, външно приличащи на Осама Бен Ладен и на Саддам Хюсеин.
Администрацията на САЩ готви решителни ответни мерки!
;)
Секретно заседание на руското правителство.
Думата взема Путин:
- И така, господа, някакви резултати по разследването на гибелта на подводницата "Курск"?
- Амии... по предварителни данни, виновни са американците.
- Хмм, пак американците. Погледнете какво имат те на буква "К".
- Г-н Президент, на "К" имат "Колумбия"!
;)
Извадки от книгата "Безполезни факти", издадена в Германия
- Невъзможно е да се достигне с език собствения лакът.
- Човек не може да си счупи ребро, притискайки коляно към гърдите.
- Свинята не може да види небето.
- 25% процента от хората никога не са звънили по телефон
- Хлебарката може да живее без глава до 6 часа.
- Човек за 7 години изпуска такова количество газове, което би довело до смърт в затворено помещение.
- Крякането на патицата няма ехо.
- 11% от всички счупени копирни машини излизат от строя поради това, че хората сядат върху тях при опитите си да копират части от тялото.
- По време на живота си, човек изяжда случайно средно 70 насекоми.
- Котешката урина свети, ако бъде облъчена с ултравиолетова светлина.
- Отпечатъците на езика са също толкова индивидуални, както отпечатъците от пръсти.
- 75% процента от хората, прочели тези факти се опитват да достигнат с език собствения си лакът
;)
Цигулар закъсал в пустинята. Вървял, препъвайки се и проклинайки злочестата си съдба... Изведнъж иззад поредната дюна - лъв! Трескаво търсейки изход от ситуацията и уплашен до смърт, цигуларят се сетил, че в трудни моменти музиката помага при среща с диви животни...
Извадил цигулката и започнал да свири с цялата си душа. Свирил така, както никога досега (кво не прави зора, братче)...
Лъвът прикрекнал и се заслушал. След малко дошъл още един и той се заслушал. Минал около час и около цигуларя се насъбрали около десет лъва. Отчаяният цигулар продължил да свири, но забелязал, един лъв подбутва с лапа друг:
- Да знаеш, че ще стане голям майтап като дойде Глухият!
:)
Заспорили трима вълшебници кой от тях може да обиколи земята за най-кратко време.
Първият размахал ръце, ударил чело в земята и се превърнал в ястреб.
Вторият размахал ръце, ударил чело в земята и се превърнал в сокол.
А третият размахал ръце, ударил чело в земята и получил мозъчно сътресение и фрактура на трети и четвърти шийни прешлени.
Да пием за това, винаги правилно да оценяме възможностите си!
-
Хаха, много са добри!
Пфу, и аз се опитах да си докосна лакътя с език :P :P :P
-
Един ловец разказва преживяванията си на други двама.
- Абе момчета, миналата година бях на сафари в Африка, кво ли не остреляхме... Антилопи, слонове, жирафи... всичко...
- И тъкмо се прибираме с джипката, насреща ни един лъв. Патроните свършиха. Всеки хукна да бяга. Докато се усетя лъва при мене. Няма и как да вдигна пушката на 2 метра от мене е. А съм мръднал, а ме е разкъсал. В същия момент забелязвам интелигентен блясък в очите му и той проговаря с човешки глас:
- Или ще ми дадеш да те оправя или ще те изям.
Всички ловци в този момент запазват гробна тишина....
След 3 мин. единия се престрашава и казва:
- Иииии .... какво стана?....
Разказвача:
- Е как какво... Изяде ме!!
:P :P :P :P
-
Хаха, много са добри!
Пфу, и аз се опитах да си докосна лакътя с език :P :P :P
Ако езика е рептилски може и да успееш ;)
-
- 75% процента от хората, прочели тези факти се опитват да достигнат с език собствения си лакът
Пък аз се оказах от останалите 25%, които са се опитали да си счупят ребро с коляно :D :D :D
-
(http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_2_16.gif)
-
Хахаха :P :P :P
-
Патешкото кракане има ехо. В "Ловци на митове" направиха опит и доказаха, че крякането има ехо. Това с лакътя е едно от основните житейски правила, на които ме е научил баща ми :) Така, да не се отклоняваме от заглавието на темата:
Иванчо страда от много странна болест.
Когато пуши пред баща си, от носа му тече кръв. :) :) :) хехехе
-
:P :P :P
Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата
2. Публикацията е писана на иврит
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
:D :D :D :D
-
Устойчив на електричество виетнамец почина от токов удар
13.09.2006 13:07
Виетнамец, който преди време се появи по националната телевизия, за да демонстрира устойчивостта си към токови удари, почина точно от такъв, докато сменял генератор, съобщи Ройтерс.
40-годишният Нген Ван Хунг е бил убит от електричество в селището Тай нин, близо до границата с Камбоджа, докато подменял генератор.
Мъжът, за нещастие, забравил да изключи подаването на ток, което се оказало фатално за него. :P
„Приживе той обичаше да демонстрира колко е устойчив към електричеството, като пъхаше двата си пръста в контакта“, заявиха негови близки.
Хунг, чийто прякор бил „Електрическия Хунг“, дори се появил в шоуто „Най-странните истории на Виетнам“.
Въпреки успешните си опити с контактите, "Електрическия Хунг" не успял да избяга от тока. Снимка: Корбис
Извода : не бъркайте във виетнамски контакт, само в китайски :P :P :P :P 8)
-
Що бе Обероне, /първо написах Бероне - Извинявай бре, ама тва Оберон , Берон :P/ за наградите на Дарвин си чувал нали ??? :D :D :D. По - голям фън от това здраве му кажи :P :P :P
-
Вярно, но според създателката на наградите на Дарвин е отървал човешкия род от своите гени и с това е допринесъл за ншата еволюция. :P :P :P
-
Бероне ми звучи като Бароне:)))))
ми не бре, ама човека е пукнал ся баси...
Обероне, ти.... устойчив ли си към електричеството ;D
хахаха, за всеки случай внимавай с пръстите ;D
-
Приживе той обичаше да демонстрира колко е устойчив към електричеството, като пъхаше двата си пръста в контакта“,
уф, не мога да спра да се смея бе хора, аааа, това е откачена работа :D :D :D :D :D
Онези с болтовете и пружините "горе" да не са били с виетнамски произход... ;)
-
муахахах утишъл оберонски да топи макарона а место това гепил тока и си заминал .... муахахах
това ми напомня на сленият виц:
ходи си вълка из гората и гледа заьо мъкне един хладилник
абе заьо от къде задигна хладилника - пита го вълка
и заьо почва да разправя
мотам се аз из гората, минавам покрай хралупата на кума лиса и чувам едно тежко пъшкане. отварям вратат и гледам наша лисана дюс гола се проснала на леглото вирналата двата крака и се гали нежно. Аз направо унемях от гледката а лисна ми прошепва пъшкайки - заьо ела и вземи от мене най ценното. оглдах се аз и видях малкото хладилничи и го нарамих.
Лелееее - хванал се вълкът за главата - къф си тъп заьоооо, не е истина напрао
А заекът засегнат веднага се сопнал:
Аре ти като си по-мъж ходи и вземи телевизора.
... та и наш Оберон отишил да се прави на по-мъж и забърсал 220 волта ... муаххаахха
аре със здраве
Атила, бич божи
-
Обероне, мен ме е удряла мълния, не директно но доста волтаж мина през мен, та за електриката се водя патил :D :P
-
то на мене тия от "горската серия" са ми много любими.
... и понеже вече получих предупреждение за вулгарни изрази които използвам ето още един виц да видите кво може да стане ако вулгарните изрази се заместят с "нормални"
Подгонила Лиска Заьо. Гонила го, гонила го и хоп Заьо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Заьо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил й дупето и .... и й ударил една тояга.
След малко Заьо среща Вълчо.
- Абе Заьо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз й ударих една тояга.
Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп.... ударил й една тояга. Метнал се на полянката да си почини.... починал си и.... още една тояга... така няколко пъти.
Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - неможе да мръдне. Заьо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко й ударих няколко тояги......
- Аххха, веднага отивам и аз да й ударя. - казал Мечо.
Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва...... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих лиска, безпомощна, сама.....
- Да. И не й ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не неможах да намеря тояга, но за сметка на това й напълних гъза с шишарки.
-
Аз го знам обратно - заека вика - "Много е гадна, нали" ;D
-
... та докат сме на темата:
Кокошката снесла оргомно яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса още по-голямо яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
-
Грешка!
Казал петела
... и слязал от патицата.
-
:P :P :P
Пациент, късно през ноща отива при личния си лекар в дома му.
На вратата се показва жената на лекаря и пациентът с прегракнал глас, шепнейки я пита:
- Доктора тук ли е?
- Няма го, влизай! - също шепнейки му отговорила жената.
:P :P :P :P :P :P
Един мъж отишъл на психоаналiтик.Искал да разкаже съня си и започнал:
-Докторе,сънувах,че вървя по един коридор.
коридора беше осветен с бяла светлина,на края
на коридора имаше една врата.Бутах,бутах вратата
не се отваряше.
Доктора попитал:
-Като виждаш вратата добре можеш ли да ми кажеш
какво пише на нея.
Пацинтът отговорил:
-"ДРЪПНИ"
-
Тоя виц го праеше на скеч едно време Влади - Въргала. Много яко.
-
Говорят си няколко ловци:
- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути...
- В засада ли ще чакаме?
- Абе не, имат там някакви акробати преди антракта...
:)
-
Много готин виииц :D :D :D
По тоя повод се сетих за един друг -
Отива някъв пич на пресконференция на папата (нека да е последния папа, щот е голям гнус) и понеже отива последен, имало места само най-отзад. И на входа му казват: "Искате ли да ви дадем театрален бинокъл?"
Пък нашия вика: "А, нема нужда, аз си нося оптически мерник." :D :D :D
-
аааахахахаха, тоя ше е бил българин ;D
-
Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...
- Какво прави циганин пред компютъра?
- Рови се в Recycle Bin-a.
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква
второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма.
Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан,
че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме
сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият -
на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме
корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!
-
Един българин бил на почивка в Африка няколко месеца. Когато слязъл от самолета в България, на рамото си носел малка маймунка. Приятелите, му веднага го заградили почнали да го разпитват:
- Как беше в Африка, Гоше?
- Ми, супер, малко топло беше, имаше много...
- Да, ясно, я кажи как бяха жените? - попитали приятелите му.
- Всичко беше, добре, но много змии има, направо е ужас.
- Това е ясно, я кажи как бяха жените? - продължавали да упорстват приятелите му.
- Абе, освен, че беше горещо, имаше много пясък, който ти се набива навсякъде...
- Стига с тоя пясък. Кажи как бяха жените там, добри ли са?
- Общо взето, се придвижвахме предимно с джипове, защото нямат много добри пътища. - продължавал да увърта човека.
- Айде, стига с тия глупости, кажи как бяха жените?
Тогава маймунката на рамото му, се разшавала, дръпнала го за яката и казала:
- Тате, тате, кажи за жените!
-
Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?
Отговори:
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън:
- Забравих.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.
Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте:
- Май пропуснах нещо.
:P :P :P
-
Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?
Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.
Добрееее :)
-
Ах брутално е това в пилетата
!!!
Поздравления!
-
Един мноооого стар лаф, то даже не е и виц, ама...
-Къде се намира на жената апандисита?
-Като влезеш и вляво. :D
-
:D ;D ;)
Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...
:P :P :P
-
Апендисит е възпаление на апендикса
Че аз от`де да знам :( мислех, че едното е на разговорен, пък другото-по научному.
-
... а на Оберон апендикса е също като при жените като влезеш у лево
-
и тук сам се натрапва един въпрос който няма да задавам но ти все пак можеш да отговориш:)
-
и тук сам се натрапва един въпрос който няма да задавам но ти все пак можеш да отговориш:)
разбира се, 923 е отговора.
-
Съвещание на Буш и Колин Пауъл. Пауъл:
- Всичко е готово, господин Президент. Подбрани са пилоти от лагера в Гунтанамо. Те ще превземат два празни пътнически самолета. Единият ще врежат в Нотр Дам, а другият - в Айфеловата кула. Всичко разбира се, ще припишем на Ал Кайда. Ще видите тогава колко бързо Франция ще ни подкрепи във войната!
Буш:
- Чудесно. Действайте.
Колин Пауъл се готви да си тръгва. Буш го спира:
- Апропо, Осама, какво направи с истинския Колин Пауъл?
;)
Според донесение на агенти на ФБР, малко преди приземяването на совалката,
на мястото за кацане са забелязани две съмнителни лица, външно приличащи на Осама Бен Ладен и на Саддам Хюсеин.
Администрацията на САЩ готви решителни ответни мерки!
;)
Секретно заседание на руското правителство.
Думата взема Путин:
- И така, господа, някакви резултати по разследването на гибелта на подводницата "Курск"?
- Амии... по предварителни данни, виновни са американците.
- Хмм, пак американците. Погледнете какво имат те на буква "К".
- Г-н Президент, на "К" имат "Колумбия"!
;)
Извадки от книгата "Безполезни факти", издадена в Германия
- Невъзможно е да се достигне с език собствения лакът.
- Човек не може да си счупи ребро, притискайки коляно към гърдите.
- Свинята не може да види небето.
- 25% процента от хората никога не са звънили по телефон
- Хлебарката може да живее без глава до 6 часа.
- Човек за 7 години изпуска такова количество газове, което би довело до смърт в затворено помещение.
- Крякането на патицата няма ехо.
- 11% от всички счупени копирни машини излизат от строя поради това, че хората сядат върху тях при опитите си да копират части от тялото.
- По време на живота си, човек изяжда случайно средно 70 насекоми.
- Котешката урина свети, ако бъде облъчена с ултравиолетова светлина.
- Отпечатъците на езика са също толкова индивидуални, както отпечатъците от пръсти.
- 75% процента от хората, прочели тези факти се опитват да достигнат с език собствения си лакът
;)
Цигулар закъсал в пустинята. Вървял, препъвайки се и проклинайки злочестата си съдба... Изведнъж иззад поредната дюна - лъв! Трескаво търсейки изход от ситуацията и уплашен до смърт, цигуларят се сетил, че в трудни моменти музиката помага при среща с диви животни...
Извадил цигулката и започнал да свири с цялата си душа. Свирил така, както никога досега (кво не прави зора, братче)...
Лъвът прикрекнал и се заслушал. След малко дошъл още един и той се заслушал. Минал около час и около цигуларя се насъбрали около десет лъва. Отчаяният цигулар продължил да свири, но забелязал, един лъв подбутва с лапа друг:
- Да знаеш, че ще стане голям майтап като дойде Глухият!
:)
Заспорили трима вълшебници кой от тях може да обиколи земята за най-кратко време.
Първият размахал ръце, ударил чело в земята и се превърнал в ястреб.
Вторият размахал ръце, ударил чело в земята и се превърнал в сокол.
А третият размахал ръце, ударил чело в земята и получил мозъчно сътресение и фрактура на трети и четвърти шийни прешлени.
Да пием за това, винаги правилно да оценяме възможностите си!
ЛЪЖЕЦ ! ! ! АЗ МОГА ДА СИ ДОСТИГНА ЛАКЪТЯ С ЕЗИК !
аххахааххаахаххахахахахах
-
По повод картинката, постната от Tina, се сетих за един виц от социалистическо време, когато магазините бяха празни, всичко се купуваше с връзки, а една от най-дефицитните стоки беше... тоалетната хартия :)
Върви по улицата един човечец, а в ръката си държи връв с нанизани десетина рула от така лелеяния артикул.
Тутакси го спира развълнувана гражданка:
- Другарю, откъде взехте тоалетната хартия?!?
- От... химическо чистене... :-[
-
:P :P :P
Писмо на студента
Мила мале, то много хубаво нещо са празниците ама лошото е, че вече трябва да се зубри, сиреч да са чете. Що ли, мале, ам че щото иде сесия и както викат по-дъртите студенти ша ни разкажат игрите. Кат ти викам за по-дъртите да не си помислиш, че са толкоз дърти, кат пенсиите в наше село. По-млади са ама има тук таме и такива дет са без коса и с бая диоптри. Думам ти най-вече за мъжете, щото на някой хич не им са иска да завършат тоя университет и са влачат по изпити до второ пришествие. Страх ги било, мале, от казармата! Представяш ли си, мале, да бягат от оръжие? Аз от кога чакам да туря военни одежди и да ми дадат автомат! Тъй де, няма само бай Рангел да са пъчи с чифтето? Тъй ми са иска да имам и аз оръжие, че да ударя някое заблудено глиганче или куцо сърне! Ох, мале, кат говоря за месо почват да ми текат лигите, щото рядко хапвам свястна мръвка. На`, в стола ни дават разни шницели и кремвиши почти всеки ден ама кат че в тях и грам месо няма! Преди да ги ям бая ги душа и състудентите ми са радват и ми викат догчето. Друго английско име, което бая ми харесва. Нали не си забравила, мале, че ми викат и крейзито! А бе, бая имена си имам и кат ми рекат на английски винаги са ухилвам до уши и другите край мен също почват да са хилят, кат улави! Стига толкоз за хиленето, мале, да не помислиш, че почвам да превъртам, кат лудия Спиро! Мале, ако някоя кокошка вземе да гледа, кат грипясала веднага и тегли ножа, да не умре! После я препечи добре и я прати по бай Гътьо шофьора на селския рейс!
;D ;) :P
-
:) ;) :D ;D :P
Ихаа днес имам нов рожден ден. :PТоку що разбрах :D :D :DСтавам на две ...звездички.Хайде на купон :D
Часът и мястото не са известни ,очаквам предложения- междугалактически и междузвездни :P
-
А честито :D голяма да пораснеш...за радост на всички нас :P
-
Хахах благодаря Миро :D :D :D :P
-
:D :D :D
Няколко дни след сватбата булката се обажда на майка си:
- Никога повече няма да се омъжа за журналист!
- Какво е станало, дъще? Все пак той е хубав съпруг.
- Какво е станало ли?! Публикувал е във вестника любовните писма, които съм му писала преди сватбата.
- Не се ядосвай, това трябва да те ласкае.
- Но, мамо, той ги е публикувал на страницата с хумора!
* * *
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
* * *
На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост.
На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.
- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?
- Кой? Да не е шефът на полицията?
- Не, не! Още по-голям!
- Да не е градоначалникът?
- Не, не! Още по-голям!
- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.
- Незнам кой е, обаче папата му е шофьор!
:P :P :P
-
хахаДъвиан,разсмя ме,особено този зъболекарския :P
-
1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...
6. Не всичко, което има две бузи е лице...
7. Нямаме шансове, но ги използваме...
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...
;D
-
Пътуват във влак дядо Лазо и Конфуции. По едно време Конфуции казва на дядо Лазо:
- Дядо Лазо, искаш ли да ти кажа три пъти името в едно изречение и да те обидя?
- Е?
- Дядо Лазо, у гъза му влазо и излазо!
И дядо Лазо се сдухал. Мислил, мислил, пътували, пътували и след два часа дядо Лазо рекъл:
- Конфуции, Конфуции... да ти е... майката, Конфуции!
(http://smilies.sofrayt.com/fsc/smile3.gif)
-
Колко бях щастлив! Срещах се с нея цяла година и накрая решихме да се оженим. Родителите ни помагаха по всякакъв начин, приятелите ни поддържаха. А приятелката ми? Тя беше просто приказна!
Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката и сестра. Тя беше на 20 години и носеше мини полички и тесни блузки с големи дeколтета. Тя винаги се навеждаше когато беше близо до мен и ми демонстрираше бельото си. Сигурен
съм, че това не беше случайно, понеже впоследствие не съм я виждал да го прави пред никого.
В едни прекрасен ден сестра и ми се обади и ме помоли да отида да погледна сватбените покани. Когато отидох, тя беше сама. Каза ми, че скоро ще се женя, но тя има чувства и желания към мен, които не може да преодолее.Тя
каза, че иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря.
Тя ми каза: "Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим секс". Бях шокиран. Бях застинал в учудване, докато тя се качваше по стълбите. Когато се качи, тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата.
Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата си. Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и ми каза:
"Много серадваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!"
Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата...
-
Ааааааа, това ме разбииии! :D :D :D
-
Вървят из полето ловец и поп. По едно време пред тях заек, ловецът вдига пушката, не уцелва и ругае:
- Да му таковам майката, не уцелих!
- Не богохулствай, сине, инак бог ще те накаже! - казал попа. Това се повтаря неколкократно, като всеки път ловецът ругаел, а попът го предупреждавал, че бог ще го накаже. Изведнъж небето притъмнило, треснала светкавица и на място убила попа, а от небето се разнесъл гробовен глас:
-Да му таковам майката, не уцелих!
-
Вълкът и лисицата се развеждат.
Питат вълка що така, кво толкова е станало, че иска развод, и той обяснява:
"Първата година - всичко добре. Да, ама лисицата роди свинче! Втората година, как да е, ама пак ни се роди свинче! И третата година като ми роди свинче тая, направо вече почнах да я подозирам в изневяра!"
Дават думата на лисицата, да се защити един вид, и тя казва:
"Ами, господин съдия, то и аз много искам да му родя вълчета, ама как да стане таз работа, след като всяка нощ ми се прибира пиян като СВИНЯ?!"
-
Вълкът и лисицата се развеждат.
Питат вълка що така, кво толкова е станало, че иска развод, и той обяснява:
"Първата година - всичко добре. Да, ама лисицата роди свинче! Втората година, как да е, ама пак ни се роди свинче! И третата година като ми роди свинче тая, направо вече почнах да я подозирам в изневяра!"
Дават думата на лисицата, да се защити един вид, и тя казва:
"Ами, господин съдия, то и аз много искам да му родя вълчета, ама как да стане таз работа, след като всяка нощ ми се прибира пиян като СВИНЯ?!"
Ти току що докза теорията на Хорус от друга тема, че свинете са генетично развъдени с човешки гени! Не може да има пияна свиня моля, моля - защо този израз!
-
Един почерпан руснак обикаля Червения площад през 42г и вика:
"Смърт на мустакатия диктатор, смърт на мустакатия диктатор......"
ЧК обаче не спи. Закопчават го и право при другаря Сталин.
- Ти - пита го Сталин - кого имаш предвид?
- Как кого? Хитлер разбира се.
- А Вие, господа - обръща се към ЧК-истите - кого имахте предвид, че ми го водите???
-
Един почерпан руснак обикаля Червения площад през 42г и вика:
"Смърт на мустакатия диктатор, смърт на мустакатия диктатор......"
ЧК обаче не спи. Закопчават го и право при другаря Сталин.
- Ти - пита го Сталин - кого имаш предвид?
- Как кого? Хитлер разбира се.
- А Вие, господа - обръща се към ЧК-истите - кого имахте предвид, че ми го водите???
Хахахаха добър е :P :P
-
Една жена е застанала на перваза на осмия етаж и вика на мъжа си:
- Омръзна ми да живея с такъв пианица, женкар, побойник... и престани да ме побутваш!
:)
Емисия новини по радио Ереван:
- В района на Чернобил е намерен компютър с две мишки.
:)
- Къде трябва да носи ножа катаджията?
- В гърба!
:)
Майк Тайсън казва на Пепеляшка:
- А, след дванайсет удара, твоята глава ще се превърне в тиква.
:)
-
Тинейджър се прибира късно през нощта, с треперещи ръце отваря хладилника и започва, в тъмното да яде супа с ръце, заливайки се по дрехите и по пода... Изведнъж се светва и се обажда майка му:
- Сине...? Да ти дам една лъжица?
- АЗ ЛИ СЪМ СЕ НАПУШИЛ!?
:)
Надпис в моргата: "Аз бях тука"
:)
И за финал:
Вие не обичате черен хумор!? Ууууу, расисти!
:) :) :) ;)
-
Хахааа, добри сааааа :P
-
последните 3 разбиват :D
-
:) :) :)
- Доволен ли си от твоите пчели?
- Много. Мед още не са дали, но вече изпожилиха всички съседи.
Помолиха ме да напиша препоръка за бившата ни служителка. Написах, че е неграмотна и дръзка. Иска ми се да напиша и нещо положително?
- Ами добави, че има добър апетит и обича да си поспива до късно...
На улицата се сблъскват двама кривогледи. Единият ядосано казва:
- Гледай къде ходиш бе!
Другият му отвръща:
- А ти защо не ходиш, където гледаш!
В кабинета на психиатъра:
- От какво се оплаквате? - пита лекарят.
- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
- И от кога е това чувство?
- От както избягах от затвора.
:P :P :P :P :P
-
Влязъл лидерът на "Атака" в един магазин за перилни препарати, посочил щанда със сапуните и казал: "Двама цигани и един евреин, моля!"
8)
-
Учени решили да установят какъв пол има компютърът. Първата група, съставена само от жени, определила, че е от мъжки пол поради следните причини: а/ за да ти обръща внимание, трябва да го докосваш; б/ съдържа много информация, но няма въображение; в/ предполага се, че ти е от полза, но по-често е източник на проблеми; г/ когато се сдобиеш със собствен, се оказва, че ако беше изчакала малко, щеше да имаш по-добър.
Втората група, съставена от мъже, установила, че е от женски пол, защото: а/ никой с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му; б/ езикът, с който комуникира с другите компютри, е неразбираем; в/ и най-малката грешка се съхранява в паметта и излиза наяве в най-неподходящия момент; г/ когато най-накрая си вземеш, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.
-
Хмм ;), това си е самата истина - моя комп си е мъжки ... хаха :D
-
Хмм ;), това си е самата истина - моя комп си е мъжки ... хаха :D
И моя ахахаха (http://s3.rimg.info/806901771ba4e15082b2c92b78e3effe.gif)
-
;D :P
-
Моя следва да е безполов.... или аз.... ::)
За него и двете категории са в сила....
Това ме подсети за един виц ;)
Влиза дядо поп в кръчмата, явно подпийнал.
- Охоо, дядо попе, заповядай седни. Какво ще пийнеш, винце или ракийка?
- И бира чадо, и бира....
;D
-
· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София) ;)
-
“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София) ;)
Хаха :P
-
Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски
-Кава хубава утрин!Рано,рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял.
След малко минава Кума Лиса:
-Какъв хубав ден!Мезе,пиене.
Удря един гълток ипада като умряла.
По едно време се задава Вълчо:
-Леле,мале прекрасно!Мезе,пиене,
курва.
Удря един гълток и пада като
умрял.
Пръв се събужда Зайо Байо.Оглежда се и казва:
-Ей,като се напия не знам какво
правя!
:P :P :P :P :P :P
Трима наркомани и един нормален спират пред една стена и умуват как да преминат ...
Първия(тревоман): ся кат запаля едно джойнтче и отлитам бе момчета
Втория(LSD): аз ей ся има да се лутам с дни тука и кат се свестя няма има стена, тай че ...
Третия(амфети): копеле ша я разбия тая стена с глава бе ! ей много съм се надъхал ! ша я разбия да знайте !
Нормалния: Ква стена бе момчета ?!
;)
-
Сутрин рано в гората, Зайо прави крос с кърпа на врата. Тича си той свеж като краставичка и се кефи колко е хубав живота.
По едно време гледа Кума Лиса седнала до едно дърво и си свива джоинт.
- Кво правиш ма лисо? Я ги зарежи тия работи и ела да тичаш с мене, промени си живота, стига с тия наркомански истории!
- Бе ти се прав бе Зайо, я да взема и аз да спортувам!- захвърлила тя джоинта, метнала пешкирче на врата и започнали двамата да тичат по горската пътека.
По едно време гледат вълчо наредил щафетките и се приготвя да смърка.
- Стой! Сакън! Не си проваляй живота така бе, ела да спортуваш с нас, зарежи ги тия истории!-рекли му двамата бодро-бодро.
- Я да еба и дрогата...- рекъл Вълчо, изхвърлил всичкия прах, метнал кърпа на врата и започнал и той да тича.
Тичали така бодро-бодро тримата из гората и гледат по едно време баба Меца седи, свила турникета и си гласи инжекцийката.
- Недей бабо мецо! Не си проваляй живота така! Ние ще ти помогнем, ела спортувай с нас и ще видиш, че нямаш нужда от друго-рекли в хор и тримата.
Баба меца се замислила па си рекла: "А бе те се прави, я да взема да поспортувам аз место да се тровя тука..."
Наблюдавайки цялата тази сценка от един клон Бухала замислено въздъхнал и рекъл:
- Малеее, тоя заек ще подлуди цялата гора с това екстази...
(http://s3.rimg.info/806901771ba4e15082b2c92b78e3effe.gif)(http://s3.rimg.info/806901771ba4e15082b2c92b78e3effe.gif)
-
· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
:)
“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
:)
“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
:)
“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
:)
“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
:P :D :P ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ
-
Хахахх, има добри попадения - като първото. :D :D :D
-
Колко полицаи са нужни да сменят крушка ?!
Отг: 5ма - 1 стъпва на стол да я сменя, 4ма въртят стола :D
Колко певци са нужни ?!
Отг: пак 5ма - 1 я сменя, другите 4ма пеят колко ще им липсва старата ;D
Колко пияници са нужни :---
Отг: нито един, те могат да се напият и на тъмно :P
-
Хилъри Клинтън умряла и попаднала в рая. Там имало много часовници и тя попитала Бог за какво са му, а той отговорил:
- Всеки човек тук има часовник и колкото по-бързо се въртят стрелките, значи има толкова много любовници.
- Искам да видя този на мъжа ми.
- Оооо, не може аз го използвам за вентилатор.
-
След разчистване на сметки докарват тежко ранен охранител в болницата. Шефът на групата пита лекаря:
- Докторе, какво е положението?
- Едната рана е смъртоносна, но другите ще излекуваме.
-----------
Хирург се обръща към медицинската сестра:
- Дайте бързо още упойка! Операцията ще продължи повече от очакваното.
- Каква да бъде упойката - вносна или българска?
- Хайде българска, че е по-евтина.
- А-аз съм Съ-ъ-нчо, ида от гори-ица, да-а ви ка-ажа лека нощ дечица!
-----------
Във влак има 105 пътника. На първата междинна гара се се качват още осем, а слизат пет. На втората пет слизат и се качват, а се качват нови шест. Един пие вода. Двама прекъсват пътуването. Жена с бебе търси търси на перона мъжа си. Посрещач влиза във влака. На втората междинна гара се качва един пътник с куче и кондукторът слиза.
На колко години е машинистът?
-----------
Нашенски застрахователен бос и жена му излезли на разходка с моторна лодка. Жената обаче паднала зад борда и се удавила. Три дни не могли да намерят тялото и се отказали, но когато бизнесменът си бил вече в София, получил телеграма от тамошния клон на фирмата си: "Тялото намерено вчера. Покрито с миди. Чакам инструкции." Босът отвърнал с друга телеграма: "Продай мидите! Изпрати парите! Заложи отново стръвта!"
-----------
Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
-----------
:P :P :P Тотално ме разбиха. :P :P :P
-
Почти си оцелил, но отговора идва от "Пътеводител на Галактическия стопаджия" :D:
"Двамата мъже почнаха да нервничат. Напрежението беше непоносимо.
- Наистина няма да ви се хареса - отбеляза пак Дълбока мисъл.
- Кажи ни го!
- Добре - каза Дълбока мисъл. - Отговорът на Великия въпрос...
- Да...!
- За Живота, Вселената и Всичко останало... -каза Дълбока мисъл.
- Да...!
- Е... - каза Дълбока мисъл и млъкна.
- Да...
- Е...
- Да...!!!... ?
- Четиридесет и две - заяви Дълбока мисъл тържествено и невъзмутимо."
:P :P :P С поздрав... :P :P :P
-
Еон, не го кефи, че не му харесвам вица, затова сега ще пиша по темата ;)
В един автобус бачкал дребен, мижав и с големи очила кондуктор. Един ден на една от спирките се качил истински исполин. Човека бил адски грамаден и мускулест.
- Големия Джон не плаща - заявил мъжа и седнал. Слабичкия кондуктор се притеснил и нищо не му казал.
На другия ден се повторило същото. "Квадратния" се качил в автобуса, пронизал кондуктора с поглед и завил:
- Големия Джон не плаща. - И седнал.
Няколко дена поред се повтаряла същата история, но кондуктора започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъка решил да оправи нещата. Отишъл той във фитнес залата и започнал яко да блъска. След един месец бил наддал и преди където имало кожа и кокали се очертавали мускули. Кондуктора с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполина се качил на обичайната си спирка и заявил, мощно:
- Големия Джон не плаща.
Но този път кондуктора не оставил нещата така. Той се приближил и казал:
- И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът се пресегнал и бръкнал във вътрешния си джоб. Кондуктора моментално се уплашил от най - лошото и тъкмо тогава исполина отвърнал:
- Защото Големия Джон има карта.
:)
Когато следните исторически личности били поканени на купон:
- Нелсън отговорил, че е готов да даде дясната си ръка за хубав купон.
- Айнщайн отговорил, че ще е относително лесно да присъства
- Шуберт отговорил, че щял да дойде, ако не се налагало да довърши нещо.
- Крал Алфред попитал дали трябва да носи торта.
- Ом отначало се съпротивлявал на идеята.
- Бойл отговорил, че е под огромно напрежение.
- Председателят Мао отговорил, че ще запише датата в червената си книжка.
- Доктор Джекил се двоумял.
:)
-
Студена зимна нощ. Двама руснака се разправят пред супермаркета:
- Абе дай три да вземем, предния път две не стигнаха!
- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...
- Е, добре, нека са две!
Влизат в магазина и поръчват:
- Десет каси водка и две репички!
(http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/21.gif)(http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/21.gif)(http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/21.gif)
-
След като пак подхванахме темата за пияните....
Късна, ноемврийска вечер. Полицай патрулира по маршрута си когато вижда някакъв пиян да обикаля около една улична лампа. Приближил се до него и го пита:
- Добър, вечер, някакъв проблем ли има?
- А, не, ама си загубих ключовете и не мога да ги намеря, рра'ираш ли? - казал пияният.
- Ясно, къде по - точно си загубихте ключовете?
- Ами, ей там, по - надолу, до онзи казан.
Полицаят се огледал и след това попитал:
- Добре, защо тогава ги търсите тук?
- Защото тука е по - светло.
:) :) :)
Пак, един полицай, докато си правил вечерната обиколка, забелязал един пиян, който на четири крака обикалял около една бъчва.
Приближил се той до човека и предпазливо поитал:
- Господине, виждам, че се нуждаете от помощ, къде живеете?
- Като свърши оградата и в дясно.
:) :) ;)
-
Прибира се Пешо от кръчмата, порядъчно пиян и за пореден път със сериозно охлузена физиономия вследствие на опитите му да целува асфалта. Застава пред огледалото, туря си лейкопласт и тихичко се шмугва в леглото до дълбоко заспалата си благоверна.
На другия ден жена му го събужда с крясъци:
- Пак си се отрязал снощи, пияно говедо такова!
- Ама ти... как разбра??! - пули се очудено нашият човек.
- Как ли?!? Виж само огледалото! Цялото е облепено с лейкопласт!!! >:(
:P ;D 8)
Двама приятели споделят житейски опит:
- Абе, не мога да я разбера таз мойта жена. Всеки път като се прибирам късно вечер, уж съм толкова внимателен, стъпвам на пръсти да не я събудя, лееекичко се намествам в леглото... Ама тя винаги ме усеща и почва да врещи!
Вторият се подсмихнал дяволито и казал:
- Грешен ти е подходът, мой човек. Аз като се прибирам късно вечер, тръшвам с всичка сила вратата, пръхтя, сумтя, оригвам се... А после се мятам с лъвски скок в леглото, шляпвам мойта по задника и изревавам: "Айде, душко, да та мятам!" А тя се преструва на дълбоко заспала. 8)
-
: Професорът:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят.
- Абе, на вас какво ви става колеги. Вие какво си помислихте? Става въпрос за фамилията!
;) :P :D
Блондинка участва в телевизионно състезание. Задават й въпрос: "Коя от следните птици не си свива гнездо - кукувица, дрозд, фазан, лястовица?"
Блондинката уверено отговаря:
- Кукувицата!
Отговорът е верен и тя печели голямата награда. На излизане от студиото приятелката й /също блондинка/ я пита:
- Ама много си умна, ма, муцка. Откъде знаеше за кукувицата?
- Е, те и децата знаят, че кукувиците живеят в часовниците...
:) ;D
-
:P ;D ;D ;D Много са хубави. Айде и аз един любим да кажа:
Един мъж бил при любовницата си и когато се прибирал у тях, тъкмо пред вратата се усетил, че мирише на парфюма на любовницата си. Решил той да излъже жена си, че е пил и отишъл до магазина, купил ракия и се полял с нея, отпийнал и въобще - замирисал на алкохол. Така доволен влязъл в къщи и още от вратата жена му го започнала да се кара: "Къде ходиш бе? И сто кила парфюм да си сложиш, пак ще разбера че си пил."
:P :P :P
-
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма.
А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...
-
Нищо лично ;D, ама ми се ще арогантния Мистър USA/ >:( / да мине през нашата "Централна" баня
и да опита този "универсален" български глагол на .. голо ;) :P
-
"Какво ще таковаме като няма какво да таковаме!?" Ето това е уникален лаф, едно лице го употребява, на когото всяка втора дума му е "такова".
-
отдавна ме сърбят ръчичките да ви напиша един от любимите си вицове но не знам дали ще ви понесе /поне на мъжете.../
ок, та това е вица.
Един вампир всяка сутрин пиел 'кафе' в своето любимо заведение, където знаели точно каква кръв предпочита клиента за сутрешното си 'кафе'. Обаче, една сутрин се появява въпросния индивид и заявява, че иска гореща вода. 'Как?' - учудва се сервитьорката, "можем да Ви предложим безалкохолни, сода, кафе...", в отговор: "не, искам гореща вода". След известни спорове в крайна сметка господинът получава заветната гореща вода, вади от джоба... използвана дамска превръзка, топва я в чашата и заявява: "Днес съм на чай".
-
Католически свещеник спори с равин:
- Аз мога да стана даже епископ, а ти сега си равин и равин ще си останеш.
- Е и?
- Аз мога и кардинал да стана, даже папа!
- А какво не можеш да станеш?
- Е, не мога да стана Господ Бог!
- А, едно момче от нашите станаааа....
(http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/10.gif)
-
Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си еби майката!
-
Изпит след 1 клас
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"
Източник (http://liniastandart.com/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=1260&mode=thread&order=0&thold=0)
:D :D :D
-
Един любим виц, сигурно го знаете:
Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра годишно.
Ако се направи едно изчисление, излиза че Луната преди 85 милиона години се е намирала само на 10 метра от Земята. Това обяснява смъртта на динозаврите. Или поне на по-високите от тях... :D
-
Вчера един приятел ми прати този, умрях от кеф:
Летят две врани с дозвукова скорост:
- Стена!
- Виждам!
Пляк-пляк...
Летят две врани със свръхзвукова скорост:
- Стена!
Пляк...
- Виждам!
Пляк...
Летят две врани със свръхсветлинна скорост:
Пляк-пляк...
- Виждам!
- Стена!
(http://subs.unacs.bg/ib/style_emoticons/default/6.gif)(http://subs.unacs.bg/ib/style_emoticons/default/6.gif)(http://subs.unacs.bg/ib/style_emoticons/default/6.gif)
-
този го бях чела преди години в едно руско списание, май даже беше малко по-дълъг... Кефи, наистина:)
-
Брюнетка казва на блондинка:
- Мамка му, пак вдигнаха бензина !!!
- Дреме ми, аз винаги зареждам за 20 лв.! - отговорила блондинката
laugh laugh laugh laugh laugh laugh
-
Брюнетка казва на блондинка:
- Мамка му, пак вдигнаха бензина !!!
- Дреме ми, аз винаги зареждам за 20 лв.! - отговорила блондинката
laugh laugh laugh laugh laugh laugh
Хахахахахаха :P :P :P
-
Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.
Край
;D :-\ Френската версия:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.
Край.
laugh ;D :D ;D :'( :o :P ;D :D
-
Господ създал слънцето.
Дяволът се възползвал от това и създал слънчевият удар.
Господ създал секса.
Дяволът се възползвал и създал брака.
Накрая Господ създал адвоката.
Дяволът след дълъг размисъл създал ... още един адвокат. :P :P :P
-
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика.
-
Попитали радио Ереван:
- Защо, след като Америка е събрала най-големите умове от света има такава дебилна външна политика?
- Защото за президент може да се избере само човек роден в Америка. - отговорило радиото.
-
Попитали радио Ереван:
- Защо краката на жените ви са криви?
- Затова пък са космати!
-
В живота на мъжа има три периода.
През първия той вярва в Дядо Коледа.
През втория - не вярва в дядо Коледа.
През третия - той е Дядо Коледа.
***
В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
***
Дете на програмист пита баща си:
- Тате, Дядо Коледа как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
- С Win Zip, моето момче.
***
-Скъпи, какъв подарък искаш за Коледа?
- Да се престориш на глухоняма!
***
- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи Дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
***
-По какво се различава Дядо Мраз от Дядо Коледа?
- Дядо Коледа е винаги сам и трезвен, а Дядо Мраз е винаги подпийнал и с момиче.
***
Двама се разправят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с Дядо Мраз.
- А Дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе.
***
- Снежанке, защо ходиш с голи гърди?
- Защото Дядо Мраз си загуби брадата.
- И какво?
- Ами така никой няма да забележи.
***
Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
- Галя, как изкара Нова година?
- Ами както обикновено - в леглото...
- И много народ ли се събрахте?
***
Приближават новогодишните празници. Мъж в командировка решил да изпрати на жена си подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано "Честита Коледа", а на другия "Честита Нова година".
Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма:
"Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника..."
:P :P :P
-
Двама наркомани се качили на покрива на небостъргач. Гледат надолу и си говорят.
Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна... :P :P ;D ;D ;)
-
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...
(http://s3.rimg.info/806901771ba4e15082b2c92b78e3effe.gif)(http://s3.rimg.info/806901771ba4e15082b2c92b78e3effe.gif)(http://s3.rimg.info/806901771ba4e15082b2c92b78e3effe.gif) :P
-
Q: What’s Saddam Hussein doing before New Year’s Eve?
A: Nothing. Just hanging around.
Оставям го непреведено,щото няма как да го предам на български
-
Ахахахаха, яко:)
"hanging around" , яко:)
-
Ето и едно сайтче,което е виц само по себе си и най-вече (цитирам):Благодарение на решителното управление на президента БУш,светът избегна още една ядрена война"
http://www.shelleytherepublican.com/ (http://www.shelleytherepublican.com/)
-
"Аеродинамичните момичета оказват най-голямо съпротивление"
Чуто от Владо от 5-Stars.
-
Един ден в райската градина Ева се провиква към Господ:
„Господи, имам проблем!”
„Какъв ти е проблемът, Ева?” пита Господ.
„Господи, знам, че съм създадена от теб, както и тази Райска градина и прекрасните животни и тази смешна забавна змия, но просто не съм щастлива..”
„И защо така, Ева?” пита Господ.
„Господи, самотна съм и вече ми втръсна от тия ябълки.”
„В такъв случай, Ева, имам решение. Ще създам същество, наречено „мъж”, специално за теб, но само при едно условие. Този мъж ще е едно пълно с недостатъци същество с множество лоши навици. Той ще лъже, мами, ще има огромно его и, изобщо, ще ти създава доста проблеми. Но от друга страна ще е по-едър и по-бърз от теб и ще може да ловува и убива разни неща за храна. Понеже се оплакваш, ще го създам по такъв начин, че да задоволява всичките ти физически нужди, макар че ще изглежда твърде нелепо, когато се възбуди. Той ще е доста глуповат и ще се наслаждава на детинщини като побоища и ритане на топка насам-натам. Няма да е особено умен, затова ще трябва ти да го напътстваш.”
„Звучи страхотно!” отвръща Ева, „Но ти каза „само при едно условие” Какво е условието ти, Господи?”
„Ами... можеш да го имаш при едно условие...”
„Какво е то, Господи?”
„Както казах, той ще е горделив, арогантен и самовлюбен. Затова ще трябва да го накараш да вярва, че е създаден пръв. Но помни, това е малката ни тайна. Нали разбираш, като между жени ;)”
-
ААхахаххахахахаххааха ;D ;D Това беше много яко!!!
-
Ахахахахахаха - много добър! ;D ;D ;D
-
Е това е конспирация от висока класа :P
-
Браво..... винаги съм си го мислила тайно ;) много е хубав Ю-ХУ :D
-
Този виц сигурно седи закачен на видно място в централата на феминистките (http://smilies.sofrayt.com/fsc/hush.gif) ;) ;) :P
-
аз нямам нищо против да е Тя, когато Я срещна в края на времето ще е още по-проятно ;D
-
Аз све си мисля, че е то.
Доколкото знам божият син носи женското начало. Ама не става въпрос за Христос, а за неговият създател, който е създаден от най-висшата същност - Бог. Истинското име на Христос който ние познаваме, е Михаил. Името Михаил носят още много същности, които отговарят за отделните вселени. Този Михаил дето се е родил тука на земята и са го нарекли Христос всъщност е Михаил от Набадон. Набадон е нашата седма, крайна вселена, свят на времето и пространството, сещате се най-първобитен. Тя е творчество на този Михаил от Набадон. Който заедно със своите братя саименници, които отговарят за други вселени и са техни създатели, са създадени от Единственият Син, син на Бог.
Какво да се прави, вселенската структура не е толкова проста колкото ни я представя църквата. А иначе мен за тея думи някъде може и да ме изгорят на клада, макар, че сме 21 век. :o
-
не мисля, че съзнанието има пол. аз направо полудявам, когато се докосна до динамичната страна на рецептивната енергия (женското начало), дори в тези начала има баланс
(но това не е смешно, а вицът си е супер)
-
DreamCatcher, виждам че си запознат с Урантия, та къде прочете там, че Бог е женско начало ;)
-
Господи, а Ти слушаше ли майка си като дете?
Нина, 2 клас
-
Хорус, нещо не си ме разбрал. Не съм казал, че Бог баща, така да го наречем има женско начало. Кое те наведе на мисълта, че съм запознат с нещо наречено Урантия?!
-
нека аз да отгатна, думичката Небадон?
-
нека аз да отгатна, думичката Небадон?
и не само - ;) ;) :P Михаили и т.н
-
архангел михаел не се споменава само там, но небадон го издаде :D
-
архангел михаел не се споменава само там, но небадон го издаде :D
Името Михаил носят още много същности, които отговарят за отделните вселени.
Е тва си е издаващо отсекъде :P :P :P
-
Хора, туща ще ви помоля сериозно да ми обясните без догатки и загатки. Ако Хорус е зает, приемам обяснения от Елиен. Моля. Сериозно не знам за какво говорите - в смисъл какво е това Урантия. Ако ми обясните, тогава аз ще ви кажа от къде ги знам тези неща, ама няма да ми се смеете. ::) Моля ви!
-
Хорус, нещо не си ме разбрал. Не съм казал, че Бог баща, така да го наречем има женско начало. Кое те наведе на мисълта, че съм запознат с нещо наречено Урантия?!
Доколкото знам божият син носи женското начало.
Истинското име на Христос който ние познаваме, е Михаил. Името Михаил носят още много същности, които отговарят за отделните вселени. Този Михаил дето се е родил тука на земята и са го нарекли Христос всъщност е Михаил от Набадон. Набадон е нашата седма, крайна вселена, свят на времето и пространството, сещате се най-първобитен. Тя е творчество на този Михаил от Набадон. Който заедно със своите братя саименници, които отговарят за други вселени и са техни създатели, са създадени от Единственият Син, син на Бог.
От къде ти е познато "понятието" Михаил от Небадон :) Има 2 варианта - или Урантия (явно не :P) или Бенитес :)
-
бенитес като бунта на луцифер ли?
-
бенитес като бунта на луцифер ли?
Да. И "Завещанието на св. Йоан".
-
Или някои е преписал здраво от Урантия и го е прочел. ;)
-
Оставете момчето да каже бе, само се намесвате :P
-
много забавна трилогия всъщност, минава за художествена литература
@хорус, да не намекваш, че спамим или чатим :P
-
Е това е, право в десетката. Четох завещанието на свети Йоан и си го разбирах по своя си начин, особено на някои места. Нищо не пречи авторът да си го е преписал и от Урантия. Обаче уж се твърди, че текстът е оригинален. А и интуитивно усетих, че това което се описва там е много по-достоверно от каквото и да ми обяснява някой друг, макар и описано от погледа на уж един човек от 1 век след христа.
-
Абе много трудо се пише така, между трима!!! :-[ :P ;D ;D ;D ;D
-
много забавна трилогия всъщност, минава за художествена литература
Не е трилогия ;)
@хорус, да не намекваш, че спамим или чатим :P
Не намеквам - казва го в прав текст :P :P :P
Е това е, право в десетката. Четох завещанието на свети Йоан и си го разбирах по своя си начин, особено на някои места. Нищо не пречи авторът да си го е преписал и от Урантия. Обаче уж се твърди, че текстът е оригинален. А и интуитивно усетих, че това което се описва там е много по-достоверно от каквото и да ми обяснява някой друг, макар и описано от погледа на уж един човек от 1 век след христа.
Е той не крие, че е от Урантия преписвал Бенитес ;) "Завещанието" е пуснато електронно в "Книги" - Enjoy ;)
-
Абе що спамите в несериозната тема със сериозни разговори а ? (http://smilies.sofrayt.com/fsc/nono.gif) (http://smilies.sofrayt.com/fsc/tongue2.gif)(http://smilies.sofrayt.com/fsc/tongue2.gif) ;D
-
Трий наред :P
-
Да, благодаря, сега ми се изясни работата, за което се радвам.
Иначе все ми е тая кой от кого е преписвал. Важното е, че имаше неща, които някак си съм ги знаел и преди да ги прочета в каквато и да е книга, а щом и като там съм ги срещнал значи все ще има нещо вярно.
Иначе интересна дискусия сте си завързали за Урантия, та чак и масоните сте намесели на места. Няма лошо, важното е да се търси истината. А истината е различна за всеки, важното е да търсим.
Лошото е там, че сега ми се прищя да прочета и Урантия и да я подложа на анализ. Ама това чудо е огромно 2000стр и кусур. Кошмар! Оособено ще е неприятно, ако оставя чувството, че нещата вътре са ти познати.
Както и да е, няма ли я и нея в електронен вариант вече, на БГ, не че не знам ингл., но Хорус е казал в дискусията, че е тежък стил.
-
Има я ама на английски даже оналайн на сайта им :)
-
Има я на английски и руски. Скоро и на български (дано) :)
-
Айде стига сериозности! ;D ;D ;D
В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
;D ;D ;D
Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!
;D ;D ;D
- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже му мърдат устните.
;D ;D ;D
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам един ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- Много страдания си преживял, влез в Рая.
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе един луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.
Третият мъж казал:
- А, аз, свети Петре, си седя в един хладилник... ;D ;D ;D
-
Трима пияници си седели в един бар и гледали новини по ТВто.От там се чуло " ... тази година реколтата е нападната и застрашена от полски мишки ..."
Първият пияница : Егати реколтата !
Вторият пияница : Егати мишките !
Третият пияница : Егати поляците ! ;D ;D ;D :D
-
Нео е далтонист: Хич не му дреме кое хапче гълта!
Дева Мария пометнала.
-
Слънцето бавно изгрява от Запад! 8)
-
Трендев, така можеш да осмееш и мен относно Венера! ;D
-
Влиза в бара запъхтян гражданин и казва на бармана:
- Дай едно, че не издържам вече. Тея политици .... големи мошеници излязоха.
Костюмара до него се обадил:
- Ей, алоууу! Я да не се обиждаме!
- Извинете господине. Не знаех, че сте политик. - смотолевил гражданина.
- Не бе, мошеник съм.
;)
-
Нео е далтонист: Хич не му дреме кое хапче гълта!
Дева Мария пометнала.
Надписис от тоалетната на видна варненска кръчма
-
http://www.slideshare.net/rado_fun/all-men-s-rules-bg ;D :D
-
Нео е далтонист: Хич не му дреме кое хапче гълта!
Дева Мария пометнала.
Надписи от тоалетната на видна варненска кръчма
Айде моля без да се обвиняваме! Не съм го написал там аз. Написа го човек под мое влияние, барем и аз си имам протежета. Всъщност оригинала с Нео идва от тоалетната в Софийски университет (За сравнение в тоалетните на Икономически университет - Варна няма нито едно писание... кой както иска да го разбира).
-
Казвам го на всички Вас!
Вие сте плод на въображението ми!
Това можете да го кажете на всеки срещнат и гледайте реакция... :D
-
;D
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
:o ;D
КОГА ДА ЗНАЕШ ЧЕ СИ ПРИСТРАСТЕН КЪМ INTERNET:
-когато отказваш да отидеш на почивка без телефонна линия и електричество
-когато за да преминеш през списъка ти с bookmarks ти отнема 15 минути
-когато се чудиш как може фирмата ти provider да нарича 200 часа на месец "пълен достъп"
-когато сметката ти за телефона идва с колет
-когато всичките ти приятели имат @ в името си
-когато навеждаш главата си настрани за да се усмихеш :-)
-когато не знаеш пола на най-близките си приятели, защото всички имат неутрални nicknames
-когато изключваш модема и се чувстваш толкова празен, сякаш таман си скъсал с близък човек
-когато излизаш от стаята си и виждаш, че родителите ти са се преместили
-когато се срещаш само с хора, които имат home page
-когато автоматично си даваш email-а вместо адреса
-когато се чувстваш по-вкъщи на home page-a ти, отколкото в семейството ти
-когато ставаш в 3 сутринта за да отидеш до банята и спираш да си проверяваш email-a
-когато проверяваш email-a си, той казва, че няма нови съобщения, така че проверяваш отново
-сънищата ти са на HTML
-когато на татуировката ти пише: тялото ми се вижда по-добре с Netscape 3.0 или по-нов.
;) :D
-
Внимание, някои са мръсни... даже повечето... :)
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."
Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...
- А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица.
Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
- Какво става тук, прекрасна дамо?
- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува...
- Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си...
Лежи Буратино в полето, а над него като лешояди кръжат куп кълвачи...
Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали, и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали, и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Ибахти геометричната прогресия...
- Аман вече от буратиновци! - каза татко Карло и надяна презерватив на брадвата.
Буратино:
- Тате, аз откъде съм се появил?
Татко Карло:
- Кълвачът те донесе...
Един селянин си ловял риба, и хванал Златната рибка. Тя му казала:
- Добри селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания!
А той я блъснал в земята и я пребил с вика:
- Ти на кого викаш селянин ма!
Татко Карло се приближава към Буратино с брадва в ръка и му казва:
- Прощавай, сине, обаче синоптиците предсказват студена зима...
Защо Баба Марта е люта?
Защото Април е мек а Февруари - къс.
Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълка и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.
Имало едно време един човек дето искал да ебе Василиса рекрасна, но тя не искала. В отчаянието си той отишъл при един десетглав змей.
Питал първата глава как да наебе Василиса Прекрасна и тя му отвърнала:
- Изчкаваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
Но той не искал по този начин и отишъл при другите осем глави, които казали същото. Стигнал до десетата глава и нея питал също. Тя му отвьрнала:
- Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
- Аз не искам така.
- Ами тогава слушай внимателно: През пет земи в шеста ще намериш златно клонче. По пътя ще те бият и ебат.
Трьгнал той и по пътя го били, ебали го, били го, ебали го...
Взел клончето и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
Вьрнал се. Главата му казала:
- В девет земи в десета ще намериш златно листо. По пътя ще те бият и ебат.
Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го...
Взел листото и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
Пристигнал. Главата казала:
- В деветнайсет земи в двайста ще намериш златна ябълка. Донесеш ли нея, ще ти кажа какво да сториш за да наебеш Василиса Прекрасна.
Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го...
Взел ябълката и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
Едвам се добрал до десетата глава. И тя започнала:
- С клончето, листото и ябълката ще направиш чай. Ще го дадеш на Василиса Прекрасна и докато го пие туп с една тухла по главата, и ебеш докато е топла...
Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става а те си предават надолу по веригата.
- Принцът е гол. - казва джуджето.
"Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол..." се чува веригата.
- Снежанка се съблече.
"Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече..."
- Той я целува.
"Целува, целува, целува..."
- Принцът й го вкара.
"Вкара, вкара, вкара..."
- Клатят се яко.
"Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко..."
- Принцът се изпразни.
"И аз, и аз, и аз..."
"Все някой ден ще дойде и принцът" помислила си Спящата Красавица и сменила ръката си за пети път.
Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:
- Пепеляшке какво има, защо плачеш?
- Абе добра фейо принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.
- Имам нещо за теб - казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.
След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.
- Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?
- Ами, добра фейо нямам си обувчици.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.
Скоро феята пак минала от там и видяла че Пепеляшка пак плаче.
- Сега пък какво? - попитала добрата фея.
- Добра фейо хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.
По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.
- Какво става, фейо, защо плачеш? - попитало горското джудже.
- Ами Пепелашка нямаше рокличка - дадох й, нямаше обувчици - дадох й, нямаше тампонче - дадох й, ама забравих да й кажа че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.
Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде...
Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякъл юнакът, сякъл... а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.
Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...
През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се еба в ламята, що живея толкова далече?
Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Седи си вълкът в гората и по едно време гледа - иззад един храст се задава Червената Шапчица. Скача зад храста, а оттам се чуват три изстрела. Излиза вълкът целия в кръв и казва:
- Е к'ъв е тоя късмет, бе?! Тая седмица за трети път попадам на Червена барета.
"От всяко положение има изход!" - казала Червената шапчица изпод опашката на вълка.
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо...
Върви си Червената шапчица през гората и от един храст озъбен се подава Вълкът:
- Стой! Къде отиваш?
- Ами тръгнала съм към Баба...
- Какво носиш в кошничката?
- Печена кокошка, баница с масълце, бутилка с...
- А тоалетна хартия има ли? - прекъсва я Вълчо.
Късно през нощта Червената шапчица се разхождала из гората и хоп - пред нея излязъл Вълкът и я пита:
- Теб не те ли е страх да се разкарваш късно през нощта сама?
- Какво да се страхувам? Пари нямам, а да ме ебат обичам.
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим секс... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.
На Червената шапчица й дошъл първия мензис...
Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й - Вълкът.
- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.
- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя.
Вълкът рекъл:
- Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна.
Съгласила се тя, дала му да погледне...
Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е отгризнал ташаците.
Вървяла си Червената Шапчица из гората и ненадейно паднала нощта.
... и я смазала.
Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?
Прием, в салона у Ростови е претъпкано. Разказват се истории. Дошъл ред и на поручик Ржевски:
- Такаа господа, това стана по време на Бородинския бой. Значи, върви нашият ескадрон напред в атака, и до нас изведнъж - взрив, мен ме хвърля от седлото, аз скачам веднага на крака - моите другари, всичките убити, сабята ми счупена, а към мен приближават трима яки френски кавалериста с извадени саби, и...
Господа, срам ме е но се насрах.
В салона - тишина, мълчание, накрая един заговорил:
- Поручик, вие, разбира се, сте доста откровен, но, отчитайки обстоятелствата - взрива, падането от коня, трима против един, при това невъоръжен, страха от смъртта...
В това няма нищо срамно, с всеки може да се случи...
- Не господа, не, вие не разбрахте, аз СЕГА се насрах.
Поручик Ржевски разговаря с Наташа Ростова за войната.
Наташа Ростова:
- Ох, война, война. Студ, глад...
Ржевски (замислено):
- Да, да... Ето например, в нашия полк един хусар открадна от една старица в селото яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- Абе не, за шията.
Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец... идилия. Наташа:
- Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита:
- Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
- Скъпа Наташа...
- Да - трепетно промълвя тя.
- Вас някога удряло ли ви е гребло по путката?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
- Ннне... Защо питате, поручик?
- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържем разговор...
Отиват веднъж на театър поручик Ржевски, Андрей Болконски, Пиер Безухов и, разбира се, Наташа Ростова. Седят, гледат представлението. Изведнъж Болконски прошепва на Наташа:
- Наташа, а на гърба на Вашия стол някаква дума е написана...
- И каква е тя? - притеснено пита Наташа.
Болконски объркано:
- Амии... Първата буква е същата като в думата "хлад" - и бута с лакът Безухов.
Пиер веднага се ориентира:
- Втората е същата като в думата "куб" - и бута Ржевски.
Поручикът невъзмутимо довършва:
- А третата буква, Наташа, е като третата буква в думата "хуй"...
Силно пиян, поручик Ржевски се държи за един стълб до императорския дворец в Санкт Петербург и се клати. Минавайки покрай него, графиня Орлова го забелязва и ядно процежда:
- Но поручик, Вие сте пиян! Не, Вие сте отвратително пиян! Не, Вие сте безобразно пиян!
С труд фокусирайки я с поглед, Ржевски отговаря:
- А на Вас, госпожо, краката Ви са криви. Не, те са отвратително криви! Не, те са безобразно криви!
След кратък размисъл и с подла усмивка той ехидно добавя:
- Аз пък, госпожо, утре ще бъда трезвен...
В офицерския театър ролята на Ржевски се заключвала в това, че трябвало да излезе на сцената, да произнесе "Балабуев, ето Ви бастуна" - и да го подаде.
Хусарите се хванали на бас с поручика, че от вълнение ще се обърка и вместо фамилията Балабуев ще каже Балахуев.
По време на спектакъла Ржевски излиза на сцената:
- Балабуев! - казва той и тържествуващо гледа залата - Ето Ви хуя!
Записки от дневника на хусарския полк:
Ден първи. Пристигнахме в селото. Настанихме се. Изпихме всичкото шампанско и изчукахме всички проститутки.
Ден втори. Изпихме всичката водка и изчукахме всички жени.
Ден трети. Изпихме всичко що гори и изчукахме всичко що ходи.
Ден четвърти. Пристигна поручик Ржевски. И тогава такъв разврат започна...
Придружавайки по необходимост знатна възрастна дама на балет, за целите на избягване на конфуза, поручик Ржевски решил да се изпразни в ръката си. Седейки на последния ред поручикът така и направил, след което неволно изтръскал цялото съдържание напред. Спермата полетяла през всичките редове и паднала в оркестъра върху цигуларя.
По време на антракта, цигуларят се жалва на диригента:
- Маестро, някой се изпразни върху мен...
- И правилно, свириш като путка!
Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата...
Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова на бала.
Тя:
- Поручик, как намирате гърдите ми?
Поручик Ржевски:
- Ами... трудно...
По време на бал на висшето общество, поручик Ржевски се приближава изотзад към Наташа Ростова и й прошепва на ухото:
- Ех, Наташа, сега такъв неотразим виц ще Ви разкажа, че гърдите Ви ще паднат от смях!
Наташа Ростова се обръща, поручик Ржевски я поглежда, отстъпва назад и разочаровано казва:
- Уф, виждам, че очевидно някой вече Ви го е разказал...
Свидетел на пожар в бензиностанция:
- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...
-
Срещат се двама марсианеца:
- Ти вярваш ли в земляни?
- Писна ми от твоите брътвежи за розови човечета.
Новина: Най - новият апарат достигна повърхността на Марс. На Марсианските борси рязко паднаха цените на металите.
-
Ето и един измислен от мен ;)
В какво ще се превърне Земята през 2012г ?
В гробище за домашни любимци :P :P :P ;)
-
Киииииииинг хахахаах ;D ;D
През 2012 Земята ще се превърне в сборище на параноици. :D
-
Обаждане в туристическа агенция.
- За Турция екскурзии има ли?
- Да, разбира се.
- Кажете, а какви курорти има там?
- Кушадасъ, Бодрум, Анталия, Мармарис ...
- Стига, Мармарис е точно.
- Кога ще искате да пътувате?
- А не, ние тук решаваме кръстословица. Благодаря, Мармарис стана. :P :D
-
Обикновена руска женица цял живот работила в завод за самовари. Идва време да я пенсионират, устройват тържество, тогава началника на завода я пита:
- Какво искате за пенсионирането си?
- Самовар.
- Е как самовар?! Между нас да си остане, на ден по една част да бяхте изнасяла, сега не един, а 100 самовара щяхте да имате!
- Аз изнасях, обаче освен "Калашников" друго не излизаше.
-
Научен симпозиум по агрономство. Хора от цял святсе хвалят със своите постижения в областта на агрономството. Става един испанец:
- Ние изобретихме невероятна система при която картофите порастват за уникално кратко време само за 2 месеца и вече са готови за консумация.
Ръкопляскания.
Става перуанеца:
- По нашата система пък картофите са готови за 1 месец.
Бурни обации.
Става един чукча и готдо заявява:
- При нас пък сеем картофите на единият ден и на следващият вече ги вадим за ядене.
Ахвания.
- Е това вече е върха, как така при вас при тези климатични условия е възможно такова нещо. Как така за един ден порастват картофите?
- Ми не порастват изобщо. Глад майкааааа!
-
Една мутра се излежава в леглото докато изведнъж звънеца не извънява.
- Кои е? - пита той.
- За колата съм. - му отговаря един човек.
- И к`во ся. - казва мутрата.
- Нали казахте, че ще ми ебете майка, ако не ви платя фаровете и бронята.
- Да и?
- Ами водя я!
-
Срещат се двама талибана. Единия заговаря другия:
-Мараба, как си?
-Бомба съм!
;D ;D ;D
-
В час по компютърна грамотност учителката задава упражнение да се умножи 5 по 5. Марийка първа получава резултат 27.
- Близко си, Марийке - казва учителката - но поработи още малко!
- Аз получих "четвъртък"! - казва Спасчо.
- Грешно е, Спасчо, поработи още малко - казва му учителката.
Иванчо извиква "Двайсет и пет!".
- Браво, Иванчо! Хайде кажи на другарчетата си как получи верния отговор - казва учителката.
- Ами разделих "четвъртък" на "27"!
Беше толкова грозна, че ходеше на срещите с шише ракия.
- Докторе, имам мания за преследване. Където и да ида, каквото и да правя, все има някакви хора, които вървят след мене! Морето минавам, през пустини вървя, все ме следват!
- Интересно... Я да запишем тук в тефтера - как се казвате?
- Моисей.
Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли:
- Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка...
Обръща се и гледа на леглото, чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти. После си казал:
- Възможно ли е чак, толкова да обича парите?!
При психиатъра:
- И откога мислите, че е нормално да гледате по цял ден Big Brother?!
- Тате, тате, а защо жените използват толкова много гримове и парфюми?
- Защото са грозни и миришат, моето момче.
Чухте ли за блондинката, която се побъркала наскоро?
Шест години тя работила в публичен дом и наскоро съвсем случайно научила, че на всички останали им плащат, за това, което вършат.
-
СЕДМИЧНА ПРОГРАМА НА ТАЛИБАНИТЕ:
Понеделник:
6.30 – Химн. Вдига се трупът на Наджибула на стълб от уличното осветление.
7.40 – Закуска в ресторант „МcHomeyni” в Кабул.
9.30 – Миене на крака.
12.15 – Побой на централния пазар. Всички намиращи се там се изтикват в джамията за молитва.
13.30 – С шутове всички пак са върнати на пазара.
14.20 – Отново побой на пазара. Всички са изтикани в джамията за втора молитва.
15.40 – Всички са на пазара.
16.10 – Демонстративно изгаряне на снимките на Клаудия Шифър на площада.
17.40 – Целият пазар е на молитва в джамията.
18.10 – Всички с бой се връщат на пазара.
18.45 – Поради обезлюдяване на централния пазар талибаните се насочват към другите пазари в града за събиране на правоверни за 4-та молитва.
19.30 – Край пазарите отново кипи алъш-вериш.
19.50 – Талибаните гледат „Сънчо”
20.00 – Талибаните замерват появилия се по екраните Димитър Цонев, осъждат го на смърт задочно и тръгват към пазарите.
21.30 – По пазарите няма нито един непребит.
22.15 – Вечеря в ресторант „Злият аятолах”.
23.45 – Талибаните проверяват по домовете дали някой още не е буден.
24.00 – Химн. Трупът на Наджибула се сваля от стълба. Талибаните спят.
Вторник:
6.30 – Химн. Наджибула се вдига на стълба.
7.20 – Талибаните закусват. За закуска: братът на Наджибула (сварен) и родственик на ген. Достум (фламбе) в собствен сос.
9.20 – Талибаните се оригват.
12.10 – Побой в посолствата. Посланиците са в джамията на молитва.
13.20 – Посланиците отново са наритани в посолствата.
14.05 – Талибаните закриват болницата. Болните са наритани у дома, а бъбречно болните играят брейкденс на площада.
15.10 – Посланиците са строени за втора молитва.
16.00 – Посланиците са обрязани и върнати обратно.
16.50 – Посланиците „гостуват” под конвой на духовния водач на талибаните молла Комар.
17.45 – Молла Комар „гостува” на посланиците.
18.20 – Талибаните закриват градската тоалетна. Намерените вътре се изпращат на фронта.
19.00 – След 5-та молитва талибаните разрушават посолствата за да използват материалите за джамии. Посланиците са замонашени, а посланичките – захаремени.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните недоволстват от прекалената разлигавеност на „По света и у нас” и изпращат на Вяра Анкова фередже.
21.00 – Талибаните вечерят в бирхале „Тъпия Клинтън”.
22.30 – Талибаните закриват публичните домове за неталибани.
23.20 – Химн. Наджибула се сваля.
Сряда:
6.30 – Химн. Наджибула – горе.
7.25 – Талибаните пазят диета.
9.40 – Взривено е киното. Публично на площада се изгарят филмови ленти с изключение на поредицата „Емануела”.
11.25 – Таксиметровите шофьори са натъркаляни в джамията.
12.15 – Таксиджиите са разхвърляни по такситата.
13.30 – Втора молитва. Таксиджиите слушат с нестихващ интерес. Талибаните хрускат праз.
14.30 – Таксиджиите са отново по местата.
15.25 – Талибаните са на градска баня. Телякът както винаги е принуден да изяде сапуна като предохранителна мярка срещу евентуално заложени в него бомби.
16.10 – Футбол. Талибаните разделени на 2 отбора разцъкват. Топка: главата на теляка от градската баня.
16.30 – Молла Комар гостува на таксиджиите.
17.10 – Таксиджиите пият нафта на гости у молла Комар.
18.15 – Талибаните ходят на кръжок по иконопис.
19.00 – Таксиджиите са отново привилегировани за вечерната молитва.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – От „По света и у нас” талибаните научават какво става в Кабул.
21.15 – Вечеря: „Сатанински строфи” от Рушди – фрикасе.
22.40 – Талибаните се возят безплатно по такситата за развлечение.
23.35 – Химн. Наджибула се сваля.
Четвъртък:
6.30 – Химн. Наджибула е издигнат на стълба.
7.13 – Талибаните закусват в закусвалня „Св. Хомейни”.
9.10 – Талибаните отрязват средите пръсти на цял Кабул за да няма протести.
12.10 – Жътварите край Кабул са засилени към джамиите.
13.30 – Жътварите жънат с усърдие.
14.10 – Жътварите тичат към джамията подпомогнати от талибаните с тояги.
15.30 – Жътварите отново се изявяват на полето.
16.13 – Жътварите куцат към джамията.
17.06 – Жътварите подават оставка, която е отхвърлена бездушно.
18.31 – Талибаните забраняват топлата вода. Всички бойлери са изкормени и смачкани от танк на площада.
19.02 – Жътварите лазят към джамията.
19.43 – Поради здравословни причини същите остават и за вечерната молитва без да се връщат на полето.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните не харесват гласа на Манол Къков от „По света и у нас” – нямал кабулско произношение. Осъждат го на смърт.
21.19 – Талибаните забраняват времето. Отнема му се правото да тече и часът е винаги колкото трябва.
по-късно: Вечеря в кръчма „Брадата на Мохамед”.
към нощта: Талибаните пожелават „Лека нощ!” на всеки по телефона.
късно през нощта: Химн. Наджибула се сваля.
Петък:
сутринта рано: Химн. Наджибула е вдигнат на стълба.
по-късно: Талибаните възстановяват времето за да може молла Комар да си пие навреме антибиотиците.
8.10 – Закуска в бистро „Талибанска среща”.
9.40 – Талибаните обявяват „Шенген” за персона нон-грата в Афганистан.
10.17 – Талибаните обстрелват с ядрено оръжие прииждащия дъжд. Дъждът е забранен и изгонен изън границите на Афганистан.
12.40 – Градските метачи са сметени за първа молитва.
13.14 – Талибаните забраняват електрическата енергия. Цялата налична енергия се изнася за Пакистан, а свещите са обявени за висша добродетел.
14.23 – Метачите стачкуват. Осъдени са да метат джамията 3 месеца без прекъсване и да не изпускат молитва.
16.10 – Съборена е операта. Тенорите са преустроени във викачи, а другите са обесени.
17.40 – Талибаните забраняват шахмата. Гросмайсторите Ил Живни ил Умри и Ал Смехни ел Мръщи са заставени да изядат таблата за шах и 2-та чифта фигури заедно с часовника.
19.36 – Талибаните нахлуват в борсата и изкупуват всички акции без бой.
19.50 – „Сънчо”.
20.30 – Талибаните не харесват прогнозата за времето на Минчо Празников. Съветват го да си избере стълб до Наджибула.
22.40 – Вечеря в локал „Смъртта на Достум”.
24.00 – Химн. Наджибула е свален. Сън.
Събота:
6.30 – Талибаните забраняват химна – много време се губело. Наджибула сам се качва на стълба.
7.49 – Закуска в „Кабултъки фрайд чикен”.
8.36 – Затворена е лудницата в Кабул. Лудите са изпратени на олимпиада по математика.
9.09 – Талибаните ограбват от Афганистанската народна банка 500 000 $ за тоалетна хартия. Златните кюлчета са изхвърлени в Иран, защото не стават за бърсане.
11.12 – Затворени са съда, прокурата, следствието и адвокатурата. Съдии, прокурори, следователи и адвокати раздават безплатно семки на площада.
12.44 – Открито е новото сметище „Салман Рушди”.
13.57 – Талибаните посрещат с почести братска делегация на червените кхмери.
14.24 – Работна среща на талибани и кхмери. Възниква спор.
14.56 – Кхмерите са натъркаляни в джамията за молитва.
15.32 – Молла Комар се застъпва за кхмерите. Талибаните му отнемат антибиотиците. Той псува.
16.04 – ООН се застъпва за кхмерите.
16.50 – Талибаните забраняват ООН.
17.40 – ООН се саморазпуска.
18.26 – Забранен е жп транспортът, автомобилният и въздушния транспорт. Влакове, автомобили и самолети са изложени в музея на светския безумен капитализъм.
19.50 – „Сънчо”.
20.17 – Талибаните харесват Владимир Береану. Прибират ятаганите и го канят за заместник-мюфтия.
21.02 – Вечеря в баничарница „Големият Коран”.
22.37 – Талибаните забраняват друговерството. Христос е обявен за шарлатан и му се забранява да се разхожда из Кабул (ако дойде).
24.00 – Наджибула отказва да слезе от стълба. Талибаните го замерват с ушна кал и се оттеглят да спят.
Неделя:
6.30 – Последна покана за Наджибула да слезе. Той отказва.
7.15 – Талибаните предприемат крути мерки. Молла Комар се катери по стълба. Пада и се натъртва лошо.
8.10 - Талибаните затварят зимната пързалка. Ледът е конфискуван за компреси на молла Комар.
9.03 – Талибаните са в гората. Търсят дървен материал за стълба. Започват сеч.
10.19 – Появява се горският и изгонва талибаните.
11.14 – Талибаните атакуват с миномети и базуки.
12.10 – Горският контраатакува с ракети земя-земя.
13.00 – Талибаните атакуват с неутронна бомба.
14.16 – Горският разгръща програмата „Звездни войни”.
15.17 – Талибаните отстъпват към Кабул. Горският настъпва по всички фронтове.
16.40 – Талибаните се крият в джамията. Горският патрулира в Кабул.
17.01 – Талибаните капитулират. Горският се изтегля.
18.00 – „Всяка неделя”. Събеседник по желание – Горският.
19.00 – Кхмерите са пуснати от джамията под условите, че ще свалят Наджибула от стълба.
19.50 – „Сънчо”.
20.13 – Талибаните не възприемат водещия Васко Михайлов – бил много лигав. Искат Нели Терзиева за говорител.
21.14 – Кхмерите си събуват обувките под стълба на Наджибула.
21.15 – Наджибула капитулира безусловно.
22.40 – Талибани и кхмери вечерят тържествено в новооткрития ресторант „Кхмерски подвиг”.
23.10 – Кхмерите са пуснати да си вървят пеша за Камбоджа.
24.00 – Наджибула е реабилитиран. Окачват го на по-представителен стълб. Талибаните спят блажено.
Забележка: Талибаните и ГОРСКИЯТ си запазват правото за промени в седмичната програма!!!
(Всяка прилика с духовния водач на талибаните е американска измишльотина!)
-
Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!) Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.
-
СЕДМИЧНА ПРОГРАМА НА ТАЛИБАНИТЕ:
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
П.с. karutzar изчезва за дълго от форума на хнет-а :D >>> талибаните са го посетили лично да му ;) благодарят :P
-
Вие питате:
-Защо мъжете нямат целулит?
Аз отговарям:
-ЗАЩОТО Е ГРОЗНО!
;D
-
3-те признака ан мръснте чорапи
1-ви седят изправени до ботушите
2-ри кагато обуеш левия на десния и десния на левия крак ти обиват
3-ти като ги хвърлиш залепват за тавана
Защо е хубаво да си мъж:
- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едносседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не те обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали са надебелял или отслабнал;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе постоянно огромнна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- последното ви име не се променя;
- можете сам да си уловите и убиете храната;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирата сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
- можете да си пишете името по снега;
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
- можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявата от хорското мнение;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- никога не се чувствате задължен да спрете приятеля ви от полов акт;
- не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледата мача мълчаливо с приятеля ви, беза ди си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Клинт Истууд без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- цена на брачна рокла - $ 2000, цена на костюм под наем - $ 75;
- не гледата с нега десертите на околните в ресторанта;
- ако задържате вода, тя е в манерка;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя прител в уреченото време, той няма да обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
- При всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- новите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага да помните рожденните дни на всичките си познати;
- това че не паресвате някого не изключва правенето на секс с него;
- приятелите ви никога не използват капани от рода на "Забелязваш ли нещо ново?"
-
Шпионина негър
Американците изпратили свой човек от ЦРУ В Русия. Той трябвало да отговаря на три условия:
1. Да говори перфектно руски.
2. Да пие и да не се напива.
3. Да играе казачок повече от руснаците. Пристигнал шпионинът в Русия. Една вечер имали банкет.
Там той пил повече от всички, но не се напил; играл казачок най-продълЖително, но не се уморил; говорел с един старец на превъзходен руски, но старецът все му натяквал: "Ти не си русин." Уплашил се агентът и си помислил: "Щом един старец ме разпозна, то какво ли остава за полицията?"
И отишъл да се предаде.
В полицията много се зачудили. Отишли при стареца и го попитали:
- Откъде позна, че този човек не е русин? Ето и пие, и играе, и говори руски идеално.
А старецът им отвърнал:
- Момчета, в Русия всякакви има, само негри няма.
P.S. Американци тъпи ;D
-
КОРПОРАТИВНИ УРОЦИ
Корпоративен урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
Корпоративен урок 5:
Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.
Корпоративен урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.
Корпоративен урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.
Корпоративен урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен урок 9:
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
Корпоративен урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
от
http://corporatelesson.hit.bg/
-
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.
Дамата:
- Ауууу какъв голям пистолет имате…
- При нас в Тексас, всичко е голямо…
- Ауууу каква голяма шапка имате…
- У нас в Тексас, всичко е голямо…
- Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…
- Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.
-
Недостатъците на женското тяло са:
1. Структурата на балконите пада много бързо
2. Входа за гости е много близо до тоалетната
3. Има редовни течове в канализацията
4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън!!!
-
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете. - За мен е.
-
Не е виц, ама е добро:
Женска молитва
“Господи, моля те,
дай ми мъдрост, за да мога да разбера мъжете;
дай ми любов, за да мога да им прощавам;
дай ми търпение, за да изтърпя техните настроения.
И, Господи, забележи - СИЛА НЕ ИСКАМ!!
Иначе ще го пребия до смърт…” ;D
-
Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римския Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър. - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър - странно, но не знам нищо за това...
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава... Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе, - пита Петър Господ - тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не, - отговаря Господ - но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент, - казва Исус - нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смейки се до сълзи, идва и казва:
- Помните ли рибловния кръжок, който организирах преди 2000 години?? ВСЕ ОЩЕ СЪЩЕСТВУВА!!!
Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.
- Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
Англичанинът сухо вдига рамене:
- Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...
Новини от последния час:
В Плевен бе открит нов фонтан. Правото на първа струя беше дадено на министър Румен Петков.
Бог е един, просто има различни провайдери.
Днес разглеждах профили във flirt4e.com. Открих някаква Пепа, която "предпочита секс за пари". Видях снимката й. Очевидно беше, че тя ще плаща...
Не си и помислях за любов... Но тя така се наведе, че...
По ирония на съдбата остров Лесбос се намира в еГЕЙско море.
-
Министерство на безделието до зорите
Министерство на охолната среда и мърдите
Министерство на вън що не работи
Министерство на вътре що не работи
Министерство на правогъзието
Министерство на персоналното развитие и себеустройството
Министерство на обезобразяването на науката
Министерство на "крада и со анал"-ната политика
Министерство на румикономиката и овченергетиката
Министерство на "наздраве" омазването
Министерство на халтурата
Министерство на омразната администрация
Министерство на европейската излагация
-
Драги Мистър Бил Гейтс
Това писмо е от Банта Сингх от Пинджаб. Ние купихме РС за в къщи инамерихме проблеми, на които бихме искали да ви обърнем внимание.
1. След като се свързахме с Интернет ние имахме намерение да отворим email account и когато попълвахме формите в Hotmail единствено полето на паролата излизаше „******”. С другите полета нямаше проблеми. Само полето на паролата излизаше със звездички. Ние попитахме доставчика на hardware Сантош Сингх и те ни отговориха, че не е проблем с клавиатурата. Ето защо ние отворихме мейла със парола „******”. Аз ви моля да проверите това, защото ние самите не знаем каква е паролата.
2. Ние не можем да направим нищо след като натиснем бутона „shut down”.
3. Има бутон „Start” но не и бутон „Stop”. Молим ви да проверите това.
4. Ние намерихме на менюто „Start” полето „Run” (англ. Бягам, движа се). Един мой приятел натисна „Run” и побегна до Амристар (провинция на Пинджаб)! Така, че ние ви молим да промените полето на „Sit” (англ. Седя). Така, че да натискаме това поле седейки.
5. Съмняваме се дали системата има някакъв „re-scooter” (scooter – англ. Моторетка). Ние намерихме само „re-cycle”, но аз притежавам моторетка в къщи.
6. Има бутон „find” (англ. Намирам, откривам), но не работи както трябва. Моята жена си беше изгубила ключа за в къщи и ние правихме доста опити да намерим „следи” (trace) от ключа със този бутон „find”, но не намерихме нищо. Това е дефект ли е на вашата система (bug)?
7. Всяка вечер, когато не спя, аз трябва да защитя моята „мишка” от котка (CAT), така че аз ви предлагам да снабдите системата с едно куче за да убие котката.
8. Моля потвърдете, че имате намерение да ми изплатите парите спечелени от „Hearts” и „Solitaire”, и кога ще дойдете в къщи за да ми донесете парите.
9. Моето дете научи Microsoft Word (word – англ. дума) вече и иска да научи Microsoft Sentence (sentence – англ. Изречение). Кога мислите да ни снабдите с тази програма?
-
Тази тема доста позамряла, това трябва да се оправи:
Двама приятели яко поркали на кръчмата. Дошло време да си ходят и единия казал на другия:
- Жената като ме види толкова нарязан няма да ме пусне да се прибера у нас.
Приятелят му го успокоил:
- Не се тревожи, аз ще ти кажа какво да направиш. Като стигнеш до вас ще потропаш на вратата. Когато жена ти отвори ти ще си метнеш сакото през вратата, така тя няма да може да затвори и ти ще си влезеш.
Разделили се двамата и човека тръгнал олюлявайки се към тях. Стигнал до вратата и почукал, тя се отворила и той хвърлил сакото си, но не улучил. Хвърлил си панталоните, но пак не улучил. Накрая се принудил да хвърли слиповете, които влетели право през вратата, а след това тя се затворила и автобусът потеглил...
* * *
Франция - късно средновековие. В една тъмна нощ, в която Луната едвам огряваше небето, покрай замъка Сен Жермен се прокрадваха сенки. Изведнъж в мрака се чу шепот от гласове:
- Колко глави имаме?
- Четири!
- Колко ръце имаме?
- Четири!
- Колко шпаги имаме?
- Четири!
- Кои сме ние?
- Мускетарите - изроди!
:) ;)
* * *
-
Темата за канабиса гледам пак е станала нещо актуална та ето нещо по този повод :P
ПЕНСИОНЕРИ СИ ГОВОРЯТ: Абе бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...
(http://elouai.com/images/icq/wink.gif)(http://elouai.com/images/icq/wink.gif)(http://elouai.com/images/icq/wink.gif)
-
Тоя го чух преди малко по радиото и не можах да се сдържа:
Терминатор отива на обществена баня.
Минава през съблекалнята. Дотук добре. На хората даже не им прави впечатление, че е машина. Не се плашат.
Влиза в банята... сапуна му пада на земята... навежда се и... на инфото пред погледа му се появява надпис "Found new hardware."
Хахахаха ;D
-
Не проверих дали го има но ето:
Мислят дявола за тарикат, но и на него все някой му е сложил рогата.
-
Иванчо влязъл в час по биология с половин час закъснение...
-Веднага на дъската, ще те изпитвам !
-Добре...
-Искам да ни разкажеш за вълците, какво знаеш за тях ?
Иванчо запалил един сас и започнал...
-Тссссс (звук от дълбока дръпка), вълците се движат на глудници...
-Браво Иванчо, май май си учил все пак !
-Тсссссс, вълците са хищници...
-Браво Иванчо продължавай !
-Тссссс, имат големи зъби с които да разкъсват суровото месо...
-Браво Иванчо, още едно нещо и ти пиша 6 !
-Тс, тс, тссссссссссссссс... И през зимата отлитат на юг
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Червената шапчица се облякла като курвентия - сложила червени обувки на висок ток, червен сутиен, които се виждал през разкопчаната и червена блуза, сложил си червени прашки, които се вижали над панталона и тръгнала през гората. В един момент пред нея изкочил вълкът и ревнал:
- Червена шапчице! Нали знаеш, какво ще ти се случи щом се обличаш така!?
- Ами, да знам. Аз затова съм се облякла така - казал весело тя.
- Ами, добре - казал вълкът и и строшил краката! :) :)
Сещам се за още един, но не знам дали да го пиша малко е вулгарен?
-
Двама поляци си говорят и първия казва: "Знаеш ли, че 4 от 10 поляка живеят в стрес?"
А втория казва: "А другите 6?"
И първия отговаря: "Те живеят в Лондон."
-
Неизвестни хакери са проникнали в личния компютър на Джордж Буш! Спецслужбите са преинсталирали тетриса...
-
Двама поляци си говорят и първия казва: "Знаеш ли, че 4 от 10 поляка живеят в стрес?"
А втория казва: "А другите 6?"
И първия отговаря: "Те живеят в Лондон."
По този повод наскоро говорих с едно момче което беше в Хамерика, дали наистина са им толкова грозни жените, кокото говорят другите и той потвърди. Каза, че за цялото време, което е бил там видял само една хубава американка, а като отишъл да я заговори, тя му казала, че е от Полша. :) Така, че видял хубава американка, но тя се оказала от Полша.
-
По този повод наскоро говорих с едно момче което беше в Хамерика, дали наистина са им толкова грозни жените, кокото говорят другите и той потвърди. Каза, че за цялото време, което е бил там видял само една хубава американка, а като отишъл да я заговори, тя му казала, че е от Полша. Smiley Така, че видял хубава американка, но тя се оказала от Полша.
Други се оказват от Украйна,Холандия, Иран, Индия ,Пакистан,Китай,Венецуела,Мексико,Испания,Германия,Тайланд,Италия,Кения,Русия, Япония ,България :) ... от цял свят! За разлика от твоя приятел, аз до сега не съм срещала американец /американка :) като изключа индианците, с които се запознах в един резерват ... :-*
-
По повод жегите напоследък....
-Петя,какъв сезон сме?
-Лято...
-Е как лято,нали вчера хадихте с татко на ски?
-да
-А оня ден с мама се спускате с шейната?
-да
- Е какво лято е тогава?
-Скапано
-
Тъмна нощ.Тишина.Лорд седи сам в стаята си.
Чува се адски кучешки лай! Лордът вика прислужника си:
- Какъв е този адски вой?!!!
- Това е баскервилското куче, сър.
Лордът се отпуска и гледа замислено в камината.
Чува се неземно мяукане! Лордът вика прислужника отново:
- Какво е това зверско мяукане?!!!
- Това е баскервилската котка, сър.
Лордът отново се разполага удобно и така минават часове...
.
.
.
- Каква е тази нечовешка тишина?!!! -пита той прислужника си.
- Това е баскервилската риба, сър.
;D
-
Хахаха - добъъъър ;D ;D ;D
-
XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: "Обича ме, не ме обича..." :-*
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: "Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде..." :)
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: "Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане..." :D
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: "Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!" и гадае: "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?" ;D ;D ;D
-
"Бог е мъртъв"
Ницше
"Ницше е мъртъв"
Бог
-
Някъде из Египет египетски археолози намерили неразпечатана гробница. Влизат в нея и остават изумени от разкоша, богатствата, неосквернената мумия и... от много древни йероглифи по стените. След 3 месеца опити за разчитането им се отказват и обявяват награда от 1 000 000$ за разгадаването на надписите. Идват разни американци, англичани, немци, французи и т.н., но никой не може да разчете надписите. Накрая идва съветската група учени, с майор от КГБ в състава си. Майорът поисква 3 кашона водка, 3 стека Боро и с още двама от групата се затварят в гробницата. Излизат след 2 денонощия, кагебешника вади от джоба си един лист и започва да чете пред очакващите го пред гробницата учени и репортери:
- Мумуята е на фараон Менес, владетел на Египет през първата половина на Старото царство. Имал 2 жени и 8 деца. Умрял през **** година. Политическата обстановка е била...
Тук един от репортерите не издържал и попитал:
- Но как разбрахте всичко това?
На което майорът от КГБ с метални нотки в гласа отговаря:
- Мумията всичко си призна!!!
-
Ахахахаха, яко:))))
-
Христо Стоичков се прибира вкъщи. На вратата го посреща икономът:
- Добър вечер, господин Стоичков, да подреждам ли масата за вечеря, или да заминавам на майка си в путката?
-
Христо Стоичков се прибира вкъщи. На вратата го посреща икономът:
- Добър вечер, господин Стоичков, да подреждам ли масата за вечеря, или да заминавам на майка си в путката?
АХАХАХАХА!!!!
-
Срещат се две мутри, единият провесила нос.
- Много съм закъсал с новия бизнес. Инвестирах сума пари една закусвалня да я преправя на публичен дом. Колко пари потроших, момичетата красавици, мястото централно и... пълен провал - никаква клиентела!
- Знам го бе, твое ли е? Е, как можа да забравиш на входа табелата "Извиняваме се, но заведението е на САМООБСЛУЖВАНЕ"!?
Българин и американец летят в самолет. По едно време на крилото се появява един дявол с трион и започва да го реже. Американецът казал:
- Дяволе, давам ти 100,000 долара за да спреш да режеш крилото.
Дяволът се позамислил и продължил да реже кпилото.
След това българинът казал:
- Дяволе, давам ти 5 лева, но искам да продължиш да режеш крилото.
Дяволът хвърлил триона и казал:
- Абе, ти да не си луд бе! За 5 лева да ти режа!
Двама приятели се срещат и единия пита:
- Как сте в къщи?
- Имам проблеми с жената.
- Защо, какво става?
- Ами наказах я един месец без секс, обаче да вземе един простак да дойде и да отмени наказанието...
-
Американски самолет се готви за излитане:
- Първи, тук дванайсти, готов за излитане.
- Разбрах, записвам.
- Първи, тук дванайсти, благополучно излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31.
- Разбрано, зачерквам те......
-
Ахахаха, то тва не е виц:))))
Добъъър:)
-
-Вейдър ти се провали и допусна на бунтовниците да унищожат "Звездата за Смърта"!
-Спокойно господарю ще ви дам нещо много по-ценно!
След 5 минути в Средна земя.
-Фродо!
-Какво има Сам?
-Някой си Веидър се обажда и иска да закупи пръстена ти!
-
Надявам се ще ви хареса...
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
:D :D ;D
-
Те не знаят какво е черен хумор. 8)
-
След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
- Именно.
-
Абе, като проходят не ми ги хвали - казал дъртият педофил. :)
-
Aмериканско училище, учителката минава покрай децата и вижда едно чернокожо детенце и му вика:
Джордж, я ми кажи коя е следващата буква след буквата "О"?
Джордж: "Йееееааааххх..."
-
Джийъс ис ъпон ми!!! Оооооу, йеееееах!
-
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
- Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце, моля.
След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия. Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници, и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин:
- Елцин, продай ми 20 трактора от твоите!
- Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!
-
След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия. Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници, и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин:
- Елцин, продай ми 20 трактора от твоите!
- Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!
АХахахахааххахахахахахахахахахаххаха
Един и от мен
Софиянец се оплаква на Господ:
- Боже, защо все ни управляват пловдивчани?
- Нема лошо бе майна
-
След многобройни съобщения от типа “Не знаем дали Осама е още жив”, Осама решил да напише писмо до Буш със собствения си почерк, за да го увери, че все още е в играта.
Когато Буш отворил писмото, то съдържало само един ред кодирано послание:
370HSSV-0773H
Безкрайно озадачен, Буш изпратил писмото на Кондолиза Райс. Тя също не могла да го разчете и го препратила на ФБР. ФБР пък го пратили в ЦРУ, ЦРУ – на НАСА. Накрая писмото стигнало и до Британското разузнаване MI-6.
Само след минута Белият дом получил от тях следния отговор:
„Кажете на президента, че държи листа наобратно!” :P
-
Добро е. Малко цензуриран пускам този.
Как се казва месото около пут**та?
Казва се - жена. :) :)
-
Какво е закодирано в 3-те звездички ???
-
Какво е закодирано в 3-те звездички ???
Аз пък виждам 4 броя звезди ;D
Айде и от мен нещо:
-Скучно ми е!- каза Ева на Господ.
-Ева,като твой създател те познавам изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!-каза Господ на Ева.-Трябва ти нещо силно физически и слабо психически,нещо егоцентрично,егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
-То ще се нарича „МЪЖ”,ще носи името Адам и за да отговаря на описанието ще му кажем че е създаден първи!!!-каза Господ на Ева.
;D ;D ;D
-
То на жените все им е скучно:)
Ако кажете пък, че жените не са самовлюбени...здраве да е:)
Да не говорим пък за вродения им егоизъм:)
-
Това не е закономерност, среща се и при жени и при мъже, няма как да кажем,ч е дните са по - големи егоисти
-
Айде и от мен нещо:
-Скучно ми е!- каза Ева на Господ.
-Ева,като твой създател те познавам изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!-каза Господ на Ева.-Трябва ти нещо силно физически и слабо психически,нещо егоцентрично,егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
-То ще се нарича „МЪЖ”,ще носи името Адам и за да отговаря на описанието ще му кажем че е създаден първи!!!-каза Господ на Ева.
;D ;D ;D
Ако ти си го превеждала - язък, целия 'виц' във вица е отрязан ;))
ето как аз го четох в оригинал, солта е в последното изречение: http://iafah.livejournal.com/22263.html (http://iafah.livejournal.com/22263.html)
Сотворение мужчины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...
-
Не съм го превеждала. Просто съм попаднала на копие. А ти като имаш оригинала що не го преведеш, та и другите да почувстваме солта в последното изречение ;) И, айде още едно Сътворение..Надявам се да е оригинал ...или поне добро копие :)
Сътворението но света
(или как Господ се опита да откаже цигарите)
Господ беше полегнала на един облак и допушваше последната цигара от пакета “Ейнджълс”. Изведнъж се чу глас:
- Колко пъти съм ти казвал да оставиш тия боклуци?
- Оо,Петре,звучиш като Луцифер преди да започне да се прави на лош.
- Сериозно ти казвам, това само ти трови здравето!
- И като ми го трови какво? Да не да умра по-млада?
- Ти не можеш да умреш по-млада…
- Знам бе! Ох, никога не си разбирал от майтап!
- Може би са виновни майтапите ти…
- Добре кажи ми какво да направя като не мога да ги откажа?
- Ами, имам една идея…
- Казвай.
- Ами в млечния път има едно свободно местенце, ама ще ти го покажа само при едно условие. Докато създаваш каквото там ще създаваш, да не запалиш нито една цигара.
-Моля??! Ти нормален ли си бе,Петре? Как така нито една?
- Нито една… Плюс това ще се хванем на бас и ако спечелиш, т.е. не запалиш нито една цигара ще ти купя кутия от най-скъпите пурети.
- Ами ако загубя?
- Тогава ще трябва да направиш творението си цирк, защото старата трупа се разпадна - имахме проблеми с акробатите…
- Ооо, добре, добре! Съгласна съм! Кога мога да започвам?
- Ами когато поискаш… Ето ти адреса.
И така цялото небесно и адско население започнаха да залагат дали Господ ще успее да се справи със задачата си. Дори се откриха пунктове, в които се правеха официалнитие залози.
Господ реши, че ще започне в понеделник, понеже в неделя имаше среща с адвоката си за да обсъдят продажбата на вилата на Бахамските облаци.
В понеделник рано сутринта Господ стана, облече се и отиде на адреса който му даде Св.Петър. Беше красиво местенце, а и не беше много голямо.
И Господ запретна ръкави.
Поогледа се малко и реши, че трябва да има ден и нощ. Щракна с пръсти и от едната страна стана ден, а от другата нощ.
- Еее, добре стига толкова за днес! Достатъчно се уморих. А как ми се пуши... Само една цигара ще си запаля...
Но изведнъж се чу глас:
- Внимавай много че ще се разминеш с пуретите!
- Ооо, добре, ама как ми се иска да усетя прекрасния дим...
Но Господ се сдържа и на следващия ден реши да създаде небето. И на небето сложи малки облачета точно като тези които издишваше когато пушеше от любимите цигари. И реши да спре до тук за вторник. Обаче пак й се припуши. И тъкмо посегна към пакета с цигарите и се чу глас:
- Не пипай цигарите, че съм заложил на теб много пари!!!
- Ооо,Луцифер що не си гледаш твоите работи, а?
- Ако пипнеш цигарите ще взема няколко ангела при мен да ми мият казаните!!!
- Ооо,добре,добре!
И вторник също беше преживян без цигари.
Дойде сряда.
- Ха сега да видим какво още трябва... Ааа да! Щом има нощ и ден ще трябва да има и две среди за живот. Ще има суша и много вода която да я разделя.
- Готово! - възкликна Господ - Само,че имам още малко време, а така ми се пуши, че ще е по-добре да се занимавам с нещо. Сетих се!!! Знам какво ще създам!!! Ами тютюн естествено!
И така Господ създаде тютюн и негови подобни.
Дойде и сряда, а Господ все още не беше запалила нито една цигара, не беше вдишала нито един път прекрасният дим.
- Леле, днес ще бъде много трудна работата.
И наистина беше намислила да направи много неща, понеже не беше спала изобщо. Все пак за да не мисли за цигарите трябваше да си отвлича вниманието с нещо.
И така тя реши да създаде слънцето.
- То ще свети точно като горящия връх на цигарата - извика Господ и с усмивка на уста създаде слънцето.- Сега е време и за това което ще свети през ноща. Ето тук ще е Луната а около нея ще светят звездите. Е, днес направих доста! Ще си ходя, че ако поостана още малко ще се изкуша... вече започвам да се изнервям...
След дългата и трудна нощ без никотин дойде и четвъртък. Господ беше в мнооого лошо настроение.
- Сега ще създам нещо което да оправи равновесието. Какво значи това!? Няма да има само красота на тоя свят,я!
И създаде влечугите. Те плъзнаха по сушата.
- Какво? Да не би случайно да си на ръба на силите си, а? - изсмя се от някъде Петър.
- Спри да се бъзикаш с мен! Та аз съм Господ!!! Искам веднага да ми дадеш никотинови лепенки!
- Ама това не влиза в уговорката!
- Давай лепенките гадино!!!
- Еее, добре, де ето!!! Обаче това е единствения компромис, който правя!!!
След като сложи лепенките настроението на Господ се пооправи и тя реши, че щом като е създала нещо толкова противно е време за малко красота. И направи птиците.
Събота. Денят който Господ беше определила за последен работен.
- Сега ще направя една смесица между влечугите и птиците.
Щракна с пръсти и се появиха животните.
- А сега е време да създам и най-висшето същество!
Но доброто настроение на Господ нямаше да е за дълго. Действието на никотиновите лепенки свърши и тя започна да се изнервя...
- Но нека да започвам! Първо ще създам мъжа!
И създаде Господ мъжа.
- Ще взема едно ребро от този идиот и ще създам жената!
И жената беше готова, но...
-Егати тъпотията!Нек`ви двама идиоти тука! И ако си мислят, че ще им дам целия си разум много се лъжат!
-Аре влачи!- извика Господ и стана човека жива душа.
Последният ден щеше да бъде най-труден. Него Господ беше определила за почивка. А почивката означаваше кафе, а кафе без цигара е като Луцифер без тъпите си шеги!
- Не мога, не мога повече! - повтаряше си тя докато се разхождаше около една ябълка. - Нека ти! Проклинам те! Ти ще си по-отровна и от цигарите! - извика Господ и изрита с всичка сила дръвчето.
- Какво по дяволите правиш?! Сега мислиш да унищожиш всичко. което създаде ли?
- Не ми се бъркай в работата, Петре! - изкрещя Господ, щракна с пръсти и в ръката й се озоваха цигара и запалка.
- Недей!-извика Петър, но вече беше късно. Господ дърпаше лакомо от цигарата.
- А така!!! Сега вече си имаме нов цирк!
- Какво? Не е честно! Как така творението ми ще се превърне в цирк?
- Ами ето така, изгуби баса!
И Господ със сведена глава предаде на Петър дистанционното на Земята.
Последваха изключително успешни хилядолетия в развитието на цирковото изкуство. Небесните и адските същества се наслаждаваха на наистина много добри спектакли: Древногръцките примитивни вярвания и опити да се доближат до знанието, след това римляните..., на тях дори им пратиха подставено лице за да стане по-забавно. Дойдоха и варварите и средновековието и тъкмо когато нещата позамряха Св.Петър прати Майкъл Джексън да поразведри обстановката. Последното изключително интересно актьорско превъплъщение се нарича Азис и има изключителен успех на небето. Дори се продават тениски с неговия лик и всички ангели са си купили.
Какво ли ще е следващото......?
-
"Госод беше ПОЛЕГНАЛА":))))
Така са вицовете , разказани от жени:) Дълги и уморителни:)))
-
Невен, откъде изкопа този тъп виц. ;D
-
Не съм го превеждала. Просто съм попаднала на копие. А ти като имаш оригинала що не го преведеш, та и другите да почувстваме солта в последното изречение ;)
Не мисля, че вица се нуждае от превод, но пък от друга страна младото поколение не зная какво са изгубили загърбвайки руския език. Както и да е, ето специално за теб се постарах да наподобя нещо като превод:
Сътворението на мъжа
Ева отишла при Господ и му казала:
- Господи, имам проблем!
- Какъв проблем, Ева?
- Господи, знам - направена съм от теб, дал си ми тази прекрасна градина, всички тези чудесни животни и тази великолепна змия, но въпреки всичко съм нещастна.
- Защо, Ева? - попитал глас отгоре
- Господи, така съм самотна, и до смърт ми омръзнаха тези ябълки
- Добре, Ева, в такъв случай имам решение. Ще ти направя мъж.
- А какво е това мъж, Господи?
- Това ще е едно объркано същество, с множество вредни навици. Ще бъде лъжлив и горделив, но ще бъде по-силен и по-бърз от теб и ще му харесва да ловува и убива. Ще изглежда глупаво във възбудено състояние, но понеже се оплакваш, ще го направя такъв, че да може да удовлетворява физическите ти потребности. Ще бъде глуповат и ще се забавлява с такива детски неща като бой и игри с топка. И понеже няма да бъде много умен, ще му трябват твоите съвети, за да мисли правилно.
- Звучи прекрасно - отговорила Ева иронично кимайки с глава- А къде е уловката, Господи?
- Ами.. ще го получиш при едно условие.
- И какво е то, Господи?
- Както вече ти казах, той ще бъде горд, високомерен и самовлюбен. Така че трябва да му позволиш да си мисли, че е бил създаден пръв. Просто помни тази наша малка тайна. Нали разбираш, да си остане само между нас, жените ...
8<--------------------------------------------------------------------------------------
това е оригиналния превод 1:1
позволявам си обаче, да приложа и един превод, който си мисля че е много по-правдив ;)
Ева отишла при Господ и му казала:
- Ох, Господи, имам Мнооогооо Голям Проблем !
- Какъв проблем, Ева?
- Господи, знам че си ме направил, и си ми дал тази прекрасна градина, всички тези чудесни животни и тази великолепна змия(която за съжаление толкова бързо омеква), но въпреки всичко съм нещастна.
- Защо, Ева? - попитал глас отгоре
- Господи, така съм самотна няма с кой две клюки да разменя, а и до смърт ми омръзнаха тези ябълки - то бива-бива диета, ама като няма на кой да се оплача, че съм качила 3 кила за 2 месеца, за какво ми е?
- Добре, Ева, в такъв случай имам решение. Ще ти направя мъж.
- А какво е това мъж, Господи?
- Това ще е едно объркано същество, с множество вредни навици. Ще бъде лъжлив и горделив (е, не чак колкото теб де), ще бъде по-силен и по-бърз от теб (особено когато го гониш с точилката) и ще му харесва да ловува и убива. Ще изглежда глупаво във възбудено състояние (а ти два пъти повече), но понеже се оплакваш, ще го направя такъв, че да може да удовлетворява физическите ти потребности (освен когато не те боли главата). Ще бъде глуповат и ще се забавлява с такива детски неща като боя и игрите с топка. И понеже няма да бъде много умен, ще му трябват твоите съвети, за да мисли правилно(и да постъпва точно обратното на това, което му казваш).
- Звучи прекрасно - отговорила Ева иронично кимайки с глава- А къде е уловката, Господи?
- Ами.. ще го получиш при едно условие.
- И какво е то, Господи?
- Да не искаш да ти го заменя с друг след няколко дни, защото си чула от съседката че имало по-нов модел.
:D
-
Black Adder, стахотен си! Благодаря ти за превода :) Първия по ми допадна. И след всичики тия вицове и заигравки с Господ, дали на някой мъж му мина през акъла, че той/Господ/ може би не е е от неговия пол?
-
Да видях намека още от първия път. Ама сори, Бог няма пол. ;D
-
Бе като гледам каква обърквация е наоколо, и как моловете растат като гъби, и как козметичната индустрия се измерва в трилиони долари, нищо чудно Бог да е жена......
-
Бе като гледам каква обърквация е наоколо, и как моловете растат като гъби, и как козметичната индустрия се измерва в трилиони долари, нищо чудно Бог да е жена......
Groove Coverage - God is a Girl (Axel K Mix).mp3 Много яка песничка ;)
-
Ей, ама много ви се ще Бог да е жена, после се оплаквате, "защо хората предават човешки качества на Бог?". Кажете, кой ще пусне някой смешен виц, че напоследък темата позамря? Като казвам смешен имам предвид смешен. :)
-
Защо, ако Васил се мисли за Наполеон, го прибират в психиатрията,
а ако се мисли за Изабела го наричат сексуално малцинство и постоянно се оплаква от дискриминация ;)
-
В София е намерен човек, който има телевизор и не знае кой е Бойко Борисов!
...води се следствие
-
За естествения подбор:
“Стадо биволи се движи толкова бързо, колкото най-бавния бивол в стадото. Когато стадото е гонено, най-бавните и най-слабите биволи са най-отзад. Те биват убивани най-напред. Този естествен подбор служи на цялото стадо, понеже чрез редовното отпадане на най-слабите в стадото то запазва или даже подобрява скоростта и здравето си.”
Оттук следва:
Подобно на това човешкият мозък може да работи толкова бързо, колкото скоростта на електрическия сигнал на най-бавните му клетки позволява. Изследвания показват, че чрез прекомерна употреба на алкохол биват убивани мозъчни клетки, но при това най-слабите и най-бавните първи измират. Това ще рече, че редовната употреба на алкохол помага за елиминирането на слабите мозъчни клетки и прави мозъка по-бърз и по-ефективен.
-
Да пием за това! Наздраве! ;D
-
Ахахаха:) Това за биволите и мозъка изкърти:) "Оттук следва" :)))
В къщи тоалетната ми чиния е бяла.
Оттук следва, че ми се яде грозде:))))))
п.с Ся пък ми се дояде грозде....
-
Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.
-
Мъж казва на свой прител:
- Мисля, че жена ми е мъртва.
- "Мислиш", че жена ти е мъртва? Защо така - попитал приятеля му?
- Секса е същия, но чиниите взеха да се трупат...
-
В страноприемницата
През 18-ти век един вагабонтин в Англия, изморен до смърт стига до една страноприемница на пътя наречена "Св Георги и Дракона". Той чука.
Съдържателката отваря прозореца. "Мога ли да взема малко провизии?" - пита той.
Жената огледала скъсаните му и мръсни дрехи и изкрещяла: "Не!"
"Мога ли да изпия пинт бира?"
"Не!" - изкрещяла тя отново.
"Мога ли поне да спя в обора?"
"Не!" - изкрещяла пак тя.
Вагабонта казал "Моля ви, мога ли..."
"Какво искаш сега?" - изръмжала жената без да го остави да довърши.
"Мислите ли, че" - попитал той - "мога да поговоря със Св Георги?".
-
Тука нещо не го схващам явно е от тези над които трябва да мисли човек, а аз не съм добър в това. За какво става въпрос? ???
-
ЗНАЕТЕ ЛИ КАК МОЖЕТЕ ДА ПОБЕРЕТЕ 12 ЕВРЕИ В МЕРЦЕДЕС.................ЕЛЕМЕНТАРНО КАТО ГИ СЛОЖИТЕ В ПЕПЕЛНИКА
;D ;D ;D ;D ;D
-
Едно момченце разглеждало с интерес старата семейна бибилия. По едно време от нея изпаднал един изсушен дъбов лист. Момчето го повдигнало внимателно и се развикало:
"Мамо, Мамо...! Виж какво намерих!"
"Какво намери?" - втурнала се в стаята майката.
"Костюма на Адам!" - обявило гордо детето показвайки и листото.
-
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите гърди на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
------------------------
- Какво е нахалство?
- Да ритнеш баба си надолу по стълбите и да кажеш: "Що бързаш ма?"
-
Четири дзен-ученика, близки приятели, си обещали да пазят мълчание с цел по-дълбока медитация. През първият ден мълчали. Медитацията им вървяла добре, но когато настъпила нощта и керосиновите им лампи започнали едва да мъждукат, първият ученик се провикнал към слугата:
-Поправи тези лампи!
Вторият ученик се учудил, че първият заговорил. Нали се разбрахме да не казваме даже и думичка-забелязал той.
-Вие сте глупаци, защо говорите?-запитал третия.
-Само аз единствен мълча-отбелязал четвъртия.
-
Защо Шерлок Холмс не ходи по жени?
Елементарно - Уотсън!
-
Ха-ха и аз се сетих за един (може и да е стар)....
Събудили се Шерлок Холмс и Др Уотсън и гледат - звезди над тях.
- Като гледаш тия звезди какъв извод си правиш? - попитал Шерлок Холмс.
- Ами, че се намираме в Северното полукълбо на 51 градуса. - отговорил Др Уотсън.
- Не Уотсън! Извода е, че са ни откраднали палатката!
-
Запитали радио Ереван по какво се отличават един от друг религиозният фанатик и езотеричният фанатик. За пръв път радио Ереван се замислило. След справка в Интернет радиото отговорило - по прякорите.
-
:D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D
Обероне, чувстваш ли се подготвен за последиците :D :D :D :D
Нека силата бъде с теб!
-
Оберон, на теб май не ти е мил живота от днес, или к'фо? :P 8)
-
Марш в Езотерика, невежи! :-X
-
Езотериката и FUN-a са едно и също, но още не си го разбрал ;D
-
Мне, Езотерика е по-фън от ФЪН:)
-
И така може :P Все пак - въпрос на гледна точка - съгласи се :-*
-
Мне, Езотерика е по-фън от ФЪН:)
Естествено - по забавна е да :P
-
Марш в Езотерика, невежи! :-X
Мне, Езотерика е по-фън от ФЪН:)
Доколкото разбрах от Миларепа и Лао Дзъ ( напоследък, благодарение на Stefany съм се разчел яко:))), всеки носещ Нетленния пламък, има шанс да спре реинкарнациите си. Тук не говорим за животните, които нямат избор. Говорим за хората, които имат избор. За висшите йогини и лами, целта на живота е така да го изживеят, че да не се родят повече на тази проклета Земя. За тях Нирвана не е мит.
http://xnetbg.com/new/forum2/index.php/topic,3318.msg60178.html#msg60178
Както винаги Еон е прав! ;D Нищо не е случайно ! С какъвто се събереш, такъв ставаш ;D С едно не съм съгласна -тази болест не е рядка, тя е повсеместна.
Всичко е в рамките на шегата, разбира се. Малко хумор не е излишен. ;D
:-* Мир :-*
Нека бъдем снизходителни и всеки, който има такива гениални открития (като моите), включително и за моята особа, да се чувства свободен да ги сподели на съмишлениците си. (без опасност от бан)
Нека бъдем сплотени и да им помогнем.
http://forum.xnetbg.com/index.php/topic,3969.msg69208.html#msg69208
:P
РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!! ;D
-
Едната патерица казала на другата:
- Между нас нещо куца.
;) (дочуто по ТиВи-канал)
-
Колко светлинни работници са необходими след 2012 г, за да сменят една крушка в лечебен център?
Отговорът е: само един, но крушката трябва да иска да бъде сменена!
:)
-
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.
Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
-
Мъж разбрал, че жена му му изневерява със съседа и откачил от яд. Човека бил ловец и решил да ги издебне и да ги хване на момента, затова казал на жената, че отива на лов, а вместо това се маскирал в апартамента. Чакайки с пушката дочул когато съседа му дошъл и с жената отишли в спалнята. Изкочил нашия човек, избил вратата с шут и ревейки почнал да командва:
- Кранто, отивай до врата, да не си шавнала! - След това насочил пушката към съседа, който вече се бил съблякъл и му креснал - Ставай и до леглото!
- Нне, моля те, стига глупости да се разберем като големи хора! - врещял съседа
- Ей, сега ще ти кажа аз, ще видиш ти как ще е**ш чужди жени! Разкрачи се! Разкрачи се широко, беее! - ревнал съпруга и насочил двуцевката към топките на сеседа
- Стига, ей, стига какви ги вършиш! Моля те недей да стреляш дай ми някакъв шанс! - треперел, паникьосан съседа
- Искаш шанс, ли? Добре, РАЗКЛАТИ ГИ! :D ;D laugh
-
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!! ;D ;D ;D
-
Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост.
Хваща го и му казва:
- Сине довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред целия свят...
На сутринта хваща сина си и го пита:
- Кажи к'во стана?
- Ами тате, внасох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си забих една чикия щото Косово е независимо!!!!
-
;D ;D ;D
-
Като отишли на Луната американците открили следните следи от високоразвита цивилизация:
- разпилени празни бутилки водка
- следи от Жигула
- и чук с надпис made in USSR
-
Един конспиратор си върви по водата ,а зад него един учен шляпа във водата.
По едно време ученият се обръща към конспиратора:
-Как го правиш човек?
Коспираторът му хвърля един поглед и продължава.След 5 минути:
-Абе какви са тия фокуси?
Конспираторът поклаща глава и продължава.След още 5 минути:
-Не, отказвам се как го правиш?-казва раздразнено ученият.
Конспираторът се обръща и му казва:
-Абе не можеш ли да ходиш по подводните камъни?
-
Един човек отишъл за гъби. Набрал една и тя му казал:
-Абе,пич затвори, аз ще те набера!
-
Виц 1: (КЛАСИКА)
Седят си Хан Соло и принцеса Лея на полянката, хапват, пийват и в един миг - хоп! - от храстите изкача легион щурмоваци. Соло вади бластера, изтрепва половината и се качва на Сокола. Пали двигателите, излита в орбита, а там го причакват два звездни разрушителя. Той се усмихва и поглежда към Лея:
- Не се тревожи, това е само кошмар. Ти виждала ли си някога Хилядолетния Сокол да запали от раз?
Виц 2:
С3РО на психиатър. Легнал на кушетката, а психиатърът му казва, че Дарт Вейдър го е създал.
- Darth Vader my father? Oh my, oh my ...
Виц 3: (ЯКО)
Йода обучава джедайчета:
- Днес със светлинен меч ще се упражняваме ние.
Отвън прелита Боба Фет и крещи:
- Джедаите са педерасти. Джедаите са педерасти.
На следващия ден Йода отново обучава джедайчетата:
- Днес със Силата предмети ще местим.
Отново прелита Боба Фет и пак крещи:
- Джедаите са педерасти. Джедаите са педерасти.
Ден трети. Йода казва на джедайчетата:
- Днес сини мълнии ще мятаме върху жив човек.
От някъде се чува гласът на Боба Фет:
- Педерасти, педерасти, къде ме водите?
Виц 5:
И няколко имена от живота на нашата галактика:
Ел Корусант - нощен клуб в София
Куорън Сейдорф - футболист
Кайли Минок - певица
Джузепе Вейдър - композитор
Каркун Нетуърк - ТВ канал за детски филмчета
Pizza the Hutt - пицария
Виц 6:
кабинета на палпатин. влиза анакин скайуокър, забързан, за да съобщо спешна новина. канцлерът седи в креслото си и гледа в една голяма холограма пред него, като от време на време натиска нещо по екрана
анакин:
- съжалявам, нали не прекъсвам нещо важно
палпатин:
- о не, точно изпратих войската си на поход. но нищо, кажи какво има, утопията ще почака
Виц 7:
Имперска пресконференция. Журналисти от цялата галактика. Императорът взима думата:
- Скъпи поданици, искам с радост да ви съобщя че с Дарт Вейдър решихме да избием 100 джедая и 1000 банти.
Недоумение в залата. Шушукания. По едно време се чува глас:
- Ама защо 1000 банти?
А Палпатин се обръща с усмивка към Дарт Вейдър:
- Казах ли ти, приятелю - никой няма да пита за джедаите ...
Виц 8:
Звъни комлинкът на Йода, чува се гласът на Куай Гон Джин:
- Ало! Йода! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че ти си разпознал трупа и си освидетелствал моята смърт!Ти прочете ли го?
- М-да, видях го...А ти впрочем откъде се обаждаш?
Надпис на спидера на Анакин: Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Императорът: Вейдър, ти се провали. Позволи на бунтовниците да взривят Звездата на Смъртта!!
Вейдър: Простете ми, господарю, ще намеря ново, по-мощно оръжие, обещавам
...през това време в Средната земя...
Сам: Фродо, някакъв Вейдър се обажда. Казва, че иска да купи твоя пръстен
Виц 9:
Предстои битка. При генерал Кеноби пристига командир Коди и му съобщава:
- Генерал Кеноби! От хиперпространството току що излязоха 10 000 кръстосвача!
Генерал Кеноби учудено казва:
- Ей, много бе!
Анакин:
- Ще се омъжиш ли за мен?
Падме:
- Да!
Мълчание...
Падме:
- Защо не казваш нищо?!
Анакин:
- Ами май вече ги наговорих едни...
Виц 10:
Хвърчат си Лея и Люк със спидерите из Ендор, но не щеш ли изведнъж отвсякъде изкачат щурмоваци и ги подгонват. Наще решили, че е по-добре да се покатерят на едно дърво и да почакат да ги отминат. Но понеже нямали време да избират, изкачили първото и увиснали на клона. Висели, висели, висели докато Люк казал:
- Абе, почнаха да ми изтръпват ръцете!
Лея:
- Трай още малко
След 10мин.
Люк:
- Не издържам вече!
Лея:
- Абе изтърпи още малко докато се отдалечат и после ще слезем!
След 5мин.
Люк:
- Айде моля те поне спидера да пусна...
Виц 12:
В армията на сепаратистите доставили нови супер компютъри. Генерал Гривъс пита единия:
- Сега да нападаме или да отстъпваме?
Компютърът отговаря:
- Да.
- Какво да? - попитал генералът. Компютърът дълбоко се замислил и отговорил:
- Да сър!
Виц 13:
След дълго изучаване над Учителя Йода и на базата на това, че е малък, зелен, с големи очи, добър и разсъдителен, учените установиха че е син на Крокодила Гена и Чебурашка............
-
Хаха :D А Виц 4 къде е :P
-
Кольо войвода и Иван знаменосеца бягали от турците и стигнали до запустяла къща край една гора, пред която имало кладенец. Скочили в кладенеца и решили да се правят на ехо. Дошли турците, огледали се и казали:
-Къде ли са? Може би в гората…
-…в гората, в гората - се чуло откъм кладенеца.
-А може би са в къщата…
-…в къщата, в къщата - пак се чуло от към кладенеца.
-А може би са на полето?
-…а може би са на полето, на полето…
-А може и да са в кладенеца…
-…а може би са на полето, на полето…
-
- Синко, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Ами не знам, още не съм решил.
- Защо не станеш лекар?
- Ти пък, тате... Нали знаеш, че не мога и една муха да убия...
Дано не ми се налага, да купувам бира. :D
-
-Коя е първата порно снимка?
-Ленин без каскет.
пс:За тоз виц един приятел на дядо си поживял в белене :(
-
Възкръснал Тато, ей тъй за малко, да види кво е, как е. Ръгнал по жълтите павета, гледа - бившият му бодигард сваля билборда с Азисовия гъз. ”Кво става бе, мойто момче?” ”А, Тато, тук нещо кмет станах, разчиствам”. ” Хубаво, хубаво. А кой е президент, бе, Бойко?” ” А, тоя, придворният ви историк на БКП-то, агент Гоце, Гошко Първанов”. ” Бравос, а кой ви е премиер?” ” На Димитър Станишев, бившия член на твойто ЦК синът му, Серго.” ”Добре, добре, а кой ви е шеф на парламента?” ” Ми на оня македониста, Заяков, дето караше българите в Пиринско да се правят на македонци синът, Гошко”. ”Ха така, а кой ви е главен прокурор?” ”На твоя бивш авер, Борис Велчев, внук му.” И Тато се захилил: ”Хахахаха ми то аз не съм умрел бе...”.
-
;D ;D ;D ;D
-
Клиент в ресторант вика келнера.
- Келнер - казва клиента,- пилето ми е недопечено. Бихте ли ми донесли друго, опечено!
- Как така - отговаря келнерът, - готвачът доопече всички пилета на грил снощи до два часа и не си доспа даже...
- Ами така, не е опечено както трябва.
- Защо пък да не е?
- Ами не е. Кълве ми от салатата...
-
Била студена и мразовита зима. Едно врабченце, подскачало гладно тук-там да намери трохички, но все повече замръзвало, докато накрая паднало в снега и почнало да губи съзнание. По това време минала една крава и се изсрала върху него. Топлината на лайното съживила врабчето. То се поотърсило, отворило очички, размърдало крилца и аха да хвръкне, един орел минал и го сграбчил.
Китайска приказака.
Изводът: Не всеки , който те насира ти е враг и не всеки, който те вади от лайната ти е приятел.
-
Добре, че зимата врабчетата са на ята.
-
За Хитлер и циганчето, дето искало да става космонаФт, знаете ли я ;D
-
За Хитлер и циганчето, дето искало да става космонаФт, знаете ли я ;D
Не
-
Болен го возят в количка в болницата. Болният пита санитара.
-Къде ме водите ???
-В моргата.
-Ама защо аз не съм умрял.?!
-Ами още не сме стигнали моргата.
-
Болен го возят в количка в болницата. Болният пита санитара.
-Къде ме водите ???
-В моргата.
-Ама защо аз не съм умрял.?!
-Ами още не сме стигнали моргата.
Типичен пример за нашето здравеопазване...
-
Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище.Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат.По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски.
_____________________________________________________________________
Алберт Айнщайн умира и пристига на небето. Тъй като е VIP, посреща го самият Господ:
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, каква велика формула измисли!
А Айнщайн казва:
- Остави я моята формула, аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула, онази, по която направи човека. Дай да я видя, моля!
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
Но след дълго настояване на Айнщайн, Господ му подава едно смачкано листче:
- Ето я тази формула.
Айнщайн чете внимателно, изведнъж се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, точно това, де...
-
Двама чукчи излезли на лов в тайгата. Обикаляли дълго време, но се спуснала гъста мъгла и загубили пътя. Лутали се известно време, когато единият от тях спрял и попитал:
- Съвсем се загубихме, трябва да направим нещо. Да викаме ли или да стреляме?
- Стреляме - казал вторият и стрелял във въздуха. Никакъв отговор не последвал и те продължили да се лутат из тайгата. След известно време, първият отново спрял и попитал:
- Кажи сега какво ще правим, да стреляме или да викаме?
- Стреляме - казал вторият и стрелял във въздуха. Отново никой не отговорил и те продължили да крачат през студа. Започнало да се стъмва и първият чукча отново се обадил:
- Вече става тъмно, трябва да направим нещо, ще умрем тук. Да стреляме ли или да викаме?
Вторият чукча се замислил и казал:
- Този път по - добре да викаме, защото започнаха да ми свършват стрелите.
--------------------------------------
Син пита баща си:
- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Да, двама.
-
Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия.
:P :P :P :D
-
Днес ми казаха един на пръв поглед тъпичък, но доста вписващ се в българската действителност в момента като послание:
Решили 3-те нинджи да си направят поход в гората. Навлекли всички "такъми", катани и шурикени и тръгнали да раздават ред и справедливост на всеки с по-особен поглед.
Не щеш ли обаче, под едно дърво попаднали на императора, който отмарял след тежкия чиновнически ден.
Императорът: К'ви сте вие ве ей?!
Нинджите: Ние сме 7-те нинджи от клана ..... (ами пича който ми го разказа не знаеше точния клан :P - бел. разк.)
Императорът: Но вие сте само 3-ма?...
Нинджите: Ами няма хора бре императоре, няма хора...
-
Продължаваме с нинджите:
- Кой си ти?
- Аз съм нинджа.
- Що си толкова бавен?
- Аз съм костенурка нинджа.
---------------------------------
Мангал пада от 10-ия етаж и..... Кво ти пука?!
---------------------------------
Поза лък - опъваш и офейкваш...
---------------------------------
Вървяла си една жена по улицата и срещнала друга змия.
---------------------------------
Жената:
- Скъпи, детето много плаче! Да му попея ли? - Мъжът:
- А защо не опиташ най-напред с добро?
---------------------------------
Каква е разликата между жената и хладилника?
- Едното не реве когато няма месо в него.
---------------------------------
Как е измислена медната жица? - Двама евреи хванали едновременно една медна монета.
---------------------------------
-
Това за някои е забавно,за други по-малко, но винаги четете внимателно всичко което подписвате ;D ;D ;D
ПРЕДБРАЧЕН ДОГОВОР
Настоящия договор се сключва между
_______..........___________, наричана от тук нататък Любима жена и
________.........__________, наричан от тук нататък Мръсно животно, за следното:
1. Предмет на договора.
1.1. Настоящия договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.
2. Задължения на страните.
2.1.Мръсното животно се задължава:
2.1.1. Да обожава Любимата жена.
2.1.2. Да прави секс.
2.1.3. Да прави секс поне 2-х пъти в седмицата.
2.1.4. Да прави секс поне 2-х раз в седмицата само с Любимата жена.
2.1.5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).
2.1.6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
2.1.7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 1 път на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).
2.1.8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.
2.1.9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.
2.1.10. Да не капризничи.
2.1.11. Да не говори гадости.
2.1.12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
2.1.13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.
2.1.14. Да не иска невъзможни неща.
2.1.15. Въобще нищо да не иска.
2.1.16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.1.17. Да и подарява цветя.
2.1.18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
2.1.19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).
2.1.20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.
2.2. Любимата жена се задължава:
2.2.1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.
2.2.2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
2.2.3. Да прави секс.
2.2.4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.
2.2.5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.2.6. Да не иска невъзможни неща.
2.2.7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
2.2.8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
2.2.9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).
2.2.10. Да бъде търпелива(в границите на разумното).
3.Срок на действе на договора.
3.1. Настоящия договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
3.2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.
4. Санкции на страните.
4.1. Мръсното животно:
4.1.1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.
4.1.2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.
4.1.3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4.1.4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
4.1.5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.
4.2. Любимата жена.
4.2.1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.
5. Други условия на договора.
5.1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.
5.2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.
5.3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
5.4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
5.5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.
6. Подписи и реквизити на страните
МРЪСНО ЖИВОТНО __________________ (____________)
ЛЮБИМА ЖЕНА _____________________ (______________)
-
Aaaaa, Невенченцеее, знаеш че си ми Любимата жена във форума:)))
-
Aaaaa, Невенченцеее, знаеш че си ми Любимата жена във форума:)))
И ти си моето любимо животно ;D ;D ;D
-
баща акула учи малкото си акулче как се ядат хора.
- Сине, като видиш плячката правиш един голям кръг около нея и се отдърпаш за 10-20 мин. след това правиш един по малък кръг и пак се отдърпаш .... така още 2-3 кръга и после изяждаш човека
- А защо да правя кръгове като мога направо да го изям? - пита вднага младото и нетърпеливо акулче
- Е, ако искаш да ги ядеш с лайната може и така
-
В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!
Един италианец и един евреин се срещат. Италианеца гордо казва:
- Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони.
Евреина го изслушва и казва:
- А пък вчера когато правиха разкопки в Израел, археолозите нищо не откриха. Това показва, че по времето на римската империя ние сме имали мобифони.
Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше:
- Али, патроните ли свърши?
- Да.
- Да ти продам малко?
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
- Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай- казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно - Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
- Много гаден тип ставаш като се напиеш, батмане.
:P
-
Между евреи:
- Моше, нали не си забравил че ми дължиш сто лева?
- Не, разбира се! Бъди спокоен, до края на живота си ще помня!
Близкоизточна поговорка:
Ако планината не отива при Мохамед - значи Моше й е платил повече…
Съдили се евреин и арменец.
Делото завършило с десет години затвор за прокурора.
Евреи в газова камера:
- Пуснете ни, пуснете ни..
Отвън се чува:
- Пускам! Пускам!
Двама евреи попаднали в газовата камера. Единият констатирал:
- Газта се покачва!
Другият отговорил:
- Купувай, купувай!
Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и завързани ръце. Чува се командатата на взводния командир на екзекуторския взвод: "Готови… За стрелба…"
Единият евреин пита другия:
- Арон, какъв ден сме днес?
- Понеделник.
- Лошо, много лошо започваме седмицата…
На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им наместника на земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?
----
Не че нещо... просто тези вицове ме убиват ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Луди са :D ... Пускам,пускам няма ли повече с евреи ?
-
Да тоя виц с "пускам, пускам" ме уби. ;D ;D ;D ;D Няма ли повече такива вицове?
-
Има, разбира се. :D ;D
Седи един евреин и плаче. Идва при него друг и го пита:
- Защо плачеш?
- Купих си два билета от лотарията и спечелих кола.
- Тогава защо плачеш?
- Втория билет защо го купих?!
Млад евреин се консултира с равина:
- Раби, може ли да хапна малко свинско?
- Що за въпрос, разбира се че не може!
- Ама аз само малко, колкото да опитам…
- В Тората пише - не може!
- Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола!
- Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!
Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Качил се на такси, обаче като не знаел как се казва "Стената на плача" на еврейски, казал:
- Закарай ме на това място, където вие, евреите, плачете, викате, удряте си главата в стената…
И шофьорът веднага го откарал до сградата на данъчното управление.
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите?
Отговор: Защото е безплатен въздухът!
Двама евреи си говорят:
- Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе?
- От банката бе, Исак!
- Ами кой ти внася по сметката?
- Жената бе, Исак!
- Ами, на нея кой й ги дава?
- Аз, бе!
- А ти от къде ги взимаш?
- Ами, нали вече ти казах - от банката!!
Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява.
Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви.
- Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш?
- Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…
Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя:
- Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно…
Другият го прекъсва:
- Абе Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене , веселба... От всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва "350 лв.". Бавно се изправя пожарникаря и пита " Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?". Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: " 280 лв.". Изправя се данъчния: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо " 200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе, двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме".
-
Еврейската Червена шапчица се приготвя да ходи при баба си, и майка и се суети край нея.
- Добре ли си облечена, я да те видя...Супер си...Кошничката взе ли? А, браво на мама...такааа.
Тъкмо да излезе и майка и я спира.
- И да не забравиш най-важното - курабийките по 1,5 лева, баничката по 2,10 лева...
-
Еврейския дядо Коледа пристига в еврейската детска градина с чували пълни с подаръци.
С шриока и блага усмивка ги пита:
- А сега, деца, кой иска да си купи от тези хубави подаръци?
;D ;D
-
Изнервен певец пее в нощен клуб, започва със стара негова песен, и когато свършва песента, един клиент казва:
- малее, колко хубава песен. Направо ме върна 20 години назад.
певецът:
-защо, на колко си?
-на 40
-а искаш ли да ти изпея още една песен, та да те върна в п*т*а си майчина.
-
Един главен счетоводител на мнооооого голям завод (като Кремиковци, или Девня цимент например) всяка сутрин като идвал на работа, вадел от чекмеджето си един лист, поглеждал го, прибирал го и почвал работа... и така всеки ден.... един ден човека умрЕл, и колеги те му решили да видят какво толкова пише на тоя лист. Отворили чекмеджето, идвадили листа,а на него пишело:
ДЕБИТ ОТЛЯВО - КРЕДИТ ОТДЯСНО
;D
От сайт за запознанства:
Искам да се запозная с младеж, дама, двойка М+Ж, двойка М+М, травестит с цел секс, групов секс. Моля, перверзници да не ме безпокоят.
-
Аз тоя счетоводител го знам, стана министър на финансите. ;D ;D ;D ;D
-
Три дни преди Коледа Дядо Коледа влиза в работилницата на джуджетата и заварва неописуем хаос - всички джуджета мъртво пияни, натъркаляни наляво-надясно, Снежанка и тя в същото състояние се качила на масата и танцува, разхвърляла всички дрехи, играчките недовършени, елените изпотъпкали двора, счупили оградата и избягали... Избеснял Дядо Коледа, започнал да вика:
- Идиоти, малоумници, на какво сте се направили, бе свини такиви? Има три дни до Коледа, играчките не са готови, бързо да се стягате тука...
В това време една мъничка Звездичка с една елхичка в ръчичка, дръпнала края на мантията на Дядо Коледа и гопопитала:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Махни се, не ме занимавай с глупости! - троснал се Дядото и продължил да крещи на пияните - Снежанке, ти бързо да слизаш от масата, да се обличаш и да си придадеш нормален вид...
Обаче Звездичката пак:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Махни се, бе, не ме занимавай сега! Простаци, идиоти, взимайте се в ръце, подаръците да са готови...
Обаче Звездичката пак:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Абе, ти що не вземеш ......!
... От този ден е традицията на върха на Коледната елха да има по една звездичка
-
Три дни преди Коледа Дядо Коледа влиза в работилницата на джуджетата и заварва неописуем хаос - всички джуджета мъртво пияни, натъркаляни наляво-надясно, Снежанка и тя в същото състояние се качила на масата и танцува, разхвърляла всички дрехи, играчките недовършени, елените изпотъпкали двора, счупили оградата и избягали... Избеснял Дядо Коледа, започнал да вика:
- Идиоти, малоумници, на какво сте се направили, бе свини такиви? Има три дни до Коледа, играчките не са готови, бързо да се стягате тука...
В това време една мъничка Звездичка с една елхичка в ръчичка, дръпнала края на мантията на Дядо Коледа и гопопитала:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Махни се, не ме занимавай с глупости! - троснал се Дядото и продължил да крещи на пияните - Снежанке, ти бързо да слизаш от масата, да се обличаш и да си придадеш нормален вид...
Обаче Звездичката пак:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Махни се, бе, не ме занимавай сега! Простаци, идиоти, взимайте се в ръце, подаръците да са готови...
Обаче Звездичката пак:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Абе, ти що не вземеш ......!
... От този ден е традицията на върха на Коледната елха да има по една звездичка
Ахахахаха :P
-
Седят трима в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтопик, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли?!
Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!
:P :P :P
-
През девет планини в десета.
През девет долини в десета.
През девет гори в десета.
През девет езера в десето.
През девет хълма в десети
През девет низини в десета живеела Баба Яга в една къщичка.
Една сутрин Баба Яга се събудила, отворила прозореца и казала:
-Бах му майката, колко далече живея!
-
Невероятен секс...страхотен секс...казваш си : Това е той/тя!!!! След кулминацията чуваш обаче възмутителна реплика...... не се стряскай Той/Тя не е виновен/на....виновна е зодията им!
Овен: "О’кей, хайде пак!"
Телец: "Искам да ям! Подай ми манджата!"
Близнаци: "А къде е дистанционното?"
Рак: "Нали ще се оженим?"
Лъв: "Не мислиш ли, че бях неповторим (неповторима)?"
Дева: "Я дай да проверя чаршафите"
Везни: "Ако на теб ти харесам, значи и на мен ми харесаш"
Скорпион: "Хм, сега вече може би ще те развържа"
Стрелец: "Не си и помисляй да ми се обаждаш, сам/а ще ти звънна ако аз преценя"
Козирог: "Имаш ли е-майл?"
Водолей: "А сега искаш ли да опитаме и БЕЗ дрехи!"
Риби: "Беше споменал, че се казваш?"
-
Рак: "Нали ще се оженим?"
Eoneee, това изоПщо не е вярно ;D
Дезинформация ;D
-
;D
И аз не казвам
"Имаш ли е-майл?"
по-скоро"О’кей, хайде пак!"
Ама това не ме прави Овен де... ;D
-
SMS-1: Прочети на глас: "Брахамора уте софкамота тус!"
SMS-2: Току що произнесохте древноиндийско заклинание, предпазващо ви от полови контакти през следващите три години.
;D ;D ;D
-
Две баби решили да си починат, и починали.
Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.
-
Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън се успокоил и решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли/юана... (в зависимост от предпочитанията на четящия)
-
Ахахахахаха, 3 рубли:)))))
Малко вицове от "Комиците" на които се скъсах от смях на живо на 06.01.
" Става Пешо една съботна сутрин, и гледа едно хубаво време, малеееее, само за риба. На 2 на 3 оправя такъмите, пали колата и газ до Панчарево. На 2 на 3 пак разтъкмява такъмите, сяда на столчето, отваря бирата ( Пссссс ), и тъкмо да метне във водата...Като почват едни гръмотевици, едни трескавици, заваля някъв бесен град, ужас...Пешо пак на 2 на 3 събира такъмите, гаааааз, до Младост 2. Влиза тихичко, да не събуди жената ( знаете ги кви са вкиснати, като са недоспали ) и леееееко се мушка до жена си да си доспи. Тя казва в просъница:
- Вънка да не би да вали?
- Да -, казал тихо Пешо.
- Ахаха, оня лумпен Пешо отиде за риба"
:D :D :D :D :D
Още един, пак от "Комиците" ( е тоя се нааа...ах от смях:)))
"Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.
- Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.
- Стига ма -, троснал се Пешо - тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся...
- Аре бееее, баси, един път поне - троска се жена му ( чак ролките щели да паднат )
Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.
Стигнали до посията ( за амтьорите да уточня - посията е специално място, на което ти седиш и дебнеш дивеча, като се стремиш да дишаш по-тихо и да не мърдаш. Пръцкането е абсолютно забранено - дивеча се плаши )...и Пеш казал на жена си:
- Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!!! Като го видиш - гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!
И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили...ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото - малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят - Пещовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.
- Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! - крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.
- Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля..."
:D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D :D ;D ;D
-
Прилагам един от текстовете залепен на вратата на тоолетната в квартирата ми
Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...
Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...
След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно
А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...
8) ;) 8)
-
По време на социализма изпращат българин-Пешо, който се занимавал с реклама, на специализация в САЩ.Пристига в Ню Йорк, преспива и на следващия ден работи.В голямата фирма за реклами го питат, къде да го заведат, за да види примери за печеливша рекламна дейност.Нашенецът си е хитър по рождение, а и запознат в основни линии с рекламните трикове на янките, отсича, че иска да видя каква реклама се прави в местата за вечен покой-гробищата. Ок, водят го там. И вървейки по една алея българинът хлъцва от изненада, четейки надгробен надпис : „Тук почива Джон Харви.Той живя 57 години, защото пиеше само уиски „Theaschers”.Ако беше пил уиски „Red Label” щеше да живее още 20 години”.Аде ве, егаси-мислено се възхитил Пецата.След няколко метра видял друг надпис : „Тук почива Арчи Фитцджералд. Той живя 64 години, защото пушеше само цигари „HB”.Ако беше пушил цигари „Мarllboro” щеше да живее още 15 години”.Ц..Цц.. тези американци яко рекламират-заключил Пешо.Но третия надпис, малко по нататък, направо го матирал : „Тук не почива никой, защото баща му предвидливо и редовно използваше само презервативи „Adler”.На обсъждането в края на работния ден Пешо резолирал впечатленията си-възхитен е от начините и средствата за реклама в Америка и ще приложи примера в Родината.И за продължение на сътрудничеството отправил покана към фирмата да изпрати свой представител в България, за обмяна на опит. Тръгвайки Пецата се амбицирал да измисли и той нещо уникално в ракламата, за да се отсрами пред отвъд океанските си колеги. След месец щатската фирма изпратила един от най-добрите си мениджъри по реклама в България. Поканата била за гр.Шумен.Пешо решил да го покани в по-малък град, за види, че и тук рекламата е вече навсякъде.Самолетът пристигнал на аерогара Търговище (сега вече не се използва) и Бен (така се казвал американецът) пристигнал в Шумен с черна „Волга”.Тъй като било рано след обяд, американецът бил поканен на коктейл в бара на хотел „Мадара”.След запивката, в компанията на млади дами, се отправили на почивка.Бен си харесал една напета шуменка, руса със сини очи и отпрашили към стаята. На сутринта Пешо отива да вземе Бен за обиколка на града.Бен обаче вече си бил стегнал багажа за връщане.Чакай френд, къде, няма ли да гледаш българска реклама-попитал Пешо.. Американецът го погледал с възхищение и споделил, че такава реклама не бил виждал, даже и не си мислел, че може да има.Чакай, каква реклама, направил се, че не знае Пецата.Как каква, ами след първия път, отивам в банята и какво виждам-на оная ми работа надпис на английски „Добре дошли в Шумен!!! Пийте само шуменско пиво!!!” ;D ;D
-
Три млади варненки пътували с кола, към едно от близките до града села, за Коледа. Било надвечер, смрачавало си и завалял силен сняг. Едната казала : „Аааа, забелва гооо!”, Другата след като погледала през прозореца и отговорила : „Ааа, ще го намаха тази нощ”.Третата, която си била малко скептик, заключила „ Абе, то до сутринта ше омекне”.
-
... аре поствайте тува вицове. За лош виц наказанието е черпена по бира на всички дето са го прочели.
ДАНО НЕ СТАНА БАНАЛЕН.... Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
>В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
>
>Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
>
>1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
>
>2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
>
>3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
>
>4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
>
>5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
>
>6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".
>
>7. Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.
>
>8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
>
>9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
>
>10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".
-
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон.
Човекът е с цветя, значи отива при
жена. Букетът е много красив, значи жената е красива.
В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми.
При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми.
А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка.
И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?
-
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Един успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот.
Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните
фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно
непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък
млеконадой.
Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат
пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от
него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните
фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя
оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще
продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Срещат се двама шефове:
- Ти на твоите плащаш ли заплата?
- Не.
- И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
- Ходят.
- И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?
Направили платен входа. Минава седмица.
- Как е, твоите още ли ходят на работа?
- Аха, обаче икономисват.
- Е как така?!
- Ми в понеделник идват на работа, а в петък си тръгват.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
:D
-
- Как се псува джедай?
- Като му кажеш: "Нека майка ти бъде с мен".
;D ;D ;D
-
Учителка пита учениците: кое е най-доброто лекарство за спиране на разстройство?
Ллил ученичката вдига ръка много високо и учителката я вдига да отговаря и ученичката:
-ами виагра госпожо.
-как така виагра, защо така мислиш Лили!?
-ами защото много често чувам майка ми да казва на баща ми:
-абе я си вземи виагра, може и да ти се оправи лайното.
-
Двама пенсионери си лафят на по чашка пелин.Една от темите им с проблеми :
Единият "Абе друже станал съм като часовник.Сутрин в 5.00 пикая, в 6.00 сера.Лабаво няма"
Вторият "Ми какъв ти е проблема тогава?" "Ми голям-събуждам се в 7.00" ;D ;D ;D
-
Две мутри си говорят чий син е по-тъп.
-Абе моя е толкова тъп, че като му дадох 10лв и му казах да ми купи БМВ той тръгна.
-Тва е нищо. Моя е толкоз тъп, че оня ден си седиме в хола, а аз му викам:"Я отиди до нас да провериш дали съм си във вкъщи". И той тръгва.
След няколко дни се срещат синовете.
-Абе моя баща е мн тъп. Дава ми 10лв да му копувам БМВ в неделя!
-Остави това. Моя е още по-тъп. Пращаме да проверявам дали е в къщи. Има толкова много телефони, що не си звънне да провери?
-
Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло... До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката...
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал...
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте...?
Французинът го погледнал и смутено казал...
- Да, защо...?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция...
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново...
- А ти и конфитюра ли ядеш...?
- Ъхъ - промърморил, човечецът...
- Ние в Америка ядем само пресни плодове... Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция...
Французинът вдигнал глава и казал...
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате...?
А американецът уверено казал...
- Как какво, хвърляме ги...
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите...
-
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!
-
Гандалф и Фродо си седят пред камината и Гандалф хвърля пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го,студен е!Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо...
-Погледни пак!
-А,да сега го виждам!
-И какво,какво пише!!!
-Made in China!
-Точно от това се страхувах!!!
-
Жена при лекаря, с оплаквания от болки в кръста.Той я прегледал и казал : "Госпожо, нищо сериозно няма, само забелязах, че коленете и лактите Ви са зачервени.От какво е?" А тя -"Ами с мъжа ми последно време правим секс все в кучешки пози"."Ами сменете позите"-посъветвал я лекарят. "Е да ама как ще гледаме и двамата едновременно телевизия?"-отговорила с въпрос дамата. ;D ;D ;D
-
Само на мен ми направи впечетление че пише "вициве" вместо вицове ;D ;D (не съм изчел всичките страници за да видя дали някой не е казал същото) не го смятайте като забележка или нещо такова.. отбелязвам го просто :P
-
Да беше видял първата страница вторият пост.Там си пише. :P
Антиспам:
- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден.
- И ти? Спазваш ли това?
- Да...вече пия чашките за 2028 година.
-
Аз го забелязвам всеки път, но си мисля, че е нарочно сложено.
Така ако някой търси в мрежата "Вицове" няма да попадне на сайта да ни чете вицовете. И така няма да има "случайни" регистрирани.
А сега анти-офтопика. Изнамерих го специално за целта, но се оказа и смешен ;D:
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?
-
Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага…
Казват му:
- Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва:
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и евреина получава невороятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага…
Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя.
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте…
- От Тел Авив.
- Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея…
Нашия евреин я прекъсва:
- Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам…
;D ;D ;D
-
Да "вициве" е изменено за да не влиза всеки. ;)
Тряя малко абстракция, примесена с тайнство. :D :D
Но може и да има и скрито послание в названието(както ми е дошъл майтапа се сетих за една сентенция на Г.Ю.Цезар (май бе негова)-Veni, Vidi, Vici (дойдох, видях, победих).Та авторът може и да е криптирал последната част (Vici-вици)и названието на темата да означава и -"победихме ве" ;D ;D
-
Един финландец отишъл на доктор с необикновен проблем. Не можел да се изхожда по голяма нужда. Оказвало се, че колкото и да е на зор, когато седнел на тоалетната, нещата запичали и нищо не можел да отходи, както се казва. Докторът изслушал пациента и го помолил да си събуе дрехите, за да прегледа отходното място. Обаче докато пациента се събличал, се оказало, че пенисът му е прекалено голям. ("Колко прекалено?" - биха попитали някои ;) Но тук историята мълчи многозначително.)
След като установил наличие на хипер-пенис, докторът попитал:
- А вие когато сядате на тоалетната, пъхате ли пениса си в тоалетната?
- Да - отговорил пациентът.
- Сестра, пишете диагнозата. "Уплашен гъз". ;D
-
Тъй като освен ясна цел ни е нужен и метод, а също и информация, ви напомням, че:
Библията ни учи да обичаме ближния.
Кама Сутра ни обяснява как.
Указателят на SIM-картата ни подсказва кого.
-
Коментар към статия:
Две планети си говорят:
„Никак не съм добре“ – казва първата. „Имам „Хомо сапиенс““.
„Не се притеснявай“ – успокоява я втората. „Ще изчезне от самосебеси“.
Самата статия, която е доста сериозна:http://benchtalks.com/2009/06/%D0%B8%D0%B7%D1%87%D0%B5%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D1%89%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%81%D0%BA%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B5/ (http://benchtalks.com/2009/06/%D0%B8%D0%B7%D1%87%D0%B5%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D1%89%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%81%D0%BA%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B5/)
-
Заглавието на темата нарочно ли е такова..ексцентрично?
-
Не ,не е.Това е в случаи ако някои търси вицове да не попадне на нашият сайт и да си помисли ,че целият форум е един голям фън. ;D
-
Не ,не е.Това е в случаи ако някои търси вицове да не попадне на нашият сайт и да си помисли ,че целият форум е един голям фън. ;D
:D А не е ли по- лесно да се напише с големи букви? Гугъл май се дразни на големите букви и го недоглежда. Сигурно си мисли, че му крещят. ;D
П.П. Сори, сега видях, че сте го обсъждали вече.
-
Страджанско изречение-просто, кратко, с 3 букви - Я ям.
Странджански пич (мъжага, юнак и т.н.) с 1 буква - Я. ;D
-
Страджанско изречение-просто, кратко, с 3 букви - Я ям.
Странджански пич (мъжага, юнак и т.н.) с 1 буква - Я. ;D
Ще ти кажа ка съм го чувал от корена я.. аз, де.
- Как е странджански коцкар(сваляч, женкар) с една буква?
- Я.
:D
----------------------------------
Лекция. Преподавателя:
- Вие защо спите по време на лекцията?
- Не спя, бавно мигам.
----------------------------------
Видимо пиян студент влиза на изпит и едвам профъфля:
- Гусн профешор, шшжжеее исзпиптате ле един пиян сжтудентт?
- Ми ше изпитам , що да не изпитам.
- Момччета..... ввнесете го!
---------------------------------
Две колежки се срещат и едната казва на другата:
- Вчера твоето гадже какъв виц ми разказа в трамвая.... Направо щях да падна от леглото.
---------------------------------
Двама студенти си говорят по телефона.
- К'во правиш бе Василе?
- Опъвам антена.
- Абе, от каде ги намираш все с такива имена?
----------------------------------
Студенти правят упражнение в час и всеки се е оклюмал в тетрадките си. Преподавателят вижда, какво става и си казва "Чакай да ги развеселя малко, че хептен са се скапали горките" и започва да им задава въпроси:
- Драги мои колеги кой от вас прави секс всеки ден?
Всички в стаята се споглеждат странно и впоследствие половината вдигат ръка.
- Така, а кой прави веднъж седмично секс?
Веднага малка група вдига леко свенливо ръце.
- Така, а кой прави веднъж месечно секс?
Много малка група вдига супер засрамено и свенливо ръце.
- Добре, хм а кой прави веднъж годишно секс?
И в този момент най отзад в залата се чуват радостни викове:
- Аз, аз, аз, аз, аз, аз, аз! ! ! ! ! ! ! ! ! !
- Добре колега но не мога да разбера защо се радвате толкова!?
- Днескааааа, днесссссска, днескааааааа, ддддддднеска! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
----------------------------------
Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо... то ще свикне..
-----------------------------------
Двама студенти в техничесия университет си говорят:
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърляме монета: ези - ще купим бира, тура- водка, а ако остане във въздуха - ще учим...
Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха!
- Мамицата им, горе физиците пак си правят опити.....
-----------------------------------------
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 80 ст.
Супа с кокал - 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
- Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студента:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...
---------------------------------------
Из дневника на един студент:
- Първи ден, гладен съм....
- Втори ден, гладен съм...
- Трети ден, гладен съм...
- Четвърти ден, мама и тате пратиха пари :)
- Пети ден,... Не помня...
- Шести ден,... Не помня...
- Седми ден,... ГЛАДЕН СЪМ....
------------------------------------------
Трите лъжи на студента:
1. Ял ли си? - Да.
2. Пари имаш ли? - Да.
3. От утре започвам да уча.
--------------------------------------------
-
Един от мен (простете, ако е репост)
На Заека му омръзнал живота и решил да се беси.
Намерил въже и подходящо дърво и започнал.
Появява се Мечката и го пита:
- А, бе, Зайо, к'во правиш?
- Писна ми, животът ми няма смисъл и сега се беся.
- Добре, ама защо за крака?
- ... ми, като сложа въжето на врата много ме души ...
-
Един любим за сър Джон.
Сър Джон решил да дозакъснее още повече и да си доиграе партията бридж, но преди това му хрумнало да се обади и предупреди у дома.
На обаждането му отговорил иконома Мортимър, след което се провел следния разговор:
Сър Джон: Добър вечер, Мортимър.
Мортимър: Добър вечер, сър Джон.
Сър Джон: Всичко наред ли е у дома?
Мортимър: Разбира се!
Сър Джон: Милейди как е?
Мортимър: Добре е, сър, легна си преди два часа с вас.
Сър Джон: Сигурен ли си, Мортимър?
Мортимър: Разбира се, сър.
Сър Джон: Мога ли да те натоваря с една задача?
Мортимър: Разбира се, сър.
Сър Джон: Би ли отишъл в кабинета ми, взел пушката ми и ме застрелял както спя до милейди?
Мортимър: Разбира се. Ще се обадите ли по-късно или ще изчакате на телефона?
Сър Джон: Ще изчакам.
След минути се чули два изстрела, а след още няколко минути се чул преливащият от усърдие глас на Мортимър:
Мортимър: Сър, застрелян сте.
Сър Джон: Благодаря, Мортимър, но аз чух два изстрела, би ли ми обяснил защо бяха два? Да не би милейди да е пострадала?
Мортимър: В никакъв случай, сър. Веднага ще обясня, ако желаете?
Сър Джон: Разбира се. Слушам те.
Мортимър: Влязох в покоите на милейди с пушката, както наредихте. Тогава се прицелих във вас и стрелях. Поради тъмнината, не ви улучих смъртоносно и вие стреснат побегнахте по северното стълбище. Аз тръгнах да ви гоня. И точно на входа на зимната градина вече бяхте на мушката ми, когато произведох фаталният изстрел. Вие паднахте възнак и умряхте.
Сър Джон: Мортимър, но ние нямаме зимна градина...
Мортимър: Така ли? А вие кой номер избирате?
-
Един мъж на име Атанас имал камион Камаз. И един ден както си карал камаза, чул по радиото, че на Земята са паднали извънземни и който ги види да се свърже с властите. Атанас продължил да си кара камаза, докато пред него не видял един храст да се мърда. Той си помислил, че това може да са извънземните и отишъл да провери. Приближил се до храста и казал:
-Аз съм Атанас, карам камаз, искам да осъществя контакт със вас.
Тогава от храста се чуло:
-Аз съм Станимир, карам тир, само да се изсера, мамичката ше ти я еба.
::)
-
Ахахаха, лятното изтрещяване в милия ни форум набира сила:)))
-
Два дни до Апокалипсиса: Към Земята се приближава огромен астероид и героични космонавти излитат, за да заложат свръхмощна атомна бомба в недрата му.
Един ден до Апокалипсиса: Към Земята се приближава огромен астероид, снабден със свръхмощна атомна бомба.
-
Един мъж на име Атанас имал камион Камаз. И един ден както си карал камаза, чул по радиото, че на Земята са паднали извънземни и който ги види да се свърже с властите. Атанас продължил да си кара камаза, докато пред него не видял един храст да се мърда. Той си помислил, че това може да са извънземните и отишъл да провери. Приближил се до храста и казал:
-Аз съм Атанас, карам камаз, искам да осъществя контакт със вас.
Тогава от храста се чуло:
-Аз съм Станимир, карам тир, само да се изсера, мамичката ше ти я еба.
::)
По стар български обичай аз ще го разкажа по друг начин:
По селската радиоточка разказвали за извънземните, и как трябва да се държим с тях при контакт. Най-главното условие било - да не сме агресивни, да проявяваме любезност и да опитаме да завържем контакт.
Чул таз работа бай Пешо, и като отишъл на полето да оре, се озъратал внимателно за извънземни.
От един път, нещеш ли, видял че едни храсти се движат.
Приближил се той и гръмко извикал, потупвайки се по гърдите:
- Аз, Пешо, ОРЕ!!!
От храста след малко се чуло:
- Аз Горски, Сере
:rofl2: :rofl2:
-
Тези грозно ги копирах, но много ми харесаха. ;D
Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия!
- И така може.
-----------------
България е една от малкото страни в света, където докато си караш кротко в насрещното, може някой да те шибне отзад.
-----------------
Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между еротиката и порното?
- Във фокусировката на камерата и осветлението.
-----------------
- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
- Да не помислят съседите, че я бия.
-----------------
Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията.
-------------------
Попитали поручик Ржевски:
- Ржевски, кое е Вашето най-безумно желание?
- Никога не съм имал семейно имение...
- И какво от това?
- Така бих искал да го пропия...
-------------------
Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще правим секс!
Леко се отплеснах... Извинете. :yes:
-
Един мъж на име Атанас имал камион Камаз. И един ден както си карал камаза, чул по радиото, че на Земята са паднали извънземни и който ги види да се свърже с властите. Атанас продължил да си кара камаза, докато пред него не видял един храст да се мърда. Той си помислил, че това може да са извънземните и отишъл да провери. Приближил се до храста и казал:
-Аз съм Атанас, карам камаз, искам да осъществя контакт със вас.
Тогава от храста се чуло:
-Аз съм Станимир, карам тир, само да се изсера, мамичката ше ти я еба.
::)
По стар български обичай аз ще го разкажа по друг начин:
По селската радиоточка разказвали за извънземните, и как трябва да се държим с тях при контакт. Най-главното условие било - да не сме агресивни, да проявяваме любезност и да опитаме да завържем контакт.
Чул таз работа бай Пешо, и като отишъл на полето да оре, се озъратал внимателно за извънземни.
От един път, нещеш ли, видял че едни храсти се движат.
Приближил се той и гръмко извикал, потупвайки се по гърдите:
- Аз, Пешо, ОРЕ!!!
От храста след малко се чуло:
- Аз Горски, Сере
:rofl2: :rofl2:
Ето още един вариант:
Петър карал такси. Чул по радиото, че на земята са кацнали извънземни. По едно време му се допикало и слязал от колата в една крайпътна горичка. Там имало и един спрял тир, но без шофьор. Един храст започнал да мърда наблизо. Пешо решил, че са извънземните и решил да бъде любезен с чуждоземните гости:
- Аз съм Петър и съм таксиметър. Само да спра да пикая и ще дойда да се запознаем.
Отсреща се чуло:
- Аз съм Киро и карам тиро, само да спра да сера, майката ще ти еба.
-
- Здравейте, аз съм оцветител Е-241!
- Аз съм подобрител на вкуса S-65.
- Аз съм стабилизатор QP-12.
- Аз съм ароматизатор, индентичен на натуралния...
- Ние заедно сме сок от "Горски плодове"!!!
-
Ето още един вариант:
Петър карал такси. Чул по радиото, че на земята са кацнали извънземни. По едно време му се допикало и слязал от колата в една крайпътна горичка. Там имало и един спрял тир, но без шофьор. Един храст започнал да мърда наблизо. Пешо решил, че са извънземните и решил да бъде любезен с чуждоземните гости:
- Аз съм Петър и съм таксиметър. Само да спра да пикая и ще дойда да се запознаем.
Отсреща се чуло:
- Аз съм Киро и карам тиро, само да спра да сера, майката ще ти еба.
Ей, този НЮ ЕЙДЖ си казва думата. ;D ;D ;D
-
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум:"Не е ли очевидно!?")
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
Поуката: Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли.
:flag_of_truce: :flag_of_truce: :flag_of_truce: :flag_of_truce: :flag_of_truce: :flag_of_truce:
-
Не е виц, а по-скоро лаф с езотерична същност.
--------------
Бай Кольо се обръща към бай Герги:
- А бе Герге, как е магарето, впрягаш ли го още?
- Ам аз нямам магаре, то умря миналата година.
- Ама впрягаш ли го, питам, впрягаш ли го?
- Че как да го впрягам, то нали умря?
- Карай бе, лаф да става.
На основата на тази ситуация в последствие се избистря и сентенцията:
"Не ебавай, че конят умрял, впрягай го дорде е топъл!"
---------------
Мои изводи, разкриващи езотеричната страна на горните майтапи:
- Нищо не е такова, каквото изглежда.
- Парадоксът е в основата на магията.
- Парадоксът и Хуморът са състояния на човека на знанието, разбулващ тайните на мирозданието и творящ реалността.
- Хуморът и Парадоксът удрят по стените на плътно обграждащата ни тъмна материя (небитието, физическия вакуум) и избиват от там (карат да се прояви) реалности, светове и свойства.
-
Как закусват и отиват на работа американец, българин и китаец....
Американецът става отваря хладилника взима яйца изпържва ги в тигана и тръгва на работа.
Българинът отваря хладилника, поглежда там където трябва да седят яйцата, почесва се и тръгва на работа.
Китаецът поглежда там където трябва да има хладилник, почесва се там където трябва да са му яйцата и тръгва на работа.
Вицът е във връзка с голямата раждаемост в Китай и мерките предприети от китайското правителство.
-
Колеги помагайте, тук някъде имаше един уникален виц, как 2 бебета си говорят за живот след смърта в корема на майка си, не мога да го намеря?!
-
Колеги помагайте, тук някъде имаше един уникален виц, как 2 бебета си говорят за живот след смърта в корема на майка си, не мога да го намеря?!
Не е виц. Нещо като притча беше, която да се разказва на тези дето не вярват че няма нищо отвъд смъртта.
Нещо от рода на 2 бебета си говорят и едното казва, че няма никаква реалност извън корема на майката.
Украсяваш с твои думи и скептика се замисля :)
-
Притча, точно така! Трябва да се разпространява, който го е измислил е извънземен гений! :)
-
Защо в Star Trek няма неонацисти?
-Защото действието се развива в бъдещето.
-
Защо в Star Trek няма неонацисти?
-Защото действието се развива в бъдещето.
Вицът е с араби.
-
Ама така става расистки ,а аз не харесевам расизма.
-
Иначе не е, нали?
Както казват старите хора "Не врат, а шия". :)
-
Притча, точно така! Трябва да се разпространява, който го е измислил е извънземен гений! :)
Две бебета си говорят в корема на бременна жена.
Невярващото бебе: Вярваш ли в живота след раждането?
Вярващото бебе: Разбира се, че вярвам. Очевидно е, че има живот след раждането. Целта на престоя ни тук е да станем достатъчно силни и да се приготвим за живота.
Н: Пълни глупости! Не може да има живот след раждането. Можеш ли да си представиш що за живот ще е това?
В: Е, не знам подробности, но вярвам, че ще има повече светлина и ще можем да ходим с краката си и ядем с устата си.
Н: Глупости! Невъзможно е да ходиш със собствените си крака и да ядеш със собствената си уста! Това е нелепо! Имаме пъпна връв, която ни храни. Ето какво ще ти кажа: не може да има живот след раждането, защото истинският ни живот - пъпната връв - и без друго е твърде къса.
В: Въпреки това, сигурно съм, че животът след раждането е съвсем възможен. Просто всичко ще бъде малко по-различно. Представи си само.
Н: Но никой не се е върнал оттам! Животът просто свършва с раждането! С други думи, животът не е нищо друго, освен страдание в мрака.
В: О, не! Не знам какъв ще бъде животът ни след раждането, но със сигурност ще срещнем Мама и Тя ще се грижи за нас.
Н: Мама? Значи ти вярваш в съществуването на Мама? И къде мислиш е Тя?
В: Тя е навсякъде около нас, ние пребиваваме в Нея, способни сме да се движим и живеем благодарение на Нея, без Нея не можем да съществуваме.
Н: Дрън-дрън! Никога не съм виждало никаква Мама - следователно, повече от ясно е, че Тя не съществува.
В: Не, не мога да се съглася с теб. Понякога, когато всичко около нас утихне, я чувам да пее и усещам как гали нашия свят. Убедено съм, че истинският ни живот ще започне след раждането, а ти?
-
Над Лос Анджелис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стъписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв начин, но все не успявали.
Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо.
Последен дошъл българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли.
На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
"Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент "тесла" и кодовото изречение "Мама ти да е*а мръсна"."
-
Над Лос Анджелис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера.
"Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент "тесла" и кодовото изречение "Мама ти да е*а мръсна"."
Кво се чудите-човекът е просто е казал вълшебните думи (благословии) :lol: :lol: :lol:
-
;D ей ний сме на всякаде бе дейба.. ;D
-
Всяка уважаваща се, истинска жена, трябва да има винаги четири животни : норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и... магаре, което да плаща сметките. ;) ;D.............
-
Размерите на идеалният съпруг..
40\90\20
40 градуса телесна температура;90год.възраст;20 милиона в банката;
-
ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ
30 October, 2008 5 коментари Just for fun
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са
значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS
-
Данни за материал ЖЕНА:
Химичен Анализ Елемент: Жена
Симвал: Ж
Откривател: Адам
Атомна маса: средно 55 кг, но може да варира от 40 до 200
Физически Свойства :
Повърхността обикновенно е покрита с оцветен слой.
Кипва от нищо, вледенява се без причина
Разтопява се при специално третиране.
Вгорчава се при неправилна употреба.
Намира се в различни състояния, варирайки от девствено метални до обикновено земни.
Химически Свойства
Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи камъни.
Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
Може да избухне спонтанно без предупреждение.
Неразтворима в течности, но активността и значително нараства при насищане с алкохол.
Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.
Употреба
Като украшение, особено в скъпи коли.
Може да бъде от полза при релаксация.
Много ефективен почистващ агент.
Тестове
Чистият вид порозовява, когато бива намерен в натурно състояние.
Позеленява в близост до по-добър представител.
Опасности
Много опасна освен в опитни ръце.
Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, за да не влизат в директен контакт.
-
Данни за материал ЖЕНА:
Много опасна освен в опитни ръце.
Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, за да не влизат в директен контакт.
;D ;D Добро..
-
И дойде декември 2012-та година. И на небето се появи астероид. И започна да пада към Земята. И на Земта се възцари паника: Идва края на Света!(по календара на Ацтеките). И падна астероида. И беше прах и пепел. Много прах и пепел! И имаше ударна вълна. И мирис на разруха. СТРАХ!
Но когато пепелта се разсея - ЧУДО! Имаше НОВ календар! До 32188 година...
И надпис:
"Следващата доставка на новия календар на ацтеките ще бъде извършена в последния ден на действие на този календар!"
-
не е ли на маите ;D
-
айде някои да оправи заглавието на темата пише си Вициве вместо Вицове ;D
-
И дойде декември 2012-та година. И на небето се появи астероид. И започна да пада към Земята. И на Земта се възцари паника: Идва края на Света!(по календара на Ацтеките). И падна астероида. И беше прах и пепел. Много прах и пепел! И имаше ударна вълна. И мирис на разруха. СТРАХ!
Но когато пепелта се разсея - ЧУДО! Имаше НОВ календар! До 32188 година...
И надпис:
"Следващата доставка на новия календар на ацтеките ще бъде извършена в последния ден на действие на този календар!"
Много добро :lol:
айде някои да оправи заглавието на темата пише си Вициве вместо Вицове ;D
Нарочно стои така по желание на отворилия темата :)
-
помислих го за правописна грешка извинявам се забравих че е раздел ФЪН ;D ;D ???
-
Ето един виц за кризата:
If the global crisis continues, by the end of 2010 only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Then these 2 banks will merge and it will be called “The Bloody Fucking Bank”
Извинявам се на тези които не могат да четат английски, но ако се преведе малко се губи смисъла и хумора от вица ;D ;D ;D
-
Ето един виц за кризата:
If the global crisis continues, by the end of 2010 only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Then these 2 banks will merge and it will be called “The Bloody Fucking Bank”
Извинявам се на тези които не могат да четат английски, но ако се преведе малко се губи смисъла и хумора от вица ;D ;D ;D
:lol: :lol: :lol:
-
хахаха ;D ;D тоя последния е як ;D
-
Истината за конспирацията около Обама:
САЩ са във финансова криза, съветниците на президента решили да уговорят Путин да не си тегли парите от американските банки за да не рухнат Щатите. Буш се обадил на Путин и го помолил да не си тегли парите. Путин се съгласил, но попитал какво ще получи в замяна, Буш отговорил, че ще получи какво поиска.
Няколко часа по-късно в кабинета на Путин седят и говорят - Путин и Медведев какво да искат от американците. Изведнъж, Путин казал:
- Дай да ги накараме да си изберат негър за президент и хубаво да се посмеем.
-
Двама индианци си говорят:
"Еех,тези белите какви хубави имена имат.Бил,Боб,Джек.."казал единият.
"Що бе,Кучи гъз?И наште не са лоши.."отвърнал другият
-
Двама индианци си говорят:
"Еех,тези белите какви хубави имена имат.Бил,Боб,Джек.."казал единият.
"Що бе,Кучи гъз?И наште не са лоши.."отвърнал другият
Тези индианци да не са били "Българи" – с етническо самосъзнание и словоизразяване, получено в следствие на "Битието в което съществуват".... ;D
П.П. Надявам се да са били индианци ;)
-
Английски джентълмен звъни на вратата на съседа си, а в ръката си държи празна кофа:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте!
След минута-пак:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте!
След минута-отново:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
-Да, разбира се, съседе, заповядайте! Но... бихте ли ми казали какво става, съседе?
- Пожар гори. Пожар....
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:
- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!
Пияница се връща у дома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:
- Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави. ;D
-
Христо Стоичков решил да изпрати писмо до леля си,но за да не я обиди написал го цензурирано:
- Мила,лельо...
*********************************************************************************
Купих лепило - срок на годност декември 2012, после купих батерии - срок на годност декември 2012, после витамини за повишаване на имунитета - срок на годност декември 2012! Мисля, че те се досещат...
Roswell
-
Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но, пък правим много хубав коняк...
Попитали радио Ереван"
- Как се нарича жена, която всяка вечер бие мъжа си?
Радиото отговорило:
- Курабийка.
Питали Радио Ереван:
Как се прави пешеходна пътека?
А, той отговорил:
- Еми как, пускат да мине една зебра и през това време профучава един валяк.
Радио Ереван мълчи 6 часа и на седмия се обажда:
- Драги слушатели, завърши емисията за глухонемите... :lol:
Попитали радио Ерева:
- Какво трябва да напрачи човек, ако види малко зелено човече. Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата.
Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от луната?
Отговорът на радиото е:
- Могат, ама среден...
Питат Радио Ереван:
- Коя е най-красивата нация?
Радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!
-
Двама индианци си говорят:
"Еех,тези белите какви хубави имена имат.Бил,Боб,Джек.."казал единият.
"Що бе,Кучи гъз?И наште не са лоши.."отвърнал другият
Тези индианци да не са били "Българи" – с етническо самосъзнание и словоизразяване, получено в следствие на "Битието в което съществуват".... ;D
П.П. Надявам се да са били индианци ;)
:hi: Ха-ха-ха..Аз тоя виц го пуснах в отговор на това:
"Хайде и възродителният процес с избора на имената е започнал... :o "
п.с.сетих се и за една предишна латино мода като Хосе-Игнасио и Есмералда :P
-
Да разбрах те ;D и затова и ти отговорих в "Темата за Вицове".... ;)
-
Някои вицове:
- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.
---------------
От кенийския зоопарк е избягал орангатуна и се e скрил в тълпата.
---------------
Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри.
Седнал той на свободна седалка, а онзи до него:
- Хей, ти май си нов?
- Да.
- Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите!
Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало.
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ти май си нов?
- Да.
- Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри!
Послушал го той, и докато пикал се чуло:
- Хеей! Ти май си нов?
- Да.
- Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!
---------------------
Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето.
---------------------
- Каква е разликата между туриста в Африка и расиста?
- Десет дена!
---------------------
Шефът на лудницата събира трима луди и им казва:
- Момчета слушаите, защото който ми каже на колко е равно осем по седем ще го изпишем веднага.
Първият луд мислил, мислил и казал - четвъртък. Вторият луд мислил, мислил и казал - 198. А пък третият без да се замисли казал 56.
Тогава шефа се израдвал много и попитал лудия:
- Браво бе Пешо, ама как разбра?
А лудият се усмихнал и казал:
- Елементарно, разделих четвъртьк на 198.......
---------------------
Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
----------------------
Един мъж решил да краде. Влязал в къщата и започнал да чува:
-Исус те гледа, спри! Исус те гледа!
Крадеца не обърнал внимание и продължил. След малко пак
-Исус те гледа, спри! Исус те гледа!
Крадеца се осъмнил, светнал лампите и видял 1 папагал. Попитал го:
-Кво си ти бе ?
-Папагал.
-И как се казваш?
-Моисей.
-Е тва е много странно име за папагал?!
-Еми то и Исус е странно име за доберман.
----------------------
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и обявява: "Използвайки всичко научено дотук, докажете ми, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА".
Студентите започват да пишат усилено, с изключение на един който само драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат цял час. След седмица доцентът съобщава оценките. Оказва се, че с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол
----------------------
Лудница. 100 предпазни огради. Кроял се план за бягство...
Най-умният измислил план: да прескочат всички огради.
Речено-сторено. Започнали да прескачат оградите. На 24-ата главния питал:
- Уморихте ли се?
- Не! - отговорили бодро всички.
Продължили. На 56-ата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Не!
Продължили. На 72-рата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Не!
На 99-ата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Да!
- Тогава, ай да се връщаме.
------------------------
Срещнали се слона и мравката.Слонът казал:
-Мравке,влез ми през хобота,мини през тялото ми и излез после през дупето ми
-Добре.-казала мравката.Влезла тя през хобота на слона и тръгнала.А в това време слона викал:
-О-о-о кеф о-о-о кеф!
Излезла мравката през дупето и слона пак казал:
-Мравке,хайде пак! -и тя пак направила същото и пак и пак.А слонът все викал:о-о-о кеф ,о-о-о кеф.Накрая обаче на мравката и писнало и казала:
-Стига толкова слоне!
-Добре ,мравке само още веднъж последно-обещавам.
-О-ох,добре,ама последно.
Влезнала пак мравката в хобота и в този момент слона си го пъхнал в задника и извикал:
-О-о-о вечен кеф,вечен кеф!!!
-----------------------------
Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците: - И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват. - ОК, тренер, ще се постарая... Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита: - Как успя да се измъкнеш от тоя захват? - Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили... - А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата... - Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...
---------------------------
Сладка 14 годишна ученика търси да се запознае със симпатичен господин между 30 и 50 години за забавен видеочат. Моя мейл: [email protected]
---------------------------
В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова време, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията. (Истинска история, бел. asdfghjkl)
--------------------------
- Защо Шерлок Холмс си няма приятелка?
- Елементарно - Уотсън!
---------------------------
Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка - Заека седи на един дънер и с един голям камък се удря между краката и вика "Оооххх... кеффф... кеффф... ооохххх..". Решил и вълкът да опита, намерил си полянка с голям дънер, взел един гооолям камък и... се ударил с все сила по ташаците - "Ауууууууу..." извил от болка вълка. Като му поолекнало тръгнал да дири Заека... открил го на полянката до дънера. Пита го Вълка:
- Абе Зайо, какъв ти е кефа като се удариш по ташаците?
- Кефа е като не уцелиш!
----------------------------
-
Искам да споделя с вас един виц разказан на мои познат от циганин.
Един Българин и един Турчин си основали фирма,тя се развивала много добре.
Двамата били доволни от резултати който постигали.
Един ден Турчина рекъл на Българина
- Аркадаш ай де да ми дойдеш на гости в Турция
Речено сторено, Българина като престегнал в къщата на Турчина, ония му рекъл.
- Аркадаш кажи какво искаш храна, пиячка, жени, злато или нещо дори и милион да струва ще го вземе за теб.
Българина помислил и казал
- Дай ми храна, пиячка и две жени.
След като приключила вечерта, Българина решил да върне жеста на Турчина.
И когато Турчина пристигнал в къщата на Българина, ония му рекъл.
- Аркадаш кажи какво искаш храна, пиячка, жени, злато или нещо дори и милион да струва ще го вземе за теб.
Турчина поседял малко и помислил, след малко рекъл на Българина
Искам да ми докараш мъжко дупе да ч..ам, ако трябва ще плата един милион лева.
Българина почнал да звани по телефона да търси мъжко дупе на което давал един милион лева, но не можел да му намери.
Тогава Българина се замислил и си казал, че пък един милион са пари.
И така Българина си дал дупето на Турчина за един милион лева.
Когато настъпил акта Турчина стрелнал с пищова, и Българина се изплашил и рекъл.
- Какво правиш защо стреляш
И Турчина му рекъл
- Ех ма му стара Българите като видите пари, и задниците ви не могат да ви се затворят,
стрелях за да ти се затвори задника малко.
-
AlienNetwork, ти хубаво го остави на нас, но си оправи правописните грешки, че не е една и е много неприятно за четене.
-
Този виц е тъп, ама не защото е тъп виц, а защото е опит за изказване с обвивка на виц.
-
Някои вицове:
---------------------
Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето.
---------------------
Втрещен съм!!!
-
О, има и още.
Какво разделя хората от маймуните?
- Средиземно море.
Не си ли падаш по черният хумор?
- Расист, такъв! ;D :dance:
-
1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб.
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен firewall... Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месeца...
-
Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била обидена от своята съседка. Прокурорът моли жената да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката.
- Извинете, господин прокурор, но аз не мога да повторя тези думи! – отговаря потърпевшата. – Това бяха толкова гадни думи, че не подобава на никой порядъчен човек да ги чуе…
- Ами тогава се приближете - предлага прокурорът - и ги прошепнете в ухото на съдията…
(Copy/Paste от www.dir.bg)
-
Американците изобретил машина която знаела отговорите на всички въпроси.Отишъл Обама да я тества:
-Ще има ли трета световна война?
Машината казала "Да"
-Аз ще съм жив ли?
-Да
-Семеиството ми ще е живо ли?
-Да
Решил Обама да се избазика с машината и попитал
-Колко ще струва колата?
-5 рубли
-
Първия:
Единадесет души висят на въже от хеликоптер – десет мъже и една жена.
Тъй като въжето не било достатъчно здраво, за да издържи всички, решили един от тях да се пусне, защото иначе всички щели да паднат.
Не можели обаче да решат, кой да се жертва. Тогава жената заявила, че тя ще се пусне доброволно от въжето, защото жените са свикнали да правят всичко за своите деца и за своя мъж, да даряват всичко на мъжете и да не получават нищо в замяна.
Когато жената приключила с думите си, всички мъже започнали да ръкопляскат...
Извод:
Никога не подценявайте силата на една жена.
Втория:
Група жени и група мъже пътували с влака за семинар. Всеки от мъжете си бил купил билет. Цялата група жени обаче имала един единствен билет. Мъжете само клатели глави и тайно злорадствали в очакване арогантните дами да си получат заслуженото.
Изведнъж една от жените извикала: “Кондукторът идва!" При този сигнал всички жени скочили и влезли в тоалетната. Кондукторът проверил билетите на мъжете. Когато видял, че тоалетната е заета, почукал на вратата: “Билета Ви моля!” Една от жените плъзнала билета под вратата, кондукторът го издърпал и го перфорирал.
На връщане мъжете решили да използват същия трик. Купили само един билет за цялата група и много се учудили, когато разбрали, че този път жените нямат нито един билет. След известно време една от жените извикала: “Кондукторът идва!”
Веднага мъжете скочили, втурнали се към тоалетната и се заключили вътре.
Жените спокойно се отправили към съседната тоалетна. Преди последната жена да влезе в тоалетната, почукала на вратата на мъжката тоалетна: ”Билета Ви моля!”
Изводът от тази история?
Мъжете с удоволствие използват методите на жените.
Но определено не ги схващат!
-
Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.
Оцеляване по време на криза ;D
-
Въпрос към съфорумците:
Защо разумният извънземен живот не се е разкрил пред човечеството?
-
Въпрос към съфорумците:
Защо разумният извънземен живот не се е разкрил пред човечеството?
Нали знаеш, че пишеш в темата с вицове?
-
Доколкото познавам Силата това ще да е виц, който започва с въпрос. В стил "Колко борци са нужни, за да завинтят една ел. крушка?"
Но човекът иска да ни помъчи и не ни дава веднага продължението на вица.
Сила, дано съм прав, че се излагам иначе опитвайки се да те интерпретирам в адекватна светлина ::)
-
Aз си мисля, че човекът търси някой, който може да разкрие истината в темата за вицове. Затова и тук поставя въпроса, така че може да пишете спокойно.... :)
-
Въпрос към съфорумците:
Защо разумният извънземен живот не се е разкрил пред човечеството?
Да си уредим една среща щом толкова искаш да се запознаем?
-
Доколкото познавам Силата това ще да е виц, който започва с въпрос. В стил "Колко борци са нужни, за да завинтят една ел. крушка?"
Но човекът иска да ни помъчи и не ни дава веднага продължението на вица.
Сила, дано съм прав, че се излагам иначе опитвайки се да те интерпретирам в адекватна светлина ::)
;D ;D ;D
Х. напразни са твоите усилия. ::)
-
H. е прав.Сега ще ви разваля загатката като дам отговора:
Защо разумният извънземен живот не се е разкрил пред човечеството?
Защото е разумен.
-
Хехехе :P
-
H. е прав.Сега ще ви разваля загатката като дам отговора:
Защо разумният извънземен живот не се е разкрил пред човечеството?
Защото е разумен.
Е добре sesi, но щом още не се е разкрил пред нас, ти как си разбрал, че съществува тоз разумен извънземен живот ? ;D
Да си питам аз де.С най-добри чувства, в тона на шегата.
-
Много просто.Човечеството неможе да е оцеляло до тук и все пак да е толкова неразумно. :blum2: :P
-
Прав си, логика си е логика ;D
-
В онази чудна лятна утрин Червената шапчица, както обикновено, напълно лекомислено била в гората. И с това всички прилики с най-известната история свършват. Нямало никаква баба, никаква кошница, дадена от грижовна майка, нито ловци имало, пък за вълк – изобщо не можем да говорим. За сметка на това Червената шапчица била мъртво пияна и силно напушена. Къде е скитала снощи, с кого е била – историята мълчи. Можем да се досетим само по омачканите и дрехи и подозрителните петна по знаменитата и червена баретка. Докато се търкаля на поляната в тежък махмурлук и плавно преминава от дълбок сън към плитки припадания и обратното, до нея се спряла една крава. Крава с големи тъжни очи и добра душа, крава с напращяло виме и симетрични петна като в реклама на швейцарски шоколад. Погледнала кравата момичето, близнала го нежно по лицето и установила, че Червената шапчица е зле. Много зле! - Малко млекце ще и помогне – решила кравата и прекрачила Червената шапчица така, че вимето и да се спусне удобно точно над лицето на момиченцето, за да може да си посуче малко. Червената шапчица протегнала на сън ръце, хванала се за вимето и лапайки ту едната, ту другата цицка, застенала с пресипнал глас: - Момчета! Момчета, моля ви, един по един...
-
Срещат се Осама и Обама.
Обама пита:
- Как сиии Осама, какво стаа?
- Как да ти кажа, не съм много добре. -отвръща Осама - Мъчат ме едни пророчески сънища, война ,терор, падат небостъргачи, бели дебели хора бягат в паника, падат самолети...кво да ти кажа. Ами ти как си?
Обама:
- И при мен е така с тия сънища. Сънувам Арабския полуостров, всичко в зеленина, едни магистрали, и едни големи билбордове и на тях пише нещо.
Осама;
- Кво пише, кво пише?
Обама:
- Не знам, на иврит е.
-
Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голямата скала?
- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
- А защо батко се казва Белият дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?
;D
-
Въпрос към съфорумците:
Защо разумният извънземен живот не се е разкрил пред човечеството?
Аз като гледам на много от юзърите тук им се е разкрил или поне те са го разкрили.
-
ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ
30 October, 2008 5 коментари Just for fun
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са
значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS
това за мен е един от вицовете на които се смея от сърце :lol:
а ето и за СЪПРУГ ;D:
Писмо до отдел Техническа поддръжка на Софтуерна компания
Уважаеми отдел Техническа поддръжка,
Миналата година ъпгрейднах от Гадже 5.0 на Съпруг 1.0 и забелязах сериозно забавяне в цялостното представяне на системата - в частност в приложенията Цветя и Бижута, които работеха перфектно под Гадже 5.0.
В допълнение, Съпруг 1.0 деинсталира много други ценни програми, като например Романтика 9.5 и Лично внимание 6.5 и в последствие инсталира нежелани програми като F.A.CUP 5.0, The Ashes 3.0, и Golf Clubs 4.1.
Разговор 8.0 вече не работи, и Почистване на къщата 2.6 просто разбива цялата система. Опитах да приложа Мрънкане 5.3, за да реша тези проблеми, но с никакъв! резултат.
Какво мога да направя?
Подпис:
Отчаяна
Отговор на отдел Техническа поддръжка:
"Уважаема Отчаяна,
На първо място трябва да имате предвид, че Гадже 5.0 е Пакет за забавление, докато Съпруг 1.0 е Операционна система.
Моля, въведете командата 'http: I Thought You Loved Me.html' (Аз си мислех, че ме обичаш и се опитайте да свалите Сълзи 6.2 и не забравяйте да инсталирате ъпдейта на Вина 3.0. Ако това приложение функционира според дизайна, Съпруг 1.0 следва автоматично да стартира приложенията Бижута 2.0 и Цветя 3.5.
Но запомнете, прекаляването с упоменатото приложение може да накара Съпруг 1.0 да стартира по подразбиране Свъсено мълчание 2.5, Happy Hour 7.0 или Бира 6.1.
Бира 6.1 е лоша програма, която ще свали допълнително Шумно хъркане Beta.
Каквото и да правите, НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Свекърва 1.0 (задейства вирус в бекграунда, който накрая превзема контрола на всички ваши системни ресурси).
Също, не се опитвайте да реинсталирате програмата Гадже 5.0. Това е приложение, което не се поддържа и ще разбие Съпруг 1.0.
Накратко, Съпруг 1.0 е невероятна програма, която обаче има ограничена памет и не може да научава нови приложения бързо. Можете да обмислите закупуването на допълнителен софтуер за подобряване на паметта и представянето.
Ние Ви препоръчваме Храна 3.0 и Секси Бельо 7.7.
Поздрави:
Отдел Техническа поддръжка
-
Второто не го бях чел. :) Добро е!
-
:mocking: хареса ми :drinks: а дали има и за МАМА 1.0 и ТАТЕ 1.0 :yes:
-
За МАМА 1.0 и ТАТЕ 1.0 не съм срещала, но днес се смях на ето това ;D:
Какво значи упоритост?
Отговор: Да въвеждаш грешна парола докато компютъра се съгласи!
:lol: :lol: :lol:
и още един:
Отчет на "Служба по сигурността" по повод хакването на сървъра на Пентагона от китайци:
1. Всеки китаец е опитал с една парола.
2. Всяка втора парола е bila "mаodzedun".
3. След 7272131313 опита сървъра се е съгласил, че root парола е "mаodzedun".
-
Отговор на отдел Техническа поддръжка:
"Уважаема Отчаяна,
....На първо място трябва да имате предвид, че Гадже 5.0 е Пакет за забавление, докато Съпруг 1.0 е Операционна система.
Моля, въведете командата 'http: I Thought You Loved Me.html' (Аз си мислех, че ме обичаш и се опитайте да свалите Сълзи 6.2 и не забравяйте да инсталирате ъпдейта на Вина 3.0. Ако това приложение функционира според дизайна, Съпруг 1.0 следва автоматично да стартира приложенията Бижута 2.0 и Цветя 3.5. .............
Абе в последно време, горните програми са поразени от един кофти вирус-NetWorm_Kriza_09.10..2.1.1, който блокира често цялата работа, и си мисля, дали не трябва да се преинсталира операционната система на компютъра. ;D
-
Извинете! Но вие съвсем безцеремонно седнахте на моето място!!!
- Ок, хайде да седна с церемония!
На входа на завода на Фолксваген в Германия :
" Благодарим на град Перник,че ни държат далече от бизнеса със скрап вече 20 години"
Къде изчезнаха истинските мъже?
- Отидоха при истинските жени.
Cъстезание по бързостихопис. До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:
I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbuktu.
Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат нос. Идва ред на овчарят, който започва да чете своето произведение. То е следното:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
so I booked one, and Tim booked two.
-
Двама българи отиват в Египет. Разбира се, влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накрая единия вече не издържа и вика на другия:-Не мога повече, много задушно тука, аре пиши K*P и да излизаме!
....................................
Минавал един самолет над Чукотка с един от местните на борда. Чукчата отишъл при пилота и му казал.
- Виж сега, защо не прелетиш ниско над нашето село и аз ще скоча. Дори няма нужда да кацаш.
- Да бе. Миналият път един скочи а десет се качиха.
.....................................
Отишъл един турист в Чукотка за да види как живеят местните и ако може да убие бяла мечка. Платил на местните и те решили да го заведат на лов за бели мечки. Вървели няколко часа и накрая видели бяла мечка. Чукчатата започнали да викат, да скачат за да привлекат вниманието на мечката и тръгнали да бягат обратно към селото, а мечката след тях. Туриста се зачудил, извадил пушката и застрелял мечката. Отишъл един чукча при него и му казал.
- Е ся кат си такъв тарикат ти си я влачи до селото.
-
Из форума на COSMODISK
(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:x5qR-MdbBzuXAM:http://images.gittigidiyor.com/2357/KOSMODISK-KOZMODISK-ORJINAL-COSMODISK-COSMODISC__23571928_0.jpg)
„Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина“
„След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам“ .
„Откакто съм с него, мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката“
„Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли.“
„От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вадя“
„Сложиха ми го и след малко болката премина.“
„Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих, почувствах облекчение.“
„С него съм дори и на вилата.“
„По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад.“
„Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия.“
„Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят.“
„Отзад ми е вече пет години.“
„Бях свикнала с болката, но, след като си го сложих, тя премина“
„Останах много доволна – дори и мъжът ми си го сложи“
„Става и за мъже“
„Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие“
„Когато бях без него -трудно ходех до тоалетната“
„Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз“
„Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време“
„Ако не те оправи, ти връщат парите“
-
Двама приятели излезли на лов . . . . скрили се в един гъсталак и зачакали жертва. Не минало много време и насреща им мечка!
- Малееее . . . . тая е стръвница! - прошепнал единия.
- Еее по кво позна?
- По погледа . . . същия кат на тъщата!
-
Един каубоец си поркал в един бар в Дивия Запад. Влязла красива жена и седнала до него. Заговорила го:
-Вие с какво се занимавате?
-Еми аз съм каубоец.
-Какво означава това? Какво правите?
- Имам си стадо. Грижа се за него. Продавам-купувам, водя на паша, дамгосвам, коля...най-разнообразни дейности за каубоец. А вие? Каква сте?
- Аз съм лесбийка.
-Защо?
- Сънувам жени. Голи жени. Сутрин като се събудя и вляза да се къпя, си мисля за жени. Като отида на работа оглеждам и продължавам да си мисля за жени. Вечер като заспивам, мислите са ми за жени.
-Разбирам.
Тръгва си жената. Влиза двойка американски туристи, дошли по тези земи. Питат човека:
- Вие какъв сте? С какво се занимавате?
- Ами до преди малко си мислех, че съм каубоец, но вече мисля, че съм ... лесбийка. ;D
-
Двама пияници седели нощем насред улицата, и по едно време единият вижда как "Баба Яга" бавно прелита над него и казва на другия:
- Каквато ни е държавата такъв ни е и Батмана.
-
От пресцентъра на вулкана обявиха, че докато хората не се научат да му произнасят правилно името, той няма да спре да изригва. Отново от пресцентъра на вулкана, дойде новината, че от "Ейяфятлайокутл" вече е известен като "Басивулкана". В тази връзка, последното желание на исландската икономика било да разпръснат пепелта й над Европа." Същевременно, Летище София поздрави чакащите си пътници с Dust in the Wind.
;D
-
Телефонно обаждане в КАТ:
-Ало, тука блъснах две кокошки...к`во да ги правя?
-Хвърлете ги край пътя, за да не пречат на движението!
-А пежото им к`во да го правя?
-
Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, а аз кога ще имам пари?
- Когато те направят на портмоне татковото.
-------------------------------
Малко червейче пита майка си:
- Мамо къде е татко?
- Отиде сутринта за риба миличко.
-
Случаен минувач се спира пред витрина с часовници. Заинтригуван от конкретен часовник, влиза да попита продавача.
- Добър ден.
- Добър ден. Какво ще обичате?
- Бих искал да погледна този часовник, моля.
- Извинявайте господине, но тук не продаваме часовници. Тук обрязваме!
- А..., ами защо сте изложили на витрината часовници?
- А вие какво искате да изложа?...
-
Двама езотерици минават с колела покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!
Говорят си езотерик и езотеричка.
- Бременна съм, и са близнаци. Трябва им измисля две имена. Ще ми помогнеш ли?
- Ами ... освен Нибиру и Анунаки нищо друго не ми е в главата!
Една възрастна езотеричка я хванала болест и била на смъртно легло. Две нейни приятелки езотерички седяли край леглото и, за да и правят компания и си приказвали за преодоляването на егоизма и любовта и за бъдещото 4то измерение.
Единодушно решили, че приятелката им е победила всички егота и ще влиза вече в 4тото измерение.
По едно време от дума на дума както си говорели за душевната любов, така минали и на материалната. Едната казала, брее, пък да знаеш, на бат Пешо езотерика п...са му е колкото тая главня, цели две педи.
Тази, която била на смъртното легло промълвила: "Повдигнете ме, за да видя главнята."
Една врачка, един астролог и един езотерик се дегизирали като метъли и отишли на един рок купон. Решили да просвещават младите и да ги вкарват в правата вяра.
Станало 10 вечерта и металите казали: "А сега, бира-тест", който не може да изпие 10 бири да си ходи. Астролога се опитал да протестира пред другите 2ма, "Ама аз такова, онакова, въздържател съм"
Ааа,♠ да ги нямаме такива. Щом сме дошли, ще играем на хорото докрай. Изпили всеки по 10 бири, а след това се наакали от зор.
Станало 12 полунощ. Главният метъл се обадил: "А сега, лайно тест. Всеки да изяде лайното, дето го изсра."
Езотерикът се обадил "Аа, ама аз такова онакова, вегетарианец съм, ям само растителна храна с енергия."
Ама ще не ще всички яли.
Станало 2 сутринта. Главният метъл казал "А сега любов-тест" Всички ще се обичаме.
И врачката отсякла "абсурд да правя групов секс със вас. Езотериците и астролозите никакви мъже не са" И си отишла.
А главният метъл казал: "Виждам, че някои безверници ни напущат, но ние продължаваме! Сядайте на земята в поза лотос, време е за груповата медитация."
-
Пешо езотерика се споминал и на оня свят се явил пред Господ и той го попитал:
- Кажи синко, понеже си мой човек езотерик, ти давам избор. В рая ли искаш да те пратя, при другите езотерици и езотерички, или в Ада.
- Ох, Господи, нека да е в Ада. Там са хубавите жени.
Един ден Пешо езотерика влязъл с гръм и трясък в стаята на шефа, покатерил се на бюрото му е взел да скача.
- Не може повече така! Империалист! Само ни използваш. По 8 часа на ден ти работим. Не делиш с нас служебния мерцедес и секретарката. Робовладелец! Не те е срам!
Шефа гледа със зяпнала уста. В това време влизат и колегите на Пешо.
- Пешо бе, слез долу, пошегувахме се, не си спечелил джакпота.
Стар белобрад дъновист, хока млад дъновист.
- Как не те е срам бе, погледни се в огледалото какъв си махмурлия.
А младия отговаря:
- Ами махмурлия ще съм, като не ми давате да замезвам с вашите диети.
-
Бат Пешо Езотерика и главния мастър гуру решили да се надпреварват кой е практикувал повече тантра. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е правил тантра да казва "цък". Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на главния гуру и той победоносно казал "цък". А Пешо Езотерика усмихвайки се, казал "цък, цък".
Пешо Езотерика бил овчар. Стоял си по цели месеци сам в планината (за да се извиси духовно). Един ден минал гуруто и гледа - Пешо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал гуруто:
- Какво правиш, Пешо?
- Аа, абе тантра правя, гуру, че да се възвиси и тя в новото измерение.
- Абе тя и мойта жена гурувица има нужда от възвисяване, що не дойдеш да направиш тая тантра?
Пешо езотерика грабнал едно менче с мляко и тръгнал с гуруто. Отишли у тях и бат Пешо почнал "тантрата". Гледа гуруто и си вика:
- Ако не беше това мляко, то тая тантра си е живо ебане...
-
Събрали се на среща в Давос българинът Коен, американецът Cohen и руснакът Коган и започнали да защитават националните си интереси.
-
Мъж в мол се обръща към една посетителка:
- Моята жена някъде се изгуби в магазина. Бихте ли ми отделили само минутка?
- Защо пък?
- Знаете ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно отнякъде се появява.
Жена към съпруга си:
- Е, добре де, не съм права, но можеш да ми поискаш прошка!
Жена се оплаква на приятелка:
- Не мога да го науча мъжа ми на ред... Всеки път си крие портфейла на различно място.
Жена си купува палто от норки и обяснява на продавачката:
- Извинете, че парите са мокри, но мъжът ми много плака, когато ми даваше парите.
Нощ. В апартамента на доктора звъни телефона:
- Ало, докторе, мъжът ми ме обиди.
- Добре де, а защо ми се обаждате?
- Ще му трябват няколко шева...
Съдия към подсъдим:
- Господине, защо не спасихте жена си, когато чухте, че се дави?
- Е, как можех да разбера, тя си викаше както обикновено ...
Жена към мъжа си:
- Във вестника пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Супер, ако бях ерген, задължително бих се възползвал.
- Скъпа, не ти ли се струва, че креватът ни някак е станал по-тесен?
- Не, защо така реши?
- Направо ще падна!
- Не зная, зад мен има още половин метър креват.
- Здравейте, обаждам се от библиотеката. Вашата жена все още не ни е върнала една книга?
- Каква книга?
- Учебно ръководство: "Как да се омъжа за богат и тъп идиот".
- Скъпа, женени сме от 10 години, а си мила и нежна с мен само, когато ти трябват пари...
- И какво, не е ли достатъчно често?
- Мъжът ми спестява за жилище.
- Много ли е спестил?
- Аха, скоро ще си купя палто!
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.
-
Събрали се българските политици и си говорят:
- След 50 години България ще е богата страна!
- Ех, жалко че нас няма да ни има тогава...
- Не "жалко", а "защото".
-
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.
:lol: :lol: :lol:
Две жени седят на гости у едната,и по едно време домакинята нервно започва да си поглежда часовника:
-Ох,моят закъснява тази вечер..Дано не ми изневерява с някоя,някъде ..
-Еее,стига де..Ти все най-лошото си мислиш!-скарала и се другата-Ми може пък да е умрял човекът!
-
Български катаджия спечелил първо място на състезание за най-добър тореадор по корида. Той не само спрял бика, но го и глобил за превишена скорост и незебелязано го издоил с пет литра мляко.
Най-после отново е пуснат големия адронен колайдер. Учените обещават,
че в края на 2012 година всички ще видят първите резултати от неговата
работа...
-
1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб.
3. Един милилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000
байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда
От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5
терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е
най-добрия в света хардуерен файеруол...
Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месеца.
-
Хубав виц.
Извод-от мъжете изтича най-много информация ;D ;D
-
Един мъж от Тексас, французин и един израелeц сa на самолет, прелитащ над Тихият океан, когато изведнъж двигателите спират да функционират. Приземвайки се на един от тихоокеанските острови и 3- мата незабавно биват заловени от племе канибали и завлечени в тяхното си село. Докарани пред вожда на племето,той им обяснява ,че те канибали са цивилизовани и преди да ги изядът на всеки един ще му се даде възможност за едно последно желание независимо и без значение,какво ще да е то.
"Какво е последното ви желаниe? Първи бива запитан "Тексасеца".
Отговора му: "Искам 2 инча дебела пържола с всички гарнитури, Cajun и една бира Bud." Главатаря на племето веднага праща един от хората си дълбоко в джунглата и след известно време се връща с пържола, картофи и бира. Тексасеца изяжда бавно поръчката си ,след което бива захвърлен в голем казан.
Втори бива запитан"Французина" : "Какво е последното ви желание?"
Той отговорил: "Бих искал една бутилка " Дом Периньон" и една голяма порция скариди приготвени по френски." Главатаря на племето пак изпраща един от хората си дълбоко в джунглата, и след време се завръща с бутилка вино и скариди ..Привършвайки с храната си,Французина веднага бива захвърлен в казaна .
Последен бива запитан израелеца : Какво ти е"последното желание ?
Израелeца поглежда вожда на племето право в очите му и казва: "Аз искам да ме ритнеш по задника ми,колкото се може по–силно " Вожда е объркан и пита още един път израелеца,но получава същият отговор: Аз изкам да-ме ритнеш по задника ми,колкото се може по-силно.Вожда на племето свива рамене и призовава израелеца да се обърне .Ритайки го в същото време израелеца изважда пистолет и убива главатаря на племето заедно с всички канибали
Излизайки от казана тексасеца и французина запитват израелеца: Като имаш пистолет защо него употреби по рано?
Отговара на израелеца:
Какво можех да-направя....нали" ООН-то",ЕС" и Държавният департамент веднага щяха да ме осъдят за провокация.
-
"Оптимистите учат английски, песимистите китайски, а реалистите как се сглобява автомат Калашников"
Анекдот от 80-те години
-
Към 4-5 сутринта е, младеж излиза от нощен клуб доволно подпийнал. Пред клуба обаче има само едно такси.
Отваря пича врата и пита колко ще му струва да го закава до вкъщи (в другият край на града примерно). Бакшиша
казва спокойно 15 лв. Младежа почва да се мръщи и цупи и какво му остава друго освен да се пазари - има само 8 лв.
Пазари се, пазари се ама таксиджияра не се навива.
Кво да се прави, такъв е животе - пича се прибира пеша
След една седмица пак към 4-5 сутринта от същият нощен клуб излиза пак същият младеж и пак доволно подпийнал.
Поглежда той и какво вижда - пред клуба една редица с таксита чакат клиенти и най-последен от всички е ония бакшиш от миналата
седмица дето го остави да си ходи пеша.
Мадежа се устремява към първото чакашто такси, отваря и пита за колко ще го закарат до вкърщи (сищото място като преди). Бакшиша отговаря 15 лв.
- Добре, супер - вика младежа - само, че ще ти дам 30 и ще ми направиш и една свирка. Става ли?
- Марш от тука педераст гнусен ... - ги заредил таксиджията.
Младежа обаче упорито от такси на такси продалжавал с това и всички го изхвърляли като пръсен парцал даже един щял да го бие почти.
Та така от такси на такси стигнал до ония от миналата седмица. Отваря пича вратата и пита:
- Колко ще ми вземеш до XYZ?
- Ами 15 лв - вика бакшиша
- Добре - отговаря малдежа - ще ти дам 30 лв ама ще минеш съвесем бавно ама много много бавно покрай колегите ти на опашката, ще им се усмихваш и ще им махаш с ръка.
-
Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита:
- Защо плачеш?
- Всички ми се смеят, че съм много глупава!
Баманът:
- Ще ти докажа, че не е така.
И барманът се обръща към една брюнетка:
- Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита:
- Защо се смееш?
Блондинката:
- Ама, че е глупава! Аз бих се обадили по телефона.
-
Бай Пешо и жена му правят див, разюздан секс в спалнята. Вечерта той е бил с приятели на кръчма и знойната, млада певица облечена с изрязана рокля PradO (купена от пазарчето на Младост) му е подействала супер стимулиращо на настроението. Докато Бай Пешо го дава стабилно на жена си, той забелязва, че врата на спалнята е отворена. А на врата стои малкият Гошко и с ококорени очи наблюдава ставащото в леглото. В този момент малкият Гошко се обръща побягва от стаята. Бай Пешо въздъхва и казва на жена си:
- Ще ида да поговоря с него.
Бащата става, облича се и тръгва към стаята на детето. Отваряйки вратата Бай Пешо замръзва на място от това което се разкрива пред очите му. Малкият Гошко е застанал до кревата, а на кревата лежи баба му - гола и Гошко и го дава стабилно ;) . В този момент детето спира своите действия, обръща се към баща си и казва:
- Не е толкова забавно, когато е твоята майка, нали?
-
:lol: :lol: :lol: :lol: Това не е точно виц,ама е няма такъв смях..или пък скръб..зависи от гледната точка 8)
http://www.webcafe.bg/id_73037972
http://www.webcafe.bg/id_316772222_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_-_2
http://www.webcafe.bg/id_379308408_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_-_3
http://www.webcafe.bg/id_951213978_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_%E2%80%93_4
http://www.webcafe.bg/id_993382754_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_%E2%80%93_5
http://www.webcafe.bg/id_2085360111_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_E2%80%93_6
http://www.webcafe.bg/id_632226934_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_%E2%80%93_7
-
Мойсей, Христос и няк`во старче отиват да играят голф.
Удря Мойсей топчето то се засилва директно към локвата и точно преди да цопне вътре водата се разцепва на две и топчето преминава и стига почти до дупката, но не влиза.
Идва реда на Христос.Удря той топчето то пак право към гьола.Обаче минава отгоре по водата и аха,аха да влезе в дупката ама ...уви.
Застава старчето до своята топка,със сетни сили едвам я удря и тя ... ПЛЬОС ... директно на дъното на локвата....... обаче изведнъж ... една риба изкача захапала топчето ...... прелита орел.... хваща рибата и я вдига високо...... рибата изтърва топчето .......... то пада на едно дърво и катеричките започват да си играят с него..........неволно обаче те го изпускат и топчето пада на земята и се търкулва близо до дупката.....внезапно появил се вятър го търкулва леко и то пада право в дупката. Точка за старчето
Моисей: - Бах маа му. Исусе,аз с баща ти повече голф няма да играя.
-
Чукча си купил огледало. Вечерта полели придобивката, както си му е редът.
Сутринта се събудил махмурлия, забравил за огледалото и гледа срещу него - чукча!
- Жена, ела да видиш. Съседът ни е дошъл на гости.
Става жената, надниква през рамото му и добавя:
- Аха, и проститутка води!
Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа! ...
- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...
20 юли 1969 година. След като американците кацнали на Луната, хиляди македонски войводи погледнали към нея и извикали:
-Ех Месечино, земльо македонска, некои ден ке те освободиме!
Един слепец си вървял по улицата. Намерил на земята едно парче едра шкурка. Поопипал го, поопипал го и накрая възкликнал:
- Ебассси! По-големи глупости не бях чел отдавна.
Ромско семейство се вози в каруцата. Малкото цигане пита:
-Татиии, ко'й туй ньещо 'дзвездити ба?...
-Бааа ли му мааата!...
След малко пита пак:
-Татиии, ко'й туй ньещо лунатъ ба?...
-Бааа ли му мааата!...
След още малко:
-Татиии, ко'й туй ньещо небето, ба?...
Майка ромка се намесва: -'Хай млъкни, бе, диване - пречиш на водача, ше напрай ПТП!!!
Бащата обаче я срязва:
- Остави детето, ма! Нек' пита! Нек' са учи!...
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
• Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Български министър е на посещение в Италия. След деловата част, италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не, отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да , кима нашият.
- Е, асфалтът й вместо 15 см е само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари?, пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам, кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!
-
86-годишен мъж отива на годишен преглед. Влизайки в кабинета, се хвали на доктора:
- Ожених се за 18-годишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажеш, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ти разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец. Един ден обаче много бързал и вместо пушката, нарамил чадъра си. Случило се така, че срещал огромна мечка. Вдигнал чадър, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познай какво се случило - мечката се строполила мъртва!
- Невъзможно - реагирал старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг!
- Точно това искам да кажа и аз! - отвърнал докторът.
-
В бар разговарят доктор и редовен клиент пияница. Пияндето споделя:
-За подобряване на храносмилането – пия вино. При отсъствие на апетит – пия червено вино. При ниско кръвно – пия бира, а при високо кръвно- коняк. Ако имам ангина – пия домашна ракия.
- А вода кога пиеш, пита доктора?
- Такава болест още не съм имал, отговаря пияницата.
Още вицове от същия тип http://www.mnogosmqh.com/tag/c%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D0%B8%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B8/ (http://www.mnogosmqh.com/tag/c%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D0%B8%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B8/) :drinks:
-
аве хора, тая тема е на повече от 5 години и това ВИЦИВЕ вместо ВИЦОВЕ, никой ли не го е забелязъл ;D ;D ;D
Вициве « 1 2 ... 49 50 »
-
Вече е обяснено ???
-
е....сега....не съм видял......както и да е.... 8) просто ми се размазват измеренията вече... :lol:
-
Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
- Всички ли бяха мъртви? - попитал шерифът.
Фермерът отвърнал:
- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат
политиците.
-
Как най-бързо ще се реши проблема с глобалното затопляне?
;D
С ядрена зима!
-
Nerd и Geek ходят по оживена улица. Nerdа се спъва и се размазва яко.
Geekь му вика: "Брао, само това ли можа да направиш!"
-
Мечка влиза в бара и казва "Една бира. . . . . . . . и пакет фъстъци".
"Защо с такава пауза го казваш!?" пита бармана.
Отнема повече от минута, за да се разбере бъзика ;)
-
Срещат се двама приятели на улицата и единия притеснен казва на другия. Знаеш ли че е станало нещо страшно? Другия разбира се пита какво. Първият отговаря снощи двама души са стреляли с автомати Калашников по Бойко Борисов.Цели 28 изстрела в главата му.
Другия казва и са го убили? Пърния обаче спокойно го прекъсва с не бе не. Жив е. Не са уцелили мозъка му.
-
Само да попитам какво е нерд?
-
Nerd и Geek се различават от нормалните хора по влечението си към "странни" неща, най-често техника и електроника. Например нормалния човек ползва телефон, Geeka иска да го разглоби, а Nerda е толкова вманиачен и отебал всичко друго друго, че може сам да си сглоби телефон от пералня с усилвател. Докато Geekd изглежда малко странен, Nerda в очите на нормалните хора прилича на извънземно. По тази причина и социалните контакти на Nerda са свръх ограничени - той не знае коя е Мадона и какво е MTV, а Geeka може да общува с хората малко по-нормално....
-
Каква е разликата между хладилникът и Фидосова?
- Фидосова побира повече храна!
***
Искра Фидосова отива в поликликниката с трилитров буркан урина.
Докторът я пита:
- Защо толкова много?
Тя:
- Не съм алчна.
Докторът отива, връща се след час и намира пак Искра Фидосова.
- Кажете!
- Чакам си бурканчето.
***
“Ако получиш съобщение, което гласи “Искра Фидосова гола”, не го отваряй! По-страшно е от вирус - Искра Фидосова наистина е гола!”. Хахахахахахахахах
***
За да я гледате в пълен размер ви е нужен 100 инчов телевизор..
***
;D ;D ;D ;D
-
Оня ден говориме с един приятел:"Ми да... На тая планета всички раси са докарани от някъде, само негрите са местни..."
П.П. Кефя се на цигани, така че - не съм расист.
-
Две крави си говорят:
- Знаеш ли, струва ми се, че ни хранят само за да може да ни пият млякото, а после да ни убият и изядат.
- Я се разкарай с твоите идиотски теории на конспирациите! Цялото стадо ще ти се смее ако разберат, какви ги разправяш.
-
Две крави си говорят:
- Знаеш ли, струва ми се, че ни хранят само за да може да ни пият млякото, а после да ни убият и изядат.
- Я се разкарай с твоите идиотски теории на конспирациите! Цялото стадо ще ти се смее ако разберат, какви ги разправяш.
;D Смешно, но дава и повод за сериозни сравнения с други видове ...... ;)
-
Ха, най-големия виц е заглавието на темата ;D
-
Две крави си говорят:
- Знаеш ли, струва ми се, че ни хранят само за да може да ни пият млякото, а после да ни убият и изядат.
- Я се разкарай с твоите идиотски теории на конспирациите! Цялото стадо ще ти се смее ако разберат, какви ги разправяш.
;D Смешно, но дава и повод за сериозни сравнения с други видове ...... ;)
Да. При нас е същото. Ако кажеш на някой банкер от къде идват парите, ще те обяви за луд :).
-
Мечка влиза в бара и казва "Една бира. . . . . . . . и пакет фъстъци".
"Защо с такава пауза го казваш!?" пита бармана.
Отнема повече от минута, за да се разбере бъзика ;)
Я дай жокер, че аз сигурно съм от тъпите.
-
:) Ето жокер - мечката се чуди къде да бръкне, за да извади пари - нали си няма джобче. П.П. Всеки може да намери и други жокери.
-
Оня ден говориме с един приятел:"Ми да... На тая планета всички раси са докарани от някъде, само негрите са местни..."
П.П. Кефя се на цигани, така че - не съм расист.
Вярно е, че само негрите са коренни жители на земята. До преди 11 000 години, не е имало бели хора.
пп. Извинявай, как точно се кефиш на цигани? Може би наведен :nea:
-
Да ти отговарям ли искаш!? Цигане бих цунал, да ;) Кефя им се по много начини, ама ти май не си наясно хич, така че няма да те светна... Пожелавам ти да ти се кефят наведен :), ама така, че да ти хареса :P
П.П. Сори, че пиша глупости... Що някой не изтрие офтопика?...
-
Еми не ги пиши :)
Карай, тука е вицове, можете да пишете каквито си искате глупости. Без да се псувате де. Ама и ако се псувате сигурно пак няма да ви изтрия, да ви гледат хората сеира. ;)
А иначе двамата с radon получавате малко почивка за неуместните коментари.
Има си скайп, там обсъждайте сексуалните си предпочитания.
-
- Тате, кога ще ми купиш колело?
- Когато усилията на добре балансираната монетарна политика на правителството, подкрепяна от Народното събрание и президента, изплати валутните дългове нa нашата чудесна родина, сине!
- Тате, а защо думата “никога” се изразява с толкова дълга фраза?
-
Среща с избиратели. Кандидатът за депутат държи реч:
- Ние, нашата партия, ще направим така, че всички да бъдат богати!
Избирателите се вълнуват.
- А какво ще стане с бедните?
Кандидатът се изнервя от въпроса.
- Какво, какво... Ще изпукате!
-
:) - Тате, кога ще ми купиш колело?
:)- Когато излеземе от Европейския Съюз, сине!
-
Здравейте! :writer:
Отдавна не бях наминавала тъдява, ама реших да прекъсна малко доброволното си уединение и изолация и ето ме отново тук - осторожна и на кокили. ;D
Ето едно интервю, което ме попиля от смях и дано ви хареса и на вас.
... и се извинявам предварително за "френския" на лирическия герой...
Бичето се появи изневиделица преди няколко години, за да пренареди родния шоубизнес. Без свян той заяви, че е най-добрия R’N’B изпълнител и с това стъписа дори R Kelly зад Океана. Момчето което си проправи път с “пишка и сила юнашка” бързо намери сродни души в хай-лайфа в Софето, а именно кака Славея, хореографа Авалон, тандема-продуценти Кузман-Пламен Джоунс и Табланет Полтроу и мистичния лечител-билкар Апатрахил. Последваха песнопенията-чартбрейкъри “Идем”, “Игри на съдбата”, “Кой сега е номер 1”, “Понел” и “Продуцер”. Вестници, списания и телевизии се напреварваха да проследят пътя му от родния Краводер до върховете на музикалните класации. Дори се говореше, че се работи и върху кинопрегледи, които да бъдат прожектирани в по-добрите казарми. И изведнъж Бичето изчезна, както се и появи. Сега героя на данъкоплатците се завръща с концерт на 8 април и закана, че ще ебе всичко що мърда. Жадни за сензация, ние веднага го издирихме и се срещнахме с митичния R’N’B изпълнител в известна столична кравеферма, а той отговори на нашите любезни въпроси...
Ж - Кой според теб сега е Номер 1?
Б - У световен аспект хлеб, сланина, праз и Аз. Харесвам енигмата на лейди гага…мъж ли е или жена…се има вервам дупка на края на гърба. Със сигурност ще провера.
Ж - Как минава един обикновен твой ден в родния Краводер?
Б - Пия със мера докле се насера. Спъм. Обгрижвам бабите. Аргасвам. Берем сливи ама тая година Мана ги порази и съм плакал със глас. Иначе пишете че пари имам на ‘’Бляк рам’’ съм…
Ж - Кое е най-невярното нещо, което прочете или чу за себе си, когато рулираше в ефира преди години?
Б - Оная гад Кузман Пламен беше казал че мириша на тор и се не къпа…ако знае той що сланина поразих да я правим на сапун…Плюс това културата сапун я не лови.
Ж - Сега когато се завръщаш отново в столицата, за да изклатиш “софийските боклуци и гъзо да им пръснеш” каква тактика смяташ да приложиш този път?
Б - Що е тактика? Не разбирам въпросо…ако е за джазбаните те ще бият у бръз такт.
По младежко да е …
Ж - Би ли се слял с елита, като си направиш модерната процедура – Избелване на ануса?
Б - Що е па тва? Не съм виждал нивга гъзо си…чувал съм че е убав и сгоден, виж кукурузите бих избелил…Кентона ги усра…И лайна съм пушил като не е имало друго…
Ж - С коя от медийните личности би желал да отъркаш козиняк у козиняк?
Б - Драго Драганов, Мондъо, Митко Цонев Пъпеша, Васко“Фрактурата”
Ж - Как откри секса или той те откри пръв?
Б - Я не съм се крил…
Ж - Ослепителната цицореста кака Славея беше в обкръщението ти дълго време. Успя ли да олабиш мехура връз циците й?
Б - Особено невъзпитан, груб и циничен въпрос… ще платиш за това… кой се подиграва с човек у партер…не е добре моми4ето…у главата нещо има …и на болницата я водихме …и там я не сакат
Ж - Вярно ли е, че ръкоделието пред камината в Краводер ти помага най-добре да ваеш есета и да рисуваш бъдещето на човечеството?
Б - Бъдещето е у гробищата, че помогне ли есе или ръкоделие?
Ж - В една от песните си пееш: .. Че няма значение момиче-момче, при всяко положение Бичето ебе? Спазваш ли все още този постулат-знамение?
Б - И коза и пръ4 съм…важна е химията..другото е физкултура а и много пъти съм споменавал…жените само разнасят болести..и фърлят мръсна кръв.УУУ сгади ми се.
Ж - Би ли желал един ден в училище да изучават твоя жизнен опит на поет и човек, който що пъти е бил там де е най-тесно?
Б - Училищата гълтат само ток и развалят хората. Лозето сака мотика а не молитва.
Колко по умни толко по бедни.Искам на гроба ми да пише:
“Имах право да бъда свиня защото бях ангел”
Ж - Все още ли продължаваш да се възбуждаш от дърт целулит?
Б - То не остана…докторите изрезаа всичко. Жалко, то си е от господа.
И от американските филии къде ядете по София…Бонаци
Ж - Ако ти предложат бая пара би ли се съгласил да дефилираш у некое от реалити програмите у телевизора?
Б - Бих се изтипосал на Евровизията да видим свет, па и той да ме види.Не съм се возил и на самолета…не е ме страх..ама у тая Евровизия се се карате и се делите нещо къде го нема.
Ж - От хората които станаха известни от сезоните на Big Brother - Тризначките, Пеньо.. кой би желал да наденеш връз кожената си фуния?
Б - На тея хора местото им е у болницата, а не да им се смеете…Телесни хижи без хижари…
Ж - Все още ли в живота си основно разчиташ на пишка и сила юнашка?
Б - Не разчитам…тва секна, упикавам се нощеска, не съм първа младост.. ама ми се пее де…тва да го напишеш…Като ерген бех пръв у работата и аргасванието. Секо нещо с времето…Амин
Ж - “Ебаха ме яко и аз ги ебах, така постепенно известен станах...” твърдиш в една от лириките си. Това ли е начина да пробиеш у шоубизнеса?
Б - Друг на4ин нема…Тея с двете дупки и трите усти винаги са били напред ама и тея педерасите къде са не се дават…
Ж - Вариш ли още шлингер в казана на село и какво става с идеята да патентоваш рецепта в Брюксел за баница с повращок?
Б - За добра ракия ще убия…не слагам захар и не и давам шанс да остарее.Ама тая година е лоша да опустее, Мана порази сливите и съм плакал като дете…с глас.
“Бляк Рам” ми е утехата.
::)
-
Срещат се двама депутати в трамвая.
-
Срещат се двама депутати в трамвая.
:rofl:
-
„”- Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят. - От скрина- отговаря Цветанов.
- А там кой ги слага - продължава следователят. - Тъста ми ги слага - отговаря Цветанов.
- А на него кой ги дава - пак пита следователят. - Аз му ги давам - казва Цветанов.
- Добре, а Вие от къде ги взимате - пита следователят. - От скрина....””
:P
-
Най-голямото доказателство за съществуването на Извънземен разум във Вселената е фактът,че досега никой не се е и опитал да се свърже с нас.;D
-
„”- Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят. - От скрина- отговаря Цветанов.
- А там кой ги слага - продължава следователят. - Тъста ми ги слага - отговаря Цветанов.
- А на него кой ги дава - пак пита следователят. - Аз му ги давам - казва Цветанов.
- Добре, а Вие от къде ги взимате - пита следователят. - От скрина....””
:P
Отличен побългарен вариант на еврейския виц. На място. Супер Рау. ;D :lol:
-
- Генерал Борисов, ако не е тайна, каква тоалетна хартия ползвате?
- Никаква...пълно е с гъзолизци...
----------------------------------------------------------
Министърът на финансите се загледал в една витрина:
- Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
- Господин министре, това е ателие за химическо чистене...
----------------------------------------------------------
Бойко Борисов решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Отиде на пазар със старата кола.
- А кой е в къщи?
- Баба, гледа телевизия на новия Панасоник.
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, бабо, чичо от Америка си е дошъл!
-
Бойко Борисов решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Отиде на пазар със старата кола.
- А кой е в къщи?
- Баба, гледа телевизия на новия Панасоник.
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, бабо, чичо от Америка си е дошъл!
;D :drinks: така са нещата в БГ
-
Жената на програмиста:
- Скъпи, мисля,че е време да си имаме детенце...
- Лягай, ще го инсталираме!
-
Между конспиратори:
-Колега как си?
-Добре
-Чу ли ... ще издавам нова книга.
-Браво успех .. дано те убият скоро.
-
Автор - ЕОН
(само смених една дума, потребител-конспиратор)
- Конспиратор А: Над София пръскаха.
- Конспиратор Б: Над Панагюрище също пръскаха.
- Конспиратор В: Ааааа, и над Сливен пръскаха.
- Конспиратор Г: Егати, вече всеки ден пръскат.
- Конспиратор Д: Направо, над всеки град пръскат.
- Конспиратор Е: Мамка им мръсна илюминати.
:lol: :lol:
Благодаря, оправи ми вечерта. От сърце се смях :)
-
:) Знаете ли го за Исус, курвата и свирката...
-
;D :drinks: така са нещата в БГ
Кризата преминала през големите икономики, нанесла щети и тръгнала към BG.
Стигнала до тук и казала: Ааа, тук Бойко ще се справи и без мен!
-
Пиян се вози в автобуса до една стара жена.
- Знаете ли, че отивате в ада така? - казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!
-
Въпрос:
- Защо Бог е създал хората?
Отговор:
- Един модератор има нужда от потребители.
-
Въпрос:
- Защо Бог е създал хората?
Защото "Бог" има нужда от тях и ако изчезнат хората ще изчезнат и боговете.
Отговор:
- Един модератор има нужда от потребители.
Същото е, ако изчезнат потребителите ще изчезнат и модераторите... ;D
-
- Какво правиш?
- Гледам филм с извънземни.
- Кой филм гледаш с извънземните?
-
В самолета пилота съобщава по микрофона :
- Драги пътници в момента летин на 10 000 метра височина ,температурата на вън е -32 C , ще кацнем след 1 час.... АУУУ АУУУ АУУУУУ АУУУУУ ООО НЕЕЕЕЕ АУУУУ.. . След около 2 мин. пак съобщава :
- Извинете ме ,но стюардесата разля кафе върху мен ... и ако знаете къв ми е панталона отпред....
От дъното се обажда един пътник:
- А вие ако знаете моя къв е отзад .... ;D
-
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. ;)
-
Перничани пропищели от бездомните кучета, и решили да звъннат на разните комисии, фондации...
-- Ало, "четири уапи уи сте?" -
-- Да, кажете?
-- Аве искаме да ви кажем, тука тия кучета станаха много,одат на гуутници, апат ни, еуате да видиме кво че ги праеме? ...
-- Добре, спокойно, ще изпратим хора да ги кастрират !
--Аве да ги кастрират, те ни апат, не ни е@ът !
-
Мъж стои пред входа на училище. Излиза учителка и го пита.
- Господине, да не чакате дете?
- Оооо, не! Навежда поглед към корема си и отвръща.
- Това е от бирата!...
-
Хилъри Клинтън умряла и попаднала в рая. Там имало много часовници и тя попитала Бог за какво са му, а той отговорил:
- Всеки човек тук има часовник и колкото по-бързо се въртят стрелките, значи има толкова много любовници.
- Искам да видя този на мъжа ми.
- Оооо, не може аз го използвам за вентилатор.
-
Един самолет си лети, но започва да губи височина и скорост, минава сюардесата и казва.
- Уважаеми пътници, за съжаление самолета е претоварен и ще се наложи да изхвърлим багажа, защото иначе ще се разбием.
Изхврлили багажа, но самолета продължил да пада и тя минала за втори път и им казала.
- Съжалявам скъпи пътници, но дали има смели сред вас, които да се жертват за останалите, защото самолета ще падне?
Станал американецът, поискал 50г. от любимото си уиски, застанал на ръба и казал - Даживее Америка! - и скочил.
Въпреки голямата саможертва на човека самолета не се издига и продължава да пада. Следващ смелчага се оказал французина, който поискал да спи с най-красивата съюардеса, изпил хубаво червено вино, застанал на ръба и казал - Даживее Франция! - и скочил.
Дори това обаче не спряло агонията на хората, защото самолета започнал пак да пада след известно време. Третият смелчак се оказал наш Волен Сидеров, който спал с всички стюардеси, с тези които му харесало по два пъти, изпил всичкият алкохол на борда, застанал на ръба на врата и казал - Да живее България - и хвърлил турчинът!
-
Телефонът в полицията звъни, отсреща се чува женски глас :
- Ало, ало пред блок 205 стана убийство,ауу още едно и още едно ... мамка му от къде се изключва този автомат ..
-
Кога се е появил първият виц (http://monikabalayan.com/index.php?page=articles&arid=71)
Виц от Шумер от около 1900 г. пр. н. е.
"Какво не се е случвало никога от памтивека насам? Млада жена да пръцне в скута на мъжа си"
Виц от Египет ок. 1600 г. пр. н. е.
"Как да развеселиш скучаещ фараон?
Пусни по течението на Нил рибарска лодка с тълпа момичета,
облечени само в рибарски мрежи и му кажете да си хване рибка"
Според най-мащабното изследване на хумора от “LaughLab”, проведен под ръководството на физиолога Ричард Вайсман (Richard Wiseman) от университета Хертфордшир и оценявани по петобалната скала със специален “смешкомер” (”Giggleometer”). Вицът, получил най-висока оценка, бил предложен от психиатъра Гарпал Госел (31-годишен психиатър от Манчестер), който гласи:
Двама ловци бродят из гората. Изведнъж единият от тях пада на земята, очите му са изцъклени, не диша. Другият ловец звъни на телефона за спешни случаи и вика:
- Какво да правя?! Приятелят ми е мъртъв!
- Спокойно - отговарят отстреща, - ще ви помогнем, но първо се уверете, че приятелят ви наистина е мъртъв.
Следва няколко секунди тишина, после се чува изстрел и ловецът казва на диспечера:
- Със сигурност е мъртъв, сега какво да правя?
На второ място остава вицът за Шерлок Холмс и Доктор Уотсън
Нощ в планината. На полянка сред гората лежат Шерлок Холмс и д-р Уотсън.
- Холмс, защо тази нощ звездите греят така ярко на небето?
- Елементарно, Уотсън! Откраднали са ни палатката.
-
Защо пилето пресича пътя?
Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Вуте:
- Ба' ли го.
-
Клиент влиза в магазин и пита продавача:
- Другарю, има те ли самобръсначки?
- Нямаме - отвръща му той.
Купувачът излиза, а вторият продавач пита първия:
- Защо му каза, че нямаме самобръсначки след като имаме?
- Егати селянина! Като ми вика "ДРУГАР" да ходи да се бръсне със сърпа!
-
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита:
- Сокерес ту ю?
Другия отговаря:
- Вери шукар съм, тенкю.
-
Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е? "
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...
-
Хитрият бизнесмен Елана София Джак веднъж казал на сина си:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
$$$$$$$$$$$$$$$
Клиент в инвестиционна компания:
- Бих искал да вложа част от парите си в данъци, чух, че много скоро ще се покачат!
$$$$$$$$$$$$$$$$
"БЛАГОСЛОВЕННИ ДА СА МЛАДИТЕ,ЗАЩОТО ТЕ ЩЕ НАСЛЕДЯТ ДЪРЖАВНИЯ ДЪЛГ"
Хърбърт Хувър
Това не е виц, ама е яко ;D
-
- Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев?
- 83.
- ?!
- 69 плюс ДДС.
Какво значи абревиатурата НДСВ?
Отговор: Нова Данъчна Секира за Верващите.
Бин Ладен се обажда на Д. Буш:
- Джордж, имам за теб две новини, една добра и една лоша. С коя да започна?
- Давай с добрата.
- Реших да се предам!
- А лошата?
- Идвам със самолет!
Руският министър на отбраната казва на подчинените си:
- Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски.
- Е, няма лошо...
- Ама май е по-добре да им пратим ракетите.
- Защо?
- Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.
Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
- Да живее правителството, да живее правителството!
В едно латвийско училище върви урок по история. Темата е "Латвийския национален флаг".
Учителката пита децата:
- Какво означава червеният цвят на знамето? Николас, кажи ти!
- Червеният цвят олицетворява кръвта, пролята от латвийците в борбата за независимост на Латвия срещу немците, шведите и другите нашественици.
- Добре, Николас. Шестица. А, какво означава зеленият цвят? Хайде Вичкаускас, кажи!
- Зеленият цвят олицетворява нашите безкрайни и красиви гори, планини и поля.
- Добре, Вичкаускас. И ти получаваш шестица. А какво означава...
Не оставяйки учителката да се доизкаже, Вася, който е руснак, скача от последния чин и казва:
- А белият цвят на Вашето знаме е цветът на безкрайните сибирски степи, в които Николас и Вичкаускас ще бъдат изпратени, когато Латвия отново стане наша 15-а република.
Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:
- Какъв си протестант или католик?
Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:
- Евреин.
Отзад се чул радостен възглас:
- Аз съм най-щастливият палестинец в този град!
Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.
- Егати самоубийството - заключил единия каубой.
Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже.
- Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
- Да, вярно е, аз съм диригент.
- А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
- Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
- Аа, не може бате, нема време, утре почваш!
ПОГРЕБАЛНО БЮРО "ЖИВОТ И ЗДРАВЕ" ПОЗДРАВЯВА СТАРЧЕСКИ ДОМ "ПРИ НАС Е ХУБАВО" С ПЕСЕНТА "И ВИЕ ПРИ НАС ЩЕ ДОЙДЕТЕ".
Двама погребални агенти си говорят:
-Сънувах родилен дом!
-Това е от лошо храносмилане.
В една кола се возят евреин, циганин и негър. Въпросът е кой кара колата?
Отговор - немският войник.
Края на войната. Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:
- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...
Влиза Щирлиц.
- Хайл Хитлер!
- Абе, Исаев, остави ме на мира, бе...
Ако Наполеон беше реализирал своите планове, Европа щеше да говори на френски. Ако Хитлер - на немски. Ако Сталин - на руски. За щастие никой от тях не успя и може свободно да говорим на английски.
Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост: - Е, какво ще кажеш? Програмистът отворил едно око и отговорил: - Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.
Малкият Моше пита майка си:
-Какво означава петолъчката?
-Това е обрязана шестоъгълна звезда,Моше!-отговаря майката.
Четели завещанието на 1 евреин:На Моше давам къщата си, на Мойсей 10 000 долара, а на Аврам казвам Здравей, защото ме помоли да го спомена в завещанието
-
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
......... Дълго мълчание.........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!
Тате, а как е възникнала нашата Вселена?
- По-рано, сине, е имало друга Вселена. На една от планетите учените пуснали Големия Адронен Колайдер. Получил се Големия Взрив, в резултат на което възникнала нашата Вселена.
Обаждане по телефона:
- Здравейте! Казвам се Никотинова Зависимост, може ли да ви отнема само няколко годинки?
-
Днес чух следния виц, от разярени БГ фенове, роден от снощното фиаско : ;D
Кое е това, което е родено в Англия, развито в Бразилия и умряло в България ??.... :-X :unknown:... Футболът естествено...
-
Мечка влиза в бара и казва "Една бира. . . . . . . . и пакет фъстъци".
"Защо с такава пауза го казваш!?" пита бармана.
Отнема повече от минута, за да се разбере бъзика ;)
Я дай жокер, че аз сигурно съм от тъпите.
Гръмната е със съчми. Първо пие бирата а след това с фъстъците запушва откъдето изтича. ;)
-
Един тематичен виц ;D.
На една жена мъжа й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
- Пешо, ти ли си?
- Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
- Ами как Пешо, мъчно ми е... за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа....Кажи ти как си?
- Ами много добре: сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, пак правя секс, то станало време за обяд- обядвам, после преди следобедния сън пак секс, като се наспя пак един секс, хапвам и правя един секс, то станало време за вечеря- хапвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото...
- Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
- А...Рая., преродих се - заек съм тука в Долни Богров.
-
-Татко, какво е политиката?
-Аз съм демокрацията, защото печеля парите, майка ти е правителствотo- тя ги харчи. Ти си народът- за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето не разбрало, но и не отговорило.
През нощта отива при майка си и гледа, че тя е заспала. Mинава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат, детето отива при баща си и казва:
- Разбрах що е политика! Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат, а бъдещето е цялото в лайна.
-
Въпрос: Какво е "противоречиви чувства?"
Отговор: Тъщата да се убие с новата ти кола! >:(
-
Всичко правено в Перник с гаечен ключ по-малък от 22 се счита за нанотехнология
-
Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.
-
Мъж се разхожда в парка. Идва дете с фуния сладолед и го пита:
-Вярваш ли в еднорози!?
-Не
-ПОВЯРВАЙ!
-
Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.
-
Програмисти играят тенис в чата, сервира <tag>:
<tag> |.
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> | .
<Ouroboros> Whoops
-
5 български мъдрости
1. Парите не могат да ти купят щастие, но е някак си по-удобно да плачеш в Mercedes Benz, отколкото на колело.
2. Прости на врага си, но помни името на копелето.
3. Помогни на някой в беда и той ще си спомни за теб, когато пак изпадне в затруднение.
4. Много хора са измежду живите просто защото е незаконно да бъдат застреляни.
5. Алкохолът не решава проблемите, лимонадата също.
-
Бай Ганьо и извънземните
Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и Бай Ганьо. Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят-индианеца, бил закрепил едното топче върху другото "Абе, ти си ебал майката на гравитацията, бе!" - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.. Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно. Тибетския монах пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация. "А ти пък не само си ебал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това.." му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета! "А! Невидими ли си ги направил", попитали те. И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ... :P
-
Върви Исус Христос с една кошница и една курва.......
Среща го един и го пита....
За какво ти е кошницата и какво има в курвата?...
-
Сега ще ви обесня какво е това богохулство. Значи, идеята е, че има едно всемогъщо божество, което може да прави планини, да отваря морета, да заличава и да създава живот, когато и както си пожелае, но въпреки се дразни , когато аз кажа нещо против него. Значи, то е всемогъщи божество, но това не му пречи да има проблеми със самочувствието.
"Абе, добри са Nirvana, ама вокала малко умряла работа."
- Не нервничи, нервните клетки не се възстановяват!
- Млъкни! И зъбите също!
момче и момиче се целуват
момичето:
-А! Май ти глътнах дъвката!
момчето - Не ве хремав съм нещо.......
-
Върви Исус Христос с една кошница и една курва.......
Среща го един и го пита....
За какво ти е кошницата и какво има в курвата?...
Ако бях на мястото на Исус Христо щях да ти отговоря следното: :)
Абе момко що не си гледаш в твоята кошница, а надничаш в моята?
Или чакаш и разчиташ на мен да ти напълня хазната?!
По втори въпрос:
За какво ти е кошницата и какво има в курвата?..
Кошницата ми е за празни души, като теб!
Жената (курвата), която ти тъй наричаш, вървяща с мен и кошницата от празни души, има всичко, с изключение на твоето мръсно подсъзнание, което се опитва да
открадне и отбере и от двете, колкото може, повече личен инвентар.... :---
-
Не разбрахте правилно... Шегата е друга... Вицът е тъп....
Ама да го довърша........
Отговаря Джизъз:
- В кошницата има свирка, а курвата е за компания.
-
хаха, най-свежата новина, която прочетох в последно време:
(мислих да я пусна в "новини", но за там не е...) :P
Първанов спаси 40 литра ракия от алпийски сливи
Българи се отърваха от полицията в Швейцария с "помощта" на президента
22 октомври 2011, 13:59
София, България
В Цюрих стана чудо. Президентът Първанов спаси от конфискация 40 литра прясно приготвена и нагласена за изборния ден сливова ракия.
Екшънът се разигра в Швейцария, съобщиха пазарджиклии, работещи в Цюрих, цитирани от "Стандарт".
С помощта на косовари българите използвали швейцарски ресурс, най-вече от сливи, за да си сварят класическа българска ракия и да посрещнат достойно изборите в България в неделя.
Полицаи кръстоносци обаче замалко да провалят планирания празник. В петък вечерта по коварен анонимен сигнал служителите на реда ги хванали в крачка пред бидоните с готовата вече ракия.
И тогава станало чудото. На строгото питане от швейцарска страна какво е това в бидона, българите отговорили, че ракията е древен български обичай - сварява се по случай изпращането на големец. В случая била приготвена специално за Георги Първанов, за да могат да му бъдат оказани почести при напускането на "Дондуков" 2.
Швейцарците, като чули името на българския президент, не само че не им направили забележка, ами застанали мирно. "Не само че не ни провериха паспортите, но и опитаха от българския еликсир", разказаха нашенците.
Така гастарбайтерите ни успели да скътат 40 литра българска ракия, приготвена с алпийски сливи на руски самовар. Босненци, сърби и много швейцарци щели да присъстват на живите предавания от България по време на изборния ден. Даже местни люде така се запалили по надпреварата, че дори забравили кой управлява техния кантон, коментира изданието.
Честити ви избори, приятели!
И нека По-добрият победи !!!
-
Швейцарски полицаи знаят кой е Първанов!!!??????????Става за виц.
-
Богат американец си купил последното чудо на техниката - робот-компаньон, който замества истинския приятел, и води смислени разговори...
Първите думи на робота били:
- Здра-вей-те, ка-къв е ва-ши-ят кое-фици-ент на ин-те-ли-гент-ност?
Човекът се позамислил, и рекъл:
- 136!
Роботът отвърнал:
- Мм-м, как-во ще ка-же-те за све-тов-на-та и-ко-но-ми-чес-ка кри-за?
- Ами, смятам че е измислена от евреите, американската корпоративна клика, и т.н...
- М-да, то-ва зву-чи ин-те-рес-но и ло-гич-но,...
(и така в сладки прикази изкарали заедо цяла нощ....)
На следващия ден, човекът решил да пробва пак робота, и го включил.
- Здра-вей-те, ка-къв е ва-ши-ят кое-фици-ент на ин-те-ли-гент-ност?
- Мммм, 65!
Роботът извадил по една бира, потупал човека, и рекъл:
- Е, как е? Гледа ли мача снощи, Барселона разцепва, а...?
(и така двамата си прекарали една чудесна вечер...)
На третия ден човекът включил робота, твърдо решен да надхитри тази зловеща машина....
- Здра-вей-те, ка-къв е ва-ши-ят кое-фици-ент на ин-те-ли-гент-ност?
- Ами . . . 20!
Роботът извадил пакет цигари, подал пред себе си, и казал:
- Здрасти, как е приятел - гласува ли? За кого...?
...
=0)
-
А знаете ли, че коефицентът на интелегеност (IQ) е също еврейско изобретение?.. :P
Така, че колкото повече точки сте събрали в дадена схема (IQ), съответстваща на " дадена еврейска програма ", oтразяваща процентът Ви на (интелигентност) = програмираност в цифри....не е нищо друго, освен старт и готовност за изпълнение на зададената програма.
Честито на всички свръх програмирани интелигентни - IQ тестови особи изразяващи и изследващи потенциала си в кабалистични коефиценти и цифри.
(IQ) e просто необходимост, която e създадена и трябва да се наложи като критерий , за изпълнение на програмата им.
Което ще рече, че колкото по високо ви е IQ, толкова по склонно ви е съзнанието към програмираност... ;D
-
Всъщност въпросът е сериозен и заслужава да се сложи като отделна тема в раздел Контрол над Съзнанието (http://forum.xnetbg.com/index.php/board,42.0.html), ако досега не е пускан за обсъждане.
-
Монах закъсал през ноща - няма къде да спи. Видял една къща и почукал - отваря му жена.
- Ще те пусна да спиш тука, но ще трябва или да се напиеш, или да заколиш козата, или да спиш с мене.
Монахът решил да извърши най-малкия грях - напил се. След това заколил козата и спал с жената.
-
Песента на Висоцки " Дорогая передача (http://www.karaoke.ru/song/4158.htm)" направо си е интелигентен виц!
http://www.youtube.com/v/iW2UkHCKDvk?version=3&hl=bg_BG&rel=0
Уважаемый редактор, может лучше про реактор,
Про любимый лунный трактор, ведь нельзя же, год подряд
То тарелками пугают, дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают, то руины говорят.
-
Wellcome to GERBaria!
We have asphalt and potatoes and no democracy what so ever!
Окрилени от изборната победа на ГЕРБ, тази сутрин милиони българи, цигани, турци и луди от лудницата се събраха на спонтанно благодарствено шествие.
Още в ранно утро, стотици хиляди хора, със знамена на ГЕРБ и плакати на любимите си вождове Борисов, Цветанов, Плевнелиев, Цачева и Фидосова се стекоха на крайните спирки на софийското метро.
От там, под съпровода на химна на ГЕРБ и музиката на Веселин Маринов, многохилядното шествие пое към триъгълника между Министерски Съвет и Президентството.
Тълпата скандираше, "За родину за Борисова", "Вся власт советам!", "Асфалтът на ГЕРБ - най-вкусният и питателен асфалт!", "Цветанов, благодарим ти за честните избори!", "Бойко - новият Тато!", "Чрез партокрация към демокрация!", "Да садим картоф!", "Ние сме кучета и трябва да ни държат здраво! Бау-Бау!", "Браво Дянков - закрий БАН, на България не и трябва наука!", "Вчера беше България, днес е ГЕРБария" и "Хвала на вожда, светеца, покровителя и единодържеца Бойко!".
В благодарственото шествие се включиха хора от всяка възраст и слоеве на обществото - съкратени металурзи от "Кремиковци", медици останали без работа след закриването на болниците в които са работили, група гладуващи бухенвалди от БАН, земеделци, тютюнопроизводители и животновъди, като групичка от животновъдите (IT специалисти, дори са повели техните стада от овце и кози).
След всенародното веселие, което шествието ще направи край президентството, по програма то трябва да се насочи към (си) Банкя, където благодарствените маси да свалят и последната риза от гърба си, да се поотупат като брашняни чували и да дарят това, което успеят да съберат на великия вожд-слънце Бойко Борисов. (белким Цветелина събере пари за още една банка)
Благодарното множество е изпратило и апел до своя полу-бог и малък велик вожд Цв. Цв. към края на благодарственото шествие, под съпровода на песента на Веско Маринов "Нашата Полиция" да им подсигури и толерантен бой с полицейски палки и душ с ледена вода от новите полицейски водоноски.
Да живей Бойко!
Да живее неговия пророк Цецо!
Да живеят ГЕРБ!
Да живее партокрацията и ГЕРБария!
пп.: облечени в сиви анцузи на ГЕРБ ученици, които са вдигнати директно от класните им стаи и скандират името на Борисов, както и едно 100 хилядно множество от пенсионери, които въпреки че са гладни пеят и показват акробатически номера, благодарейки на Вожда за повишениети им с от 3 до 5 лева пенсии!
-
Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце...
По-късно животните порастват.
-
Самолетна катастрофа..докато пада самолета над океана,стюардесата дава инструкции "Жилетките се надуват от тук,а това са свирки,с тях свирите,за да гоните акулите,щото в океана е пълно с тях!"
Един седи и си мисли.."Аз к'ъвто съм кърък,я свирка без топче,ще ми се падне,я глуха акула.."
-
"Група студенти отидохме в Стара Загора, за да гледаме Стоичков и ЦСКА срещу Берое. В деня преди мача, завършил 3:3, отскочихме до хотела на “червените”, за да си вземем автографи. Ицо ни посрещна нацупен, но раздаде няколко подписа. И докато го правеше, се изцепи: “Кви сте, вие, бе?”. “Студенти”, отговорихме му ние. Последва крилатата фраза:
“Студени ли сте, топли ли сте, ни знам, ама нали знаити, чи идна патка учила, учила, та накрая пукнала!”,
а след него и култовият съвет:
“Повичи ибети, по-малко учети!”
:(
-
След като Христо Стоичков беше награден с почетната титла "Доктор Хонорис Кауза", вече започна да псува така:
- Алма ви матерна!
-
- Кой щеше да е премиер, ако Бойко беше спечелил изборите?
- Бодигардът му.
-
Измрели три четвърти от българския народ от глад и от Европа пратили комисия от експерти да огледат нещата на място. Гледали те, цъкали с език, чудили се и накрая възкликнали:
- Каква ужасна трагедия! Горката страна, но пък какъв нисък бюджетен дефицит има!
-
Звучи като виц, но е истина!
Чипс - това е 1 картоф на цената на 2 килограма!
-
Американския, френския и българския президент се срещнали на някаква конференция. От приказка на приказка, започнали да си говорят и за гражданите, които са ги избрали, как живеят и как се справят с живота. Първи заговорил американския президент:
- Американския гражданин изкарва около 5000 долара месечно. Трябват му 2000 долара, за да си плаща ипотеките, сметките и да живее. Останалите 3000 долара какво ги прави не знаем и не ни интересува.
След него се включил френския президент:
- Френския гражданин изкарва около 4000 евро месечно. На французина му трябват 2000 евро, за да живее нормално и да си покрива нуждите. останалите 2000 евро какво ги прави, не знаем и не ни интересува.
Дошъл реда на българския президент да опише ситуацията в България:
- Българина на месец взима 500лв. Трябват му 1000лв, за да може да живее нормално. От къде взима другите 500 не знаем и не ни интересува! ;D ;D
-
Из книгата „Скритият дар“ на Джериес Авад
Винаги има начин да помогнеш
Възрастен мъж живеел сам. Той искал да прекопае градината си, за да посади картофи, но тази работа била вече твърде тежка за него. Единственият син, на когото можел да разчита за помощ в домакинството, бил в затвора. Затова той му написал писмо, в което изплакал болката си.
Мили синко,
Чувствам се ужасно, защото по всичко изглежда, че тази година няма да мога да посея картофи. Прекалено сам съм, за да прекопая градината сам. Ако ти беше тук, нямаше да се притеснявам за това. Щях да съм спокоен, че ти ще прекопаеш градината.
С обич, баща ти.
След няколко дни дошъл отговор:
Скъпи татко,
За Бога, не копай в градината! Там скрих оръжията.
С обич, синът ти.
В четири часа сутринта на следващия ден пристигнали полицаи от районното управление и прекопали цялата градина, без да намерят никакви оръжия. Извинили се на стареца и си тръгнали.
След няколко дни мъжът получил ново писмо от сина си:
Мили татко,
Сега спокойно можеш да си посееш картофите. Направих за теб най-доброто, на което съм способен от затвора.
С обич, твоят син.
-
Иванчо на урок по физика. Питат го:
- Дай пример за нещо с променливо съпротивление?
- Светла от 8 б клас.
- Как така?
- Ами понякога ми пуска, а понякога се съпротивява.
....................................
Жената е като китайски вентилатор – първо спира да духа,
след това спира да се врътка,
а накрая само бучи и хаби ток!
....................................
Между приятелки:
- Защо го заряза? Нали все разправяше, че има нещо в него.
- Да, но вече го изхарчихме…
.....................................
Разговарят две приятелки:
- В днешно време срещат ли се въобще истински мъже?
- Срещат се... но все по-често един с друг.
-
Стоичков - доктор на науките
Борисов - футболист на десетилетието
Фидосова - мъж на годината
това не е виц.
-
8-ми Декември - токсикологиите в цялата страна тръпнат в празнично очакване... ;D ;D
-
Студентски Град - Гъсто Населени Весели Селяни
-
Колкото са евреите - толкова са и мненията
Мойсей е казал: всичко е от Бога
Соломон е казал: всичко е от ума
Исус е казал: всичко е от сърцето
Маркс е казал: всичко е от потребностите
Анщайн е казал: всичко е относително...
-
Ето го и вица за днес 10.12.2011г.
Цветанов: Организираната престъпност е овладяна и неутрализирана :lol: :lol: :lol:
http://www.dnevnik.bg/bulgaria/2011/12/10/1357279_cvetanov_organiziranata_prestupnost_e_ovladiana_i/
-
Чуждата жена
В прастари времена Господ изваял от глина десет Адамовци.
Един от тях обработвал земята, вторият пасял овце, третият ловял риба…
След известно време те се явили пред своя Отец с молба:
- Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е.
Господ им дал тесто и казал:
- Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва – пълна, слаба, висока, малка… Аз ще им вдъхна живот.
След това Господ изнесъл блюдо със захар и казал:
- Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък.
Всички така и направили.
Но Господ се разгневил:
- Сред вас има измамник. На блюдото имаше в действителност единадесет късчета захар. Кой взе две?
Всички мълчали. И Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал – на когото каквато се паднала.
Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар.
А само един от Адамовците знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял той самия.
-
Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог. :D :D :D
-
Върви си Кума Лиса по горската пътечка. Изведнъж от най-гъстия храсталак се чува:
- Ко-ко-ко-о, куткудяк…
- Пипнах ли те! – извикала лисицата и скочила в храстите.
Храстите се поразмърдали и после всичко утихнало. След известно време излиза от храсталака Кумчо Вълчо, закопчава си „дюкяна“ на панталоните и си мърмори:
- Брей! То било хубаво да знаеш чужди езици…
-
Говорят си Немския,американския и българския президент за стандарта на живот.
Немския казва:
-При нас заплатата е 4000 евро,за да живеят добре немците им трябват по 3000 евро на месец.Какво правят с останалите 1000 нас не ни интересува.
Американския президент се хвали:
-При нас заплатата е 5000 долара,за добър живот на американците им трябват 3500 долара,а какво правят останалите 1500 нас не ни интересува.
Българския президент заявява:
-При нас заплатата е 500 лева,за да оцелеят българите им трябват 1000 лева на месец,от къде взимат другите 500 нас не ни интересува
-
Честита Ви последна коледа!
Поздрави: Маите
;D ;D ;D
-
Две мутри си говорят:
- Можеш ли да вземеш сина ми на работа?
- Добре, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.
- Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите. Не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата?
- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години. ;D
-
Човекът е човек - когато е на път.
Шефът е шеф - когато е тъп.
Жената е жена - когато е по гръб.
-
Как се казва майката на Бойко?
- Бойкородица
-
Президентите на Русия, Китай и България отишли при Господ.
Китаецът първи пита:
- Дядо Господи, кога Китай ще стане най-великата страна в света?
- Ами няма да е, докато ти си президент.
Китайският президент се разплакал и излязъл.
Влиза руският президент и той пита:
- Дядо Господи, кога Русия ще стане най-великата страна в света?
- Няма да е по твое време - отговаря Господ.
Руснакът също се разплакал и си тръгнал.
Дошъл ред на българския президент.
- Дядо Господи, кога България ще стане най-великата страна?
…и дядо Господ се разплакал.
-
Господ:
-Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си?
-Не знам Боже, имам едно такова лошо предчувствие
Двама мъже хванали две монахини и почнали да ги изнасилват. Едната започнала да се моли:
- Господи, прости им, те не знаят какво правят...
Другата се обадила:
- Не знам за твоя, но моя много добре знае какво да прави!
- Защо хирурзите са с маски по време на операция?
- За да не облизват скалпела.
-
Спомнете си филма "Петия елемент" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Спомнете си филма "Армагедон" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма "Смъртоносно влияние" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Обама е президент.
Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?
-
Спомнете си филма "Петия елемент" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Спомнете си филма "Армагедон" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма "Смъртоносно влияние" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Обама е президент.
Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?
Смешно, смешно ама ме кара да се замисля верно.
А това е дългичко ама ме кефи
Дигитална версия на Червената Шапчица
Червената Шапчица
Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:
RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever...
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****
Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.
-
Спомнете си филма "Петия елемент" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Спомнете си филма "Армагедон" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма "Смъртоносно влияние" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Обама е президент.
Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?
В сериала "Събитието" президента пак е негър, но жена му е ЕТ. Там към Земята идва цяла планета или нещо подобно/епизода не е завършил, на най-интересното място го спряха/ с извънземни.
ТЕ идват
-
Дядо Коледа в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
- КРЕДИТИ!
п.п.Eone, ти ме тури в потрес :(.
-
ПОРЪЧКАТА ЩЕ БЪДЕ ИЗПЪЛНЕНА
Пътува си един мъж в автобуса. Намръщен един такъв, намусен, и си мисли:
„ Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…”
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва:
„ Скапан живот, жена-смотана, хора-изроди…Странно, все едно и също. Ех, няма значение – щом поръчва, трябва да изпълнявам.“
-
В пернишки магазин:
-- Какво ще обичате, господине?
-- Ами търся си анцуг.
-- Какъв да бъде - за всеки ден или за сватба?
Как е хлебар на пернишки?
-- Уеб дизайнер!
-
Как е хлебар на пернишки?
-- Уеб дизайнер!
Правилното е Уеб Мастер.
в добавка: Как е пещ за хляб на пернишки?
Уеб камера
-
Как се казва майката на Бойко?
- Бойкородица
Благородица.
Тва не е виц,от един друг форум е. :D
-
Спомнете си филма "Петия елемент" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Спомнете си филма "Армагедон" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма "Смъртоносно влияние" – към Земята лети астероид, а президентът е негър. Обама е президент.
Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?
Пропусна и ''Магнитна буря'', там също летеше нещо(комета) към Земята и президента беше черен :).
-
И във филма "Краят - 2012" президента също беше негър! Чудно пък защо там нищо не летеше към Земята? :-X
-
Клуба на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма "Минаваш през мен?
http://www.youtube.com/v/OebIj9XYleM?version=3&hl=bg_BG
-
Говорят си двама български бизнесмени и единият пита другия:
-Абе, ти на твойте заплата плащаш ли?
-Ми не..
А идват ли на работа?
-Ми идват...
Е,..кво праим, пита първия?
Да почнем да им събираме входче, а?
След седмица пак се срещат.
- Как е идват ли на работа?
-Абе идват, ама се изтарикатиха-идват понеделник и се ходят в петък!!!
-
Лекарят пита един пациент как се чувства след операцията.
- Като че са ме ударили с нещо тежко по главата.
- Съжалявам, точно за вас упойката свърши.
;D ;D ;D
Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.
-
Въпрос: Какво да направим, ако в църквата е задушно?
Отговор: намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.
Пена среща Мария в тролея с цветя и я пита:
- Къде отиваш?
- На гробищата.
- А ще се връщаш ли?
- Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Полицай.
- А ти, Сашко?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно
-
Под игото – 2018 година
И така, представете си 2018 г. Обикновено софийско жилище.
- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
- Така ли? Коя книга?
- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.
- Че защо ще я купуваш? Имаме я.
- Супер! В кой файл е?
- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
- Пфу! Та тя е на хартия!
- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…
- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
- Да смъкна безплатно книга?!
- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…
- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…
- Платих я. Thanks.
- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.
Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги – Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”…
- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
- Това пък от кой зор?!
- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая…
- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…
- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила...Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета...
...След 2 часа:
- Уфф. Привърших я най-сетне.
- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?
- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
- Кой?!
- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…
- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…
- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете...
;D ;D ;D
-
Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите.
Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.
- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор, - защо така бе, Гарабед! От ей-такива си се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили... И престани да ебеш, докато ти говоря, бе!
В раницата на петокласник майката намира списания със садо - мазохистично порно. Събрал се в кухнята семеен съвет. Бащата:
-Да, както аз го разбирам това положение, от бой полза няма да има...
-
МВР - Муфтим Ви Редовно
ГЕРБ - Големци се Ебават с Република България
БДЖ - Боже Докарай ме Жив
ПИРЕОС - Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията
НБУ - На Базик Успях
ЧЕЗ - Често Електрозахранването Замира
КАТ - Кинти,Aко не Тупалка ...
-
- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа.
.................................................
- Пено ма, как е на английски "обичам те"? - попитал мъжът.
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в леглото, кучко!
............................................
- Айде Пено, ставай, че петлите кукуригат - казал мъжът.
- Оти да ставам бре? Язе да не съм кокошка!
-
Как е хлебар на пернишки?
-- Уеб дизайнер!
Правилното е Уеб Мастер.
в добавка: Как е пещ за хляб на пернишки?
Уеб камера
Перничанин разхожда кучето си. Среща приятел, който го пита:
- Каква порода ти е кучето?
- Самоед!
- А да бе! ВъртоУет! ;D
-
Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска. Откарват принцесата в американска болница в Париж и се опитва бразилски лекар да я спаси.
Но все пак принцесата умира!
-
Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска. Откарват принцесата в американска болница в Париж и се опитва бразилски лекар да я спаси.
Но все пак принцесата умира!
;D Това малко като черен хумор ми звучи, но иначе не е лошо. Ето нещо също в този дух.
- Знаеш ли, че заради глобализацията скоро няма да има немско, нито английско, нито американско..
- Дам знам, Всичко ще бъде китайско.
-
Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си, говорихме си и се .....
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая взех,че и нея я ......
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказвахме си, приказвахме си,па накрая и него го ......
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо.
-
Полицай на първа среща с гадже:
- Виждаш ли Луната?
- Виждам я.
- Гледаш ли там планината?
- Да.
- А виждаш ли реката?
- Да, и нея я виждам.
- Е, стига толкова романтика, да преминаваме към секса!
(http://www.pokerbankroll.com/images/poker-bonus.gif) (http://www.pokerbankroll.com/bg/poker-bonus/)
-
Автомобил до пътя в нивата. Мъж и жена се занимават с любов.
На стъклото се чука. Мъжът спира, отваря стъклото и гледа катаджия!!
Катаджията пита:
- Какво правите тук?!
- Чукаме се.
- Аз съм следващия!
- Добре! – казва мъжа – Но никога досега не съм чукал катаджия…
...........................................................
Говорят си двама турци:
- А моята дъщеря се жени за българин. Ама с много шибано име!
- Какво му е името на зетя?
- Ох, ама как беше... господин педер..., не… другаря хомо… не ...
Ааааа, сетих се – Сър Гей!
-
...........................................................
Говорят си двама турци:
- А моята дъщеря се жени за българин. Ама с много шибано име!
- Какво му е името на зетя?
- Ох, ама как беше... господин педер..., не… другаря хомо… не ...
Ааааа, сетих се – Сър Гей!
Двама индианци си говорят..
–Ех..т'ва белите к'ви хубави имена имат..Бил,Боб,Джек..
–Що бе Кучи Гъз,и наш'те не са лоши.. :empathy2:
-
По случай днешния празник "Св. Валентин (http://youtu.be/EYpVu--L-Ho)"
Кръчмата "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан.
На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино.Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА
-
Гледам, че много за секс са вицовете - да пусна и аз един, докато отмине вълната ;)
Блондинка в кафето:
- Барман, кафето ми мирише на пишка.
- Пий с другата ръка!
-
Говорят си две приятелки:
- А въобще сега срещат ли се истински мъже?
- Срещат се, но все по-често един с друг.
- Мамо, не ми блъскай главата в стената!...здравейте съседи!
- Я, колко са пораснали смърфовете!
- Бабо, това е Аватар!
-
Между приятели:
-Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен,
трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само ако я споделя с приятели?
-
Гледам, че много за секс са вицовете - да пусна и аз един, докато отмине вълната ;)
Блондинка в кафето:
- Барман, кафето ми мирише на пишка.
- Пий с другата ръка!
Това беше гадно.. :bad:
******************************
В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?
******************************
Магазин за подаръци.
- Бихте ли ми дали оня големия червен гъз?
- Господине, това не е гъз, а сърце за св.Валентин.
- Госпожице, аз работя кардиохирург от 30 години, и, повярвайте ми - виждал съм сърца, така че, моля Ви, дайте ми червения гъз и да си ходя.
Честит празник
-
Честит ви празник - независимо дали почитате Трифон Зарезан или Свети Валентин!
И ето малко и по двете теми...
Между влюбени:
- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .
- Бременна съм!
Обичаш ли ме?
- Да.
- А кога ще се оженим?
- Защо сменяш темата на разговора?
Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно..
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...
Обажда ми се на 14 жената и изкрещява:
- КЪДЕ СИ ПОДЯВОЛИТЕ!?.
- "Успокой се скъпа", отговарям и аз - спомняш ли си онзи магазин на "Цариградско", в който си хареса диамантения пръстен?
Жената се успокои и с весел глас каза:
- Да миличко, спомням си го
- Еми аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Зарезан на по вино.
-
За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката?
- Не дай си Боже да дойде щъркела.
***********
Млада двойка паркира колата на „Уличката на влюбените“.
- Каква чудна вечер! – романтично въздъхва тя. – Толкова е тихо и спокойно. Само чуй щурците.
Гаджето й отвръща:
- Това не са щурци, а ципове.
*************
Няма такова нещо като Свети Валентин и Трифон Зарезан, всички празнуват Деня на Влюбените, просто някои са влюбени в чашката…
-
В автобуса много пиян мъж седи до красиво момиче. Шумно се изпърдява и, привлякъл вниманието на пътниците, се обръща към момичето:
- Кажи, че съм аз! И без това съм много пиян.
=================================================================================
Новини от Колумбия:
"Деца направиха снежен човек. Малко по - късно полицията го оцени на 25 млн $ !"
=================================================================================
Дано не е публикуван по-рано,малко брутал ...
Един мъж срещнал в парка свой познат, който седял на една пейка и дъвчел нещо.
- Здравей, приятелю, как си, какво правиш?
- Абе, горе-долу добре съм.
- А, сетих се, ти нали много печелеше от тотото?
- Да, печелех...
- Е, колко спечели? Я, я разкажи!
- Еми, какво да ти кажа! Първия път пуснах фиш за един лев и спечелих 10 лева. С цялата печалба пуснах фишове за 10 лв. и спечелих 100. Веднага пуснах фишове за 100 лева и спечелих 1000. Пак пуснах фишове за всичките 1000 лева и спечелих 10000. И така продължих - пуснах 10000, спечелих 100000, пуснах 100000, спечелих милион. Накрая пуснах фишове за 1 милион...
- И какво стана - навярно си спечелил 10 милиона?
- Там е работата, че не спечелих, а изгубих всичко!
- Мале-мале! Ако аз бях на твое място, щях да си изям ташаците от яд!
- Ами ти какво мислиш, че дъвча в момента?
-
Разговор в компания. Колежка пита:
- Защо мъжете не могат да направят една жена щастлива?
Лъчо се обажда:
- Защото мъжът няма шоколадов х*й, който да еякулира пари. :diablo:
*************
Един овчар си загубил стадото в планината. Цял ден обикалял по баирите да го търси, но напразно. Вечерта след като изкачил най-високия баир той отчаяно сложил ръце на устата като фуния и завикал силно: "Ехооооо, къде ми е стадотооооооо?"
А ехото само повдигнало смутено рамене...
-
Кой как сваля мадами.
Американецът й купува кола, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Италианецът й прави серенада, тя е шокирана. На другата вечер е негова.
Французинът й купува страхотен парфюм, тя е шокирана, на другата вечер е негова.
Българинът й дава 5 лева и тя е негова. На сутринта си ги иска обратно и тя е шокирана...
Една сутрин Петка се обажда на Чапай и го пита:
- Чапай, снощи водка пихме ли?
- Пихме.
- А спирт пихме ли?
- Пихме.
- А ракетно гориво пихме ли?
- Пихме.
- А ти сра ли?
- Не.
- Недей, обаждам се от Токио!
Фукушима, Япония: Хубавите прасета - ябълките ги ядат. ;D
-
Мамо, сладоледа по-полезен ли е от кренвиршите?
- Синко, даже пушенето е по-полезно от кренвиршите!...
:drinks:
-
В едно затънтено село решили да съживят хотелиерския бизнес и пуснали мълвата, че в близката гориста местност са се приземили НЛО, че изглеждали дребни, зелени човекоподобни със зелени очи. В селото взели да прииждат туристи и един от тях навлязъл по-навътре в гората. Не щеш ли насреща му от шубрака се подават две големи очи. Отначало туристът се стъписал, но бързо се окопитил и решил да завърже някаква комуникация с представителя от III-ия вид. Започнал да говори бавно и да жестикулира:
- Аз съм жител на планетата Земя и желая мир с Вас!
А от от храста се обадил глас:
- Аз съм горски и сераа...
-
Правилният диалог на селянина, след като видял че нещо шава в храстите е:
- Аз Пешо, Ора
- Аз Горски, сера
-----------------------
Ебаси, поне вицовете цитирай като хората бе!!!
-
Правилният диалог на селянина, след като видял че нещо шава в храстите е:
- Аз Пешо, Ора
- Аз Горски, сера
-----------------------
Ебаси, поне вицовете цитирай като хората бе!!!
В едно село се разнесъл слух,че в околността са кацнали извънземни.Кмета дава инструкции на жителите,как да разпознаят извънземните,ако случайно ги видят."Ще ги познаете,по това че са малки,зелени и с големи очи.И да се държите възпитано,да ги поздравявате,че да не вземем да се излагаме..
Върви си Вуте по пътя,и по едно време вижда между храстите нещо дребно,зелено с изпъкнали очи...
–Добър ден!Я съм Вуте и орем!
мълчание...
–Добър ден!Я съм Вуте и орем!
пак мълчание...
–Добър ден!Я съм Вуте и орем!
-Добър ден..я съм горскио и серем!
*****************************************************
Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, още по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
- Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Eеех.. юнга...Тука червената риза нема да свърши работа...Бягай в каютата ми и ми донеси кафявите гащи. :(
-
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише :
До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах!
Дата: 7-ми септември, 2005г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
-
Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България.
В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници.
Пострадали деца няма.
-
Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България.
В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници.
Пострадали деца няма.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Страхотен виц
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...
Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите.
-
Ама добре сте се заровили у Гювеч.бг :---
Мислях,че ще има конкуренция с оригинални,аре да се изложа и аз:
**********************
-Тате,думите "трудно","сложно" и "тежко" синоними ли са?
-Не,синко!Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш.Сложно е да прецениш оптималната си доза.А тежко е на другата сутрин...
**********************
Свщеник е в непознат град.Трябвало да се обади по телефона и тръгнал да търси пощата.Първият местен жител,когото среща,е един наркоман(?)с клечка за зъби в устата.
Свещеникът:
-Как да намеря пътя до пощата
Наркоманът(бавно вади клечката от устата):
-Наляво...наляво и надясно.
Свещникът решил,да се отплати за услугата: -Синко!Виждам,че си добър човек.Защо си губиш душата,употребявайки тази омразна трева?Слушай,сине мой!Аз ще ти покажа пътя към небето...
Напушения,без да вади клеката,му отговаря:
-Абе,ти пощата не знаеш къде се намира,до небето ще ме водиш!Аре,бегай от тука.
8)
-
Поглед чрез географията върху етапите в живота на жената и мъжа.
Жената:
Между 18 и 20 жената е като Африка. Полуоткрита, полудива, натурално красива, с плодородни низини и висоти.
Между 21 и 30 жената е като Англия. Добре разработена и отворена за търговия, особено за някой, плащащ в брой.
Между 31 и 35 жената е като Индия. Много гореща, релаксирала и убедена в собствената си красота.
Между 36 и 40 жената е като Франция. Остаряваща благородно, но все още топла и желано място за посещение.
Между 41 и 50 жената е като Югославия. Загубила войната, раздирана от грешки в миналото. Необходима е огромна реконструкция.
Между 51 и 60 жената е като Русия. Много широка и с не охраняеми граници. Студеният климат отдалечава хората.
Между 61 и 70 жената е като Монголия. Велико минало, но без бъдеще.
След 70 жената е като Афганистан. Всеки знае къде е, но никой не иска да отиде.
МЪЖА
Между 15 и 90 мъжа е като САЩ …
Управлява се от пенис.
-
"ТУК БЕШЕ ИВАН..."
"ТУК БЕШЕ МИТКО..."
Просто обикновени надписи,но защо се коркам,може би защото са от вътрешната страна на гардероба ми...
;D ;D ;D
Разговор между две цветя:
-Обичаш ли ме?
-Да!
-Боже,къде са тези пчели...
;D ;D ;D
Двама педали се разхождат по бургаския мост.Единият решава да плува и влиза във водата.Другият отгоре го пита:
-Колегаааа,как е водата?
-Ауууу,топла е като к*р!
-Ами дръпни се тогава,да скоча по гъз...
;D :lol: ;D
-
- Докторе, какво да правя? Много ме натоварва телевизията!
- А как спите?
- Спя добре, но всички сънища са ми с реклами!
Един човек чете вестник:
ИСКАТЕ ДА ОТСЛАБНЕТЕ С 2КГ ЗА 1 ДЕН,ЕЛАТЕ В СТАЯ 13!Той се зарадвал и отишъл.Отворила му секси мадама,която му казала:ХВАНЕШ ЛИ МЕ,ТВОЯ СЪМ!Той я подгонил и свалил 2кг.На следващия ден във вестника пишело същото но с 5кг.Той пак отишъл,но този път отворил негър с голям х@й и му казал:ХВАНА ЛИ ТЕ,МОЙ СИ!!!
Пълзят си два дървояда вътре в дървото. Единия:
- Дърво като дърво, а всички викат - Страдивари! та Страдивари!
-
Малко черен хумор:
Баба пресича Цариградско шосе.
В крайна лява лента джип "Кайен" набива яко спирачки,но без успех - следва удар и бабата остава на място.В следващия момент отзад в Кайена се набива Мерцедес ес-класа,в него пък Майбах и най-накрая в Майбаха се набива яко Порше Карера.
Шофьорът на потрошеното порше излиза,поглежда сцената,пали цигара и отронва:
-Ех,красиво умря бабата... 8)
-
За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане Европейски шампион: реален и фантастичен.
Реален - да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен - да победим сами.
-
Има трети вариант, ако излезе че Господ е българин да се класират на 4 място ;D.
-
Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония..
-
Жената на един моторист постоянно мрънкала ...
- Никъде не ме водиш, само тоз мотор караш, не се спираш ... искам утре да отидем на някакво скъпарско място, поне да мога да се похваля на приятелките ми !
На другия ден нашия човек я качил на мотора и заедно отишли до ... бензиностанцията !
-
"Учените откриха "Най-страшния звяр" - Жена на диета, в цикъл, мъчейки
се да спре цигарите и нахапана от комари.".......
Попитали радио Ереван защо по време на пости не трябва да се прави секс?
Радиотото отговорило - Защото освен, че не трябва да се ядат животни, така и не трябва да се спи с тях.
-
Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Честито! Ще ставаш татко!
- Значи ти е казала мръсницата!
***********
Блондинка, брюнетка и червенокоса отиват в пустинята. Когато стигнали, брюнетката казала:
- Аз нося вода, за да пием, ако сме жадни.
Червенокосата казала:
- Аз нося храна, ако сме гладни, да хапнем.
А блондинката казала:
- Аз нося прозорец, ако ни стане горещо, да го отворим...
************
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион долара.Обаче дяволът не спрял.Французинът му предложил 10 милиона евро, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.Българинът мислил, мислил и се провикнал:
- Ей, дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига, бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!
-
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион долара.Обаче дяволът не спрял.Французинът му предложил 10 милиона евро, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.Българинът мислил, мислил и се провикнал:
- Ей, дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига, бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!
:lol: :lol: :lol: Уникат
По време на Светата инквизиция много жени били обявявани за вещици. Странното е, че жените които тежали на 50 кг. били оправдавани, защото се смятало, че метлите за летене не издържат повече от 50 кила. :D
-
:o Добре,че не съм се родила тогава.. :lol: :lol:
-
Колко елегантен начин да кажеш, че си под 50кг. :blum2:
-
:blum2:
Блондинка и монахиня пътуват във влак.Монахинята към блондинката:
-Как е дъще..Какво работите?Как успявате да се издържате в тази криза?
Блондинката:
-Амии..имам си трима любовника.. Ето това кожено палто например ми е подарък от единия..Другия ми купи апартамент,а третият - кола...
Прибира се монахинята в манастира, приготвя се да си ляга, и в този момент на вратата се чука.
-Кой е?
-Аз съм, сестро, отец Игнатий!
Оооо,я да ми се махаш от тука с тия вафли !!!
-Добър вечер, да ви се представя старшина Петров от КАТ!
И така, нека да започнем с въпрос за двадесет лева:
– Защо сте без предпазния колан?
Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети...
Командирът застава решително пред люка и спира останалите:
- Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!
-
Обаждане от чужбина:
- Ало! Ще си идвам! Нещо да ви донеса?
- Яйца!
- Шоколодови ли?
- Не....обикновени.
***************************
Въпрос към радио "Ереван":Коя първоаприлска шега може да стане Коледен подарък?
Отговор:
- Дупка в презерватива!
-
"По добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недооправена."
:lol: :lol: :lol:
-
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.
-
"По добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недооправена."
:lol: :lol: :lol:
Както казваше покойния Радой Ралин - "Недолюбена жена - недоклан звяр"
:)
-
8)
- Здравейте, унищожавате ли хлебарки?
- Да, това ще струва...
- Парите не са проблем, но имам една молба - всичко трябва да изглежда като нещастен случай.
- Автомобилна катастрофа добре ли е?
:-X
-
Преди да отвориш файла иди до тоалетната. След това ще е късно :lol: : http://pinisimo.blog.bg/zabavlenie/2012/04/10/smiah-iz-avtoforumite.937886
-
- Защо на негрите са им големи ноздрите?
- Защото са им дебели пръстите.
"- Времето днес е импотентно - пръска едва едва..."
г-н Тенов 18 СОУ в час по биология (навън припръсква дъжд)
Попитали жабата:
- Жабо, защо си толкова зелена и лигава?
- Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава.
Едно момченце се прибира в тях и вика на майка си:
- Мамо, мамо, имам 6 по математика!
- И кво от това, нали си болен от рак!
-
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта.
:D :lol: - или оръжието или куршумите, няма друг вариант :)
Обмислете внимателно как ще заговорите администратора...
Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин,
независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които
да заговорите администратор:
"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е
добър!
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще
нарушавате менталното спокойствие на аминистратора!
"Ще може ли..." - Не може!
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми
има администратора....!? Обикновенно, след това следва
препращане към друг човек или администратор, който уж
трябва да ви помогне...
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като
търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или
"Знам!", като последното обикновенно е признак на
току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
"Не мога да си влеза в пощата!" - "Че как очакваш такова
огромно нещо като тебе да се побере там?!" или
тривиалното "Е и?"
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...
Няколко подходящи начина да приковете вниманието на
администратор:
Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна
жена! Имайте проблем с личната си еротична
кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви
е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от
последната гола фотосесия... Всъщност, този подход
невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира
Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri
Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте
напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена,
престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок
- внимание няма да спечелите...
"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат,
когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на
населеното място, някой от тях отговарят и на
"господарю", "повелителю на седемте мрежи" или
"Манчо"...
"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" -
забележете словореда - ако изречението не започва с "3
каси бира", няма да имате успех... Много е важно да
подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е
необходимо време на администратора за да превключи
мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не
опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната
възрастова граница е 3 каси бира...
"Я! С каква тема ти е Windows-а?"
Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: "Я! С каква тема ти е Windows-а?", "Я отвори експлорера..." или "Къде е
онова синьото 'е'?" Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90 процента от хората в помещнието и напрежението ще ескалира до 10 минути... Администраторите
използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи
себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини - той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft...
http://vicove24.bg/vicove/Nar_chnik_po_otselyavane (http://vicove24.bg/vicove/Nar_chnik_po_otselyavane)
-
На Великден поздравили Бойко Борисов с ''Христос Воскресе", а той им отговорил:
- Цветанов ми докладва вече. :D
-
Светците разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус. Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Исус влязъл в стаята. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци. Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става, а той им казва с благ тон:
- Влязох в одаята и видях една жена с разворени крака, а между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарастна...
Лорд Тоби и съпругата му се разхождат в зоопарка. До всяка клетка има пазач. Спират до клетката на маймуните. Миледи пита пазача:
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи, питайте.
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават маймуните?
- Три-четири пъти дневно.
- Чухте ли, милорд?
Горд и величествен като камъните на Стоунхендж, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на зайците.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават зайците?
- Три-четири пъти седмично.
- Чухте ли, милорд?
Невъзмутим като сфинкс, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на жирафа.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават жирафите?
- Три-четири пъти месечно.
- Чухте ли, милорд?
Студен като айсберг, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на лъва.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи. Питайте!
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават лъвовете?
- Три-четири пъти годишно.
- Чухте ли, милорд?
Непристъпен като Маунт Еверест, лордът мълчи.
Продължават нататък. Спират пред клетката на благородния елен.
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, миледи, питайте.
- Но, въпросът е малко неприличен...
- Няма значение, миледи. Питайте!
- Колко често се сношават благородните елени?
- Един или по-малко пъти годишно.
- Чухте ли, миледи? Вижте само колко е благороден!
- Но, господи, милорд! Вижте какви са му рогата!
-
Първи учебен час. Учителката:
- Деца, ако някой иска да каже нещо трябва да вдигне ръка.
Иванчо веднага вдига ръка. Учителката:
- Кажи, Иванчо!
- Само проверявам дали системата работи...
*********************************************
Тате, мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Е как..ти самия ми каза, че на ръчна не можеш да минеш и метър, а мама мина 11 километра!..
*********************************************
Жена се обажда на мъжа си.
Той я слуша известно време и казва:
-Мило,айде после ще ти звънна,че сега не мога да псувам.. :D
-
Един мъж всяка вечер оправял жена си,
но на жената и писнало,искала поне една вечер да мине без секс.
Мислила,мислила и отишла при работодателят на мъжът и,
Обяснила му горе долу за какво е дошла и го помолила да дава повече работа на съпруга и.
Човекът и обещал,че ще го съсипе от работа.
Жената се прибрала доволна във къщи,направила вечеря,сервирала и зачакала мъжа си да се прибере от работа.
Прибира се мъжът и и още от вратата се чува
-жена ,много работа днес
Жената подскача от радост и отива да го посрещне,
Влизат в кухнята,мъжът гледа,на масата всичко има,
гледал,гледал,па рекъл
-жено,скапан съм
ебъ и лягам!
-
Корпоративен урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно е привършила със своя. На външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага: Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? – попитал съпругът й.
- Боб, съседът – отговорила тя.
- Чудесно! – казал мъжът – Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата, за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" – казва той. "Първо аз! Първо аз!" – скача деловодителката – "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" – крещи
търговският представител – "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" – казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" – отговорил той.
Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не – отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
Корпоративен урок 5:
Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво – въздишал той – но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми – предложил бикът – те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката
си.
Бизнес поука:
Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.
Корпоративен урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.
Корпоративен урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.
Корпоративен урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: НЯМА НАЧИН!
Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен урок 9:
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може
да бъде.
Корпоративен урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна, е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
:lol: :lol: :lol:
-
Супер са уроците... :lol:
Отдавна не се бях смял толкова умислен... :drinks:
-
Супер са уроците... :lol:
Отдавна не се бях смял толкова умислен... :drinks:
А предходния,Ибъ и лягам!Нямам думи ... :lol:
-
Докторът към програмистка:
- Бременна сте!
Тя:
- Не може ли да дадем Undo?
Той:
- Не! Записано е на хард диска!
Няма лошо без добро.-обяснява един на приятеля си-Например...лошият навик да пиеш водка вечер,води до добрият навик да пиеш вода сутрин.
-
Жена чете вестник и с възторг казва на мъжа си:
- Предcтави си, тук пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Супер, - казва той - ако бях ерген, задължително бих се възползвал.
В училище учителката казва:
- А сега, деца, ще изучаваме буквата "х".
Иванчо вдига ръка:
- Аз да кажа, аз да кажа!
- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище...
Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!..
След първата брачна нощ.
Той:
- Скъпа, разбрах, че не съм ти първия...
Тя (запалвайки цигара):
- Да...А аз разбрах, че не си и последния.
Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам от тука!
Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
- Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие...
-
За да кача 2 кг ми трябват 14 тренировки във фитнеса + добавки на стойност средната работна заплата в Дупница, а на жените само 1 шоколад
***************************************
Добър вечер, свирки на непознати правите ли?
- Не!
- Приятно ми е, Пешо...
-
Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
-
След мача Барса-Реал Роналдо вика на Меси:
- Ще се видим на финала!
Меси му отвръща:
- Къде ще го гледаме - у нас или у вас?
***********
След неприятна загуба треньорът на Реал Мадрид казва на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога не сте играли. И какво? Вие играхте така, сякаш никога не сте играли!
*****************
- Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?
- Никога.
- Веднага започвай, защото съпругът ми си идва…
-
Ходи обяснявай на жена си, че записаната в телефона ти Катя - Анал е Екатерина Димитрова от аналитичния отдел...
-
Момиче влюбено в момче му праща смс: "Любов моя, ако спиш - прати ми съня си, ако се смееш - прати ми усмивката си, ако плачеш - прати ми сълзите си!"
След малко получава смс от любимия: "Любов моя, сера - какво да ти пратя?"
:lol: :lol: :lol:
-
Защо пилето пресича пътя?
Учителката от детската градина: – За да отиде от другата страна на пътя.
Платон: – За свое добро.
Аристотел: – Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.
Карл Маркс: – Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин: – Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън: – Забравих.
Хипократ: – Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей: – И дойде господ от небето и каза на пилетата – ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън: – Пилетата не са…
прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II: – Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд: – Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин: – Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон: – Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн: – Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг: – Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда: – Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей: – За да умре в дъжда.
Снупи: – Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте: – Май пропуснах нещо!
:lol:
-
Две бълхи си лежали и гледали звездите много замечтано. По едно време едната се изцепила:
- Чудя се има ли живот на другите кучета...
8) :drinks: :diablo:
-
По случай деня на труда да ви пусна любимите си закони :lol: :
ЗАКОН ЗА МЪРЗЕЛА
Чл.1 (1) Човек се ражда уморен и живее, за да си почива.
(2) В случай, че не си почива достатъчно – умира за да си почине окончателно. В този случай, същия занапред се нарича „починал”.
(3) Ако случайно погине без време, явно е бил уморен, както следва:
1. прекалено уморен за да се роди жив;
2. роден жив, но прекалено уморен от раждането за да живее още.
Чл.2. (1) Обичай кревата, така както обичаш себе си.
(2) Ако това не те затруднява особено, обичай и тоя/тая, с която делиш кревата.
(3) Ако това те затруднява, просто дели кревата – тоя/тая има все някой, който да го/я обича.
(4) В случай, че те мързи да обичаш и кревата и себе си, самообичай се постоянно и не мисли за кревата.
Чл.3. (1) Ако видиш някой да си почива, помогни му.
(2) Ако те мързи да му помогнеш, поне му дай акъл как да си почива ефективно.
(3) Ако даването на акъл те затруднява, дори не се напъвай. Напъването изморява, а при липса на акъл - в повечето случаи убива.
Чл.4. (1) Почивай през деня, за да можеш да спиш вечерта.
(2) Ако можеш да спиш и през деня, почивката ти ще бъде двойна.
(3) Ако си нощна птица – спи през деня, а нощта си почивай.
Чл.5. (1) Работата е свещена, не я докосвай!
(2) Алинея 1 не се прилага само ако не става въпрос за „оная ти” работа.
(3) Чуждата работа – кучета я яли, така че за нея се прилага алинея 1. Освен ако чак пък толкова ти се иска да я докоснеш.
Чл.6. (1) Онова, което можеш да направиш утре, не го върши днес.
(2) А когато утре стане днес се прилага алинея 1.
(3) За другиден се прилага чл.1, ал.1 от закона.
Чл.7. Работи възможно по-малко и не прави това, което трябва да направи друг.
(1) Винаги си на далавера, ако в случая е приложим чл. 5, ал.1.
(2) Никога не забравяй чл. 4.
Чл.8. (1) Бъди спокоен, никой не е умрял от почивка.
(2) Ако е умрял, то е било в хипотезите на чл.1, ал.3.
(3) Ако не си спокоен, първо си почини. След това пак прочети чл.1.
Чл.9. (1) Когато изпиташ желание за работа, седни и изчакай да ти мине.
(2) След като ти мине, прилагай хипотезите на чл. 5, или ако не е възможно – чл. 6
(3) Ако не можеш да приложиш ал.2, провери дали не е възможно да се приложи чл. 7.
Чл.10. (1) Щом работата е здраве, нека работят болнавите.
(2) Ако работата беше здраве, замисли се защо всеки иска да ти е шеф.
:D :D :D
-
(http://gifzona.ru/i/1/19.gif)
-
По случай деня на труда да ви пусна любимите си закони :lol: :
:D :D :D
Любими са ми :drinks:
-
Фаворит ми е Чл.9 :drinks: :D
-
Та нали шопа относно чл.9 беше рекъл:
Кога има работа легам и почвам да спим.
Оти ако е работа - они че а свършат.
Ако не я свършат - значи не е работа :D
-
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
-Айде на хубавите ябълки-и-и-и!
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
-На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
-На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
-На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
-На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
-На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
-Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват!
Върнал се стражарят и рекъл:
-Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки!
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
-Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки!
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: -Ето, за три жълтици една торба ябълки!
Последният министър отишъл при първия министър:
-Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
-Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки!
Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува?
-НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!
-
konstantin2007, за България на ББ става въпрос, нали? Много висока покупателна способност.
-
Ъъъъ...не знам,щот не съм аз авторът.Ама май си е стандартен модел
-
Вие току-що получихте първият албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да препратите писмото на всичките Ваши познати, които имат e-mail адрес
2 - Да изтриете съдържанието на диска C
Обажда се служител от лотарията:
-Стефан Иванов ли е на телефона?
-Да!
-Вие сте щастливец!
Печелите десет хиляди лева,ако отговорите с "НЕ" на първия ми въпрос! Готов ли сте?
-Да! :D
- Скъпи, коя черта цениш най много в мен?
- Тази, дето разделя гъза ти на две!
Интервюират ромка за акция на НСБОП в Пазарджишко.
Излъчено по Канал 1:
"Съпруга съм на 3 деца.С чувекъ сбрахме пари и купихми триУстаен партамент.
Една вечер звъни врата.Звънеца чука.Отварям-НИНДЖА.И без да каже нищо,
с карате в бъбреците.Дукат съ усета ми би 2 шамара с крак и един на
детето в гръбначния кош!От ударната вълна отлитам на 20-30 метра.
Абстрахираха децата.А чувекъ го нема.Ако общината не вземе спешни мерки,
ще се самоубеся или ще изчезна безкрайно."
-
1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо
друго нямало.
2. И разделил Бог единица от нула и видял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така.
4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си
място, и
създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат
дискетите,
твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от
софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал
програми -
малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и
паметта
използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам
ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над
компютрите, и над
програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го
заселил в своя
Изчислителен Център, в който работел. И повел Той
програмиста към
дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да
пускаш
програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му
сътворя
потребители, съответстващи на него. И взел Той от
програмиста КОСТ, В
КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на
програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под
голия DOS и
не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето.
И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв
Софт?
И казал юзер:
всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows
не можем.
И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в
който пусните
Windows, ще бъдете като богове, само с едно щракване на
мишката ще
сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно
за окото, и
го пожела защото прави ненужни знанията,
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го
Бог и го
попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи
драйвери, нали
ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за
драйверите? Да
не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото
Ти ми
прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги
поставих, И каза
Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме
прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да
бъдеш пред
всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда
межу теб и
програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще
му продаваш
Windows.
0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и
ще ползваш
грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста;
ТОЙ ЩЕ
ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера,
проклети да са
компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с
труд ще
изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави
парола на входа.
0F. General Protection Fault.
-
10. И видя Юзърът свободния код...
-
"Тънка ципа със седем дупчици. Що е то?" Отговор: "Хименът на Снежанка"
:lol: :lol: :lol:
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/535684_410525342320584_247569618616158_1187622_726621814_n.jpg)
******************
"В Перник спонтанно се събраха дружини с винкели в ръка.. Търсят някой си Рихтер"
*******************
Правителството сформира кризисен щаб-изнасят спешно Перник извън България!
С оглед неспирната сеизмична дейност в момента, правителството е сформирало кризисен щаб, който трябва да реши в най-скоро време как да се отърве от Перник - епицентъра на люлеенето.
"От Перник идват всичките проблеми. Той си имаше славата на проблемен град, ей докъде стигнахме с игнориране на проблемите" - раздразнен бе премиерът Борисов.
Очаква се Перник да бъде пратен на роднини в Германия по колет или да бъде пуснат в Струма за Гърция, за да може да спре да прави проблеми.
Същевременно жители на разлюлените райони отсъдиха, че Люлин е оправдал името си, бидейки на 702 метра от Перник и епицентъра на трусовете.
Военните пък обявиха, че може да става дума за учение и призоваха хората да се паникьосват, но чак когато започнат да виждат живота си да минава като на кинолента.
*********************
Без паника!Цветанов каза,че Епицентъра е заловен в операция"Къртачите"..
*********************
Масов бой на сватба в пернишка дискотека бе усетен в цялата страна.
**********************
Какво е пренишка чекия?
Заравяш си го в земята,и чакаш да раздруса.
*********************
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/s320x320/543048_395401203831719_178716678833507_1064355_932074560_n.jpg)
-
Записах се на курс по хипноза.
Първото занятие изобщо не ми хареса и реших да платя цялата сума за година напред и да не ходя повече.
-
жена на мъжа си
- стига си пил за бога
а мъжа казва :
- Не пия за бога пия за себе си :lol: :lol: :lol:
-
(http://picbg.net/u/68808/51539/thumbs/645890_fr.jpeg) (http://picbg.net/pic.php?u=68808VzQU8&i=645890)
8)
-
:lol: :lol: :lol: :lol:
Баба чете приказка на внучето си :
- Имал един баща трима сина - първият бил най-умен, вторият горе-долу, третия бил глупак...
- Ама те какво, бащата болен ли бил?
- Това пък как го измисли?
- Ами всеки следващ път по-глупав му се получава..
-
Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък.
Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли, паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока..., но нищо! Целунала го втори път..., но жабокът си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!
Ромската Червена шапчица попитала баба си:
- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
- Защото съм само на 16...
- Господа съдии, вярно е че подсъдимия е убил майка си и баща си, но ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче...
:lol: :lol: :lol:
-
Мъж се прибира пиян
- Жина, ако спичеля ут тототу к’во ши напраиш?
- Ще ти взема половината пари и ще те напусна, свиня пияна!
- Ми … ударих тройка, ей ти 1,5 лева и си заминавай тогава…
-
Мъж се прибрал рано сутринта мъртво пиян и си легнал с дрехите в спалнята.Жена му го съблякла и открила,че той има презерватив на члена си.Запазила хладнокръвие,свалила го и му го пъхнала отзад.По някое време купонджията се събудил и отишъл в банята.Като излязъл от там,съпругата го попитала:
-С кои приятели излиза вчера?
-Нямам приятели вече аз,нямам!
-
Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.
************************
Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:
- Наточи ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
"ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"
-
С тези земетресения и тоя дъжд в последно време, не можете да се оплачете, че сте останали недоклатени и на сухо...
-
Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
-Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
-Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш
един си простира гащите и си мърмори под носа : - на никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой ! даже и на себе си! а уж само исках да пръдна......
Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
- Дядо, ти как си достигнал до тази вазрст? Сигурно никога не си пушил?
- Напротив! Виждаш ли тези бали с сено - и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй.
- ДА.
- Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
- Тогава, сигурно никога не си пил.
- Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
- ДА.
- Три дни да тече няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
- Значи със сигурност никога не си правил секс?
- Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
- ДА
- Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв кур й отпрах, че си забрави косата на дървото.
-
IT-специалист вика котката си: Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...
Каква е разликата между жената и Windows-а?
- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и по три пъти ти искат потвърждение на очевидни неща
Съобщение в пресата:
"Вчера за първи път бе осъден хакер за проникване в чужда мрежа и той влезе в затвора за излежаване на 12-годишна присъда.
По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието."
секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо секс?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!
-
Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
Бойко се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието Бойко Борисов отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!
-
Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии. Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Знаеш ли? Пешо щял да се развежда с жена си?
- Така ли, защо?
- Не можел вече да спи с нея - несходство някакво...
- Не можел да спи с нея, глупости! Половин София може, той не можел...
*******************************************************
Мъж, заедно с жена си лежи на плажа и се пече. Мъжът е мъничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...
*****************************************************
Двама мъже носят един трабант. Среща ги някакъв човек и ги пита:
- Защо носите трабанта? Да не би да се е счупило нещо или нямате бензин?
- Не бе, бързаме...
-
Един ден, екологичния екзотерик Пешо си яздел магарето (което хранел с биологично сено).
Едно горещо време, магарето се пОти, и Пешо и той.
По едно време край него профучава БМВ кабрио, с една мутра в него.
Минало се не минало, и Пешо стига до едно крайпътно заведение. Влиза, и гледа мутрата вътре.
Така и така, много горещо днес, при тебе как е?
Мутрата: А, ами аз като надуя бмв-то и въздуха ми прави вятър. Колкото по-бързо карам, ми е по-хладно. Пробвай и ти.
А, каква била работата!
Пали Пешо магарето и го пришпорва. Колкото може, по-бързо. Минало се, не минало и магарето легнало и умряло.
Пу, да му се невиди, вика Пешо, от толкова охлаждане умря от студ!
:flag_of_truce:
-
По обед. Вуте мете пред вратата. Минава съседът му и пита:-
Вуте, оти ти метеш бе, кам я Пена?...Вуте:
- Ми га са женийме я спах. Сега Пена спи, я метем.
-
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при
приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при
приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО, идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли
там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
-
Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. Хм, каквато им държавата - такъв им и Батманът! :D
Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:
- Това е обир!
- А къде е оръжието? - пита учуден касиерът.
Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:
- Да се изкашля ли?
Разговор:
- Тате, мама поръча да ти кажа тази вечер да ходиш из хола по чорапи, без чехли.
- Защо?
- Изгубила някаква игла и иска да я намериш.
-
Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. Хм, каквато им държавата - такъв им и Батманът! :D
Баба Яга, костяная Нога си е баш биля руски персонаж/ Както Чапай и Петка, Вовка, Иля Муромец, Кошчей, Змей Горянич, Новые Русские и т.н.т./
Ние си във вицовете си имаме персонажи като Бай Ганю, Иванчо и Марийка, Крали Марко и Ламята Спаска, борчетатта и т.н.т.
Тааа... нема как другаря американец баш тук да е видял Баба ти Яга на метла, освен ако не е прекалил с ракията :)
-
Верно бе :D
Е както ми го пратиха, така ви го давам
Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.
-
Работодател пита радио Ереван:
- От четири месеца не съм плащал заплати на моите работници, а те продължават да идват на работа. Какво да правя?
От радиото след кратък размисъл му отговорили:
- Започни да им искаш такса за вход.
Да, ама работниците се изхитрили и в понеделник влизали и в петък излизали. Пестели от билетчета.
Докато има телета, ще има и касапи.
-
Туй не е виц, а коментар из нета. Но си е смешно като виц.
Силата на Маркетинга: Да убедиш половин свят, че съществува Бог, разказвайки историята на двама нудисти, приемащи диетични съвети от говореща змия.
-
Пиян се удавил в морето. Полицай пише: "Акт за одавяне". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Пак се замислил и накрая написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".
-
Стоял си един наркоман и си чоплел семки. По едно време изпуснал една семка и казал:
- Върни се веднага при своя Господар!
Тя не се "подчинява". Тогава човекът изсипва целият пакет на земята и казва:
- Доведете ми я!
Психиатър-песимист и пациент-оптимист.
- Дядо Ви е починал.
- Имам още един.
- Трябва спешно да отидете на погребението.
- Паля колата и с пълна газ тръгвам.
- Да, но нямате книжка и имате страх от шофиране.
- Изпивам 200 грама алкохол и паля колата.
- Спира ви полицай, а вие сте употребил алкохол.
- Ще се разберем нещо с някой друг лев.
- Да, но полицайката е жена и не приема подкупа.
- Ще се запознаем.
- Но тя е грозна и отблъскваща.
- За това пък аз съм пил и вече ме е хванало.
:)
-
Салазар Слидерин вечерял сам в стаята си. Докато дъвчел си прехапал езика и си помислил:
-Добре, че не съм истинска отровна змия, иначе до сега да съм мъртъв!
-
Учени са доказали, че в 1 генно-модифицаран соев КРЕНВИРШ има 2000 пъти повече мозък, отколкото в ГЛАВАТА на средния американец... Лошото е, че не се усвоява с яденето...
-
(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.
-
http://vbox7.com/play:7ac3c89e (http://vbox7.com/play:7ac3c89e)
Ето ви цял клип ВИЦ :D Пардиом: клипове! ;)
http://vbox7.com/play:815a90af (http://vbox7.com/play:815a90af)
-
Кара един мъж с колата покрай една лудница, внезапно му се откача гумата и отлита нанякъде... Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата и след това му казва:
- Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума, така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас.
Мъжът (полудявайки):
- А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница?
Пациента:
- Е, аз съм луд, не съм глупак!
-
Що е то родителска грижа?
http://fishki.net/commentall.php?id=57785
:rofl: :rofl: :rofl:
-
Не е за малки деца, но е интересен, за "помислите на жените" и намеците и респективно съвсем практичното и реално представяне и научаване на неща-та :blum2:
Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.
- Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват … - мисли си девойката.
И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита:
- Къде се научи така да си връткаш дупето?
- Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.
Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж.
- К`во искаш?
- Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де… за дупето…
- Аааа! Влизай!
Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.
- Събличай се и застани с гръб към дъската!
"Това беше, тоя ще ме …!" - мисли си девойката, докато се съблича.
Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва:
- А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8…
-
Той: Искам да те схрускам...!
Тя: И аз....!
Келнерът: А нещо за пиене ще поръчате ли?
:drinks:
-
Говорете бавно, отчетливо ...
Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото... защото ...
работят на Linux, а там я си кривнал една буква встрани, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор... За благодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят... (В този момент администраторите, четящи това възкликват "Че аз мога да си сменя цвета на конзолата" и се замислят дали наистина не съм прав, дали вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ади и рай, и линукски кернел който не казва "Kernel Panic" и други таквива...) Заради чупливия език, чрез който си общуват със скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото...
Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с чието значение сте 100 процента наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят... Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково... за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави "кон")...
:P
http://vicove24.bg/vicove/Nar_chnik_po_otselyavane
-
Влиза един господин в ресторанта, сяда на масата и след малко идва сервитьора:
- Какво ще обичате господине?
- Едно шише водка и нещо по твой избор.
- Добрее, значи записваме - две шишета водка
-
малко лично творчество, след като прочетох нещо и реших да го доразвия, за по-интересно 8)
оригинала:
"Древен Рим. Занятие във философската школа.
Преподавателят:
- Кажете, какво трябва да направи философът, ако жена му му изневери?
1-ви ученик:
- Предполагам, че трябва да убие мръсницата.
- Не!
2-ри ученик:
- Предполагам да убие и двамата...
- Не!
3-ти ученик:
- Сетих се! Трябва да убие самия себе си!
- Не!!!...Ами сте тъпи! Напрегнете си малко мозъците!
Учениците:
- Какво трябва да направи философът?!
- Каквото прави винаги. Да се замисли!"
моят коментар:
"мисленето не се прави ;)
но може и да се доразвие, ако отговорите на учителя не са толкова еднозначни. Например:
1.
- .... мръсницата
- Може и да си отмъсти като стане любовник с любовника.
2.
-... и двамата
- Кой ще му гледа децата, а останалите наложници са още млади и стават само за секс.
3.
- ... себе си;
- защо? той не е виновен, че жена му е "изнасилена" всъщност от неинформиран конкурент, че е омъжена и ангажирана. По-добре да му иска пари на тоя за услугата.
4.
- Какво трябва да направи!
- Все нещо, за да Покаже, че мисли и е над тривиалните житейски неща!
:):):)
Уважавайте философите. Спасявате живот!
-
При психиатъра:
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Вече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!
-
-
Президентът и премиерът влизат в аптека.
Президентът: Два капута.
Аптекарят: Виждам, виждам. А нещо ще купувате ли?
-
Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и змей до водата. Събрал всички сили и смелост и започнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий бе, що се биеш?
-
Блондинка:
- Не мога да разбера в крайна сметка, как е правилно да се казва - Иран или Ирак?
-
Блондинка пита :
- Извинете какво значи " I don't know"
- Незнам. -отговаряли хората
- Странно никой не знае
-
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!
-
Е,няма такъв виц-анегдот!... Нека някой докаже,че не е било истина... :lol:
-
Как се разбира дали някой е интелигентен?
Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря: -Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора! Бойко пита:
-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
-Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
…Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън
-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън.
-Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко:
-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
-Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
-Разбира се, г-н Цветанов!
-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
-Естествено, това съм аз – отговаря ректора.
Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
-Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
http://afera.bg/siujeti/30549.html (http://afera.bg/siujeti/30549.html)
-
:yes: :D
Винаги съм си мислела, че освен смях да предизвикват вицовете, също така казват и много истини.
Двама пияници лазели по ЖП линията. Пъвият се обърнал към втория:- Ее, тая стълба край нема ...Този зад него отвърнал, обръщайки се назад:- Аааа ссспокойно ... той ... асансиора иддва ...
-
Леко гъделичкащ виц изваден от коментарите на една спортна статия:
Авраам се моли на Господ "Господи, помогни ни. Много сме бедни, даже нямаме пари да купим мляко на детето!" Изведнъ ХОП! - порастнали му три цици, напращели от мляко. Шокиран, Авраам промълвил "Ама... защо така, Господи?!". И се разнесъл глас от небето:
"ВИЖ КАКВО, АВРААМЕ, НИЕ СМЕ ЕВРЕИ - ЧУДО ЩЕ СЪТРВОРИМ, ПАРИ НЯМА ДА ДАДЕМ!!!
-
На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът й се скъсва да звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва! :lol:
-
Една вечер звъни Обама по телефона на Б.Б.и разтревожено му казва, че републиканците му дишат във врата и може да загуби изборите. Б.Б. самоуверено отговаря: “Няма проблем ще изпратя Цецо с една малка групичка хора!” Минава месец и една нощ късно звъни телефона на Б.Б.
Вдига го и отсреща e Обама още по-отчаян.
Б.Б. пита: “Какво стана: да не загуби изборите ?”
А Обама отговаря :”Не бе, няма републиканци, няма демократи – във всичките щати печели ГЕРБ”.
-
Хомосексуалист и пушач излизат от лечебни заведения, които са им помогнали да спрат с пороците си.Преди тяхното излизане обаче, лекарите им били казали, че ако единият преспи още 1 път с мъж ще умре, а на пушача, че ако запали още една цигара ще сгъне. И така,вървяли си двамата и по едно време пушачът вижда една цигара на земята. Тогава хомосексуалистът казва:
- Брато, недей се навеждай, ' щото и двамата ще пукнем.
-
Катаджия педерас, решава да спре автомобил за проверка.
В автомобила се возят двама човека, също педераси.
Когато автомобила приближил, катаджията извадил палката и казал на шофьора - СТОЙ, ГЪЗЪ'ТИ Е МОЙ!
Пасажерът който се возел до шофьора, репликирал веднага катаджията - НЕ, ЩЕ ГО ДЕЛИМ НА ДВЕ!
:)
-
Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах.
Петното, което остава от въглищния прах се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетон, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин можете да заличите, като го накиснете в кафе.
А как се премахва петно от кафе, вие вече знаете.
-
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?
***************
Чернобил...
Момче казва на майка си:
- Мамо, растат ми гърди...
- Дреме ми на к*ра,викай бързо линейка,че баща ти почна да ражда ..
***************
Един охлюв бил обран от два плужека. По-късно детективът му казал да опише нападателите.
- Божичко - отвърнал охлювът, - не съм сигурен. Всичко стана толкова бързо.
***************
- Докторе, докторе, постоянно си мисля, че съм часовник.
- Добре, отпуснете се. Няма нужда да се самонавивате.
-
Посетител в кантора на адвокат:
- Колко ще ми струва да ми отговорите на един въпрос?
- 50 лева, давай втория въпрос.
-
Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага, отишли в индиански резерват за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.
Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.
-
Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!”.
Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.
Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!
Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.
Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
Отговор: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!
Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксo
Отговор: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.
Въпрос: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
Отговор: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!
Въпрос: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.
Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.
Въпрос: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
Отговор: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.
Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!
Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
Отговор: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.
Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
Отговор: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!” Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?
Въпрос: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
Отговор: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.
Въпрос: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
Отговор: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви + плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.
Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.
Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
Отговор: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.
-
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръся!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ама тука няма крокодили!?
- Щото ръся...
-
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб.
Иванчо мислил, мислил па казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб – то та ебе в гъза…
-
- Тате, вярно ли е че Интернет промива мозъка?
- LOL, синко, WTF!?
***
Един англичанин много залагал на коне, обаче все не печелел, даже все повече обеднявал!
В един прекрасен ден обаче му дошло прозрението какво трябва да направи.
Отказал се от залаганията за шест години. За шестте години спестил 6 хиляди лири. После на 6-о число от 6-и месец, в деня на големите надбягвания, станал в 6 сутринта, специално си поръчал такси с номер 66-66, пристигнал на хиподрума, дал 6 шилинга бакшиш на шофьора, отишъл на шеста каса и заложил всичките 6 хиляди лири за победа на кон №6 от шестото надбягване.
И конят финиширал шести.
***
Звъни се.
На вратата лилава зебра и гигантска игуана.
Игуаната се прокашля:
- Получихме сигнал, че притежавате психотропни вещества...
-
Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде, де!
- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- ОК, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.След това идва нова двойка, разменят се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода, но забелязва, че възрастната двойка седи в прединфарктно състояние, и го гледа…
А той не се сеща да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше...
***********************
- Честито бебе! Да ви е жив и здрав!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента на White Snake "Is This Love"...
-
Влязъл един пенсионер в сексшоп и казал:
- От две неща съм изключително недоволен – от икономическата политика на правителството и от сексуалния си живот – имате ли случайно надуваема кукла на Симеон Дянков?
:D :D :D
-
Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват....Понякое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.
:lol:
-
- Изпратих мъжа си за картофи, и да вземе да го бутне кола.
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам. Нещо с ориз сигурно...
8)
-
- Изпратих мъжа си за картофи, и да вземе да го бутне кола.
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам. Нещо с ориз сигурно...
8)
Ми такива сте! А не можели със зеле?
-
:lol: ама ти да не се обиди нещо? :lol: може, само, ако е пИлИ...
Мисля, че е крайно наложително в училищата да се въведат часове по "чувство за хумор"- да се изучават: ирония, сарказъм, сатира, комедия, тъпи смешки, черен хумор ... а за вече закъснелите да се образоват да има специални курсове, както има за позитивните и други видове езотерични, психологични и астрологични интереси, така и за това ...
ето нещо по действителен случай:
Преди години пред единствената Ямболска дискотека:
- Колкоий входа?
- Два лева. Боя е безплатен ...
8)
-
Ти откъде знаеш? То може и предното да е по действителен случай.
За един виц, за друг истина.
Някъде бях чел за изследвания, които показват, че жените в много много по-лесно преживяват раздяла.
Но не си спомням дали не беше развод само. А не раздяла по принцип. В което има доста голяма разлика.
Дори процента на самоубийства при самотни мъже е много по-висок от тоя, при самотни жени.
-
Няма как да знам, освен ако някой лично не ми сподели, че се е случило по точно този начин.
Но има хумор в отговора според мен, макар да се води като "черен" :)
За останалото може да отвориш тема във Философските размисли и анкета да пуснеш, за по-достоверно ;):)
-
Две жени си говорят..
-Уффф..моя от снощи не се е прибирал..Сигурно си има любовница!
–Ееее,недей така де..Голяма си песимистка,и все най-лошото мислиш..Ми може пък да е умрял човека..
-
За останалото може да отвориш тема във Философските размисли и анкета да пуснеш, за по-достоверно ;):)
Е как пък не, ще пуска Танграта тема, и то, в най - посещавания от жени раздел. Та той цвъка форума години наред с амдертлийските си проблеми. Не виждате ли, че е на ниво свалки? Какви Философски РАЗ (че и от раз ги сваля) мисли?
Тоя виц, да знаете, е по действителен случай.
-
Както съм на ниво свалки, така във всяко друго отношение съм на светлинни години пред теб.
Което дори ти, очевидно осъзнаваш, иначе нямаше да си толкова злобен. :lol: :D
-
Puzzle - не знаех, че имаш проблем с жените. :P
-
Puzzle - не знаех, че имаш проблем с жените. :P
Че ти какво ли знаеш :D Бива ли да съчиняваш такива нескопосани вицове. Хахахаха
Ей го на, и Танграта ни разправя някакви вицове за нива и светлинни години :D
-
Не се шегувам, Puzzle. Мога да ти гарантирам, че Танграта е един от гурутата в областта на свалките, така че ако имаш въпроси в тази област - смело го питай на лични.
Иначе ще съм щастлив да пуснеш нов материал за астралните си пътувания и други езотерични преживявания. :hi:
-
Идва края на света (21 декември 2012та).
Идва един мъдър и светъл месия и вика на тълпата:
Който вярва, че сега ще влезем в 20тото измерение, 2 крачки напред!
Част от тълпата пристъпила.
На вас ви пожелавам успех, господа!
А останалите .... Дошъл съм тука с един космически кораб. Може да дойдете с мен. :D
-
Чак пък гуру, не. Като логичен, анализ, може би. Иначе, най-нормален човек.
-
Ти сега да не вземеш да се надуеш? :D
Има също и доста неща, за които не съм съгласен с теб.
-
Видя ли какво направи сега - предупредих те, да не съчиняваш вицове с изтекъл гаранционен срок :D :P
2:0 за мен, а ти - две крачки напред :D
-
Новина по радиото:
- Преди няколко часа над Централни гробища се е разбил хеликоптер. От полицията съобщиха, че досега са извадили над 300 трупа от мястото на катастрофата.
-
Един селянин имал обор с животни.Един ден се разболял коня.Човека викнал ветеринар и той му казал че до 3 дни ако не стане ще му тегли ножа .Веднага след като си заминал прасето започнало да окуражава коня:
-Аре бе кончо плс стани е брат много те моля аре е !
Коня не става.На втория ден същатата работа:
-Кончо аре стани,не ме оставяй сам на тоя свят.Само с кучето оставаме тука аре стани плс!
Коня не помръдва.На третия ден вече ветеринаря идва да коли коня. Прасето за последно почва да моли коня:
-Аре е брат бързо ставай ИДЕ ! Аре стани ееееее !
И чудо коня станал жив здрав ,сейно никога не е бил болен.
И стопанина казал :
- Е докторе евала айде ще заколя прасето да ти се отблагодаря
-
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!
-
Мъж - бизнесмен, изпраща факс на жена си:
"Скъпа, вярвам, че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш бурно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът се прибира в къщи, намира бележка върху масата:
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже, освен, че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но... с една малка разлика:
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25..."
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!"
:lol:
-
Мъж - бизнесмен, изпраща факс на жена си:
"Скъпа, вярвам, че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш бурно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът се прибира в къщи, намира бележка върху масата:
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже, освен, че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но... с една малка разлика:
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25..."
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!"
:lol:
Ей тоя виц ме прави много много тъжен! Но както винаги младоста е безрасъдна! Натъжи ме Калан!
-
Е стига деее Мите :P :empathy2: Майтапа е важен. Нали знаеш - каквото повикало такова се обадило. Или кой каквото си надроби - това ще сърба. Или каквото посееш - това ще пожънеш.
Айде още един
В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Помощ! Динозаври!
-
kalan - това от предния ти пост наистина беше мега тъп виц. :negative:
Ето нещо по-добро от мен:
Македонските четници към войводата:
- Войводо, враговете са много. Ке се биеме или ке се предаваме?
- Македонски четник се не предава бе, серсемин! Ке бегаме!
***
На митницата
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?
***
Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, а само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
***
На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
- Разбира се! – отвърнал габровецът.
И отворил широко прозорците….
***
Мъж отива при психиатър:
- Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е, че оставя дръжките!
- Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!
***
Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.
***
- Защо в рекламите на стоките ви казват само хубави неща?
- Защото за техните недостатъци сами ще разберете.
***
- Защо Феликс Баумгартнер скочи от 39 км , а не от 40 км надморска височина?
- Защо?
- Защото го е шубе.
-
Ех Монолит, ако ролите бяха сменени щеше да ви е забавно стига жената да е критикувана и осмивана. Не търпите на критика хич.
Зли канибали хванали англичанин,немец и българин.Поставили им условие.Ако го изпълнят-освобождават ги,ако не го изпълнят,ще ги хапнат.
Условието било:за 5 минути да си изперат чорапите,да си напишат автобиографията и да спят с една жена.
Англичанинът като един чистофайник,веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това.Изяли го.
Немецът,като един педант,успял само да си напише автобиографията.Изяли го.
Българинът се справил и с трите задачи.Попитали го как се е справил и той казал:
-Елементарно!Жената застана на четири крака и аз...такова....изотзад.На гърба й си написах автобиографията,а тя ми переше чорапите в това време.А вие,тъпаци такива,ако се бяхте сетили да ми вържете един трион на задника,можех и дърва да ви нарежа през това време....
-
Ех, kalan. Ще има пак натъжени... :D
-
Ех, kalan. Ще има пак натъжени... :D
Внимавай Гален, на моите години може и да си отчаян или просто да си забравил за какво иде реч!
-
Не ви разбирам хич. Ама защо тъй? Какво му е беше и на този виц?. Какви сте сериозни напоследък от майтап не разбирате.
Един дебеланко отишъл в дебелариум, за да отслабне. Лекарят го пита:
- Започнали ли сте някаква диета?
- Да, започнах зърнена диета, каквото зърна го изяждам!
-
калан, тц, тц, тц... Сега пък дискриминация срещу дебелите хора. :D
На космическия кораб „Кенеди” са разположени два двигателя с ширина 5 фута. Разбира се, конструкторите на кораба са искали да направят тези двигатели по-широки, но не са успели.
Защо?
Работата е там, че тези двигатели са се доставяли по жп линия която преминава през тесни тунели. Разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5 дюйма, затова конструкторите на двигателите са могли да ги направят широки само 5 фута.
Възниква резонния въпрос, защо разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5 дюйма? Откъде се взе тази цифра?
Оказва се, че жп линиите в Щатите са направени по прототип на английските железници. А в Англия са правили жп вагоните по същия принцип и размер като трамвайните. Съответно първите трамваи в Англия са се произвеждали по образ и подобие на каретите. А дължината на оста на каретата е… 4 фута и 8,5 дюйма.
Но защо?
Защото каретите са се произвеждали така, че осите им да попаднат в коловозите на английските пътища, за да се износват по-малко колелата. А разстоянието между коловозите е било, представете си, 4 фута и 8,5 дюйма.
Ама защо?
Ами просто римляните са започнали строежа на пътища в Англия, оразмерявайки ги така, че да са подходящи за техните бойни колесници. А дължината на оста на стандартна римска бойна колесница е…правилно се досетихте - 4 фута и 8,5 дюйма.
Накрая се добрахме до това откъде идва този размер във времето.
Но все пак, защо римляните са измислили да правят своите колесници с оси точно в тази дължина?
Ами защото в такава колесница обикновено са впрягали два коня. А 4 фута и 8,5 дюйма – това е бил точния размер на два конски задника! Да се правят колесниците с по- дълги оси е било неудобно, понеже се е нарушавало равновесието на колесницата.
Следователно, ето това е отговора на първоначално зададения въпрос. Даже сега, когато човек лети в космоса, неговите най-висши технически достижения пряко зависят от размера на конския задник, измерен преди две хиляди години!
-
Их Монолите нема угодия значииии. :D Няма тук дискриминация. То тогава и на мен не трябва да ми е смешно, щот съм пухкава.
Ох дано за тоз няма оплаквания вече :P
Англичанин,французин и българин се качват на круизен кораб. Още на първия ден засекли на палубата много красиво момиче, което от време на време им хвърляло палави погледи. Това се случвало по няколко пъти на ден.
Минала седмица и англичанинът казал: "Момчета,предлагам аз да започна да я свалям,тъй като ние англичаните се славим като най-големи джентълмени и кавалери." Французинът отвърнал: "Мисля,че е по-добра идея да го направя аз, тъй като ние французите сме най-галантни и много добри любовници." А българинът се усмихнал под мустак, погладил се по корема и казал: "Ми аз от една седмица я оправям, но ако трябва и ще я свалям.
-
Англичанин,французин и българин се качват на круизен кораб. Още на първия ден засекли на палубата много красиво момиче, което от време на време им хвърляло палави погледи. Това се случвало по няколко пъти на ден.
Минала седмица и англичанинът казал: "Момчета,предлагам аз да започна да я свалям,тъй като ние англичаните се славим като най-големи джентълмени и кавалери." Французинът отвърнал: "Мисля,че е по-добра идея да го направя аз, тъй като ние французите сме най-галантни и много добри любовници." А българинът се усмихнал под мустак, погладил се по корема и казал: "Ми аз от една седмица я оправям, но ако трябва и ще я свалям.
Аха, влагата в очите си е казала думата!
-
Сексът е четири вида:
Трагичен - има с кого, има къде, има как, но няма с какво...
Комичен - има с кого, има как, има с какво, но няма къде...
Социалистически - има с кого, има с какво, има къде, но няма как...
Философски - има с кого, има къде, има с какво, има как, но защо???
-
Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:
- Ебаси и майката!
След малко пак:
- Ебаси и майката!
Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:
- Няма ли да престанете да псувате млади човече?
- Ебаси и майката!
- Айде престанете де!
- Ебаси и майката! Какво ми се случи!
- Какво толкова ви се е случило?
- Жена ми роди...
- Ами чудесно! Радвайте се!
- Тризнаци...
- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.
- ... Мулатчета...
И целият автобус изригнал:
- Ебаси и майката!
-
Ето на какво ни учат филмите:
~ Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище.Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата.
~ Ако си млада и красива, вероятността да спасиш светът от апокалипсис е наистина много голяма.
~ Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, когато ги изтупват, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги примигват от болка.
~ Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
~ Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
~ Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
~ Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
~ Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
~ Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
~ Боеприпасите на супергероите никога не свършват.
~ От всеки лаптоп може да се влезе във всяка комуникационната система.
~ Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент.
~ Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
~ Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
~ Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята.
~ Винаги, когато ти потрябва ножовка или лост, ще ги намериш наблизо.
~ Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
~ Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
~ Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
~ Шофьорите на такси никога не връщат ресто - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
~ Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
~ Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
~ Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
~ Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
~ Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
~ Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
~ Всеки револвер разполага с поне 15 патрона.
~ Веднъж заживеят ли щастливо, хората се женят и остават завинаги заедно.
~ Хората никога не си казват "ЧАО" по телефона, ами просто го затварят, когато кажат, това което са имали да казват.
~ Всеки отбор може да обърне какъвто и да било резултат след почивката, достатъчно е треньора да ги надъха в съблекалнята по време на почивката.
~ Всяка машинка във Вегас ти дава джакпота най-късно на петия опит.
-
Президентът Обама и военният министър седят в бар. Влиза клиент, разпознава ги и отива при тях:
-Голяма чест е да седите сред нас, момчета. Какво правите тук?
-Планираме ІІІ световна война - отговаря Обама.
-Така ли, и как ще се развие тя?- любопитства мъжът.
-Ще убием 150 милиона киатайци и една едрогърда блондинка - уточнява любезно Обама.
-И защо едрогърда блондинка? - учудва се мъжът.
Обама се обръща към министъра:
-Ето, виждаш ли! Казах ти, че на никой не му пука за 150-те милиона китайци!
-
Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. се*с - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим се*с.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева. Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какаво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.
-
Две блондинки си говорят:
- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха? - завършва тя.
- Защо,бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.
-
Една езотеричка много искала да започне да чува гласове от отвъдното, да я напътстват и да и казват какво да прави.
Веднъж като била в тоалетната (в края на 2012та г) изведнъж чула благ и мъдър глас:
"Здравей!"
Тя се смутила, но събрала кураж и отговорила: "Здравей!"
Гласът казал "Как си?"
Тя: " Миии ... добре ..."
Гласът продължил: "А какво правиш?"
Тя: " Миии ... сера ... "
...
Последвало мълчание. Притеснила се женицата, че е разочаровала тайнствения глас.
...
След малко гласът казал:
"Айде, ще ти звънна по-късно, че някаква идиотка от съседната тоалетна само ми говори ... "
...
Как се поздравяват езотериците като се видят след Нова Година:
"За много прераждания!"
...
Бат Пешо езотерика среща Пена езотеричката:
- Добро утро, Пено!
А тя му отговаря:
- Ууууу, Пешо, че си сладкодумен! С две думи ме кандардиса!!!
-
- Свърши ли?
- Не!
- Ми добре, оставям те да си свършиш сама, а аз отивам да пуша!- казал програмистът на програмата си и излязъл на балкона да пуши!
Тангра, ти да не мислиш като програмист за жените - не са програма!
Иванчо - приказки за програмисти…
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
-
Срещат се двама приятели - единият от тях тъжен, със синини по лицето и с изтормозен вид. Другият го пита:
- Какво става с теб? Защо изглеждаш така?
- Вчера взех заплата, но ме нападнаха, пребиха и ми взеха всички пари.
- Запомни ли им лицата?
- Е как няма да запомня лицата на жена ми и на тъщата! !
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как? - отвръща колегата му.
:D
Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла седмица няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."
:lol: :lol: :lol: Ей това е порочен кръг. :dance:
-
ПРИКАЗКА ЗА СТРАНАТА БЪЛГАРИЯ, СЕДЕМТЕ ВЕЛИКИ БЕДИ И ОПРАВИЯТА
Как страната България минала през лошотията и стигнала до оправията - или какво ще разказват бабите на внуците си след много, много години.
Имало едно време такава държава, в която хората живеели спокойно, не си заключвали домовете и колите и прекарвали повече време в кафенетата, по кръчмите и по трапезите, нежели на работа.
Обаче си строяли къщи и вили, купували си апартартаменти и събирали влогове в спестовни книжки. Децата си играели до късна вечер по улиците и никой не се грижел. На цял люлински микрорайон се падал по един квартален милиционер и той се чудел как да си убие времето, затова съветвал циганите с добри и мъдри съвети. Данъците и сметките за ток, вода и парно били от ниски по-ниски и никого не затруднявали. Обаче стигали да осигурят на всеки да учи безплатно по университетите, а докторите да не взимат пари от болните. Стигали и почти във всяко село да има училище, селско кино и читалище, а в почти всяко градче - болница и какво ли още не.
Най-голямата амбиция - особено на жените - била, кой ще си обзаведе хола по-добре. Най-големите житейски драми били кой с коя е кръшнал и коя с кого е изневерила. Понеже хората били забравили какво е туберколоза, бирници, лихви, разбойничество, а за просяците си мислели, че са средновековни художествени герои, изчезнали като рицарите и камилските кервани.
Обаче тогава шьофьорите и други пътешественици донесли нечестивата книга Некерман. Тя била толкова лъскава и прелъстителна, че всички се запленявали от нея. Тая лъжовна книга имала свойство така да омагьосва всеки щом я разгърне, че човека мигом си втълпявал, че всеки друг носи по-модерни дрехи от неговите и всеки чужд хол е обзаведен по-добре от неговия. Жителите на страната решили, че най-добре са си обзавели холовете На Запад, защото от там дошла невярната книга.
(http://detstvoto.net/uploads/posts/2010-04/1270167742_neckermann-2__1.jpg)
Нечестивата книга..вече поостаряла и загубила своя блясък.
Много хора пощурели и взели да прекарват вечерите си вместо в ресторантите и по трапезите - в слушане на гласове на зли духове, които долитали от Черни станции. Те бучали от Вавилонската кула наречена ЕС и казвали на българите, че са големи будали задето не си направят живота като на западняците и това било голям резил и голяма минавка. Обаче бучащите гласове криели, че западняците ходят на ресторант веднъж на няколко месеца само по големи поводи и не са стопани на домовете си, а всичко тяхно - даже и душите им - принадлежало на един алчен зъл дух на име Банкер Еврейски. Не разбрали българите, че така както било нарисувано в Некермана живеели само Семейство Гулденбург и техните приятели, а обикновените простосмъртни западняци си залагали живота на Банкера Еврейски, за да ги имитират.
(http://media.abv.bg/img.phtml?id=99378)
Така си представяли хората живота от Некермана
От Некерман като невидими птици излитали зли духове и тъмни облаци се събирали в небето. Отщяло им се на хората и от кръчми и от вили и от държавни празници, оплюли своя цар Тодор и им се сторило, че сега очите им са отворени, а живота им е от черен по-черен.
ВЕЛИКИТЕ БЕДИ
Не щеш ли над страната внезапно задухал вятъра на промените и довял Злия дух на демокрацията. Омагьосаните жители се почувствали като развързани и вместо да хванат сопите и да го прогонят, те забравили, че са се клели на Народна Република България, обърнали се на маймуни и се юрнали по площадите да скачат за банани. Настанал Банановден. Тогава някои рекли, че си разменят панелките срещу въздух обаче не си ги дали, а станали реститутки.
Имало през ония времена големи художници като Рафаело, Владимир Димитров-Майстора и художника на тая картина:
(http://caricatura.ru/parad/tsvetkov/pic/5592.jpg)
"Универсалната партия"
Злия дух на демокрацията работел за Световната банда а нейния главатар била Жълта Базиргяна, наречена още Жълта чифутина. Тя била същата Ламя, с която още от едно време се борел Крали Марко, а тя все се съживявала, колкото и пъти Марко да успявал да й отсече главата.
"Змиино семе". Животното-символ на дановото (израелско) коляно е назовано "рогата змия" (Битие 47, 17). Има и други примери, че змията е стар еврейски символ, който самите те използват, а не им е прикачен от другите
Щом избухнала Демокрацията, тя довела от Страната на неограничените идиотщини двама разбойници на име Ран и Ът и Седем Велики Бедствия за народа.
Първото бедствие се нарекло Приватизация и направило така, че всичко, което били построили българите за 30-40 години, изведнъж се представило в очите им без никаква стойност и го изкупили на безценица близки и далечни мошеници от Четирите краища на Земята.
Второто бедствие се нарекло Външен дълг и направило такива неверни фокуси, че държавата се оказала задлъжняла до ушите на Световната банда със задна дата.
Третото и четвъртото бедствие се нарекли Смяна на парите и Банков фалит и направили така, че спестяванията и влоговете на хората в миг се превърнали на прах пред очите им. (А истината била, че всичко изтекло в ненаситния търбух на Световната банда и на тукашните придворни, които тя назначила.)
Петото бедствие се нарекло Цивилизационен избор и направило такъв мираж за очите и ушите на хората, че те повярвали, че дотогава неправилно са живеели нашироко и даром са яли, пили и веселили и строили къщи и вили - на вересия на Световната банда - и сега трябва да й плащат. А тя не била нито сяла нито орала за българите. Но отсега нататък трябвало да превият гръб и да работят на Банкера Еврейски. Западните пратеници се карали на българите, че да седиш в кафенета и кръчми е голям грях. Местните придворни пък ги убеждавали, че трябва да работи, който не краде. Кой повярвал, кой - не.
Шестото бедствие били бирниците, изкупчиите и бюрократите. Заради изкупчийската мафия не си струвало да се произвежда стока на село. А заради високите данъци трудно се захващал някакъв бизнес. Хората се разбягали на гурбет - кой накъдето му видят очите по Краищата на Земята - и селата и градовете опустели.
Седмото бедствие се наричало Глобална култура и се опитало да разнесе над страната една масова хипноза на име МТВ, която така да депресира хората, че да станат тъпи, апатични и саможиви като западняците. Обаче, когато МТV минавало през Балкана, там в проходите го причакала самодивата Чалга, покровителка на кръчмите и веселбите. Тя го била голям бой и не го пуснала да мине. Колкото пъти МТV се опитвало да се промъкне - толкова пъти Чалга му хвърляла здрав бой и го отпъждала да си ходи. А Димитровградския инженер се амбицирал и направил така, че музиката на Чалга да стига чак при западняците, да видят те кое е по-добро. Така веселбата останала при българите, нищо че били поосиромашели.
НОВИЯ ВЯТЪР НА ПРОМЯНАТА
По това време, не щеш ли, се събрали начело с Китайския юнак още много юнаци от цял свят, които били вдигнали ръце от Жълта Базиргяна. Там бил и Индийския юнак, и Корейския юнак, пристигнали и всичките Латиноамерикански юнаци и Иранеца, и някои арабски юнаци, че чак и южноафриканеца. Руският главатар на име Олигарх - Жидов, който бил братовчед на Жълта Базиргяна, се огледал, ослушал, видял накъде духа вятъра и се примъкнал и той. Пуснали го и него в дружината, ама го гледали под вежди, че му нямали много вяра заради роднинството му.
През това време Либиеца се подлъгал и послушал юнаците от Световната банда да става ортак с тях - за повече файда. А те лицемерно го потупвали по рамото, а зад гърба му точели ножа. Като разбрала това, дружината го изоставила сам, а Жълта базиргяна само това чакала - взела лисицата Ал Кайда и няколко юнака от Световната банда да го нападнат - борили се що се борили - и накрая го разкъсала и го изяла. Това станало за поука по цял свят.
Юнаците от сговорната дружина решили да оставят Жълта Базиргяна на гладен режим и затова й затворили пазарите по половината свят и продавали всякакви стоки по-изгодно от нейните.
Жълта базиргяна се разболяла от световна криза и поритала, поритала - па накрая изпукала, а с нея - и нейната Световна банда и всички нечестиви сили по веригата. Така дошла оправията и в България.
КРАЙ
...
-
Какво е самота ? Да си харесаш фейсбук статуса.
Какво е да си егоист ? Да пръднеш в ъгъла и сам да си го дишаш.
Какво е да си бърз ? Да погледнеш през 10м траба да пребягаш до другия край и да си видиш окото.
Какво е наглост ? Да питаш бременна жена дали е девствена.
ААА КАКВО Е ДОВЕРИЕ ? ДВАМА КАНИБАЛИ ДА СИ ПРАВЯТ СВИРКИ !!! :D
-
Какво е самота ? Да си харесаш фейсбук статуса.
Какво е да си егоист ? Да пръднеш в ъгъла и сам да си го дишаш.
Какво е да си бърз ? Да погледнеш през 10м траба да пребягаш до другия край и да си видиш окото.
Какво е наглост ? Да питаш бременна жена дали е девствена.
ААА КАКВО Е ДОВЕРИЕ ? ДВАМА КАНИБАЛИ ДА СИ ПРАВЯТ СВИРКИ !!! :D
Безочие..Да бутнеш баба си по стълбите и да я питаш що тича?
Късмет..Да те блъсне линейка пред Пирогов..
-
На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, подготвил кабелите, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, закачил кабелите на акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда!!!
-
Краят на света ще бъде на 21 декември 2012 г.
Ще се отработва на 5 януари 2013 г.
-
График на празниците през декември:
20 декември - подготовка за Края на света
21 декември - Начало на Края на света
22 декември - официално празнуване на Края на света
23 декември - край на Края на света
24 декември - почивка след Края на света
25, 26, 27 декември - Коледа
31 декември - Посрещане на Нова година
3 януари - Празнуване на Край на света по Стар стил
-
Администратора на xnetbg всяка сутрин вдигал слушалката на телефона и питал:
- Кой е най-добрия администратор на форума.
А отсреща винаги му отговаряли... тииии, тииии, тииии...
:D
-
Забавно ;) Но ... все пак нека дадем място и на вицове от нашата младост ;))
Само дето мобилните телефони не издават звук, дори при вдигната слушалка /то и при свалена е същото/, а стационарните от 12 години са цифрови, та звука при вдигната слушалка е равно пищене.
Виж, при сигнал заето, верно издава звук Ту-Ту-ТУ, то тогава пък се губи началото на вица ;)
-
Какво значи акронима "SOS": "Son Of Satan" :diablo: , така, че американците отново са задължени да викат дявола за помощ .... :)
-
Марсохода Curiosity престана да отговаря на командите от НАСА
....
Съветският Марсоход Марс-3 след 40 години мълчание предаде на Земята научни данни и големи благодарности за доставените му резервни части.
-
Нещо и от мене:
Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и го пита:
- Защо си така мрачен?
- Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство- 100 000 долара. По миналия пък умря пък леля. Е, и тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми и ми остави 200 000 долара плюс имотите.
- Да, разбирам причината за скръбта ти - отвръща барманът.
- Аха. А този месец - нищо!
Как се е появила медната тел?
Двама евреи хванали един шекел едновременно...
-
Пиша ти от Плевен, драги Ванка.
Помниш ли кагда пришол със танка?
Беше млад, но се държеше мъжки.
Зарази семейството ми с въшки…
Взе на мама златните пендари
и дори галошите ми стари.
Помниш ли, как кушаше картошки?
Наконец забърса три кокошки.
После си преспал със какa Сия
и изпил си всичката ракия.
А след време чухме и мълвата,
че си гръмнал тате във главата!
Длъжен бях да те обичам, Ваня.
Даже кръстих дъщеря си Маня.
Залъкът си давахме насила
на Русия – тая дива сила.
После цели девет петилетки
грабихте уран и руди редки.
Грабихте и жито, папироси…
Зарад тебе ходим голи-боси!
Дружбата ни беше “свята”, “чиста”.
Ние всички хранехме танкиста.
А пък ти ни пазеше със танка
и ни взе последната луканка…
Пазеше и немците, и чехите.
Ние тук възпявахме успехите.
С паметник стърчиш ни на главата
и скверниш небето и земята.
Попитали Джо Бързия:
– Каква музика слушаш, Джо?
– Е как, рок естествено! Даже коня ми се казва Пърпъл. Като го яхна и му викам:
– Дий, Пърпъл, дииий!
Върви един арабин през пустинята, среща го друг и му вика:
- Защо жена ти върви три метра пред теб? Нали в Корана пише да вървят отзад?
Другия му вика:
- Навремето, когато са го писали, е нямало противопехотни мини! Върви Фатме, върви...
Обедно време, Щирлиц влиза в стола на гестапо - опашка голяма. Той взема поднос и се прережда най-отред, на което всички започват да се възмущават. Накрая Щирлиц се ядосал, ударил сподноса по плота и казал: "За героите на Червената армия няма опашки!"
Един човечец си върви по улицата и гледа в междублоковото пространство двама араби окачили един персийски килим и го тупат.
- К'во става бе, момчета? Не пали ли?
Штирлиц, минавайки по улицата забелязва бояджия да заличава с боя псувните по оградата.
- "Модератор", помисли си Штирлиц..
Bлиза басист в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми ?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!
Прес съобщение:
В ООН се срещнаха афроамериканец, арабофранцузин и турконемец ...
Представяш ли си, да изпратя мъжа ми за картофи и да вземат да го гръмнат...
- Ауу, ужас..и сега какво ще правиш?
- Ми не знам, сигурно нещо с ориз...
Пристигнал Ленин на митинг, застанал на броневика, готви се да започне, а народа скандира:
- Ленон, Ленон, Ленон....
- Не съм Ленон, аз съм - Ленин, - вика В.И.
- Ленон, Ленон, Ленон, - не се усмирява народа.
- А бе, разберете, аз не съм Ленон, а Ленин, - опитва се да ги надвика В.И.
- Ленон, Ленон, Ленон, - пак скандира народа.
- Ей, да ви вземат дяволите! -- Yesterday, All my troubles seemed so far away,,,
Нашенец пред паметника на Байрон:
- Гьоте, Гьоте, Малка нощна музика, а? Та та та ТАААА.
Do you speak English? - Yes!
- Name? - Abdul al-Rhazib.
- Sex? - Three to five times a week.
- No,no... I mean male or female? - Yes,male,female, sometimes camel.
- Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear! - No, no! Deer run too fast... :-)
Бербатов се върнал в България и гледа как млади момчета играят футбол. Много му се доиграло и казал:
-Момчета, дайте да поритам с вас, моля ви.
Младите ни футболистчета се обърнали и казали:
-Няма проблеми, влизай, сядай!
Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
- Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
- Оскар?- със съмнение пита актрисата - А ако изведнъж се окаже, че е момиче?
Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:
- Нико, хайде сега изсвири нещо!
- Няма!
- Хайде бе, моля те!
- Няма! Няма! Няма!
После водещият с нормален глас:
- Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини...
-
Една тъща си вървяла и срещнала друга змия...
Семейна двойка в магазин:
Жената: Мама има рожден ден скоро, да й купим подарък. Тя би се зарадвала на електрически уред.
Мъжът: Какво ще кажеш за стол?
Погребална процесия. Дълга върволица опечалени.
Към шествието се доближава минувач и пита предводителя:
- Моите съболезнования, кой е починал?
- Тъщата. Една нощ кучето ми я е удушило.
- О... а не може ли да ми заемете кучето... за известно време?
- Отидете на края на опашката в такъв случай...
-
Животът може да е тъжен , но поне заплатата е смешна !
-
Ааа, това последното ме разби !
-
Лордът звъни със звънеца. Икономът се появява на вратата на приемния салон.
-Джордж, би ли изтичал бързо да донесеш едно уиски, че милейди припадна!
-Добре, сър. А какво да донеса за госпожата?
-Извинете за въпроса, сър, но защо плувате в темза със смокинг?
-Извинен сте за въпроса, сър, но щи Ви обърна внимание върху факта, че все пак Вие плувате, а аз се давя.
-
Хахаха! Този виц с тъщата малко по-горе ме разби! :D
И един кратък от мен:
"Терористичната организация Ал Кайда пое отговорност за излъчването на ВИП Брадър."
:D
-
Вчера четох един виц, който ме разсмя. Дано и на вашите лица се породи поне усмивка:
Мутра застрелва полицай и звъни на телефон 112:
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете?
- Ами вече сте 111!
-
15 ИНТЕРЕСНИ ЕВРЕЙСКИ ПОГОВОРКИ
1. С пари не е толкова добре, колкото зле e без тях.
2. Адам е първият късметлия, защото той не е имал тъща.
3. Ако проблемът може да бъде решен за пари, това не е проблем, а разход.
4. Бог е дал на човека две уши и една уста, така че да слуша повече и да говори по-малко.
5. Бог не може да бъде едновременно навсякъде – така той създал майките.
6. Не бъди сладък – в противен случай може да те изядат. Не бъди горчив – в противен случай може да те изплюят.
7. Знанието не заема много място.
8. Човек трябва да живее поне в името на любопитството.
9. Бог защитава бедните, най-малко от скъпи грехове.
10. Светът ще изчезне не защото има много хора, а защото има много не хора.
11. Когато няма какво да правят, се заемат с велики дела.
12. Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум – никой.
13. По-добре е да умреш от смях, отколкото от страх.
14. Опитът е дума, с която хората наричат грешките си.
15. Бялата коса е признак за старост, а не за мъдрост.
-
Може да го знаете, но е смешен.
Ванката видял много красив папагал, говорящ и си го купил. Папагала го сложих в апартамента. Ванката се прибира с жена си и чува: Тая е курва! Какъв е тоз папагал, прост? На другия ден пак. Ако още един път кажеш думата с "К" ЩЕ ТЕ одера и зготвя. И Ванката решил да го научи на обноски.
Ако влезне един човек какво се казва, добър ден господине. Ако влезнем двама: добър ден господа! Ако влезнем трима, папагала не издържал и казал: шефе слагай тенджерето, нали ти казах, че тая е курва !!!!
-
:D
Най-безопасно от корона вирус е на село. Там какво пипаш? Мотика, лопата дет никой няма да ти ги пипне!
Кире, а бе не дават филми с Батман напоследък!
- Няма и да дават, китайците го изядоха...
Къде отиваш в 3 през нощта?
- Да видя дали изгасих лампата в кухнята.
- А, добре, донеси едно кюфте и на мен!
Скука! Правя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпроса ми е, да го събудя ли или да бъде изненада?
- Скъпи, пусни телевизора да чуем брифинга...
- Пуснах го. От шестия етаж. Заедно с генерала!
- Муцка, какво е това на пъпа ти?
- Сложих си три халки.
- Ми що не си закачиш и едно перденце?
ЕДИНИЦА МЯРКА ЗА МОТАЕНЕ - МАНДАХЕРЦ /MdHz/
1MdHz = 5000лв.
Ще ходя до магазина в другия квартал. Вземам си задграничния паспорт за самочувствие...
Дойде време, в което да шофираш ПИЯН е по-евтино, отколкото да се РАЗХОЖДАШ трезвен!
- Тате, телефонът ти звъни!
- Какво пише?
- Генерал Мутафчийски.
- Вдигни. Майка ти е.
След с*кс, тя се обръща нежно към него:
– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
– Дааа, чудя се дали вече да не сложа летните гуми?!
Казват на българите "Не излизайте!" И те излизат да видят кой е излязъл!
От няколко дни се чувствам като три годишна. Плача, защото не ми дават да излизам, забраняват ми да си пипам носа и ме учат как да си мия ръцете. А някакъв чичко постоянно ми се кара...
Хигиенистката в офиса:
- От къде дойдоха тия китайци, та не си седеха у Япония! Пууу!
На опашката пред магазина стои една с ютия, и обяснява:
- Вместо да се чудя, дали я изключих...
- И Дарт Вейдър ходеше с маска, па умре!
- Е да, ама е имал придружаващо заболяване! Бил е астматик..
- Мъжът ти с какво се занимава?
- Сифилистик е.
Мъжът се обажда:
- Не сифилистик, ма. Филателист съм!
За борба с Вируса, Българина използва Специален Балсам - "Бал'сам му майката".
Качих се на кантара, а той ми изписа:
- Моля, спазвайте социално дистанциране. Качвайте се по един!
ВНИМАНИЕ! Вашето спокойствие и непукизъм, оскърбяват чувствата на паникьосаните!
Пих чай от маргаритки против кашлица. Сега кашлям - не кашлям, кашлям - не кашлям...
Колко е хубаво да не правиш нищо, а след това да си починеш!
След години:
- Дядо, разкажи ми за 2020-та година...
- Еххх, детето ми... Всичко започна, когато Ливърпул бяха на косъм да станат шампиони...
Новият български филм "Запек", още се мъчи да излезе по кината....
Тайната на здравето на сър Джон била всяка сутрин да поръсва попарата си с щипка барут. В следствие на това той бил винаги здрав и доживял до дълбока старост, оставяйки след себе си четири деца, 11 внука, 40 правнука и шест метра дупка на мястото на крематориума...
Не мога да ги разбера тия съседи. В два часа посред нощ почнаха да блъскат по тръбите за парното. Кой с каквото намери. Добре, че не спях, а просто си свирех на гайда...
Жена оглежда критично напълнелият си мъж:
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото като хукна, няма се върна!
Ще изляза да открадна нещо, че поне да вляза в затвора сред хора! С жената не се издържа!
Извадих си ластика от гащите, за да си направя маска! Маската добре ми стои, но пък ми падат гащите!
Пералнята ми вече приема за пране само пижами... сложих чифт дънки и ми изписа:
- ТИ КЪДЕ?
- Алооо, от полицията сме! Мъжът Ви, като се върна от Италия, спазва ли 14-дневната карантина?
- Ааа... върнал се е значи...
Скоро всички ще имаме финансово-полов проблем... Бъркаш си у джоба и там ДЕДОВИЯ...
Избърсах телевизора с дезинфектант и сега не хваща Nova и BTV!
Реших... Ще си купя полицейска униформа и ще ходя по градинките да глобявам. Да изкарам някой лев.
- Тате, защо се върти земята?
- Как ще се върти, бе? Да не си набарал шишето с ракията?
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата.
– Ка-а-а-кво си направила?!
– Палачинки…
Комунизмът наистина се върна. Всички ядат и пият, и никой не работи.
Аз моя хладилник съм го сложил в спалнята пък махнах гардероба, за къде да се обличам!
Не вярвайте на тези дето ви казват, че за да отидете до магазина ви трябват само маска и ръкавици. Аз ходих вчера, трябват и пари!
Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусна маска!
- Стига си ме навиквала, няма ли да ми кажеш поне една топла дума!
- Дано гориш в ада!
- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите...
- Как са трите ти имена?
- Ами, добре са...
- Докторе, к’во да сложа във водата на ваната - да се успокоя и да забравя всичко?
- Сешоара!
Скъпи татковци! Значи, когато ви пише учителката и ви каже "снимайте го", има предвид домашното на детето!
Как да умрем с достойнство?
1. Хванете с ръка достойнството.
2. Умрете.
:lol:
Копнах ги оттук:
http://www.vicove.biz/
-
Разказ на Елин Пелин в съврмененен вариянт :
Отишъл Умник Киро с другарите си на лов за мечки в планината. Намерили мечата дупка, Киро се препасал с едно въже и казал на другарите си:
- Аз влизам в дупката да хвана мечката. Ако много се забавя - хващате се за въжето и ме вадите.
Влязъл Умник Киро вътре, чакали го приятелите му, чакали го - той не излиза. Накрая хванали въжето, издърпали го и какво да видят - той без глава.
Седнали те да се чудят - имаше ли Киро глава или нямаше? Накрая най-умният от тях се сетил:
- Нямаше! Ако имаше глава, изобщо нямаше да влиза в дупката при мечката.
П.с.
Този виц е реален разказ и е свързан, с един боец на мечката , който се изказ публично , че ние всички носим една глава на на Киро или = НАТО + ЕС ;), решил да се заиграва с българския народ и да говори в множественно число от главата на народа, без да се усети как мечката отхапва главата .. :
-
Разказ на Елин Пелин в съвременна версия:
;)
Отишъл Умник Киро с другарите си на лов за мечки в планината. Намерили мечата дупка, Киро се препасал с едно въже и казал на другарите си:
- Аз влизам в дупката да хвана мечката. Ако много се забавя - хващате се за въжето и ме вадите.
Влязъл Умник Киро вътре, чакали го приятелите му, чакали го - той не излиза. Накрая хванали въжето, издърпали го и какво да видят - той без глава.
Седнали те да се чудят - имаше ли Киро глава или нямаше? Накрая най-умният от тях се сетил:
- Нямаше! Ако имаше глава, изобщо нямаше да влиза в дупката при мечката.
....
П.с. Този нов разказ го пускам във връзка с един политик "Kиро", който обяви БЪЛГАРСКИЯ Народ и нация, че носят една глава на ЕС и НАТО
:D
https://epicenter.bg/article/Kiril-Petkov-s-nova-iztsepka--Nie-ne-sme-Balgariya-v-NATO--nie-sme-NATO/276665/2/0
Кирил Петков с нова изцепка: Ние не сме България в НАТО, ние сме НАТО