Вициве

[asdfghjkl]

Какво казват на Лили Иванова след секс?
-"Кажи, баба, "Тенкю"".       

[Дъвиан]

Избраха най-смешния виц на света
в. Сега, 05.10.2002 г.

Учени от университета в Хартфордшир, Великобритания, проведоха едногодишно изследване, в което хора от цял свят даваха оценка на вицове в Интернет.
Най-много точки получи анекдот, разказан от 31-годишен психиатър от Манчестър.

Ето и самия виц:
Двама ловци са в гората. Единият припада. Той сякаш не диша, очите му са неподвижни. Другият се обажда по телефона на спешна помощ и казва: "Приятелят ми умря! Какво да направя?" Отговарят му: "Успокойте се, ще ви помогнем. Първо: сигурен ли сте, че мъртъв?" Чува се изстрел. Ловецът казва: "Добре, сигурен съм. Сега какво да правя?"

 

Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир:
- Искам да умра мирно в съня си като дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.

 ;D

И един известен:

В парка вървели двама старици и решили да седнат, да починат.
Седнали и... починали.

 

[asdfghjkl]

Тоя първия не ми е смешен. Я чекнете този.
 Две тухли се срещат на един покрив. Едната е чисто нова, а другата е напукана и стара. Младата тухла вика на старата:
- Хайде да скачаме от покрива върху главата на някой.
- Ми, добре- казала сарата тухла.
Застанали двете тухли на ръба и зачакали да мине някой отдолу. По едно време гледат от долу минава човек. Засили ли се тухлите и скочили. Докато падали към улицицата младата тухла видяла, че човека отдолу е с каска:
- Баси, скапания късмет, тоя отдолу е с каска!
Тогава старата казала:
- Колко си младо, гледай сега и се учи. ЕЙ ТИ, ТАМ ДОЛУ!
                                                    хихихихи

[Cenestelle]

това ми напомня един друг подобен

седят си два домата в хладилника, единия се обръща към другия: 'здравей, как е?', втория 'говорещ домат! говорещ домат!'

мисля че така беше....

[Дъвиан]

Ето някои изказвания на Тодор Живков :

„Тази година — завод за полупроводници. Догодина — за цели проводници!“ (при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)

„Откривам новия завод за вело… за вело… Абе за колелета!“

„Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица…“

„Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.“

„Ние трябва да направим коренен поврат, на 360 градуса.“

[Дъвиан]

  - Съседе, свинете ти пушат ли?
  - Не.
  - Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори!

Последната мутра:
   - Сега какво, сам ли да се гръмна?

Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
    "-Сега те утрепахме!" - викат те.
    "Не е честно!"- казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"
    "Едната от мутрите казва:"Ето ти двама от моите".
    "Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"
    "Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"

Един отишъл за риба и хванал златната жаба.
    Тя му се примолила:
    - Пусни ме рибарчи и ще ти изпълна не 3, а 5 желания.
    Рибарят я пуснал и тя избягала.

 - Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба
   в размер на 500 долара за обида на държавен служител.
   Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
 - Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
    - Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
    - Съвсем ясен, ваша чест.
    - Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
    - За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.


Съдията:
    - Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли
    сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани.
    Какво ще кажете за свое оправдание?
    Подсъдимият:
    - Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя
    случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
    Съдията:
    - Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
    - Още колко време ще продължи?
    - За мен още около час, а за вас - от три до пет години.

[H.]

Последната мутра:
- Сега какво, сам ли да се гръмна?

Ахехахехахехаха

[asdfghjkl]

И аз знам един виц за Златната жаба, ама той се разказва на живо.

[Атила]

а за златната акулка знаете ли го?

[H.]

Давай

[Атила]

Давай

значи всички знаете как започва вица:

Един хванал златната акулка и тя му проговорила:
- пусни ме ще ти изпълня едно желание
- ха, как така само едно. учудил се пича
- ми аз съм златна акулка и не рибка и изпълнявам само по едно желание
почесал се пича по главата .... мислил, мислил и измисли.
- добре, искам оня ми работа да стига до земята
акулката се усмихнала и казала:
- няма нищо по лесно от това .... и ми отгризала краката


абе простотия ама след 4 бири е смешен вица .. хахаха

[H.]

Хахаха - знам го тоя

[Дъвиан]

Има мухи, които пред нищо не спират по пътя си. Миналата седмица група приятели се бяха събрали на маса, все яки мъже, мускулести, но те бързо омекнаха, щом видяха да влиза мухата. Мухата се завъртя наоколо и веднага седна на масата, опита всички мезета, отпи от виното, виното й хареса повече от мезетата, та затуй премина само на вино и през цялото време потупваше приятелите по рамената и от всички най-силно бръмчеше. Накрая приятелите изведоха мухата, като я придържаха под мишниците, защото тя едва се държеше на краката си, и я оставиха на улицата, а мухата продължи да бръмчи: браво! и прави ви чест!, после си тръгна по улицата с криволичене, срещна друга група приятели и веднага се залепи за тях, за да им разкаже за ония, дето я били изоставили. Новата група реши да се качи в движение в трамвая, за да се спаси от мухата, но и мухата не е глупава, тя веднага се залепи за трамвая, докато накрая се разбра, че нямало къде да спи, та отиде с едного да спи в къщата му. Човекът легна на канапето, а мухата легна в леглото и хърка през цялата нощ.

из "Убий мухата!", Йордан Радичков

[Gil-Galadh]

За това вижте Оберон какво прави с мухите

[asdfghjkl]

Сори, ако е пускано вече.



Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Децата ти навлизат в пубертета.
Лошо: Вече са сексуално активни.
Много лошо: По между си.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

   Малко черен хумор