Вициве

[Атила]

Чапай и Петка тръгнали на сафари в Африка.
Срещат се двамата на летището преди да излетат за Африка и почват да се гледат втрещено.
Чапай закачил една телефонна кабина на гърба а Петка нарамил една релса.
- Чапай, за кво ти я тая телефонна какина, за къде си я помъкнал.
- Нали знаеш Петка, стрелям по лъва и ако не го олуча влизам в кабинката и той не може да ме изяде. А ти закъде си я помъкнал тая релса?
- Ами и аз затова. Ако не уцеля лъва и почвам да бягам и той да ме гони. Гони ме гони ме ... и тамън като ме застигне като метна релсата ... и като ми улекнееее

....
....
....

Та двамата са на сафари и гледката е следната. Чапай в кабинката вече а около кабинката лъва гони Петка който отдавна е хвърлил релсата. Лъва вече настига Петка застраително и Чапай отваря леко вратата на кабинката и вика:
- Петка, бързо влизай при мене, че лъва ще те настигне всеки момент
- Не се бой Чапай, водя го с 5 обиколки - отговаря суверенно Петка

[H.]

Хахахаха

[asdfghjkl]

Като захванахме темата...

Някаква интернационална експедиция била на сафари в Африка. В групата ловци имало и един българин. Всяка вечер след като приключвал лова всеки един от ловците се хвалел какво бил убил. Един англичанин, разказвал как издебнал 800 кг носорог, някакъв бразилец, разправял как отстрелял две Гну... Дошъл ред и на българина и останалите ловци го попитали:
- Ти какво улови днес?
- Ами аз свалих пет носърчета.
Всички се зачудили какво е това, но не искали да изглеждат тъпи, затова не питали. На другата вечер пак така, всеки споделял какво уцелил през деня и накрая пак дошъл реда на нашия. Като го питали какво е отстрелял, той казал:
- Ми, днес заковах дест носърчета.
 Отново никой не се решил да пита нашенеца. На следващата вечер пак, обичайните занимания, всеки се хвалел какво убил в саваната. Дошъл реда на нашенеца и той казал:
- Ми, аз днес убих петнайсет носърчета.
 Този път ловците се били наговорили и всички го попитали:
- Абе, я ни кажи какви са тези носърчета, какво представляват?
- Ами, как да ви кажа, едни малки, дребни и черни и като изкочат от тревата викат: "Но сър, но сър!"

            Мухахаха!               

[Дъвиан]

Даа, преди време мислех да го разказвам, но не се сетих как е точно

[Атила]

Международен екип от изследователи организирал експедиция, щото получили информация, че Хитлер и доктор Менгеле са още живи и се крият някъде. Преровили навсякъде и съвсем неочаквано ги открили в един бункер в пустинята. Питали ги:
-Кво правите тука, бе, защо сте се затворили?
-Разработваме нов вид ракета, способна да унищожи 10 милиона евреи и 11 камили.
-Добре,ама защо и 11 камили?
Хитлер се ухилил: Докторе, аз казах ли ти, че никой няма да пита за евреите?

[Дъвиан]

Иаааахахаха - този го знам - много е готин - хахахаха. Браво! Хахахаха!

[dolphain]

  - Съседе, свинете ти пушат ли?
  - Не.
  - Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори!

Последната мутра:
   - Сега какво, сам ли да се гръмна?

Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
    "-Сега те утрепахме!" - викат те.
    "Не е честно!"- казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"
    "Едната от мутрите казва:"Ето ти двама от моите".
    "Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"
    "Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"

Един отишъл за риба и хванал златната жаба.
    Тя му се примолила:
    - Пусни ме рибарчи и ще ти изпълна не 3, а 5 желания.
    Рибарят я пуснал и тя избягала.

 - Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба
   в размер на 500 долара за обида на държавен служител.
   Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
 - Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
    - Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
    - Съвсем ясен, ваша чест.
    - Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
    - За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.


Съдията:
    - Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли
    сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани.
    Какво ще кажете за свое оправдание?
    Подсъдимият:
    - Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя
    случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
    Съдията:
    - Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
    - Още колко време ще продължи?
    - За мен още около час, а за вас - от три до пет години.

;D Hihihihi - Чакай и аз да напиша един които го получих тази вечер на английски е. Но според мен няма да има проблеми да бъде разбран. Не искам да го превеждам на български-губи си очарованието. Та:

This poem was nominated for best poem of 2006, written by an African Child: When I born - I black, When I grow up - I black, When I go in Sun - I black, When I scared - I black, When I sick - I black, When I die - I still black. U white fella... When U born - U pink, When U grow up - U white, When U go in Sun - U red, When U cold - U blue, When U scared - U yelow, When u sick - U green, When U die - U gray... And U are calling me COLOURED...?

[H.]

This poem was nominated for best poem of 2006, written by an African Child: When I born - I black, When I grow up - I black, When I go in Sun - I black, When I scared - I black, When I sick - I black, When I die - I still black. U white fella... When U born - U pink, When U grow up - U white, When U go in Sun - U red, When U cold - U blue, When U scared - U yelow, When u sick - U green, When U die - U gray... And U are calling me COLOURED...?

Ха-аха-ха-аха-хаха-ахаха-ха

Велико е - мерси!!!

[Дъвиан]

Някакъв зевзек се обръща към полицай:
 - Извинете, господин полицай, мога ли да кажа на един полицай "говедо"?
 - Не! - отвръща полицаят.
 - А мога ли да кажа на едно говедо "полицай"? - пита зевзекът
 - Може! - отговаря полицаят.
 - Тогава довиждане господин полицай!


Зима. Студ. Един дядо си спи в къщурката. Около 01:30 на прозореца се чука.
 - Кой е?
 - Трябват ли ти дърва? - чува се отвън.
 - Не!
Става на сутринта дядото и гледа - дървата му изчезнали.


Един човек влиза в хранителен магазин и иска сирене. Дават му сиренето с майонеза.Човекът казва:
 - Но аз искам само сирене.
 - Майонезата е безплатна.
 - Тогава ми дайте само нея.


“Вярно ли е, че за два въпроса взимате 250 лева?” – пита един човек своя съсед – адвоката. “Да!” – отговаря му той - “И кой е втория въпрос?”

[asdfghjkl]

Отново савана. В базовия лагер на ловците късно през нощта се връща закъснял ловец. Целия трепери и изглежда така, все едно го е гонил лъв. Среща го някакъв негов приятел и го пита:
 - Колега, какво се е случило? Защо си толкова уплашен?
 - Какво да ти кажа, нападна ме лъв! Замалко да ме убие - казал ловеца. Приятеля му казал:
 - Я разкажи какво точно се случи.
 - Ами, както си обикалях из саваната за да търся газели и изведнъж пред мен изкочи един грамаден лъв. Беше страшно бесен. Аз стрелях, но не улучих, и тогава той ме подгони. Паникьосах се и докато бягах си изтървах пушката. Страшно дълго бягахме. Аз тъкмо да му се измъкна и той пак изкочи отнякъде! В пристъп на отчаяние се покатерих на най- близкото дърво. Оня дзвер, обаче и той след мен. С последни сили пропълзях на един дълъг клон, но лъвът не се отказа и той, започна да пълзи след мен. Вече си мислех, че ще умра когато лъва се подхлъзна, падна от клона и си строши крака. Така успях да избягам.
 Приятелят му учудено възкликнал:
 - Невероятно! Аз ако бях на твое място щях да се насера!
 - Ми, ти на какво мислиш се подхлъзна лъва?
               
 Навън вали, силен дъжд. Полицая дежурящ на улицата се е скрил под една козирка. Докато чака да спре дъжда, до него се скрива малко, сополиво мангалче. Полицая ядосано му виква.
 - Я, да изчезваш от тук боклук такъв!
 - Господин полицай, не може ли да постоя докато спре дъжда? -Попитало цигането.
 - Как ще може? Едно лайно не може да седи до един орел!- Важно заявил униформения.
 - Ами, тогава аз ще отлитам - казало циганчето.
           
                           

[Атила]

- Невероятно! Аз ако бях на твое място щях да се насера!
 - Ми, ти на какво мислиш се подхлъзна лъва?

та като подхвана и аз се сетих за един ....

Стар ловец дава наставления на млад ловец:
- ако видиш мечка качваш се на първото дърво възможно най-виско и почваш да се мажеш с лайна
Младият го погледнал учудено:
- и откъде ще ги намеря тия лайна?
- аааааа, ще има, ще има

[dinena kora]

two men are talking

"i'll sue you".1
"fine i,ll counter-sue you".2
"'fine i'll get the biggest jew in jewtown".1
"fine i'll get the biggest jew in the Jew.S.A"2
"fine i'll get the biggest jew in the jewniverce".1
"really you'll get Alexander Levi to sue me"2
"fine i'll spit shine your  shoes again".2

2=man number2             1=man number1

[sunflower]

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама

[Дъвиан]

Даа, това е страхотно - радвам се, че го пусна

[H.]

Хи-хи-хи