Вициве

[Hacko]

В едно затънтено село решили да съживят хотелиерския бизнес и пуснали мълвата, че в близката гориста местност са се приземили НЛО, че изглеждали дребни, зелени човекоподобни със зелени очи. В селото взели да прииждат туристи и един от тях навлязъл по-навътре в гората. Не щеш ли насреща му от шубрака се подават две големи очи. Отначало туристът се стъписал, но бързо се окопитил и решил да завърже някаква комуникация с представителя от III-ия вид. Започнал да говори бавно и да жестикулира:
- Аз съм жител на планетата Земя и желая мир с Вас!
А от от храста се обадил глас:
- Аз съм горски и сераа...

[Black Adder]

Правилният диалог на селянина, след като видял че нещо шава в храстите е:
- Аз Пешо, Ора
- Аз Горски, сера
-----------------------
Ебаси, поне вицовете цитирай като хората бе!!!

[konstantin2007]

Правилният диалог на селянина, след като видял че нещо шава в храстите е:
- Аз Пешо, Ора
- Аз Горски, сера
-----------------------
Ебаси, поне вицовете цитирай като хората бе!!!

В едно село се разнесъл слух,че в околността са кацнали извънземни.Кмета дава инструкции на жителите,как да разпознаят извънземните,ако случайно ги видят."Ще ги познаете,по това че са малки,зелени и с големи очи.И да се държите възпитано,да ги поздравявате,че да не вземем да се излагаме..
Върви си Вуте по пътя,и по едно време вижда между храстите нещо дребно,зелено с изпъкнали очи...
–Добър ден!Я съм Вуте и орем!
мълчание...
–Добър ден!Я съм Вуте и орем!
пак мълчание...
–Добър ден!Я съм Вуте и орем!
-Добър ден..я съм горскио и серем!
*****************************************************
Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, още по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
- Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Eеех.. юнга...Тука червената риза нема да свърши работа...Бягай в каютата ми и ми донеси кафявите гащи.

[kalan]

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише :

До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах!
Дата: 7-ми септември, 2005г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.

Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

[marmozana]

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България.
В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници.
Пострадали деца няма.

[kalan]

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България.
В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници.
Пострадали деца няма.

Страхотен виц

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...


Две баби си говорят:
-Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик.
-Оооо, аз моя го отучих.
-Как ма? Ръцете ли му вързваш?
-Не! Крия му зъбите.

[tazmdg]

Ама добре сте се заровили у Гювеч.бг   
Мислях,че ще има конкуренция с оригинални,аре да се изложа и аз:
**********************
-Тате,думите "трудно","сложно" и "тежко" синоними ли са?
-Не,синко!Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш.Сложно е да прецениш оптималната си доза.А тежко е на другата сутрин...
**********************
 Свщеник е в непознат град.Трябвало да се обади по телефона и тръгнал да търси пощата.Първият местен жител,когото среща,е един наркоман(?)с клечка за зъби в устата.
 Свещеникът:
-Как да намеря пътя до пощата
 Наркоманът(бавно вади клечката от устата):
-Наляво...наляво и надясно.
 Свещникът решил,да се отплати за услугата: -Синко!Виждам,че си добър човек.Защо си губиш душата,употребявайки тази омразна трева?Слушай,сине мой!Аз ще ти покажа пътя към небето...
 Напушения,без да вади клеката,му отговаря:
-Абе,ти пощата не знаеш къде се намира,до небето ще ме водиш!Аре,бегай от тука.
 

[konstantin2007]

Поглед чрез географията върху етапите в живота на жената и мъжа.

Жената:
Между 18 и 20 жената е като Африка. Полуоткрита, полудива, натурално красива, с плодородни низини и висоти.
Между 21 и 30 жената е като Англия. Добре разработена и отворена за търговия, особено за някой, плащащ в брой.
Между 31 и 35 жената е като Индия. Много гореща, релаксирала и убедена в собствената си красота.
Между 36 и 40 жената е като Франция. Остаряваща благородно, но все още топла и желано място за посещение.
Между 41 и 50 жената е като Югославия. Загубила войната, раздирана от грешки в миналото. Необходима е огромна реконструкция.
Между 51 и 60 жената е като Русия. Много широка и с не охраняеми граници. Студеният климат отдалечава хората.
Между 61 и 70 жената е като Монголия. Велико минало, но без бъдеще.
След 70 жената е като Афганистан. Всеки знае къде е, но никой не иска да отиде.

МЪЖА
Между 15 и 90 мъжа е като САЩ …
Управлява се от пенис.

[tazmdg]

"ТУК БЕШЕ ИВАН..."
"ТУК БЕШЕ МИТКО..."
Просто обикновени надписи,но защо се коркам,може би защото са от вътрешната страна на гардероба ми...
 ;D  ;D  ;D
Разговор между две цветя:
-Обичаш ли ме?
-Да!
-Боже,къде са тези пчели...
 ;D  ;D  ;D
Двама педали се разхождат по бургаския мост.Единият решава да плува и влиза във водата.Другият отгоре го пита:
-Колегаааа,как е водата?
-Ауууу,топла е като к*р!
-Ами дръпни се тогава,да скоча по гъз...
 ;D    ;D

[kalan]

- Докторе, какво да правя? Много ме натоварва телевизията!
- А как спите?
- Спя добре, но всички сънища са ми с реклами!

Един човек чете вестник:
ИСКАТЕ ДА ОТСЛАБНЕТЕ С 2КГ ЗА 1 ДЕН,ЕЛАТЕ В СТАЯ 13!Той се зарадвал и отишъл.Отворила му секси мадама,която му казала:ХВАНЕШ ЛИ МЕ,ТВОЯ СЪМ!Той я подгонил и свалил 2кг.На следващия ден във вестника пишело същото но с 5кг.Той пак отишъл,но този път отворил негър с голям х@й и му казал:ХВАНА ЛИ ТЕ,МОЙ СИ!!!


Пълзят си два дървояда вътре в дървото. Единия:
- Дърво като дърво, а всички викат - Страдивари! та Страдивари!

[tazmdg]

Малко черен хумор:

Баба пресича Цариградско шосе.
В крайна лява лента джип "Кайен" набива яко спирачки,но без успех - следва удар и бабата остава на място.В следващия момент отзад в Кайена се набива Мерцедес ес-класа,в него пък Майбах и най-накрая в Майбаха се набива яко Порше Карера.
Шофьорът на потрошеното порше излиза,поглежда сцената,пали цигара и отронва:
-Ех,красиво умря бабата...  

[konstantin2007]

За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане Европейски шампион: реален и фантастичен.
Реален - да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен - да победим сами.

[old4]

Има трети вариант, ако излезе че Господ е българин да се класират на 4 място ;D.

[kalan]

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония..

[Zayl]

Жената на един моторист постоянно мрънкала ...
 - Никъде не ме водиш, само тоз мотор караш, не се спираш ... искам утре да отидем на някакво скъпарско място, поне да мога да се похваля на приятелките ми !

На другия ден нашия човек я качил на мотора и заедно отишли до ... бензиностанцията !