Вициве

[kalan]

"Учените откриха "Най-страшния звяр" - Жена на диета, в цикъл, мъчейки
се да спре цигарите и нахапана от комари.".......

Попитали радио Ереван защо по време на пости не трябва да се прави секс?
Радиотото отговорило - Защото освен, че не трябва да се ядат животни, така и не трябва да се спи с тях.

[ARRI]

Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Честито! Ще ставаш татко!
- Значи ти е казала мръсницата!


***********


Блондинка, брюнетка и червенокоса отиват в пустинята. Когато стигнали, брюнетката казала:
- Аз нося вода, за да пием, ако сме жадни.
Червенокосата казала:
- Аз нося храна, ако сме гладни, да хапнем.
А блондинката казала:
- Аз нося прозорец, ако ни стане горещо, да го отворим...

 ************


Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион долара.Обаче дяволът не спрял.Французинът му предложил 10 милиона евро, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.Българинът мислил, мислил и се провикнал:
- Ей, дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига, бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!

[kalan]

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион долара.Обаче дяволът не спрял.Французинът му предложил 10 милиона евро, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.Българинът мислил, мислил и се провикнал:
- Ей, дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига, бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!

Уникат

 По време на Светата инквизиция много жени били обявявани за вещици. Странното е, че жените които тежали на 50 кг. били оправдавани, защото се смятало, че метлите за летене не издържат повече от 50 кила.
 

[konstantin2007]

  Добре,че не съм се родила тогава..

[Mirotvorec]

Колко елегантен начин да кажеш, че си под 50кг.   

[konstantin2007]

 

Блондинка и монахиня пътуват във влак.Монахинята към блондинката:
-Как е дъще..Какво работите?Как успявате да се издържате в тази криза?
Блондинката:
-Амии..имам си трима любовника.. Ето това кожено палто например ми е подарък от единия..Другия ми купи апартамент,а третият - кола...
Прибира се монахинята в манастира, приготвя се да си ляга, и в този момент на вратата се чука.
-Кой е?
-Аз съм, сестро, отец Игнатий!
Оооо,я да ми се махаш от тука с тия вафли !!!


-Добър вечер, да ви се представя старшина Петров от КАТ!
И така, нека да започнем с въпрос за двадесет лева:
– Защо сте без предпазния колан?

Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети...
Командирът застава решително пред люка и спира останалите:
- Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!

[konstantin2007]

Обаждане от чужбина:
- Ало! Ще си идвам! Нещо да ви донеса?
- Яйца!
- Шоколодови ли?
- Не....обикновени.
***************************
Въпрос към радио "Ереван":Коя първоаприлска шега може да стане Коледен подарък?
Отговор:
- Дупка в презерватива!

[kalan]

"По добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недооправена."
 

[konstantin2007]

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

[Oberon]

"По добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недооправена."
 

Както казваше покойния Радой Ралин - "Недолюбена жена - недоклан звяр"

[Princess_Deja]

 
- Здравейте, унищожавате ли хлебарки?
 - Да, това ще струва...
 - Парите не са проблем, но имам една молба - всичко трябва да изглежда като нещастен случай.
 - Автомобилна катастрофа добре ли е?
 

[bojinkata]

Преди да отвориш файла иди до тоалетната. След това ще е късно :  http://pinisimo.blog.bg/zabavlenie/2012/04/10/smiah-iz-avtoforumite.937886

[kalan]

 - Защо на негрите са им големи ноздрите?
 - Защото са им дебели пръстите.

"- Времето днес е импотентно - пръска едва едва..."
 г-н Тенов 18 СОУ в час по биология (навън припръсква дъжд)     

 Попитали жабата:
 - Жабо, защо си толкова зелена и лигава?
 - Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава.   

   
Едно момченце се прибира в тях и вика на майка си:
 - Мамо, мамо, имам 6 по математика!
 - И кво от това, нали си болен от рак!     
 

[Princess_Deja]

Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта.
  - или оръжието или куршумите, няма друг вариант
 

Обмислете внимателно как ще заговорите администратора...
Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин,
независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които
да заговорите администратор:

"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е
добър!
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще
нарушавате менталното спокойствие на аминистратора!
"Ще може ли..." - Не може!
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми
има администратора....!? Обикновенно, след това следва
препращане към друг човек или администратор, който уж
трябва да ви помогне...
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като
търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или
"Знам!", като последното обикновенно е признак на
току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
"Не мога да си влеза в пощата!" - "Че как очакваш такова
огромно нещо като тебе да се побере там?!" или
тривиалното "Е и?"
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...

Няколко подходящи начина да приковете вниманието на
администратор:

Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна
жена! Имайте проблем с личната си еротична
кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви
е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от
последната гола фотосесия... Всъщност, този подход
невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира
Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri
Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте
напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена,
престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок
- внимание няма да спечелите...
"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат,
когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на
населеното място, някой от тях отговарят и на
"господарю", "повелителю на седемте мрежи" или
"Манчо"...
"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" -
забележете словореда - ако изречението не започва с "3
каси бира", няма да имате успех... Много е важно да
подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е
необходимо време на администратора за да превключи
мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не
опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната
възрастова граница е 3 каси бира...
"Я! С каква тема ти е Windows-а?"
Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: "Я! С каква тема ти е Windows-а?", "Я отвори експлорера..." или "Къде е
онова синьото 'е'?" Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90 процента от хората в помещнието и напрежението ще ескалира до 10 минути... Администраторите
използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи
себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини - той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft...

http://vicove24.bg/vicove/Nar_chnik_po_otselyavane

[konstantin2007]

На Великден поздравили Бойко Борисов с ''Христос Воскресе", а той им отговорил:
- Цветанов ми докладва вече.