Вициве

[Дъвиан]

Пх, а ако беше заместена думата мозък с разум - какво правим!

[Cenestelle]

Айнщайн го е казал за човешката глупост и вселената:))

[Дъвиан]

Я ни припомни, че той Айнщайн има доста афоризми.

[Eon]

Господ не си играе на зарове

[Дъвиан]

И аз се сетих за това. Знам и още една:

"За нас, вярващите физици, разликата между минало, настояще и бъдеще е илюзия, макар и доста упорита илюзия."

Може би оттам идва перифразираното :"Фактите са най-упоритото нещо на света."

[Cenestelle]

има 2 безкрайни неща - вселената и човешката глупост, за първото не съм толкова сигурен

това е класика, освен ако не бъркам нещо

[coroviev]

  Не бъркаш.

[Heinie]

Видели се Хайни и Коровиев. Хайни вика:
-Колега, Cenestelle нали беше веганка? Аз вчера я видях в една кръчма да набива кебапчета!
-Тя още си е веганка, ама за Великден пости.

Поздрав за всички вегетарианци

[coroviev]

   Мухахахаха! Машаллах момче! ;D

[asdfghjkl]

Ето няколко и от мен.

- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!

Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач...

- Защо хирурзите носят маски?
- За да не си облизват приборите.

На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.
- Ей събуди се! Насрал си се на сън.
А онзи невъзмутимо:
- Аз не спя.

"Пътят към сърцето минава през стомаха" - казал куршума с изместен център.
Хехехех

Как Лапландците прекарват зимата:
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

[Cenestelle]

Heinie, за твоя информация за постите съм отказала сушени плодове, следващия път ще измисля нещо по-умно:)

[coroviev]

следващия път ще измисля нещо по-умно:)

Сушени кебапчета ;D-шегувам се , не се сърди! ;D

[Cenestelle]

кебапчетата съм ги отказала много отдавна:))
не се сърдя, вече има виц с мен:))

[H.]

- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!

Аааааааахахахахахахахаха

[Дъвиан]

Пътуват в един вагон четирима програмисти и четирима потребители. Потребителите имат четири билета - за всеки по един, а програмистите - само един. Идва моментът да се проверяват билетите. Програмистите се затварят в тоалетната, идва кондукторът, почуква на вратата, от тесния процеп се протяга една ръка и подава билет. Кондукторът отминава. Потребителите виждат всичко това и естествено завиждат на програмистите.

Идва време да се връщат обратно и отново четиримата програмисти и четиримата потребители пътуват заедно. Този път обаче потребителите имат общо един билет, а програмистите са без билет. Ето че пак идва моментът за проверка на билетите. Потребителите бързо се шмугват в тоалетната. В това време идва един от програмистите и почуква на вратата. Веднага му подават билета, той го взима и светкавично програмистите се затварят в другата тоалетна. В това време идва кондукторът...

http://spisanie.com