Автор Тема: Вициве  (Прочетена 364632 пъти)

0 Потребители и 2 Гости преглежда(т) тази тема.

Eon

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #60 -: Март 01, 2006, 13:46:39 pm »
как се приготвя омлет
няколко бързи рецепти



По учебник: вземете две яйца...

По чеченски: вземете две яйца за заложници...

По цигански: откраднете 2 яйца...

По еврейски: купете четири яйца на цената на две, останалите 2 продайте...

По български: купете от евреина 2 яйца...

По мутренски: купете 2 яйца на цената на четири. Най-добре от Фаберже...

По съседски: помолете комшията да ви услужи с две яйца...

По пенсионерски: наредете се на опашката за яйца...

По студентски: вземете водата, в която някога сте варили яйца...

По американски: продайте на евреина 4 шибани яйца на цената на 2. С парите – идете в McDonalds!

По английски: изчакайте закуската...

По селски: вземете една кокошка и почакайте да снесе...

Ала Дьо Сад: откъснете му двете яйца...

По арабски: в чест на Аллах хванете датчанина за яйцата…


Кой какво казва преди да гушне здравеца.



... аптекаря: "Препоръчвам ви да вземете тези таблетки..."
... хакера: "Да бе, луд ли си - кой ще ме търси?!! "
... наркомана: "Взех я от циганите, при тях е по-евтино..."
... леяря: "Казвам ти, вече изстина! Ето, гледай..."
... гъбаря: "Сто процента са ядливи!"
... ветеринаря: "Какво й на вашата кокошка?"
... овена: "Чесит Курбан-байрам!"
... брокера: "Купувам всичките ви акции..."
... навигатора по време на рали: "Ако съдя по картата, пътят е прав..."
... компютърния вирус: "Ха! Тия нямат никва защита!"
... акушера: "Ама не се вълнувайте чак толкова, мъжът ви е съвсем наблизо... "
... немия: "ъъъъъъъъъаааа"
... сапьора: "Според хороскопа днес ми е щастливия ден!"
... ловеца: "Ооо, ще се оправя и без оръжие!"
... английския разузнавач: "А да скрия всичко в тоя камък..."
... телевизионния водещ: "Това беше всичко от нас за тази вечер..."
... Пепеляшка: "Кръстнице, а как се излиза от тая тиква? "
... Фродо: "My precious!"
... портиера: "Само през трупа ми!"
... гастарбайтера: "Ама каква регистрация?"
... снежния човек: "Хей, пролет иде!..."
... датския художник: "Като че ли малко карикатурно се получи..."
... чистачката: "Кой ти каза, че няма прах в трансформатора?! ..."
... библиотекаря: "Мисля, че няма да паднат..."
... Филип Киркоров: "Алла, свали тази розова блузка!"
... вратаря: "Спасявам тоя удар и сме шампиони..."
... "моржа": "Колко бързо се стесни дупката!"
... мъчителя: "Цигара-пауза..."
... товарача: " Един роял остана и се прибираме..."
... пиротехника: "Фойерверките са наша професия, госпожа! "
... Путин: "Поканих в Москва "Хамас"..."
... Кузов: „Ти не си ли много голям?!”

Eon

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #61 -: Март 01, 2006, 13:51:45 pm »
Как да четем обявите за запознанства...
>
> От жени
> около 40-те...........................на 49 години
> обича приключенията..........Спала е с всички в квартала
> атлетична..............................няма цици
> средна вънщност...................с лице като циментова стена
> красива..................................Лъжикиня!!!!
> Усмихната..............................Постоянно на хеш
> Образована...........................Спала с всичките си професорите
> Емоционално стабилна..........На психоактивни медикаменти
> Феминистка.............................Кучка
> Свободен дух...............................изглежда като прошляк
> търси приятелство ................Опитва се да оправи репутацията си на
курва
> Забава.................................Дразнеща
> Внимателна...........................Коматозна
> Добър слушател....................малко нещо аутистична
> Ню Ейдж................................Не си обезкосмява тялото
> Старомодна...........................На загасена лампа, само в мисионерска
поза, никакви свирки
> Отворена за нови идеи ........Отчаяна
> Отворена..............................Отвратно шумна
> Страстна...............................не носи на алкохол
> Поетична................................с маниакално-депресивна психоза
> С Професия...........................Професионална кучка
> Червенокоса........................Кофти боядисана
> Рубенсов тип.........................Тлъста
> Романтична............................Изглежда добре, но само на свещи
> Социална................................Пускала се е като за световно
> Малко пълна.............................Много пълна
> Пропорционало тегло .............Висока като кон, но и тежи толкова
> Търси мъжа да сърцето си....... ...който може да я изтърпи
> Вдовица.................................... Мъжа й се е застрелял, за да
се спаси от нея
> Млада по сърце ....................... ...но не и по външност
>
> От мъже
> на 40...............................на 50, но си мисли че изглежда на 25
> Athletic...................................гледа спортни предавания
> Average looking.....................Странни косми му стърчат от носа,
ушите и гърба
> Образован...............................Надут
> Free Spirit........... ...................вече е спал със сестра ти
> Търси приятелство............... ...но приятелството включва чукане
> Забавен.................................Справя се добре с дистанционното
> добре изглеждащ...................арогантен
> много добре изглеждащ........Тъп като гъз
> Честен....................................Патологичен лъжец
> Huggable.......................Дебел и космат като мечка
> Likes to cuddle........................Момченцето на мамааа
> Mature.................................... По стар от баща ти
> Без предразсъдъци................ Иска да спи и с съквартирантката ти, но
тя не се интересува
> Physically fit........................... Може да вдига бутилката
> Поет........................................ Пише телефоните на бивши
приятелки на огледалото
> чувствителен........................... Плаче ти на рамото
> Много чувствителен................ Обратен
> Религиозен...............................Правил го е в църква
> Стабилен.......................................Арестуван,

Какво казва мъжа на жена и какво има предвид:
- Не сме ли срещали по-рано? ( малиии,че дупе)
- Аз съм романтик. (беден съм)
- Искам те. ( ръцете са ми изморени)
- Аз не съм като другите ( обрязан съм)
- Ти си единствената, за която мисля. ( само ти не ме разкара)
- Пий, това е само портокалов сок ( още три чаши и ще ти вдигна краката)
- Привлекателна си ( бих спал с теб до скъсване)
- Миналата нощ беше божествена ( коя си ти?)
- Ще ти звънна ( по-добре куче да ми отхапе ташаците, отколкото да се видим пак)
- Мислих много за теб ( изглеждаш съвсем иначе след бутилка водка)
- Мисля, че трябва да останем приятели ( грозна си)
- На много неща ме научи ( следващата!!!)



Eon

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #62 -: Март 01, 2006, 13:52:50 pm »
В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима един парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.


 
Влиза хакер влизялъл в казармата и докато стоял на пост чул стъпки и попитал :
- Паролата!!!
Тишина...
- Паролата!!!
Отново тишина...
Хакера свалил от рамото си автомата Калашников и изстрелял пълнителя с фразата :
- "User Amonymous. Access Denited!"
 
- Дай назаем малко пари?
- За какво?
- Абе разбих един прозорец на работата, трябва да го плащам...
- Какъв прозорец?
- Деветдесет и пети... На екрана на компютъра пишеше "Windows 95", чаках го цял час да мръдне нещо, не мръдна и като се ядосах и го ритнах...
 
Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.
 
- Бил Гейтс и Мас потребител седят по средата на пътя. Кой от двамата ще прегазите първо?
 
Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
 
- Как е Plug&Play на български?
- Ръг и Тръг.
 
Надпис на гроба на програмист:
"General protection fault - 3.7.1978 Runtime error - 25.5.2001"
 
Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мммдааааааа. Интересен бъг...
 
Дъщеря пита майка си:
- Защо има менструация?
- Това е започнало много, много отдавна. Адам отишъл при Бог и казал: "Боже, направи ми жена. Имам нужда от секс." "А, това, какво е?" - попитал го Бог. "Ами, как да ти обясня, мушкаш и си играеш..." "Ясно!" - отговорил Бог и създал жената по технологията "Plug and Play".
- Хубаво де, ама не разбрах, защо има менструация?
- Ами ти, къде си видяла "Plug and Play" без дефекти...
 
Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...
 
Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат я и четат: "ТЕСТ"..
 
Един потребител пита един системен администратор:
- Абе чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват?
- Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.
- Добре де какво е Unix.
- Е нали ти казах - представи си едно огромно международно летище..
 
Програмист се прибира вкъщи. Отваря пощенската кутия и намира вътре повиквателна за запас. Прочита я и казва:
- А стига бе, тия не им ли писна да правят СПАМ..
 
Събрали се хирургът,архитектът и компютърния специалист и започнали да спорят,коя от професиите им е най-старата:
-Моята професия е най-стара,казал хирурга.Когато Бог е създал от реброто на Адам-Ева-това е било хирургия!
-Глупости!-казал архитектът.Преди да създаде Адам и Ева Господ е подредил целият свят от хаоса и това е най-древната професия!
-Ми вие кой мислите,че е създал хаоса?-добавил компютърния специалист...
 
Попитали радио Ереван:
- Има ли прилика между Тамагочито и Windows.
Радиото отговорило:
- Разбира се! И за двете колкото и да се грижиш - рано или късно умират ...
 
Начинаещ интернетаджия отива в болницата. Гледа на една табела пише "УРОЛОГ". Влиза в кабинета и казва:
- Дайте ми, моля, адреси на порно сайтове!
- ???
- Ми нали сте - специалист по URL?
 
Говорят си по телефона двама интернет маниаци:
- Абе, к'во ша правиш довечера? Айде да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвия.
- А, ма ти не я ли дропна тая бе?
- Аааааа, реконектнах се!!
 
Интернет маниак се прибира късно през нощта. На улицата го спипват две яки момчета. Единият от тях вади нож и казва:
- Вади парите!
"Ех, аман от провайдери" - мисли си интернетаджията....
 
- Вчера свалих "страшна" мадама.
- Недумай, бе. Колко Kb беше?
 
Репортаж в пресата.
"Вчера Върховният съд на САЩ, произнесе присъда срещу хакера Джон Смит. Хакерът е осъден на 25 години строг тъмничен затвор. По данни на централния компютър на полицията на САЩ, утре, в 12 часа на обяд, пълният срок на присъдата изтича и Джон Смит ще бъде пуснат на свобода...."
 
Начинаещ хакер с отчаяна физиономия влиза в магазин за софтуер:
- Моля, дайте ми най-новата версия на програма за разбиване на пароли!
- Нямаме такива неща, ние продаваме само лицензиран софтуер.
- Добре де, няма да искам пиратско копие - ще си платя лиценза!
 
Недокументираните грешки в Windows.
Том 3.
 
Не всичко, което виси, е Windows...
 
Писмо:
"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които има e mail адрес.
2 - Да изтриете съдържанието на диска C".
 
Двама програмисти си говорят:
- Знаеш ли, баба ми има едно много старо Евангелие, издание 1820-а година!
- Бре! Сигурно е още на 5-инчови дискети!
 
В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...
 
В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия
 
- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.
 
- Какво ще съдържа новата версия на Windows, в която няма да има нито един бъг?
- Нищо.
 
Двама програмисти седят на прозореца, единия вижда летяща чиния:
- Гледай, гледай, на някой пак му е хвръкнал диска!
 
Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.
 
Отишъл юнакът да се бие със змея...
Отсякъл му главата, но на нейно място се появили две. И тях отсякъл, и се появили четири. И тях отсякъл, и израстнали осем...
Когато отсякъл 65536-тата глава, змеят издъхнал, защото бил само 16-разреден
 
Какво е общото межде пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси
 
Пада компютър от 16-тия етаж и си мисли:
"Ех, ако сега можех да увисна..."
 
Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:
- Паролата или живота!
 
Бил Гейтс получил като подарък пистолет на който пишело:
"Press any key".
 
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.
 
Разговор между системни администратори.
- Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.
- Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?
 
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
 
Звън в офиса на интернет доставчик:
- Ало! Интернет ли е?
- Да, кажете.
- Свържете ме с www.yahoo.com!
 
Знаете ли как се разбива банкомат?
Взимате един ноутбук и един голям чук. Отивате при банкомата, и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.
А защо ви е тогава ноутбука ли?
Че какви хакери сте без ноутбук?
 
- Ало, пешо ти ли си? Защо още не си ми пратил файла по e-mail?
- Ох, кво да ти кажа! Модема ми не бачка! Не мога да ти го пратя . . . но щом толкова много ти трябва, имам една идея.
- Каква?
- Слушай сега! Значииии . . . създай един файл. Промени му големината на 1 234 832 байта. Разбра ли?
- Мисля. . . че да!?
- Добре, имаш ли PC Tools?
- Ми да!
- Добре, стартирай PCT, отвори го с редактора, превключи на шестнайстичен режим, позиционирай в началото и пиши . . . A1 B7 34 1F 4A 61 35...
 
Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.
 
- Каква е разликата между жената и Windows -а?
- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща...
 
Из дневник на програмист:
понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...
вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...
 
Windows е открил, че имате пад за мишка! Желаете ли да се инсталира драйвер?
 
Въпрос : Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.
 
Програмист е на гости на друг програмист. По едно време котаракът влиза в стаята.
- Много сладък котарак! Как се казва?
- Rockwell.
- Защо?
- Гледай. - Взима метлата и побутва котарака с нея. Той започва да съска:
- С-с-с-ссс!
- Охо, 14 400! - възкликва колегата му.
 
В тъмна стая 2х2 метра. На монитора Norton Commander. И един негър седи пред монитора и натиска F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, ... и пее:
- I like to move it, move it ...
 
Дядо Господ събрал тримата най-влиятелни мъже в света : Бил Клинтън, Борис Елцин и Бил Гейтс и им рекъл :
- Събрах ви тук, за да ви кажа една ужасна вест . След три дни ще има потоп и всички на Земята ще умрете .
Съкрушени от тази вест, тримата отишли в кабинетите си . След това насрочили спешни пресконференции . Елцин казал на руснаците :
- Имам да ви казвам две лоши новини . Първата е, че бог има и това, че сме се правили на невярващи толкова години, хич не е на добре . Втората е, че след три дни ще има потоп, така че няма да можем да се поправим.
Клинтън казал на американците :
- Имам да ви съобщя две новини . Едната е добра, а другата лоша . Добрата е, че Господ съществува . Лошата, че след три дни ще има потоп, така че скоро всички ще умрем.
Бил Гейтс събрал екипа си и им казал, усмихвайки се лъчезарно :
- Господа имам да ви съобщя две новини . И двете са хубави . Първата е, че Бог съществува . А втората е, че след три дни ще има потоп, така че няма да ни се налага да се чудим как да измамим конгреса на САЩ, за да пуснем новия Windows.
 
Натиснете произволен клавиш . . . не, НЕ ТОЗИ !
 
Натиснете произволен клавиш, за да продължите или друг произволен клавиш за да прекъснете !
 

Eon

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #63 -: Март 01, 2006, 13:53:44 pm »
Грешка : няма свързана клавиатура .
Натиснете F1, за да продължите .
 
Тест : страдате ли от болестта на 90-те ( Интернет ), ако за вас важи следното :
Събуждате се в три часа през нощта, отивате до тоалетната и на връщане спирате да си проверите e-mail-a . Татуирате си надпис : " За да разгледате добре това тяло, ви е необходим поне Netscape Navigator 4.0 " . Кръщавате децата си - Eudora, Outlook, Frontpage . . . Решили сте да останете в университета 1-2 години допълнително заради безплатния достъп до Интернет. Присмивате се на хората с 9600 модеми . Твърдият ви диск се сгромолясва . Не сте се свързвали с мрежата вече цели два часа . Получавате конвулсии . Вдигате слушалката на телефона и набирате телефона на вашият Интернет доставчик . Започвате да бръмчите,за да се свържете с модема . . . и успявате . Усещате се, че след всяка дума пишете "com" Всичките ви приятели имат по едно "@" в името си. Котката ви си има собствена домашна страница . Не можете да се обадите на майка си . . . тя няма модем . Телефонната ви сметка не се побира в пощенската ви кутия . Когато се качите в такси, и шофьорът ви пита за адреса вие започвате : " http:// . . . "
 
В една кола се возели един електротехник , един механик и един хакер . Но по едно време моторът на колата спрял . Слезли те , и електротехника започнал да го оглежда , след малко казал :
- Абе всичко му е наред , има захранване , акумулатора е наред .
След това се намесил механика . Гледал , ровил и след малко казал :
- И аз не видях нищо нередно .
Намесил се и хакера и казал :
- Абе момчета дайте да го рестартираме пък може да се оправи ! ! !
 
Всеки си мисли , че названието на проблема 2000 - Y2K - е измислено от компютърджия . Но това съвсем не е така , всеки самоуважяващ себе си компютърен специалист знае , че в 1KM има 1024 метра , а Y2K е 2048 година . :-)
 
Aдолф Хитлер стои над една пропаст с мобифона си и наблюдава бездната. След известно време вдига слушалката и казва.
- Ало, снабдяване, доставете ми един концлагерист.
Пристига концлагериста...
- Сега, ти, вдигаш ръцете и скачаш изправен като струна.
- Но...
- Никакво "но", скачай.
Скача, бедният, няма как - в гърба му са опрени дула. След малко историята се повтаря:
- Ало, снабдяване, доставете ми още един концлагерист.
Пристига...
- Сега, ти, клякаш, опираш ръце под прав ъгъл и скачаш...
Блъскат го, скача. Отново и отново... Най-накрая мобифона иззвънява.
- Ало - извиква гневно Хитлер - колко пъти съм ви казвал,
докато играя Тетрис да не ме безпокоите...
 
Геймър попада в Ада. След известно време главният дявол отива при Господ и му казва.
- Моля те, махай ми го тоя от главата. Изби ми половината подчинени, така и не може да разбере, че вече не е в DOOM
 
В новата версия на специалната клавиатура MicroSoft Keyboard се предвижда да се появи нов бутон за по-ефикасна работа и пълна съвместимост с Windows'2000 . А тоест клавиша - за да не се объркват потребителите, когато видят съобщението "Press any key to continue."


 
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивирусни програми.
- А тpетият ?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко.
 
Дете на програмист пита баща си:
-Тате Дядо Коледа как влиза през комина с тоя голям чувал?
-Ами ZIP.
 
- Кое е общото между Internet и жената?
- Ами и при двете трябва да загубиш много време, докато откриеш нещо ценно!
 
- Защо програмистите не зареждат колите си с бензин А-95?
- Стрхуват се, че автомобилът им ще "увисне".
 
Млад човек чрез компютър иска да си намери жена. Той търси брюнетка, ниска, да се облича скромно, да е общителна и да плува добре. Компютъра дал препоръка: "На Вас ще Ви подхожда пингвин!".
 
Бил Гейтс умира, и горе не знаят къде да го приберат. Предлагат му той да си избере. Той поискал по един ден да постои в рая и един в ада.
Влязъл в рая и гледа: Плаж, хората се пекат и кола пият. С една дума скука.
Влязъл в ада и: Комар, бира, жени и каквото си поиска.
Като го питали къде ще останеш? Той казал:
- В ада.
Грабнали го те и в казана.
- Какво става? - попитал Бил.
- Е-е-е ти видя демо версията. - отговорили му те.
 
Вървели си в полето софтуерен и хардуерен специалисти и техният мениджър. Не щеш ли, на сред полето съзряли медна бутилка. Взели я, разтъркали я и какво да видят -духът на вълшебната бутилка, а той им казал:
- Понеже ме освободихте, ще изпълня на всеки по едно желание.Какво искаш ти?- и посочил към софтуерния специалист.
- Ами, искам да съм на яхта в открито море с екипаж все от готини мадами.
Речено, сторено, щракнал с пръсти духът и софтуерният специалист за миг изчезнал.
-А ти какво искаш?- попитал духът хардуерния специалист.
- Ами, искам да имам един мотор Харли Дейвидсън да си карам из дивата пустош, все с диви и готини рокерки.
Речено, сторено, щракнал с пръсти духът и хардуерният специлист изчезнал.
- А ти, друже какво искаш?- попитал той техния мениджър.
Мениджърът погледнал календарчето си после часовника си и казал:
- Бе, я ги върни ония двамата, че трябва да я свършим една работа до края на седмицата.
 
Задават следния въпрос на програмист :
- Ако влезете в стая, в която са Бил Гейтс, Муамар Кадафи и Саддам Хюсеин и имате пистолет с два патрона, какво ще направите ?
Отговорът следва незабавно :
- Ще застрелям Бил Гейтс два пъти, а другите с дръжката.
 
Когато програмист си ляга, той си слага две чаши до леглото :
Първата - пълна с вода, в случай че ожаднее през ноща и иска да пие.
Втората - празна, в случай че не ожаднее.
 
Разговор от IRC каналите:
Windows-а бил като Тамагочи-то. Гледаш го, чистиш му, грижиш се за него, радваш му се, сън не те хваща и накрая пак...............умира.
 
Един борец кани на гости свой приятел. Щом влязал той веднага започнал да разглежда огромната къща на бореца. Разгледал тук, разгледал там, пък като стигнал банята близо до спалнята, рекъл:
- Цялата къща е прекрасна само плочките в тая баня са едни малки, едни никакви.
- Я се загледай по-обстойно в тях! -отвърнал домакинът.
Гостът ги загледал и видял надпис на тях:
"INTEL PENTIUM IV"
 
- Какво означава Windows NT?
- Windows? No, thanks?
 
Разхождал се Бил Гейтс по плажа един ден и изведнъж намерил лампата на Аладин. Вдигнал я, потъркал я и пред него се появил един дух. Учуден Бил Гейтс възкликнал:
- Да не би сега да има право да си каже 3 желания които духът да изпълни.
- Не...сега не става...само едно желание. Какво ще е? - отговорил духа.
Бил Гейтс не се замислил много, а направо извадил една карта и казал:
- Виждаш ли тази карта? Искам да владея всички тези страни.
Духът погледнал картата и отговорил:
- Е, човече! Аз мога да правя много неща, но чак толкова не! Мисля че това е непосилно за мен, избери нещо друго.
Бил помислил малко и казал:
- Знаеш ли хората говорят, че Windows 95 бил много лош, оправи всички бъгове в него. Това е желанието ми.
Духът помислил минута-две и казал
- Хмм, Я дай да погледна картата отново...
 
От известно време Бългаският Интернет провайдър работи по"Нашата система 4-4-2".
Тоест 4 часа Интернет няма, 4 часа Интернет трябва да има, ама няма и два часа Интернет ту има ту няма.
 
- Ало-о-о, "Microsoft" ли сте?
- Не, ние сме "Corel Corporation".
- A, така ли? Абе и на вас да ви еба майката.
 
Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взема я той, а тя му проговаря:
-Виж кво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и гледай в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмиста и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя :
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се :
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!
 
Веднъж съпругата на един програмист го оставила да готви. След известно време от кухнята се чул вопъл:
- F1!
 
В едно купе пътуват четирима потребители - всеки от тях има билет. В съседното купе пътуват четирима системни програмисти и имат само един билет. Идва контрола. Четиримата системни програмисти влизат в тоалетната. Контролата стига дотам, чука на вратата - подава се ръка с билет. Контролата го проверява и отминава. Обратно се връща същата компания. Четиримата потребители имат един билет, а системните програмисти - нито един. Идва контрола. Потребителите се затварят в тоалетната. Системен програмист чука на вратата - подава се ръка и той взима билета. Четиримата системни програмисти се затварят в другата тоалетна.
Извод: Не всеки алгоритъм, разработен от системни програмисти, е подходящ и за обикновени потребители.
 
Ако програмист е на работа в 9:00 ч. сутринта, то значи е прекарал нощта на работното си място.
 
Двама програмисти разговарят, единият моли:
- Колега, дай хиляда лева на заем...
Другият отговаря:
-По-добре да ги закръглим на 1024...
 
Един пианист си свири на пианото. Около него обикаля информатик, гледа, записва нещо. След малко казва:
- Брей, голяма машинка си имаш. Гледам хубаво свири. И по клавиатурата бързо тракаш... Ама за едно те признавам: как се сети да си сложиш Shift-а на крака ...
 
Linux e като ескимоско иглу:
- няма Windows;
- няма Gates;
- и вътре топло!
 
Двама програмисти на купон:
- Ааааа, колко са яки Iron Maiden, как беше текста, бе?
- Ми ей сега ще пуснем Internet и ще им изтеглим сорсовете!
 
- Защо Windows 98?
- За да мразим по-малко Windows 95!
 
Из дневника на системния администратор:
Вторник: "Днес инсталирах Windows 95 - едва не умрях"...
Сряда: "Днес инсталирах Windows 98 - да бях умрял вчера!"...
 
Хакер влита запъхтян в кабинета на специалист по паранормални явления.
- Господине, помогнете, вкъщи стават невъобразими неща! Дискетите летят из стаята, сами влизат във флопито и исталират Windows...
- Съжалявам господине, не мога да ви помогна. В къщата ви се е настанил полтърГейтс!
 
Програмист се разхожда из планината.Качва се на най-високия връх и се провиква:
-А!
-А!...А!...А!...- отговаря ехото.
-Ехо!- виква пак програмистът.
-Echo is ON !- отвръща ехото.
 
Според секретен източник, политиката на Micro$oft се стреми към платформена независимост по всички показатели. Включително скоростта на изпълнение да не зависи от скоростта на процесора.
 
Програмист се преквалифицирал като свещеник.
Една сутрин, след тежък запой започнал с думите:
И F1 да Ви помага, и F2 да Ви запази, и в името на CTL, ALT и светия DEL.
Enter!
 
Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?!
Жена му - през първата им брачна нощ !
 
Разговор между отскорошни юзери на DOS:
-Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: и си викам за какво са ми два диска С:. И единия го форматирах...
 
- Колко програмисти са нужни, за да се смени една крушка?
- Нито един - това е чисто хардуерен въпрос!
 
Въпрос: Колко инженера на MicroSoft са нужни, за да се смени една лампа?
Отговор: четири.
Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.
Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изкючите)?
Третият да попита: а преинсталирахте ли я?
И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.
 
- Кои са трите най-големи бедствия на 20 -ти век?
- Хирошима 45-та, Чернобил 86-та и Windows98-ма.
 
Жена към съпруга си, програмист:
- Ама ти изобщо не говориш с мен!
- Добре! Сядай на другия компютър и пускай IRC.
 
БТК = Баси Таман се Конектнах......
 
Събрали се двама геймъри да гледат екшън. По средата на филма главната героиня я грозяла смърт. Единия геймър така се вживял, че започнал да крещи:
- Сейвни са ма, сейвни са...
 
 
 
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква
радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв
тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник -
тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до
Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но
общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За
екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

преминаващ

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #64 -: Март 01, 2006, 15:27:32 pm »
Еоне, засрами се! Цял ден си изгубих с твоите вицове!

... ама се посмях от сърце...  :P

Eon

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #65 -: Март 01, 2006, 17:04:31 pm »
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
направо са жестоки

БТК - баси, тамън са кънектнах.... :P :P :P

coroviev

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #66 -: Март 01, 2006, 18:26:20 pm »
  Като каза БТК....
  Влиза един за сефте в пандиза.В килията седнала на нара една горила, 2 м., 150 оки и гола.На едната ръка пише "За мама", на другата пише "За татко", а на инструмента-БТК.Новобранеца  гледа ококорено и уплашено.Горилата вика:
 -Искаш да питаш за татуировките."За мама " значи, че с таз ръка каквото открадна е за нея, защото тя ме е родила и аз си я обичам."За татко " значи, че к`вото гепя е за него, щото тй ме научи на занаята
  Нашия човек решл да се включи:
- Това БТК, какво значи?
 -БТК?....За тебе е !.

Eon

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #67 -: Март 01, 2006, 18:46:55 pm »
къртиш :P

coroviev

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #68 -: Март 01, 2006, 19:30:04 pm »


   Истински случай , не е виц!
  Още е комунизма.Кабинета на гинеколожка -рускиня, живееща в България.Излезли резултатите на нейна пациентка.Диагнозата - ясна, 100% трипер.Пациентката реве та се къса-драма , опера и балет на едно място!Как така, ама тя не е такава жена, откъде го е пипнала и все в този дух.Докторката я успокоявала, успокоявала, па и писнало и казва:
 -Слушай какво другарка , стига плакала , палажение такое , или ты курва ,или твой муж курв!

Неактивен H.

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 8 658
  • In Lies We Trust...
Re:Вициве
« Отговор #69 -: Март 02, 2006, 00:28:29 am »
Ахаха, Еон супер са, ама ще ги чета постепенно ;D
Ето няколко и от мен :)

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си, лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.



Лети самолет. Един от пилотите обаче, без да иска, натиснал бутона за високоговорителите, така че всички пасажери можели да чуят разговора в кабината.
- Ще си пийна едно кафе и отивам да опъна стюардесата, рекъл единият пилот.
В това време стюардесата разнасяла храна на пътниците. Като чула думите на пилота, цялата се изчервила и хукнала към кабината да предупреди за конфуза. А една баба, седяща край пътеката, се обадила:
- Не бързай, чедо, той каза, че първо ще си изпие кафето.



Извадки от инструкция на японски принтер:

"...ако принтерът започне да "дъвче" хартията, не се притеснявайте - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами..."




- Как се казва "интелигентен човек в САЩ"?
- Турист.




Девизът на ергена:

По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята!




Как започва библията за юристи?
Новият Завет не отменя Стария...





Правилото на тринадесетия удар:

Ако часовникът удари тринадесет пъти, това не само означава, че тринадесетия удар е неверен. Той поражда съмнения във верността на всеки от първите дванадесет удара.




- Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?
- Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.


Смех, смеееех :P :P :P

Неактивен H.

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 8 658
  • In Lies We Trust...
Re:Вициве
« Отговор #70 -: Март 02, 2006, 00:47:06 am »
- Какво означава пословицата "И вълкът сит, и агнето цяло"?
- Че вълкът е изял овчаря или кучето.


20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca k`вo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy първи бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

преминаващ

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #71 -: Март 02, 2006, 21:13:14 pm »
Вървят двама и единият се оплаква:
- Детето го приеха за студент, много съм разтревожен!
- Това е чудесно! Защо не се радваш?
- Как да се радвам, като ще учи такива едни науки, че няма да мога да му помагам! Това логика, психология, философия... не съм ги и чувал даже!
- Ееее, ти пък! Че това е най-лесното нещо.
Минават покрай една баня и вторият продължава:
- Слушай сега. Имаме една баня, нали? Пред нея - двама души. Единият е чист, а другият - мръсен. Кой ще влезе да се изкъпе?
- Е как кой? Мръсният - то си е ясно!
- Ясно, ама не! Чистият ще влезе, защото трябва да си остане чист. Мръсният и така си е свикнал и не му е нужна баня. Те това е психологията. Я повтори сега.
- Ми влиза чистия, нали така каза!
- Да ама не. Мръсният влиза, защото е мръсен и трябва да се измие. Те това е логика! Я кажи сега, кой от двамата ще влезе?
- Е** ли му м****а кой?!
- Ееее! Те това вече е философия!

 

Дъвиан

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #72 -: Март 02, 2006, 21:17:37 pm »
Това ме разби  :D :D :D
Хахахахаха - дай още!

Ето едно подобно и от мен:

- Благодаря!
- Няма нищо!
- И какво е то?
- Кое?
- Това, което каза! Щом няма нищо, значи има нещо!
- Не знам! Как да знам, щом го няма?
- Е да, но щом знаеш, че го няма, значи го е имало!
- Имало го е, но сега го няма! И не знам къде е!
- Щом го няма и не знаеш къде е, значи е в Небетието, нали така?
- Така е!
- Е, как може нещо, което в момента за нас е нищо, защото го няма, да Е в Небитието, което също Е нищо, защото не съдържа в себе си Битие по своето определение?
- За нас то е нещо в Небитието, но това Небитие, то е Битие за други хора и там нашето нещо присъства с Имането си, а не с Нямането си, както е при нас! Значи, все пак, то е нещо!
- Да, но ти в началото каза, че няма нищо, а сега казваш, че напротив, има нещо! Искаш да ме обидиш ли?
- Не! Извинявай! Обърках се! Не исках да кажа това!
- Разбирам те!

Неактивен H.

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 8 658
  • In Lies We Trust...
Re:Вициве
« Отговор #73 -: Март 02, 2006, 21:49:45 pm »
Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо провлачено промълви:
- Ех, колко е горещо и сухо!
- Да, наистина! - добави конят.
- Я! За първи път чувам кон да говори! - учуди се дядо Пейо.
- И аз! - обади се каруцата.


Идва илюзионистът Дейвид Копърфилд на турне в България с кораб от Турция. И започва да се фука още от митницата:
- Моля, паспортът за проверка.
Фокусникът закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха до главата на митничаря. Той обаче - нула внимание.
- Имате ли багаж?
Магът вади една кърпичка от джоба си, размахва я и се появяват куфари. На митничаря обаче пак не му пука - започва да ровичка в тях. Ядосал се фокусникът, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят с кисела физиономия процедил:
- Абе, момче, на какъв се правиш? Я аз да ти покажа един фокус: виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта вече е нерафинирана!


Вървят си два пениса и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият пенис сръгал другия и му казал, сочейки вибратора:
- Гледай, киборг!

(Малко нецензурен, но смешен - хихиихи :D)


Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
- Няма смисъл! - разкандърдисва го Архангел Гавраил. Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.


Студенти имали лекция по философия и се водел разговор на тема: Има ли Бог или няма.
Професорът представил следната логика:
- Някой, от вас колеги, чувал ли е Господ?
Тишина…
- Някой, от вас, да се е докосвал до Господ?
Тишина…
- Някой, от тук присъстващите, да е виждал Господ?
Пак тишина…
- Тогава, Господ не съществува!
Но един от студентите се замислил и поискал думата. Любопитен да чуе какво има да каже този дързък студент, професорът му дал думата.
Студентът:
- Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор?
Мълчание…
- Някой да е докосвал мозъка му?
Мълчание…
- Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател?
Мълчание…
- Тогава, според неговата теза излиза, че той няма мозък.


На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Олеле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!



Джорд Буш произнася реч. Зад охраната се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли да се преместите малко по-наляво, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- Благодаря, няма нужда! Аз съм с оптика...



Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
- А много време ли ни остава, докато кацнем?
- Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...



Белия дом. Джордж Буш и Тони Блеър на официална вечеря.
Един от гостите ги пита какво си шушукат:
- Правим планове за третата световна война - казва Буш.
- И какви са плановете? - пита госта.
- Избиваме 14 милиона мюсюлмани и един зъболекар!
- Един... зъболекар?
- Казах ли ти, че никой няма да пита за мюсюлманите - усмихва се Блеър.



:P :P :P

Дъвиан

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #74 -: Март 02, 2006, 21:56:45 pm »
Студенти имали лекция по философия и се водел разговор на тема: Има ли Бог или няма.
Професорът представил следната логика:
- Някой, от вас колеги, чувал ли е Господ?
Тишина…
- Някой, от вас, да се е докосвал до Господ?
Тишина…
- Някой, от тук присъстващите, да е виждал Господ?
Пак тишина…
- Тогава, Господ не съществува!
Но един от студентите се замислил и поискал думата. Любопитен да чуе какво има да каже този дързък студент, професорът му дал думата.
Студентът:
- Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор?
Мълчание…
- Някой да е докосвал мозъка му?
Мълчание…
- Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател?
Мълчание…
- Тогава, според неговата теза излиза, че той няма мозък.

Това не е виц, това е доказателство от висша степен за съществуването на Бог! Страхотно!

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27