Вициве

[asdfghjkl]

Мъж бута по улицата детска количка с пищящо бебе и през цялото време тихо повтаря:
- Спокойно, Иване... Не пищи, Иване... Не изпадай в истерия, Иване... Всичко е наред, Иване.
- Хубаво е, че се стараете толкова усърдно да успокоите сина си- му казала една минувачка.
Мъжът я погледнал с ледено изражение.
-Аз съм Иван.
 ;D

[H.]

;D

[coroviev]

Двама конспиратори нищят световновното еврейство и има ли то връзка със световновното господство.Първият е умерен,обаче втория е краен.Спорили,спорили и по-крайния заявил:
  -Хич не ми ги разправяй,евреите са виновни за всички беди и ако искаш да знаеш и "Титаник" са потопили и доказателство за това имам!
 Първият се втрещил:
   -Всичко мога да приема ,ама това за "Титаник" ще прощаваш,ама....
   -Какво да те прощавам бе,а думата АйсБЕРГ като какво ти звучи,а....
................................................................................................... .......................................................................
   Персийският залив.Американски самолетоносач плува.Изведнъж до него изплува руска атомна подводница.Отваря се люка на подводницата и целия екипаж с бясна харпунска скорост се строява на палубата.Излиза капитана,залитайки и държи ботуш.
  -КОЙ ХВЪРЛИ БОТУША ВЪРХУ ПУЛТА!.....ИДИОТИ С ИДИОТИ!
  Отива до един моряк ,удря го с ботуша по главата...
  -ТИ ЛИ БЕШЕ БЕ НИЩОЖЕСТВО?
  -Съвсем не товарищ капитан!
  -ВИЙ ЗНАЙТЕ ЛИ БЕ ВАЩА МАМА,ЧЕ ТЕЗ БУТУШИ СА ДЪРЖАВНИ БЕ МИСКИНИ НЕДНИ,ЗНАЙТЕ ЛИ ЧЕ ИМА ВЕДОМОСТИ БЕ,АМИ АКО СА БЕШЕ СКЪСАЛ,КОЙ ЩЕ ЛЕЖИ В ДИСЦИПА ЗА УВРЕЖДАНЕ НА ДЪРЖАВНАТА СОБСТВЕНОСТ?....ПАК ПИТАМ,КОЙ ХВЪРЛИ БОТУША ВЪРХУ ПУЛТА?
    Американците гледат какво става,умират от смях и гордо се провикват:
   -Ей,руски,вие сте големи диваци бе,такова нещо нещо при нас в Америка никога неможе да се случи!
   Капитана прекъсва тирадата си,обръща се към самолетоносача:
   -ТИ ДА МЪЛЧИШ ТАМ ЯНКИ,АМЕРИКА ОТ 20 МИНУТИ ВЕЧЕ Я НЯМА.....ПАК ПИТАМ,КОЙ ИДИОТ ХВЪРЛИ БОТУША ВЪРХУ ПУЛТА!

[H.]

Хахаха

[coroviev]

Концлагер за руски военнопленници.Минава коменданта,лошо говорещ руски покрай пленниците и разпределя задачите за деня:
 -Ты-газовая камера,ты-мыло(сапун).......
  Стига до двуметров грузинец с еднометров нос,гледа го втренчено и заявява:
  -Ты-газовая камера!
  Грузинеца поглежда тъжно и избоботва:
  -Ну газовая камера,газовая камера, один раз газовая камера,второй раз газовая камера,ну хватит,голова болть,такая стала!!!!

[asdfghjkl]

Хехе, ето тези са яки.
 
В един магазин влиза слепец с куче водач. Отива в средата на магазина, хваща каишката и започва да върти кучето във въздуха. След известно време към него стреснат се приближава продавача:
- Извинете, желаете ли нещо?
- А, не аз просто разглеждам. 
-------------------------
Влиза китаец в някакво провинциално магазинче и казва на продавача:
- Гуанг цун ши льонг Coca Cola.
-Две бутилки, какво?  ;D
--------------------
Една мутра си карал бавареца из града и на един светофар хванал червеното. Докато чакал да светне зелено той се огледал и на тротоара до него видял да стои човек в инвалидна количка. Мутрата свалил прозореца и заговорил мъжа:
- Ей, какво е това върху което седиш?
- Инвалидна количка- му казал мъжа.
- Моя баварец вдига 260,а твойто колко вдига- попитал мутрата?
- Еми, не знам 5-6 км/ч - отговорил човека.
- Много малко, бе. Ми, то тогава по-добре пеш да си ходиш!
  ;D   ;D  ;D

[H.]

Хахахаха, много са готини!!!

[Joro Velev]

Международен църковен събор.
Нашия поп пристига последен. Американеца го пита що е закъснял.
"- Ми то на стоп .... Не е като с вашта лимузина. От къде я имаш?
- Църквата нали събира дарения?
- Да, ама ....
- Като всички си трътнат, дърпам една линия. Подхвърлям даренията и като паднат, което е от едната страна е за мене, а отдругата - за Бог.
- Ам чи може ли така?
- Може нали ме виждаш.
- Хмммм."
Но следващата година, американеца любопитен, чакал да види с какво ще дойде нашенеца.
Гледал към пътя, гледал но нищо.
По едно време се чуло "флуп-флуп-флуп" ... абе нашия дофтасал с хеликоптер.
" - Какво направи бе man? От де тва чудо?
 - Ми нали каза да дръпна черта? ....
 - Да. Е, и?
 - Ми дръпнах. И нарекох. Което падне под чертата - за мене, което остане над чертата - за Бог(той нали е горе).
И ей ме на летя."

[H.]

Аре чекнете тези

------------------------------------------------

Двама евреи обсъждат трети:
- А пък Моше е педераст!
- Какво, взима пари назаем и не ги връща?
- Не, казах го в добрия смисъл на думата.

------------------------------------------------

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

------------------------------------------------

Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?
Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.

[coroviev]

Прилики и разлики м/у гърци и евреи:
  Прилики:И гъркът и евреина са готови за достатъчно пари да продадат майките си
  Разлики:евреинът дори  ще я достави. ;D

[H.]

Хехехехе

[H.]

- Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите?
- Не може да бъде!
- Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването...

[H.]

Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

[Joro Velev]

Един стар виц-определение за невероятно чудо.

Арменец върви и хвърля пари на ляво и дясно.
След него евреин ги събира и му ги връща.

П.С.
Само да прочетете заглавието на темата ..... е тва ако не е "Вициве" 

[H.]

Аз го поправих и Атила пак си го смени Кефи си го, какво да направим