Вициве

[Атила]

аре още един от мене свързан с новата ни рубрика във форума и с една стара тема "Религия"


Студент по физика се прехвърлил богословие. Задрямал на лекция. Приближил се към него свещеникът, бутнал го по рамото и попитал:
- Какво е това божествена сила?
- Божествена маса по божествено ускорение.


Поздрави
Атила, бич божи

п.с. някой ми беше осрал заглавието затова пак го оправих - така де оригиналдЪ

[Атила]

Идват изботи и Атака ги прчели с мнозинство. Към края на мандата си влиза Волен Сидеров в един магазин за перилни препарати, поглежда към щанда с сапуни и казва:
- Двама цигани и един еврей моля

[Атила]

мъж и жена случайно срещат семейният доктор (Джпи-ти) на улицата.
Поздравяват се и лекаря учтиво пита как са със здравето. Мъжа отговаря:
- Докторе, много съм добре защото от 3 дена съм НЛО
- аха - вика доктора - аз от утре съм кабинета до 16:00 и ще е добре да наминете да ми обясните по-подробно и евентуално да ви отпратя към колегите от психиятрията.
Жената супер очудено погледнала доктора и попитала:
- и каде ще кацне?

[Атила]

Една млада двойка се движи с колата по затънтен междуселски път. Изведнъж пред тях каца една летяща чиния и от нея слизат двойка извънземни. Младите земни хора били много дружелюбни и се запознали веднага с извънземната.
Огледали се двойките и решили .. бе я да видим как е с представители от друга планета.

Отишла земната жена с извънземният в един храст и земният мъж с извънземната жена в другият храст.

Саблякъл се извънземният и земната жена възкликнала:
- а, ма той много малък ?!?!
- чакай, чакай - отговоил извънземният и врътнал лявото ухо и  хопс му пораснала оня работа
- ааа, така по-добре ама много тънък?
- чакай, чакай  - отговоил извънземният и врътнал дясното ухо и  хопс му надебеляла оня работа

... та правили квото правили из храстите, разделили се, извънземните се качили в чинията и излетели.

Поглежда земният мъж жената и я пита:
- и как беше ?
- екста беше, добри любовници са тия извънземни и са много гъвкави. А при тебе как беше?
- де да знам, тая извънземната през цялото време си играеше с ушите ми

[Атила]

седят в един бара вдама приятели и до тях един извънземен.
пият си и по едно време извънземният ги поглежда и казва "'бззззъъът!"
погледали се приятелите, ама продължили да си пийват и да не обръщат внимяние на извънземният

минало са малко време извънземният ги поглежда отново и казва пак "'бззззъъът!"
бре, казали си приятелите ... тоя не е в ред май
и така извънземният всеки 5 минути пускал по едно "'бззззъъът!"

писнало им на земните и му казали на извънземният че ако още веднъж направи така ще му отрежат пишката.
минали се 5 минути и тоя пак "'бззззъъът!"
фащат го тия, гепват един голям нож, свалят му гащите и кво гледат ... там няма нищо
Стаписани двамат приятели поглеждат извънземният и го питат"
- и как правите секс вие ?!?!
той ги поглежда и с усмивкам им казва "'бззззъъът!"

[H.]

[Admin]

Последните два са много яки...

[Атила]

аре като сме на тема вицове за извънземни да продължа

кара си един човек колата и гледа на улицата едно червено извънземно с вдигната ръка. Спира той и пита дали може да помогне с нещо. Извънземният му отговаря:
- аз съм гей и съм гладен
Дал му човека храна и продължил нататък. След 20 километра гледа едно жълто извънземно с вдигната ръка. Спира пак и отново пита дали може да помогне с нещо, Извънземното му отговаря :
- аз съм гей и съм гладен
Дал му и на тоя само да яде и продължил. Минава още 20 километра и гледа едни синьо човече с вдигната ръка. Спира тоя ама тоя път почва директо и без задръжки:
- Ех ти малко гейско синьо същество. Гладно си нали ... знам аз. Първо обаче ще ти скъсам гъза и тогава ще ти дам да ядеш.
Синьото човече му отгваря:
- сержант Иванов, моля документите за проверка

[Атила]

две извънземни тамън кацат на земята и почват да се разхождат.
Единият вика на другият:
- тая планета много ми харесва, ще трябва да я завладеем
- имаш ли някакъв план - пита другото извънземно
- еми както винаги ще десйстваме - отиваме при първият срещнат питаме кой е водача и после го убиваме и се провъзгласяваме за водачи

... та вървели вървели и стигнали до една бензиностанция. Застанал извънземният пред първата колонка за бензим и започнал да пита:
- кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
няма отговор разбира се и тоя пак пита
- кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
колонката продължавала "мълчалово" да седи. Ядосал се извънземният :
- ако продължаваш да мълчиш упортито ще те гръмна кофата, кой е вашият водач и каде можем да го намерим?
пак мълчание разбира се ... вади лазера извънземният, обаче другият му казва:
- чакай, чакай да се мръдна аз малко в страни.
Мръднал се тоя, другит стреля и огромен взрив ..... излита извънземният и пада на около 100-200 метра. Става изтупва се и отива при другият извънземен ама много много ядосан:
- бе ти като знаеш какво ще стане защо не ме предупреди?
- не знаех - отговаря му другият - ама от такива типове дето оная работа си я завиват двапъти около себе си и си я пъхат в ухото имам респект

[H.]

Това последното го знам в друг вариант

[Alien]

Ето още един на тема хипноза 

Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Застава в средата на сцената, втренчва поглед в публиката и властно казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят. Изведнъж една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.

[H.]

Хехехехехе Ето един друг

Пациент пита с надежда:
- Докторе, ще живея ли?
Докторът (учтиво):
- Интересувате се дали има живот след смъртта?

;D ;D ;D

[asdfghjkl]

Глас по телефона:
-Иванчо има грип и днес няма да дойде на училище.
Учителката:
-Кой се обажда?
-Татко ми.   
  ;D    ;D  Хахаха!


 

[asdfghjkl]

Ето един маниашки 
 
Съпрузи спели в малките часове, когато на вратата се почукало. Тропането не спряло и мъжът ядосан отишъл да види кой е. На прага стоял пиян , който изфъфлил:
-Ще дойдеш ли да ме бутнеш?
-Няма-ядосано викнал мъжът.-Затръшнал вратата и си легнал. Минало извезтно време и пак се почукало. Съпруга отворил и на прага пак стоял пияния. Олюлявайки се пак го попитал:
-Ще ме бутнеш ли?- Мъжа затворил вратата и се запътил към леглото. Но преди да си легне се замислил и си казал, че човека има нужда от помощ и решил да го настигне и да му помогне. Облякал се и излязал пред входа. Огледал се, но пияния го нямало. Тогава извикал:
-Ей, още ли искаш помощ?
-Да, моля.-чул се глас от мрака.
-Къде си?-попитал мъжът.
-Ей тук-на люлките.

[zaio]

Една мутреса нямала какво да прави по цял ден било и скучно на жената и решила да си купи домашен любимец. Отишла тя в зоомагазина и гледа кучетата-( уточнявам цените са измислени от мен)- Доберман 2000 лв.; Немска овчарка-4000 лв.; Пинчер нинджа-10 000 лв.
"А стига бе що толкова скъпо това куче "-казала жената и повикала продавачката.
-"Извинете защо това малко кученце е толкова скъпо?"
-"Защото това не е обикновен пинчер-това е пинчер нинджа"
-"Ами като е пинчер нинджа какво може да прави?"
-"Сега ще ви демонстрирам."
-"Пинчер нинджа-стола!"   и пинчера с два замаха направил стола на трески, "пинчер нинджа- масата"-и масата станала на трески, "пинчер нинджа- закачалката"-трески се разхвърчали и от нея. 
Мутресата разбира се веднага купила кучето прибрала се в тях и си легнала на дивана да гледа телевизия. По едно време се връща мутрата:
"Кво праиш с тоя помияр тука ма?"
"Как помияр бе миличко, това е пинчер нинджа"
"Пинчер нинджааааа х.я ми"