Вициве

[Oberon]

Aaaaa, Невенченцеее, знаеш че си ми Любимата жена във форума:)))

[neven]

Aaaaa, Невенченцеее, знаеш че си ми Любимата жена във форума:)))

И ти си моето любимо животно ;D ;D ;D

[Атила]

баща акула учи малкото си акулче как се ядат хора.
- Сине, като видиш плячката правиш един голям кръг около нея и се отдърпаш за 10-20 мин. след това правиш един по малък кръг и пак се отдърпаш .... така още 2-3 кръга и после изяждаш човека
- А защо да правя кръгове като мога направо да го изям? - пита вднага младото и нетърпеливо акулче
- Е, ако искаш да ги ядеш с лайната може и така

[cccpkgb]

В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!

Един италианец и един евреин се срещат. Италианеца гордо казва:
- Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони.
Евреина го изслушва и казва:
- А пък вчера когато правиха разкопки в Израел, археолозите нищо не откриха. Това показва, че по времето на римската империя ние сме имали мобифони.

Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше:
- Али, патроните ли свърши?
- Да.
- Да ти продам малко?

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Alien]

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
- Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай- казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно - Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
- Много гаден тип ставаш като се напиеш, батмане.
 

[cccpkgb]

Между евреи:
- Моше, нали не си забравил че ми дължиш сто лева?
- Не, разбира се! Бъди спокоен, до края на живота си ще помня!

Близкоизточна поговорка:
Ако планината не отива при Мохамед - значи Моше й е платил повече…

Съдили се евреин и арменец.
Делото завършило с десет години затвор за прокурора.

Евреи в газова камера:
- Пуснете ни, пуснете ни..
Отвън се чува:
- Пускам! Пускам!

Двама евреи попаднали в газовата камера. Единият констатирал:
- Газта се покачва!
Другият отговорил:
- Купувай, купувай!

Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и завързани ръце. Чува се командатата на взводния командир на екзекуторския взвод: "Готови… За стрелба…"
Единият евреин пита другия:
- Арон, какъв ден сме днес?
- Понеделник.
- Лошо, много лошо започваме седмицата…

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им наместника на земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

----

Не че нещо... просто тези вицове ме убиват ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[xthing]

Луди са    ...  Пускам,пускам  няма ли повече с евреи ?

[A познай кой]

Да тоя виц с "пускам, пускам" ме уби. ;D ;D ;D ;D Няма ли повече такива вицове?

[cccpkgb]

Има, разбира се. ;D

Седи един евреин и плаче. Идва при него друг и го пита:
- Защо плачеш?
- Купих си два билета от лотарията и спечелих кола.
- Тогава защо плачеш?
- Втория билет защо го купих?!

Млад евреин се консултира с равина:
- Раби, може ли да хапна малко свинско?
- Що за въпрос, разбира се че не може!
- Ама аз само малко, колкото да опитам…
- В Тората пише - не може!
- Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола!
- Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!

Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Качил се на такси, обаче като не знаел как се казва "Стената на плача" на еврейски, казал:
- Закарай ме на това място, където вие, евреите, плачете, викате, удряте си главата в стената…
И шофьорът веднага го откарал до сградата на данъчното управление.

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А секс?
- Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите?
Отговор: Защото е безплатен въздухът!

Двама евреи си говорят:
- Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе?
- От банката бе, Исак!
- Ами кой ти внася по сметката?
- Жената бе, Исак!
- Ами, на нея кой й ги дава?
- Аз, бе!
- А ти от къде ги взимаш?
- Ами, нали вече ти казах - от банката!!

Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява.
Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви.
- Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш?
- Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…

Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя:
- Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно…
Другият го прекъсва:
- Абе Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Eon]

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене , веселба... От всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва "350 лв.". Бавно се изправя пожарникаря и пита " Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?". Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: " 280 лв.". Изправя се данъчния: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо " 200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе, двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме".

[Oberon]

Еврейската Червена шапчица се приготвя да ходи при баба си, и майка и се суети край нея.
- Добре ли си облечена, я да те видя...Супер си...Кошничката взе ли? А, браво на мама...такааа.
Тъкмо да излезе и майка и я спира.
- И да не забравиш най-важното - курабийките по 1,5 лева, баничката по 2,10 лева...

[Tangrata_]

Еврейския дядо Коледа пристига в еврейската детска градина с чували пълни с подаръци.
С шриока и блага усмивка ги пита:
- А сега, деца, кой иска да си купи от тези хубави подаръци?

 ;D ;D

[Salito]

Изнервен певец пее в нощен клуб, започва със стара негова песен, и когато свършва песента, един клиент казва:
- малее, колко хубава песен. Направо ме върна 20 години назад.
певецът:
-защо, на колко си?
-на 40
-а искаш ли да ти изпея още една песен, та да те върна в п*т*а си майчина.

[Eon]

Един главен счетоводител на мнооооого голям завод (като Кремиковци, или Девня цимент например) всяка сутрин като идвал на работа, вадел от чекмеджето си един лист, поглеждал го, прибирал го и почвал работа... и така всеки ден.... един ден човека умрЕл, и колеги те му решили да видят какво толкова пише на тоя лист. Отворили чекмеджето, идвадили листа,а на него пишело:

ДЕБИТ ОТЛЯВО - КРЕДИТ ОТДЯСНО


 ;D

От сайт за запознанства:
Искам да се запозная с младеж, дама, двойка М+Ж, двойка М+М, травестит с цел секс, групов секс. Моля, перверзници да не ме безпокоят.

[Trandev]

Аз тоя счетоводител го знам, стана министър на финансите. ;D ;D ;D ;D