Вициве

[Атила]

то на мене тия от "горската серия" са ми много любими.

 ... и понеже вече получих предупреждение за вулгарни изрази които използвам  ето още един виц да видите кво може да стане ако вулгарните изрази се заместят с "нормални"


Подгонила Лиска Заьо. Гонила го, гонила го и хоп Заьо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Заьо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил й дупето и .... и й ударил една тояга.

След малко Заьо среща Вълчо.
- Абе Заьо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз й ударих една тояга.

Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп.... ударил й една тояга. Метнал се на полянката да си почини.... починал си и.... още една тояга... така няколко пъти.

Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - неможе да мръдне. Заьо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко й ударих няколко тояги......
- Аххха, веднага отивам и аз да й ударя. - казал Мечо.

Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва...... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих лиска, безпомощна, сама.....
- Да. И не й ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не неможах да намеря тояга, но за сметка на това й напълних гъза с шишарки.

[Дъвиан]

Аз го знам обратно - заека вика - "Много е гадна, нали" ;D

[Атила]

... та докат сме на темата:

Кокошката снесла оргомно яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса още по-голямо яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

[Eon]

Грешка!

Казал петела


... и слязал от патицата.

[sunflower]

 
Пациент, късно през ноща отива при личния си лекар в дома му.
На вратата се показва жената на лекаря и пациентът с прегракнал глас, шепнейки я пита:
- Доктора тук ли е?
- Няма го, влизай! - също шепнейки му отговорила жената.


 



Един мъж отишъл на психоаналiтик.Искал да разкаже съня си и започнал:
-Докторе,сънувах,че вървя по един коридор.
коридора беше осветен с бяла светлина,на края
на коридора имаше една врата.Бутах,бутах вратата
не се отваряше.
Доктора попитал:
-Като виждаш вратата добре можеш ли да ми кажеш
какво пише на нея.
Пацинтът отговорил:
-"ДРЪПНИ"

[asdfghjkl]

Тоя виц го праеше на скеч едно време Влади - Въргала. Много яко.

[Albinoni]

Говорят си няколко ловци:
- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути...
- В засада ли ще чакаме?
- Абе не, имат там някакви акробати преди антракта...

 

[milenski]

Много готин виииц 

По тоя повод се сетих за един друг -

Отива някъв пич на пресконференция на папата (нека да е последния папа, щот е голям гнус) и понеже отива последен, имало места само най-отзад. И на входа му казват: "Искате ли да ви дадем театрален бинокъл?"
Пък нашия вика: "А, нема нужда, аз си нося оптически мерник." 

[Albinoni]

аааахахахаха, тоя ше е бил българин ;D

[Атила]

Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...


- Какво прави циганин пред компютъра?
- Рови се в Recycle Bin-a.

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква
второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма.
Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан,
че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме
сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият -
на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме
корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!

[asdfghjkl]

Един българин бил на почивка в Африка няколко месеца. Когато слязъл от самолета в България, на рамото си носел малка маймунка. Приятелите, му веднага го заградили почнали да го разпитват:
- Как беше в Африка, Гоше?
- Ми, супер, малко топло беше, имаше много...
- Да, ясно, я кажи как бяха жените? - попитали приятелите му.
- Всичко беше, добре, но много змии има, направо е ужас.
- Това е ясно, я кажи как бяха жените? - продължавали да упорстват приятелите му.
- Абе, освен, че беше горещо, имаше много пясък, който ти се набива навсякъде...
- Стига с тоя пясък. Кажи как бяха жените там, добри ли са?
- Общо взето, се придвижвахме предимно с джипове, защото нямат много добри пътища. - продължавал да увърта човека.
- Айде, стига с тия глупости, кажи как бяха жените?
Тогава маймунката на рамото му, се разшавала, дръпнала го за яката и казала:
- Тате, тате, кажи за жените!

[sunflower]

Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

 

[asdfghjkl]

Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Добрееее

[Eon]

Ах брутално е това в пилетата

!!!

Поздравления!

[Mirotvorec]

Един мноооого стар лаф, то даже не е и виц, ама...

-Къде се намира на жената апандисита?
-Като влезеш и вляво.