Вициве

[Дъвиан]

Разминаващи се кораби в Ламанша. Единия български другия Английски.

Англичаните:
- Гоу лефт, гоу леф.
Българите:
- Мини у лево, муни у лево.
И така половин час.
Остават няколко метра до сблъсъка...
По-едно време на капитана на БГ кораб му идва гениална идея!
- Абе, момчета. Има ли на кораба някой който говори английски???
- Шефе, готвача говори английски, ще го викнем веднага.
Идва готвача. Капитана го пита дали говори английски и той след като потвърждава, капитана му нарежда да се оправи с англичаните.
Готвача:
- Ду ю спиийк инглииииииииишшшш???
Отсреща радостни възгласи:
- Йеееес, йеееесс....
Готвача:
- Ами, минете у лево бе идиоти!!!!

Хахаха, на мен ми се случи същото наскоро. Разминавам се с едни хора и ги питам за нещо дали знаят къде се намира. Те ми казват, че не разбират български. Добре, не ми се занимаваше да превеждам и се разминахме. След малко срещам още една жена и нея я питам пак за същото нещо знае ли къде е - тя също ми казва, че не разбира какво я питам понеже не знае български (много чужденци беее - хаахахахах). И аз и викам - "Аха, and you don't know english" и отминавам. Ххахахахахаха. След малко се сещам какво съм казал, но беше късно за извинения. Кой знае какво си е помислила за мен жената.

[asdfghjkl]

Че си шегоУбиец   

[Дъвиан]

И аз тъй му викам, той не ми вярва.

[sunflower]

 

Човек отива на преглед при психиатър. Доктора го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос:
- Господине, случвало ли ви се е, да чувате гласове, без да виждате хора?
Пациента се замисля и отговаря:
- О, да! Винаги, когато говоря по телефона!
  ;D

[sunflower]

 

Стигам до извода, че заплатата е наркотик! Преценете сами:
- в деня на заплатата безпричинно се повишава настрo
ението, иска ти се да се шегуваш и смееш ( като след доза)
- получил веднъж заплата повече не можеш без нея (води до пристрастяване)
- при дълга липса на заплата настъпва депресия, целият свят ти е черен ( разбирате сами)
- ако по някаква причина заплатата се е оказала по-голяма, еуфорията се засилва ( при свръхдоза реално има шанс да се пукне от кеф)
- при продължително взимане на заплата се иска редовно увеличаване на дозата ( старата доза бързо спира да върши работа)
 
Хех, то същото и като интернета ;D

[Eon]

Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе, всяка нощ сънувам, че ме гони едно страшно чудовище.
- Ами що не вземеш да го разкараш по дяволите?
- Как?
- Кажи му да ходи другаде.
- Къде?
- Къде, къде... Няма значение, кажи му каквото ти дойде наум.
Вечерта доктора ляга да спи. Изпод кревата му се измъква неописуемо страшилище:
- Докторе, пратиха ме при теб...

[Дъвиан]

Хахахахахаа Супер.

Ето един стар:

Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
- Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям!
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Ама там има трима конници. Кой точно?
- Оня, със шапката.
- Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
- Виждаш ли го оня, дето остана жив?
- Да.
- Е, не мога да го понасям този човек!

[milenski]

Един виц в духа на форума:

Земни астронавти кацат на Марс.
Около кораба се струпват едни симпатични зелени човечета,
всяко си хваща по един астронавт и започва да го гъдилка по дланите - "гъди, гъди, гъди..."
Единият от наште хора пита:

- Абе, вие какви сте?
- Ми, марсианци, какви.  Гъди, гъди, гъди...
- А кой е най-главният тук?
- Аз. Гъди, гъди, гъди...
- А може ли да ви задам няколко въпроса?
- Питай. Гъди, гъди, гъди...
- Абе, вие тук как се размножавате?
- Ами, ей така - гъди, гъди, гъди...

[Дъвиан]

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!

[Eon]

къртиш Дъвиан-е

 

[milenski]

Отиват руснаците на Луната и какво да видят - там вече се "вее" американското знаме.
Ядосали се те и, за да натрият носовете на американците, боядисали Луната червена.
В отговор американците изписали върху червения фон един огромен хубав бял надпис:"Marlboro".
На другата нощ американският президент решил да се полюбува на червената Луна с надпис "Marlboro" и какво да види -
под надписа се кипри предупреждение: "Куренье вредно для вашего здоровья!!!" 

[Дъвиан]

  Тези разбивааат - хахахахааха.

Бащата :
- Ти с какво се занимаваш?
Той:
- Уча философия.
Бащата :
- А как мислиш да я издържаш мойта дъщера?
Той:
- Смятам да завърша и каквото Господ даде.
Бащата :
- А къде ще живеете?
- Като завърша ...каквото Господ даде
....и все в този дух...
Приключила "визитата" и майката на булката пита бащата:
- И? Какво мислиш за момчето?
Бащата :
- Ми пълен прошляк, ама ме кефи ,че ми вика Господ!

* * *

Един просяк сяда на мн.стратегически ъгъл да проси. Минава един баровец и му пуска 100$. И така 5 год.
На петата му пуска 50$. Просятът - нищо. И така още 5год. Като минали и те, една сутрин баровецът му пуснал само 1$. Не се стърпял просякът и го питал:
- А бе баровец, 5 год. ми пускаш по 100долара, после още 5 по 50, а днес 1.Защо?
-Ами, преди 10 год. бях свободен-пари много, после се ожених-задължения, знаеш как е, а вчера ми се роди дете и затова сега 1.
Просякът:
- А бе, пич, извинявай, ама аз да не съм длъжен да ти издържам семейството?!

* * *

Трима ловци се хвалят с кучетата си:
- Моето куче прави всичко, което му кажеш. Вълчо ела тука легни, седни, пълзи ...
Кучето изпълнява безприкословно.

- Моето куче всичко разбира, Роки ходи ми купи вестник и цигари.
Кучето излиза и се връща с поръчката.

- Моето куче може да лети. Шаро я полети ... айде лети де, давай! Айде летни сега, не ме излагай пред хората!
Кучето: Не мога бе Пешо ... разбери - не мога!

* * *

Жена готви омлет за закуска. Изведнъж в кухнята влита мъжа й:
- Внимавай! – казва той – ВНИМАВАЙ! Сложи още олио! Боже мой! Ти пържиш много яйца наведнъж! ТВЪРДЕ МНОГО! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА! Трябва още олио! О боже мой! От къде да вземем още олио! Сега всичко ще ЗАЛЕПНЕ! Внимавай! ВНИМАВАЙ!!! Ти никога не ме слушаш, когато правиш омлет! НИКОГА!!! Обърни го! БЪРЗО! Какво правиш! Да не полудя! И не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да солиш! Използвай солта. С-О-О-Л!!!
Жената объркано гледа мъжа си:
- Какво ти става? Да не мислиш, че не мога да направя нормално един омлет?
Мъжът спокойно обяснява:
- Не, просто исках да ти покажа как се чувствам, когато карам колата.

* * *

Обява във вестник:

Аз съм млад 30 годишен мъж, притежавам апартаменти в Ню Йорк, Париж и Лондон, собственик съм на къща на Карибите, Карам Ферари, Яхтата ми е 45 метрова. Не купувам. Не продавам. Не си търся компания. Просто исках да се похваля!!!

* * *

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът,пъхти нагоре см по см. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
- /Наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата/ Лъжат бе...

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[milenski]

Хахахаааа, тоя за йогата ме изкърти 
Един последен от мен за днес - за това как информацията може да се превърне в дезинформация 

Надбягвали се Буш и Путин.
На другия ден в руската преса излязло следното съобщение:
"Въпреки изключитерно оспорваното състезание, нашият президент не посрами страната си и спечели първото място, докато американският президент се класира последен."

В американската преса събитието било отразено по следния начин:
"Вчера на крайно оспорваното състезание между лидерите на най-могъщите държави в света, американският президент зае почетното второ място, докато руският президент се класира едва предпоследен." 

[asdfghjkl]

Дъвиан, тоя последния, май съм го пускал, но не съм сигурен, дали е било тук.
 Чек дис аут

Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писменно изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резулта, и сте сбъркали едни и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина, заради грешния му отговор.
- Не е честно - възразил ирландецът. Как може неговият гешен отговор да е по - добър от моя?
 Работодателя отвърнал:
 - Защото неговият отговор на седми въпрос е "Не знам", докато вашият е "Нито пък аз". 
  
-
Потънал презокеански лайнер и от целия екипаж успели да се спасят трима пътника: англичанин, шотландец и ирландец, които попаднали на самотен остров насред океана. Както се скитали по острова и тримата били заловени, от човекоядно племе. Вързали ги и ги откарали, при вожда. Той като ги видял много се зарадвал и им казал:
- Много се радвам, че успяхме да ви заловим. Засега няма да ви убиваме, но ще ви пусна за няколко часа в градината си. Докато сте там си изберете някакъв плод, наберете от него и после ще дойдете тук.
 Тръгнали тримата и почнали да се мотат из градината. След няколко часа били заведени при вожда, като всеки от тях носел различен плод. Първи пред вожда се явил англичанина и вожда го заговрил:
- Виж сега пред теб има два варианта. Първият е да те убием още сега. Вторият е да ти приложим ритуала Мауи - Мауи.
- Какъв е този ритуал? - попитал англичанина.
Вожда заговорил:
- Ритуала, Мауи - Мауи, се изразява в това да набутаме, плодовете, които си набрал в з*****а ти.
 Англичанина, бил набрал сливи и предпочел вместо да умре да се подложи на ритуала. След това пред вожда застанал шотландеца. Вожда пак му задал същия въпрос:
- Какво избираш? Смърт или Мауи - Мауи?
 Шотландеца, бил набрал череши, затова решил, че не му се умира и избрал Мауи - Мауи. Накрая пред вожда изправили ирландеца. Вожда попитал и него същия въпрос:
- Ти, какво ще избереш? Смърт или Мауи - Мауи?
Ирландеца, бил набрал ананаси. Помълчал известно време и гордо казал на вожда:
- Размислих и смятам, че това с Мауи - Мауи няма да стане, затова избирам смъртта!
Тогава вожда се провикнал към племето:
- Смърт, чрез Мауи - Мауи!        

[Eon]

Как се нарича Господ на Ирландски?