Вициве

[atila777]

жена на мъжа си
 - стига си пил за бога
а мъжа казва :
 - Не пия за бога пия за себе си 

[tazmdg]

 

[konstantin2007]

 

Баба чете приказка на внучето си :
- Имал един баща трима сина - първият бил най-умен, вторият горе-долу, третия бил глупак...
- Ама те какво, бащата болен ли бил?
- Това пък как го измисли?
- Ами всеки следващ път по-глупав му се получава..

[kalan]

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък.
Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли, паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока..., но нищо! Целунала го втори път..., но жабокът си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!


Ромската Червена шапчица попитала баба си:
- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
- Защото съм само на 16...


- Господа съдии, вярно е че подсъдимия е убил майка си и баща си, но ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче...


 

[kalan]

Мъж се прибира пиян
- Жина, ако спичеля ут тототу к’во ши напраиш?
- Ще ти взема половината пари и ще те напусна, свиня пияна!
- Ми … ударих тройка, ей ти 1,5 лева и си заминавай тогава…

[Trandev]

Мъж се прибрал рано сутринта мъртво пиян и си легнал с дрехите в спалнята.Жена му го съблякла и открила,че той има презерватив на члена си.Запазила хладнокръвие,свалила го и му го пъхнала отзад.По някое време купонджията се събудил и отишъл в банята.Като излязъл от там,съпругата го попитала:
-С кои приятели излиза вчера?
-Нямам приятели вече аз,нямам!

[konstantin2007]

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

************************

Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:
 - Наточи ножовете, че моят все няма време.
 Мъжът точи и си мисли:
 "ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"

[Trandev]

С тези земетресения и тоя дъжд в последно време, не можете да се оплачете, че сте останали недоклатени и на сухо...

[d3n3r1s]

Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
-Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
-Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш
 

един си простира гащите и си мърмори под носа : - на никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой ! даже и на себе си! а уж само исках да пръдна......


Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
- Дядо, ти как си достигнал до тази вазрст? Сигурно никога не си пушил?
- Напротив! Виждаш ли тези бали с сено - и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй.
- ДА.
- Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
- Тогава, сигурно никога не си пил.
- Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
- ДА.
- Три дни да тече няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
- Значи със сигурност никога не си правил секс?
- Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
- ДА
- Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв кур й отпрах, че си забрави косата на дървото.

[kalan]

IT-специалист вика котката си: Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...

Каква е разликата между жената и Windows-а?
- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и по три пъти ти искат потвърждение на очевидни неща

Съобщение в пресата:
"Вчера за първи път бе осъден хакер за проникване в чужда мрежа и той влезе в затвора за излежаване на 12-годишна присъда.
По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието."


секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо секс?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!

[kalan]

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
Бойко се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието Бойко Борисов отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!

[Excalibur]

Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии. Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Знаеш ли? Пешо щял да се развежда с жена си?
- Така ли, защо?
- Не можел вече да спи с нея - несходство някакво...
- Не можел да спи с нея, глупости! Половин София може, той не можел...
 
*******************************************************

Мъж, заедно с жена си лежи на плажа и се пече. Мъжът е мъничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...

*****************************************************
Двама мъже носят един трабант. Среща ги някакъв човек и ги пита:
- Защо носите трабанта? Да не би да се е счупило нещо или нямате бензин?
- Не бе, бързаме...

[Tangrata_]

Един ден, екологичния екзотерик Пешо си яздел магарето (което хранел с биологично сено).
Едно горещо време, магарето се пОти, и Пешо и той.
По едно време край него профучава БМВ кабрио, с една мутра в него.
Минало се не минало, и Пешо стига до едно крайпътно заведение. Влиза, и гледа мутрата вътре.
Така и така, много горещо днес, при тебе как е?
Мутрата: А, ами аз като надуя бмв-то и въздуха ми прави вятър. Колкото по-бързо карам, ми е по-хладно. Пробвай и ти.
А, каква била работата!
Пали Пешо магарето и го пришпорва. Колкото може, по-бързо. Минало се, не минало и магарето легнало и умряло.
Пу, да му се невиди, вика Пешо, от толкова охлаждане умря от студ!
 

[konstantin2007]

По обед. Вуте мете пред вратата. Минава съседът му и пита:-
 Вуте, оти ти метеш бе, кам я Пена?...Вуте:
- Ми га са женийме я спах. Сега Пена спи, я метем.

[Princess_Deja]

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при
приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при
приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО, идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли
там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.