Вициве

[firma]

Най-новият виц в Кърджали - тази година областен център, догодина епицентър!

[H.]

Единственото нещо във Вселената, което не се разширява е бюджетът на България!

[firma]

Ей това е якоооооо

[ssi]

За тези които обичат руски:
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Айде и на български:
Гъста мъгла. Жена кара колата си и се ориентира само по габаритите на предната кола. Предната изведнъж удря спирачки и жената естесвено я удря отзад. Изкоква тя от колата и тича при шофьора на първата кола.
- Защо подяволите така рязко удряте спирачки!?
- Извинявайте ама аз си влязох в гаража....

[H.]

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.

[asdfghjkl]

На забутан междуселски път дежури полицай. Умира от скука нищо не се случва, докато изневиделица изкача кола която се движи на зиг-заг из платното. Полицая дига хранилката и я спира. Шофьора се оказва жена. Тя сваля прозореца и започва да обяснява разгорещено:
- Господин полицай, както си карах изведнъж пред мен изкочи елхичка, аз давам наляво, ама оттам друга елхичка, давам надясно, но там пак изкача елхичка. Беше ужасно господин полицай.
Полицая се навежда до прозореца, поглежда огледалото за обратно виждане и казва:
- Госпожо, това е освежителя ви.

 

[ssi]

 

[Amenun]

ХАХАХАХАХААХАХА, ОХ страхотни неща има тук, много смях, много приятно, чудничко, бонбон, , не изчетох до край, ма да има и за после де ..... дано да ги няма тук

Бракоразводно дело, защитата на жената:
- Уважаеми дами и господа, съдебни заседатели ! Дамата иска развод, тъй като, мъжът й една година преди брака, я е уважавал 4 пъти дневно. Два месеца преди брака започва да я уважава 2 пъти седмично. Една година след брака започва да я уважава жеднъж месечно! И сега две години след брака не я уважава въобще.
Защита на мъжът се изправя:
- МНОГО УВАЖАЕМИ дами и господа судебни заседатели.... ))))) 


По време на час по сексология, преподавателя
- Днес, искам да науча всеки от вас колко пози знаи?!
ПОсочва на трети ред едно момиче:
-Вие колега колко пози знаете
- 9
От последния ред се чува 47
Преподаватела не обръща внимание и продължава
-Вие колега?
- 16
Отзад отново 47
Пак не обръща внимание
-Вие ??
- 17
Отзад пак  47
Преподавателя вижда на първия ред едно скромно момиче с големи очила, към нея:
- Вие колега, колко пози знаете?
- Ми....1 !!
- И коя е тя!?
- Ми  мъжа отгоре жената отдолу...
От последния ред 48

[Joro Velev]

Мъж отива в пекарна за хляб, на която продавачката е блондинка.
- Може ли един хляб?
А блондинката отговаря:
- Какво да може хляба?

---

Учител каэал на учениците:
 - Всички олигофрени да станат.
Никой не ставал. По едно време Иванчо станал. Учителят попитал:
 - Эащо стана?
 - Эащото ми стана мъчно да стоите само вие прав и реших да ви прая компания.

---

Питат една блондинка:
- Госпожице, ползвате ли Линукс?
- Не, аз ползвам Тампакс...

---

Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.

---

Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала:
- ПОМОООООЩ!!!
Другата викала:
- ПОМОООООЩ!!!
По умната блондинка казала
- Я дай да викаме заедно!
- ЗАЕДНООООООООООО!!!

---

Една блондинка пътувала в автобус и прозореца до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо и казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?

---

Една блондинка е седнала ма масичка в едно кафене, разглеждайки един термос пита келнера.
- Извинете, дали този термос ще побере 6 кафета???
Келнера го поразгледал и отгожорил
- Да, като гледам точно се побират!
- Тогава ми дайте 2 със сметана, 2 без захар и 2 дълги.

[Joro Velev]

Някъде в Щатите. По автомагистралата яко пердаши последен модел Понтиак. По едно време го задминава някаква непозната въшка.
- Бре, кво става тува бе, вика си човека и натиска газта до дупка, но така и не може да настигне другата кола.
След известно време до един мотел гледа спряла същата въшка. Копа спирачки нашия, слиза и гледа - ЗАЗ-ка. Влиза в бара, а там Чапаев.
- Абе пич, ква е тая страшна кола бе, бахти и двигателя има. С к'во върви това чудо?
- Ами с водка, отговаря Чапаев.
- Как с водка бе?
- Ами така - с водка.
- Хм, я дай една водка да видим - обръща се нашия към бармана.
- Съжалявам господине, водка нямаме - казва бармана.
- Ами к'во имате?
- Само уиски.
- С уиски върви ли?- пита нашия Чапаев.
- Ами на знам, момент да попитам - казва Чапаев, отива до колата, вдига капака и пита -
- Петка, уиски ще пиеш ли?

[Joro Velev]

Отче наш, иже еси в моем PC!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков,
RETURN !

---
Молитвата на хакера 

[Joro Velev]

Разговор между две блондинки:
- Абе муцка, много лошо! Нова година се пада в петък!!
- Аууу, дано поне да не е и 13-то число.

---

За тази година ми стига

[H.]

Хехехе - много са гот

[Alien]

Срещнали се ДОБРОТО И ЗЛОТО   почнали да се плюят !  Доброто наплюло злото 11 пъти а злото наплюло доброто 8 пъти. Видял ги един човек и ги питал  ЩО СЕ ПЛЮЕТЕ БЕ   и тогава доброто наплюло човека 18 пъти а злото наплюло човека 16 пъти ! КЪВ Е ИЗВОДА ?

ДОБРОТО ВИНАГИ ПОБЕЖДАВА 

[H.]

Срещнали се ДОБРОТО И ЗЛОТО   почнали да се плюят !  Доброто наплюло злото 11 пъти а злото наплюло доброто 8 пъти. Видял ги един човек и ги питал  ЩО СЕ ПЛЮЕТЕ БЕ   и тогава доброто наплюло човека 18 пъти а злото наплюло човека 16 пъти ! КЪВ Е ИЗВОДА ?

ДОБРОТО ВИНАГИ ПОБЕЖДАВА 

Вряяяяяяяхахахахахахахахахахха