Вициве

[H.]

Сатаната пише писмо до Всевишния:

Господи, моля те, вземи си го този хакер, откакто е при мене, си мисли, че е в поредната версия на DOOM и ми изпотрепа половината дeмони!

Разговор мейду компютърни специалисти:
- Снощи свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и от къде?

Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят - коя професия е по-древна. Лекарят отбелязал:
- В Библията се казва, че Бог създал Ева от реброто на Адам. Такава сложна операция, не може да се извърши, без хирург специалист. Ето защо, може да се смята, че моята професия е най-древната на света.
Строителният инженер се намесил:
- Да, но преди това Бог сътворил небето и земята от хаоса. Това, без съмнение е бил първия строително инженерен проект на света, затова смятам, че строителната инженерия е по-древна професия от лекарската.
Програмиста се замислил и след малко се усмихнал лукаво:
- А според вас, кой е създал хаоса?

[asdfghjkl]

ssi, айде пусни и останалите вицове, нищо, че са брутални(ако има проблем аз ще се оправям с Хорус   )
Та като стана въпрос за Мечо Пух ето един и от мен.
 
 Седи се Прасчо на ръба на една пропаст и вика:
 - Йориии! Йориии!
 Наблизо минавал Мечо Пух и се спрял да го пита:
 - Прасчо, защо викаш в пропастта?
 Прасчо въобще не му обърнал внимание, а продължавал да се дере:
 - Йориии! Йориии! Йориии!
 Няколко пъти, Мечо Пух правел опит да заговори Прасчо, но той въобще не реагирал, а продължавал да крещи в пропастта. На Мечо Пух започнало да му омръзва и казал изнервен на Прасчо:
 - Престани да викаш! Ако не микажеш защо крещиш ще те бутна в пропастта!
 Прасчо не прочвил никакъв интерес, вместо това продължавал да крещи. Мечо Пух ядосано се отдалечил и се засилил право към Прасчо. Точно преди да го събори, Прасчо се отместил и Мечо Пух полетял в пропастта.  Прасчо се надвесил над пропастта и започнал да вика:
 - Мечооо! Мечооо!
                                                                 

[ssi]

Ок 
Ще сложа един ..два ,като няма да използвам много нецензурни думи и ще видим дали ще ме санкционират (ОТГОРЕ) 

Седи красива жена на автостоп и маха.
Спира камион и шофьора се провиква весело -Качвай се за където и да си!
- Ама има един проблем -промърморила жената.
- Какъв проблем
- Ами много ми мерише ..оная работа..
- Еее -казал шофьора - нищо качвай се.
Качила се тя ,тръгнал камиона и след 100м спрял внезапно и казал
- Слизай!
Жената слязла без да се сърди явно свикнала на такова отношение. Камиона продължил и тя пак започнала да маха на минаващите.
Спира друг камион. Сценката се повтаря. Шофьора минава 200м. ,спира и я изхвърля.
Тя не се отказва и продължава да маха.
Спира трети камион. -Качвай се маце -усмихнато предлага шофьора.
- Ама има един проблем!
- Какъв проблем?
- Ами много ми мирише онази работа...
- Нищо бе душко ..аз съм със запушен нос!
Качва се тя и камиона потегля. На 300м. спира и шофьора казва:
- Слизай!!!
- Ама как.. нали ти беше запушен носа - очудено възразила дамата.
- Да ..ама ми залютя на очите!!!


Правят състезание кой ще повърне най много. Наредили се участниците всеки с по един леген и чакат сигнал.
Гръмва пистолет и всички започват да повръщат. Съдията извиква - ФАЛ СТАРТ - и всички започват да сърбат от легените.

[ssi]

Дете кара колело по улицата и се хвали на майка си която го гледа отстрани:
- Мамо, мамо ...гледай карам с вдигнати крака
.........
- А сега без ръце
.........
- А шега беж жъби   :'(

Пиян отваря вратата на купе във влака и вика:
- Искате ли 10 кебапчета и 7 бири...
- Даааааа радостно извикват отвътре.
- Буаааааа - и повръща.

Червената шапчица върви през гората и от един храст се подава главата на Вълка.
- Стой Червена Шапчице.. какво носиш в кошницата..
- Амиии - уплашено отвърнала тя - малко масълце за баба..
- Друго ма ..друго!!
- Амиии.. питкааа..шарена сооол..
- Друго маа ..другоо!!!!
- Меед....
- Хартия маа..хартия нямаш ли???

[firma]

Влязъл лидерът на "Атака" в един магазин за перилни препарати, посочил щанда със сапуните и казал: "Двама цигани и един евреин, моля!"

 

[ssi]

Червената Шапчица подскачала безгрижно по горската пътека.
Излиза вълка из зад едно дърво и я пита:
- Къде си тръгнала ма пу.ко заспала??
- Аз не съм пу.ка заспала !! -сърдито отговорила тя
- А къде ти е Червената шапчица???
- Иии .. мале каква съм пу.ка заспала!!!

  Интересно е че "пу.ка" може да е мръсна дума ,а може и "пуйка"

Върви един луд по улицата и гледа нещо кафеникаво на тротоара.
Навежда се и докосва нещото с пръст след което си облизва пръста.
Ууууу - недоволно промърморва - лайно!....Добре ,че не го настъпах!

[ssi]

Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?

[ssi]

Мъж и жена седят в киното. Мъжът прошепва на жена си:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
- Амии.. може - рекла жената.
...след което мъжът се изфъщял.
След около 10 мин. се повтаря всичко.
Пак се изпърдял тихичко.
след 5 мин. пак попитал:
- Може ли да пусна едно гълъбче?
Отзад се чул глас:
- Ти ще пуснеш още едно гълъбче ама щ'и разбия гълъбарника!!!

[asdfghjkl]

Хахаха, вижте този.  =>

 Върви си по улицата един човек и след себе си дърпа конец. Спира го един минувач и го пита:
- Защо дърпаш този конец?
- Ами пробвах да го бутам ама не става.

 

[Eon]

Нищу нямаши ми фчера,

ставам сутранта,

ф углидалуту са зверя:

Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,

туй ни мой съм аз.

Смятай кат са начирвисам

и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,

с чорлава куса

мязам кат на убавица

ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,

цъках със език,

плюх са дан са уручасам -

тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу

са яви дифект!?

Тъй да съм разхубавяла...

А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки -

как навън ш' въря?

МОмцити ку са натръшкат

кату ма съзрат?

С модна фуста, чи забрадка,

с китка у ръка;

с тос акъл зер за три патки,

кату заблеста...

И къдету койт' ма срещни -

пламна, изгуря

ф разни помисли пугрешни...

Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,

сигур йощи спа

и ми са е присънила

буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну -

ич дан ма съзреш,

щот ут толкува прикраснус,

мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи

тъй връз мен кат дъж...

Някуй тряа да ма ущипи!

(пу възможнус мъж! )

[H.]

Хахаха, вижте този.  =>

 Върви си по улицата един човек и след себе си дърпа конец. Спира го един минувач и го пита:
- Защо дърпаш този конец?
- Ами пробвах да го бутам ама не става.

 

Хахаха asdfghjkl ги пуска все готини

[H.]

И така

- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.



В централата на HAARP звъни телефона:
- Ало! Може ли да поръчате хубаво време в неделя?
- Може, разбира се. А за колко души?



 - Докторе, след операцията ще мога ли да бъда баща?
- Ще можете, но само духовен...



Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!



Разговарят двама безработни:
- Навремето ми казваха: "Учи, сине, за да не работиш, учи, сине, за да не работиш" - и аз тогава учих, учих и ето сега не работя...

[ssi]

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

[H.]

Всичко си има край. Само кренвиршът има два края.



- Как можеш да забавляваш блондинка цял ден?
- Като напишеш на един лист от двете страни "Обърни от другата страна".

[llara]

Видовете капитализъм   

Традиционен капитализъмИмате две крави.

Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави.
И двете са луди.

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави.
Броите гии научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация

Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?