Автор Тема: Вициве  (Прочетена 364616 пъти)

0 Потребители и 2 Гости преглежда(т) тази тема.

Неактивен sesiliq

  • Малко Писал
  • **
  • Публикации: 290
  • ТРОЯНА
Re:Вициве
« Отговор #675 -: Декември 22, 2009, 17:58:40 pm »
Истината за конспирацията около Обама:
САЩ са във финансова криза, съветниците на президента решили да уговорят Путин да не си тегли парите от американските банки за да не рухнат Щатите. Буш се обадил на Путин и го помолил да не си тегли парите. Путин се съгласил, но попитал какво ще получи в замяна, Буш отговорил, че ще получи какво поиска.

Няколко часа по-късно в кабинета на Путин седят и говорят - Путин и Медведев какво да искат от американците. Изведнъж, Путин казал:
- Дай да ги накараме да си изберат негър за президент и хубаво да се посмеем.
...и нека Силата бъде с теб. [img]http://img383.imageshack.us/img383/290

Неактивен konstantin2007

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 2 321
Re:Вициве
« Отговор #676 -: Декември 29, 2009, 19:04:39 pm »
Двама индианци си говорят:
"Еех,тези белите какви хубави имена имат.Бил,Боб,Джек.."казал единият.
"Що бе,Кучи гъз?И наште не са лоши.."отвърнал другият

Неактивен Z-931

  • Пишещ
  • ***
  • Публикации: 740
Re:Вициве
« Отговор #677 -: Декември 29, 2009, 20:49:09 pm »

Двама индианци си говорят:
"Еех,тези белите какви хубави имена имат.Бил,Боб,Джек.."казал единият.
"Що бе,Кучи гъз?И наште не са лоши.."отвърнал другият

Тези индианци да не са били "Българи" – с етническо самосъзнание и словоизразяване, получено в следствие на "Битието в което съществуват"....  ;D

П.П. Надявам се да са били индианци   ;)

Неактивен devil4e

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 89
Re:Вициве
« Отговор #678 -: Декември 29, 2009, 21:20:20 pm »
Английски джентълмен звъни на вратата на съседа си, а в ръката си държи празна кофа:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте!
След минута-пак:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте!
След минута-отново:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
 -Да, разбира се, съседе, заповядайте! Но... бихте ли ми казали какво става, съседе?
- Пожар гори. Пожар....


Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:
- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

Пияница се връща у дома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:
- Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави. ;D


Неактивен Roswell

  • Малко Писал
  • **
  • Публикации: 285
  • They are already among us!
Re:Вициве
« Отговор #679 -: Декември 29, 2009, 21:30:21 pm »
Христо Стоичков решил да изпрати писмо до леля си,но за да не я обиди написал го цензурирано:
- Мила,лельо...
*********************************************************************************
Купих лепило - срок на годност декември 2012, после купих батерии - срок на годност декември 2012, после витамини за повишаване на имунитета - срок на годност декември 2012! Мисля, че те се досещат...

Roswell
Извънземно е онова същество, което живее в синхрон и хармония с истинската природа на своя генетичен

Неактивен devil4e

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 89
Re:Вициве
« Отговор #680 -: Декември 29, 2009, 21:50:51 pm »
Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но, пък правим много хубав коняк...

Попитали радио Ереван"
- Как се нарича жена, която всяка вечер бие мъжа си?
Радиото отговорило:
- Курабийка.


Питали Радио Ереван:
Как се прави пешеходна пътека?
А, той отговорил:
- Еми как, пускат да мине една зебра и през това време профучава един валяк.

Радио Ереван мълчи 6 часа и на седмия се обажда:
- Драги слушатели, завърши емисията за глухонемите...  :lol:

Попитали радио Ерева:
- Какво трябва да напрачи човек, ако види малко зелено човече. Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата.

Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от луната?
Отговорът на радиото е:
- Могат, ама среден...

   Питат Радио Ереван:
- Коя е най-красивата нация?
Радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!







Неактивен konstantin2007

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 2 321
Re:Вициве
« Отговор #681 -: Декември 29, 2009, 22:45:56 pm »

Двама индианци си говорят:
"Еех,тези белите какви хубави имена имат.Бил,Боб,Джек.."казал единият.
"Що бе,Кучи гъз?И наште не са лоши.."отвърнал другият

Тези индианци да не са били "Българи" – с етническо самосъзнание и словоизразяване, получено в следствие на "Битието в което съществуват"....  ;D

П.П. Надявам се да са били индианци   ;)
 :hi: Ха-ха-ха..Аз тоя виц го пуснах в отговор на това:

"Хайде и възродителният процес с избора на имената  е започнал...  :o "

п.с.сетих се и за една предишна латино мода като Хосе-Игнасио и Есмералда :P
« Последна редакция: Декември 29, 2009, 22:48:34 pm от konstantin2007 »

Неактивен Z-931

  • Пишещ
  • ***
  • Публикации: 740
Re:Вициве
« Отговор #682 -: Декември 29, 2009, 23:03:13 pm »

Да разбрах те  ;D и затова и ти отговорих в "Темата за Вицове".... ;)

Неактивен asdfghjkl

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 2 783
  • Невъзможно е нищо
Re:Вициве
« Отговор #683 -: Декември 31, 2009, 06:17:01 am »
Някои вицове:

- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.
---------------

От кенийския зоопарк е избягал орангатуна и се e скрил в тълпата.

---------------

Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри.
Седнал той на свободна седалка, а онзи до него:
- Хей, ти май си нов?
- Да.
- Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите!
Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало.
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ти май си нов?
- Да.
- Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри!
Послушал го той, и докато пикал се чуло:
- Хеей! Ти май си нов?
- Да.
- Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!
---------------------

Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето.
---------------------

- Каква е разликата между туриста в Африка и расиста?
- Десет дена!
---------------------

Шефът на лудницата събира трима луди и им казва:
- Момчета слушаите, защото който ми каже на колко е равно осем по седем ще го изпишем веднага.
Първият луд мислил, мислил и казал - четвъртък. Вторият луд мислил, мислил и казал - 198. А пък третият без да се замисли казал 56.
Тогава шефа се израдвал много и попитал лудия:
- Браво бе Пешо, ама как разбра?
А лудият се усмихнал и казал:
- Елементарно, разделих четвъртьк на 198.......
---------------------

Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
----------------------

Един мъж решил да краде. Влязал в къщата и започнал да чува:
-Исус те гледа, спри! Исус те гледа!
Крадеца не обърнал внимание и продължил. След малко пак
-Исус те гледа, спри! Исус те гледа!
Крадеца се осъмнил, светнал лампите и видял 1 папагал. Попитал го:
-Кво си ти бе ?
-Папагал.
-И как се казваш?
-Моисей.
-Е тва е много странно име за папагал?!
-Еми то и Исус е странно име за доберман.

----------------------

Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и обявява: "Използвайки всичко научено дотук, докажете ми, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА".
Студентите започват да пишат усилено, с изключение на един който само драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат цял час. След седмица доцентът съобщава оценките. Оказва се, че с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол
----------------------

Лудница. 100 предпазни огради. Кроял се план за бягство...
Най-умният измислил план: да прескочат всички огради.
Речено-сторено. Започнали да прескачат оградите. На 24-ата главния питал:
- Уморихте ли се?
- Не! - отговорили бодро всички.
Продължили. На 56-ата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Не!
Продължили. На 72-рата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Не!
На 99-ата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Да!
- Тогава, ай да се връщаме.

------------------------

Срещнали се слона и мравката.Слонът казал:
-Мравке,влез ми през хобота,мини през тялото ми и излез после през дупето ми
-Добре.-казала мравката.Влезла тя през хобота на слона и тръгнала.А в това време слона викал:
-О-о-о кеф о-о-о кеф!
Излезла мравката през дупето и слона пак казал:
-Мравке,хайде пак! -и тя пак направила същото и пак и пак.А слонът все викал:о-о-о кеф ,о-о-о кеф.Накрая обаче на мравката и писнало и казала:
-Стига толкова слоне!
-Добре ,мравке само още веднъж последно-обещавам.
-О-ох,добре,ама последно.
Влезнала пак мравката в хобота и в този момент слона си го пъхнал в задника и извикал:
-О-о-о вечен кеф,вечен кеф!!!
-----------------------------

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците: - И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват. - ОК, тренер, ще се постарая... Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита: - Как успя да се измъкнеш от тоя захват? - Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили... - А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата... - Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...
---------------------------

Сладка 14 годишна ученика търси да се запознае със симпатичен господин между 30 и 50 години за забавен видеочат. Моя мейл: [email protected]
---------------------------

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова време, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията. (Истинска история, бел. asdfghjkl)
--------------------------

- Защо Шерлок Холмс си няма приятелка?
- Елементарно - Уотсън!
---------------------------

Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка - Заека седи на един дънер и с един голям камък се удря между краката и вика "Оооххх... кеффф... кеффф... ооохххх..". Решил и вълкът да опита, намерил си полянка с голям дънер, взел един гооолям камък и... се ударил с все сила по ташаците - "Ауууууууу..." извил от болка вълка. Като му поолекнало тръгнал да дири Заека... открил го на полянката до дънера. Пита го Вълка:
- Абе Зайо, какъв ти е кефа като се удариш по ташаците?
- Кефа е като не уцелиш!
----------------------------
Oh, look at you... Look at you! Stop trying to control everything and just LET GO! LET

Неактивен AlienNetwork

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 47
Re:Вициве
« Отговор #684 -: Декември 31, 2009, 08:19:46 am »
 Искам да споделя с вас един виц разказан на мои познат от циганин.

Един Българин и един Турчин си основали фирма,тя се развивала много добре.
Двамата били доволни от резултати който постигали.
Един ден Турчина рекъл на Българина
- Аркадаш ай де да ми дойдеш на гости в Турция
Речено сторено, Българина като престегнал в къщата на Турчина, ония му рекъл.
- Аркадаш кажи какво искаш храна, пиячка, жени, злато или нещо дори и милион да струва ще го вземе за теб.
Българина помислил и казал
- Дай ми храна, пиячка и две жени.
След като приключила вечерта, Българина решил да върне жеста на Турчина.
И когато Турчина пристигнал в къщата на Българина, ония му рекъл.
- Аркадаш кажи какво искаш храна, пиячка, жени, злато или нещо дори и милион да струва ще го вземе за теб.
Турчина поседял малко и помислил, след малко рекъл на Българина
Искам да ми докараш мъжко дупе да ч..ам, ако трябва ще плата един милион лева.
Българина почнал да звани по телефона да търси мъжко дупе на което давал един милион лева, но не можел да му намери.
Тогава Българина се замислил и си казал, че пък един милион са пари.
И така Българина си дал дупето на Турчина за един милион лева.
Когато настъпил акта Турчина стрелнал с пищова, и Българина се изплашил и рекъл.
- Какво правиш защо стреляш
И Турчина му рекъл
- Ех ма му стара Българите като видите пари, и задниците ви не могат да ви се затворят,
стрелях за да ти се затвори задника малко.
« Последна редакция: Декември 31, 2009, 17:27:51 pm от AlienNetwork »

Неактивен momo

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 184
Re:Вициве
« Отговор #685 -: Декември 31, 2009, 11:04:30 am »
AlienNetwork, ти хубаво го остави на нас, но си оправи правописните грешки, че не е една и е много неприятно за четене.

Неактивен Salito

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 219
  • ТАЙНАТА Е В ХРАНАТА
Re:Вициве
« Отговор #686 -: Януари 02, 2010, 14:27:43 pm »
Този виц е тъп, ама не защото е тъп виц, а защото е опит за изказване с обвивка на виц.
« Последна редакция: Януари 03, 2010, 01:55:01 am от Salito »
най-добрият приятел на човека остава самият той, въпреки предателствата понякога.

Max

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #687 -: Януари 02, 2010, 17:07:25 pm »
Някои вицове:
---------------------
Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето.
---------------------

Втрещен съм!!!

Неактивен asdfghjkl

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 2 783
  • Невъзможно е нищо
Re:Вициве
« Отговор #688 -: Януари 04, 2010, 00:39:10 am »
О, има и още.

Какво разделя хората от маймуните?
- Средиземно море.

Не си ли падаш по черният хумор?
- Расист, такъв!  ;D   :dance:
Oh, look at you... Look at you! Stop trying to control everything and just LET GO! LET

Неактивен H.

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 8 658
  • In Lies We Trust...
Re:Вициве
« Отговор #689 -: Януари 09, 2010, 20:36:30 pm »
1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб.
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен firewall... Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месeца...

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27