Вициве

[Empistosunh]

Един финландец отишъл на доктор с необикновен проблем. Не можел да се изхожда по голяма нужда. Оказвало се, че колкото и да е на зор, когато седнел на тоалетната, нещата запичали и нищо не можел да отходи, както се казва. Докторът изслушал пациента и го помолил да си събуе дрехите, за да прегледа отходното място. Обаче докато пациента се събличал, се оказало, че пенисът му е прекалено голям. ("Колко прекалено?" - биха попитали някои  Но тук историята мълчи многозначително.)
След като установил наличие на хипер-пенис, докторът попитал:
 - А вие когато сядате на тоалетната, пъхате ли пениса си в тоалетната?
 - Да - отговорил пациентът.
 - Сестра, пишете диагнозата. "Уплашен гъз".  ;D

[WhiteRider]

Тъй като освен ясна цел ни е нужен и метод, а също и информация, ви напомням, че:

Библията ни учи да обичаме ближния.
Кама Сутра ни обяснява как.
Указателят на SIM-картата ни подсказва кого.

[emilkos]

Коментар към статия:

Две планети си говорят: 
„Никак не съм добре“ – казва първата. „Имам „Хомо сапиенс““.
„Не се притеснявай“ – успокоява я втората. „Ще изчезне от самосебеси“.

Самата статия, която е доста сериозна:http://benchtalks.com/2009/06/%D0%B8%D0%B7%D1%87%D0%B5%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D1%89%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%81%D0%BA%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B5/

[Magnolia]

Заглавието на темата нарочно ли е такова..ексцентрично?

[A познай кой]

Не ,не е.Това е в случаи ако някои търси вицове да не попадне на нашият сайт и да си помисли ,че целият форум е един голям фън. ;D

[Magnolia]

Не ,не е.Това е в случаи ако някои търси вицове да не попадне на нашият сайт и да си помисли ,че целият форум е един голям фън. ;D

А не е ли по- лесно да се напише с големи букви? Гугъл май се дразни на големите букви и го недоглежда. Сигурно си мисли, че му крещят. ;D

П.П. Сори, сега видях, че сте го обсъждали вече.

[marhs]

Страджанско изречение-просто, кратко, с 3 букви -  Я ям.
Странджански пич (мъжага, юнак и т.н.) с 1 буква -  Я. ;D

[asdfghjkl]

Страджанско изречение-просто, кратко, с 3 букви -  Я ям.
Странджански пич (мъжага, юнак и т.н.) с 1 буква -  Я. ;D

Ще ти кажа ка съм го чувал от корена я.. аз, де.
- Как е странджански коцкар(сваляч, женкар) с една буква?
- Я.
 

----------------------------------

Лекция. Преподавателя:
- Вие защо спите по време на лекцията?
- Не спя, бавно мигам.
----------------------------------

Видимо пиян студент влиза на изпит и едвам профъфля:
- Гусн профешор, шшжжеее исзпиптате ле един пиян сжтудентт?
- Ми ше изпитам , що да не изпитам.
- Момччета..... ввнесете го!
---------------------------------

Две колежки се срещат и едната казва на другата:
- Вчера твоето гадже какъв виц ми разказа в трамвая.... Направо щях да падна от леглото.
---------------------------------

Двама студенти си говорят по телефона.
- К'во правиш бе Василе?
- Опъвам антена.
- Абе, от каде ги намираш все с такива имена?
----------------------------------

Студенти правят упражнение в час и всеки се е оклюмал в тетрадките си. Преподавателят вижда, какво става и си казва "Чакай да ги развеселя малко, че хептен са се скапали горките" и започва да им задава въпроси:
- Драги мои колеги кой от вас прави секс всеки ден?
Всички в стаята се споглеждат странно и впоследствие половината вдигат ръка.
- Така, а кой прави веднъж седмично секс?
Веднага малка група вдига леко свенливо ръце.
- Така, а кой прави веднъж месечно секс?
Много малка група вдига супер засрамено и свенливо ръце.
- Добре, хм а кой прави веднъж годишно секс?
И в този момент най отзад в залата се чуват радостни викове:
- Аз, аз, аз, аз, аз, аз, аз! ! ! ! ! ! ! ! ! !
- Добре колега но не мога да разбера защо се радвате толкова!?
- Днескааааа, днесссссска, днескааааааа, ддддддднеска! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
----------------------------------

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо... то ще свикне..

-----------------------------------

Двама студенти в техничесия университет си говорят:
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърляме монета: ези - ще купим бира, тура- водка, а ако остане във въздуха - ще учим...
Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха!
- Мамицата им, горе физиците пак си правят опити.....
-----------------------------------------


Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 80 ст.
Супа с кокал - 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
- Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студента:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...
---------------------------------------

Из дневника на един студент:
- Първи ден, гладен съм....
- Втори ден, гладен съм...
- Трети ден, гладен съм...
- Четвърти ден, мама и тате пратиха пари
- Пети ден,... Не помня...
- Шести ден,... Не помня...
- Седми ден,... ГЛАДЕН СЪМ....
------------------------------------------

Трите лъжи на студента:
1. Ял ли си? - Да.
2. Пари имаш ли? - Да.
3. От утре започвам да уча.
--------------------------------------------

[4i4obil]

Един от мен (простете, ако е репост)


На Заека му омръзнал живота и решил да се беси.
Намерил въже и подходящо дърво и започнал.
Появява се Мечката и го пита:
- А, бе, Зайо, к'во правиш?
- Писна ми, животът ми няма смисъл и сега се беся.
- Добре, ама защо за крака?
- ... ми, като сложа въжето на врата много ме души ...

[Empistosunh]

Един любим за сър Джон.

Сър Джон решил да дозакъснее още повече и да си доиграе партията бридж, но преди това му хрумнало да се обади и предупреди у дома.
На обаждането му отговорил иконома Мортимър, след което се провел следния разговор:
Сър Джон: Добър вечер, Мортимър.
Мортимър: Добър вечер, сър Джон.
Сър Джон: Всичко наред ли е у дома?
Мортимър: Разбира се!
Сър Джон: Милейди как е?
Мортимър: Добре е, сър, легна си преди два часа с вас.
Сър Джон: Сигурен ли си, Мортимър?
Мортимър: Разбира се, сър.
Сър Джон: Мога ли да те натоваря с една задача?
Мортимър: Разбира се, сър.
Сър Джон: Би ли отишъл в кабинета ми, взел пушката ми и ме застрелял както спя до милейди?
Мортимър: Разбира се. Ще се обадите ли по-късно или ще изчакате на телефона?
Сър Джон: Ще изчакам.

След минути се чули два изстрела, а след още няколко  минути се чул преливащият от усърдие глас на Мортимър:

Мортимър: Сър, застрелян сте.
Сър Джон: Благодаря, Мортимър, но аз чух два изстрела, би ли ми обяснил защо бяха два? Да не би милейди да е пострадала?
Мортимър: В никакъв случай, сър. Веднага ще обясня, ако желаете?
Сър Джон: Разбира се. Слушам те.
Мортимър: Влязох в покоите на милейди с пушката, както наредихте. Тогава се прицелих във вас и стрелях. Поради тъмнината, не ви улучих смъртоносно и вие стреснат побегнахте по северното стълбище. Аз тръгнах да ви гоня. И точно на входа на зимната градина вече бяхте на мушката ми, когато произведох фаталният изстрел. Вие паднахте възнак и умряхте.
Сър Джон: Мортимър, но ние нямаме зимна градина...
Мортимър: Така ли? А вие кой номер избирате?

[soulterror]

Един мъж на име Атанас имал камион Камаз. И един ден както си карал камаза, чул по радиото, че на Земята са паднали извънземни и който ги види да се свърже с властите. Атанас продължил да си кара камаза, докато пред него не видял един храст да се мърда. Той си помислил, че това може да са извънземните и отишъл да провери. Приближил се до храста и казал:
-Аз съм Атанас, карам камаз, искам да осъществя контакт със вас.
Тогава от храста се чуло:
-Аз съм Станимир, карам тир, само да се изсера, мамичката ше ти я еба.
 

[Oberon]

Ахахаха, лятното изтрещяване в милия ни форум набира сила:)))

[merulious]

Два дни до Апокалипсиса: Към Земята се приближава огромен астероид и героични космонавти излитат, за да заложат свръхмощна атомна бомба в недрата му.

Един ден до Апокалипсиса: Към Земята се приближава огромен астероид, снабден със свръхмощна атомна бомба.

[Black Adder]

Един мъж на име Атанас имал камион Камаз. И един ден както си карал камаза, чул по радиото, че на Земята са паднали извънземни и който ги види да се свърже с властите. Атанас продължил да си кара камаза, докато пред него не видял един храст да се мърда. Той си помислил, че това може да са извънземните и отишъл да провери. Приближил се до храста и казал:
-Аз съм Атанас, карам камаз, искам да осъществя контакт със вас.
Тогава от храста се чуло:
-Аз съм Станимир, карам тир, само да се изсера, мамичката ше ти я еба.
 

По стар български обичай аз ще го разкажа по друг начин:

По селската радиоточка разказвали за извънземните, и как трябва да се държим с тях при контакт. Най-главното условие било - да не сме агресивни, да проявяваме любезност и да опитаме да завържем контакт.
Чул таз работа бай Пешо, и като отишъл на полето да оре, се озъратал внимателно за извънземни.
От един път, нещеш ли, видял че едни храсти се движат.
Приближил се той и гръмко извикал, потупвайки се по гърдите:
- Аз, Пешо, ОРЕ!!!
От храста след малко се чуло:
- Аз Горски, Сере

 

[Empistosunh]

Тези грозно ги копирах, но много ми харесаха.  ;D

Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия!
- И така може.

-----------------

България е една от малкото страни в света, където докато си караш кротко в насрещното, може някой да те шибне отзад.

-----------------

Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между еротиката и порното?
- Във фокусировката на камерата и осветлението.

-----------------

- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
- Да не помислят съседите, че я бия.

-----------------

Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията.

-------------------

Попитали поручик Ржевски:
- Ржевски, кое е Вашето най-безумно желание?
- Никога не съм имал семейно имение...
- И какво от това?
- Така бих искал да го пропия...

-------------------

Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще правим секс!

Леко се отплеснах... Извинете.