Вициве

[XVisible]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон.
Човекът е с цветя, значи отива при
жена. Букетът е много красив, значи жената е красива.
В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми.
При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми.
А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка.
И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

[XVisible]

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Един успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот.
Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните
фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно
непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък
млеконадой.
Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат
пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от
него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните
фермери.

Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:

- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя
оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще
продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Срещат се двама шефове:
- Ти на твоите плащаш ли заплата?
- Не.
- И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
- Ходят.
- И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?
Направили платен входа. Минава седмица.
- Как е, твоите още ли ходят на работа?
- Аха, обаче икономисват.
- Е как така?!
- Ми в понеделник идват на работа, а в петък си тръгват.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

[H.]

- Как се псува джедай?
- Като му кажеш: "Нека майка ти бъде с мен".

;D ;D ;D

[Salito]

Учителка пита учениците: кое е най-доброто лекарство за спиране на разстройство?
Ллил ученичката вдига ръка много високо и учителката я вдига да отговаря и ученичката:
-ами виагра госпожо.
-как така виагра, защо така мислиш Лили!?
-ами защото много често чувам майка ми да казва на баща ми:
  -абе я си вземи виагра, може и да ти се оправи лайното.

[marhs]

Двама пенсионери си лафят на по чашка пелин.Една от темите им с проблеми :
Единият "Абе друже станал съм като часовник.Сутрин в 5.00 пикая, в 6.00 сера.Лабаво няма"
Вторият "Ми какъв ти е проблема тогава?" "Ми голям-събуждам се в 7.00" ;D ;D ;D

[Kida]

Две мутри си говорят чий син е по-тъп.
-Абе моя е толкова тъп, че като му дадох 10лв и му казах да ми купи БМВ той тръгна.
-Тва е нищо. Моя е толкоз тъп, че оня ден си седиме в хола, а аз му викам:"Я отиди до нас да провериш дали съм си във вкъщи". И той тръгва.
След няколко дни се срещат синовете.
-Абе моя баща е мн тъп. Дава ми 10лв да му копувам БМВ в неделя!
-Остави това. Моя е още по-тъп. Пращаме да проверявам дали е в къщи. Има толкова много телефони, що не си звънне да провери?

[ellimar]

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло... До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката...
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал...
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте...?
Французинът го погледнал и смутено казал...
- Да, защо...?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция...
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново...
- А ти и конфитюра ли ядеш...?
- Ъхъ - промърморил, човечецът...
- Ние в Америка ядем само пресни плодове... Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция...
Французинът вдигнал глава и казал...
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате...?
А американецът уверено казал...
- Как какво, хвърляме ги...
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите...

[jediguardian]

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

[A познай кой]

Гандалф и Фродо си седят пред камината и Гандалф хвърля пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го,студен е!Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо...
-Погледни пак!
-А,да сега го виждам!
-И какво,какво пише!!!
-Made in China!
-Точно от това се страхувах!!!

[marhs]

Жена при лекаря, с оплаквания от болки в кръста.Той я прегледал и казал : "Госпожо, нищо сериозно няма, само забелязах, че коленете и лактите Ви са зачервени.От какво е?" А тя -"Ами с мъжа ми последно време правим секс все в кучешки пози"."Ами сменете позите"-посъветвал я лекарят. "Е да ама как ще гледаме и двамата едновременно телевизия?"-отговорила с въпрос дамата. ;D ;D ;D 

[sTaTix]

Само на мен ми направи впечетление че пише "вициве" вместо вицове  ;D ;D (не съм изчел всичките страници за да видя дали някой не е казал същото) не го смятайте като забележка или нещо такова.. отбелязвам го просто 

[A познай кой]

Да беше видял първата страница вторият пост.Там си пише.
Антиспам:
- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден.
- И ти? Спазваш ли това?
- Да...вече пия чашките за 2028 година.

[Tangrata_]

Аз го забелязвам всеки път, но си мисля, че е нарочно сложено.
Така ако някой търси в мрежата "Вицове" няма да попадне на сайта да ни чете вицовете. И така няма да има "случайни" регистрирани.

А сега анти-офтопика. Изнамерих го специално за целта, но се оказа и смешен  ;D:

   Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?

[cccpkgb]

Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: - Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага…
Казват му:
- Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чака той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва:
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и евреина получава невороятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага…
Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя.
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага.
Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте…
- От Тел Авив.
- Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея…
Нашия евреин я прекъсва:
- Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам…

 ;D ;D ;D

[marhs]

Да "вициве" е изменено за да не влиза всеки.
Тряя малко абстракция, примесена с тайнство.
Но може и да има и скрито послание в названието(както ми е дошъл майтапа се сетих за една сентенция на Г.Ю.Цезар (май бе негова)-Veni, Vidi, Vici (дойдох, видях, победих).Та авторът може и да е криптирал последната част (Vici-вици)и названието на темата да означава и -"победихме ве" ;D ;D