Вициве

[Eon]

Три дни преди Коледа Дядо Коледа влиза в работилницата на джуджетата и заварва неописуем хаос - всички джуджета мъртво пияни, натъркаляни наляво-надясно, Снежанка и тя в същото състояние се качила на масата и танцува, разхвърляла всички дрехи, играчките недовършени, елените изпотъпкали двора, счупили оградата и избягали... Избеснял Дядо Коледа, започнал да вика:
- Идиоти, малоумници, на какво сте се направили, бе свини такиви? Има три дни до Коледа, играчките не са готови, бързо да се стягате тука...
В това време една мъничка Звездичка с една елхичка в ръчичка, дръпнала края на мантията на Дядо Коледа и гопопитала:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Махни се, не ме занимавай с глупости! - троснал се Дядото и продължил да крещи на пияните - Снежанке, ти бързо да слизаш от масата, да се обличаш и да си придадеш нормален вид...
Обаче Звездичката пак:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Махни се, бе, не ме занимавай сега! Простаци, идиоти, взимайте се в ръце, подаръците да са готови...
Обаче Звездичката пак:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Абе, ти що не вземеш ......!


... От този ден е традицията на върха на Коледната елха да има по една звездичка

[H.]

Три дни преди Коледа Дядо Коледа влиза в работилницата на джуджетата и заварва неописуем хаос - всички джуджета мъртво пияни, натъркаляни наляво-надясно, Снежанка и тя в същото състояние се качила на масата и танцува, разхвърляла всички дрехи, играчките недовършени, елените изпотъпкали двора, счупили оградата и избягали... Избеснял Дядо Коледа, започнал да вика:
- Идиоти, малоумници, на какво сте се направили, бе свини такиви? Има три дни до Коледа, играчките не са готови, бързо да се стягате тука...
В това време една мъничка Звездичка с една елхичка в ръчичка, дръпнала края на мантията на Дядо Коледа и гопопитала:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Махни се, не ме занимавай с глупости! - троснал се Дядото и продължил да крещи на пияните - Снежанке, ти бързо да слизаш от масата, да се обличаш и да си придадеш нормален вид...
Обаче Звездичката пак:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Махни се, бе, не ме занимавай сега! Простаци, идиоти, взимайте се в ръце, подаръците да са готови...
Обаче Звездичката пак:
- Дядо Коледа, Дядо Коледа, къде да оставя тази елхичка?...
- Абе, ти що не вземеш ......!


... От този ден е традицията на върха на Коледната елха да има по една звездичка

Ахахахаха

[Alien]

Седят трима в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтопик, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли?!
Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!

 

[jediguardian]

През девет планини в десета.
През девет долини в десета.
През девет гори в десета.
През девет езера в десето.
През девет хълма в десети
През девет низини в десета живеела Баба Яга в една къщичка.
Една сутрин Баба Яга се събудила, отворила прозореца и казала:
-Бах му майката, колко далече живея!

[Eon]

Невероятен секс...страхотен секс...казваш си : Това е той/тя!!!! След кулминацията чуваш обаче възмутителна реплика...... не се стряскай Той/Тя не е виновен/на....виновна е зодията им!

Овен: "О’кей, хайде пак!"

Телец: "Искам да ям! Подай ми манджата!"

Близнаци: "А къде е дистанционното?"

Рак: "Нали ще се оженим?"

Лъв: "Не мислиш ли, че бях неповторим (неповторима)?"

Дева: "Я дай да проверя чаршафите"

Везни: "Ако на теб ти харесам, значи и на мен ми харесаш"

Скорпион: "Хм, сега вече може би ще те развържа"

Стрелец: "Не си и помисляй да ми се обаждаш, сам/а ще ти звънна ако аз преценя"

Козирог: "Имаш ли е-майл?"

Водолей: "А сега искаш ли да опитаме и БЕЗ дрехи!"

Риби: "Беше споменал, че се казваш?"

[Breath]

Рак: "Нали ще се оженим?"

Eoneee, това изоПщо не е вярно  ;D
 
Дезинформация  ;D

[Eon]

 ;D

И аз не казвам

"Имаш ли е-майл?"

по-скоро

"О’кей, хайде пак!"

Ама това не ме прави Овен де...  ;D

[neven]

SMS-1: Прочети на глас: "Брахамора уте софкамота тус!"

SMS-2: Току що произнесохте древноиндийско заклинание, предпазващо ви от полови контакти през следващите три години.

 ;D  ;D  ;D

[astronomy]

Две баби решили да си починат, и починали.

Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.

[Eon]

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън се успокоил и решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли/юана... (в зависимост от предпочитанията на четящия)

[Oberon]

Ахахахахаха, 3 рубли:)))))

Малко вицове от "Комиците" на които се скъсах от смях на живо на 06.01.

" Става Пешо една съботна сутрин, и гледа едно хубаво време, малеееее, само за риба. На 2 на 3 оправя такъмите, пали колата и газ до Панчарево. На 2 на 3 пак разтъкмява такъмите, сяда на столчето, отваря бирата ( Пссссс ), и тъкмо да метне във водата...Като почват едни гръмотевици, едни трескавици, заваля някъв бесен град, ужас...Пешо пак на 2 на 3 събира такъмите, гаааааз, до Младост 2. Влиза тихичко, да не събуди жената ( знаете ги кви са вкиснати, като са недоспали ) и леееееко се мушка до жена си да си доспи. Тя казва в просъница:
 - Вънка да не би да вали?
 - Да -, казал тихо Пешо.
 - Ахаха, оня лумпен Пешо отиде за риба"

 

Още един, пак от "Комиците" ( е тоя се нааа...ах от смях:)))

"Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.
 - Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.
 - Стига ма -, троснал се Пешо - тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся...
 - Аре бееее, баси, един път поне - троска се жена му ( чак ролките щели да паднат )
Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.

Стигнали до посията ( за амтьорите да уточня - посията е специално място, на което ти седиш и дебнеш дивеча, като се стремиш да дишаш по-тихо и да не мърдаш. Пръцкането е абсолютно забранено - дивеча се плаши )...и Пеш казал на жена си:
 - Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!!! Като го видиш - гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!
И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили...ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото - малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят - Пещовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.

- Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! - крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.
- Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля..."

  ;D ;D ;D ;D

[Шогун]

Прилагам един от текстовете залепен на вратата на тоолетната в квартирата ми

Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...
Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...
След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно
А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...
 

[marhs]

По време на социализма изпращат българин-Пешо, който се занимавал  с реклама, на специализация в САЩ.Пристига в Ню Йорк, преспива и на следващия ден работи.В голямата фирма за реклами го питат, къде да го заведат,  за да види примери за печеливша рекламна дейност.Нашенецът си е хитър по рождение, а и запознат в основни линии с рекламните трикове на янките, отсича, че иска да видя каква реклама се прави в местата за вечен покой-гробищата. Ок, водят го там. И вървейки по една алея българинът хлъцва от изненада, четейки надгробен надпис : „Тук почива Джон Харви.Той живя 57 години, защото пиеше само уиски „Theaschers”.Ако беше пил уиски „Red Label” щеше да живее още 20 години”.Аде ве, егаси-мислено се възхитил  Пецата.След няколко метра видял друг надпис : „Тук почива Арчи Фитцджералд. Той живя 64 години, защото пушеше само цигари „HB”.Ако беше пушил цигари „Мarllboro” щеше да живее още 15 години”.Ц..Цц.. тези  американци яко рекламират-заключил Пешо.Но третия надпис, малко по нататък, направо го матирал : „Тук не почива никой, защото баща му  предвидливо и редовно използваше само презервативи „Adler”.На обсъждането в края на работния ден Пешо резолирал впечатленията си-възхитен е от начините и средствата за реклама в Америка и ще приложи примера в Родината.И за  продължение на сътрудничеството отправил покана към фирмата да изпрати свой представител в България, за обмяна на опит. Тръгвайки Пецата се амбицирал да измисли и той нещо уникално в ракламата, за да се отсрами пред отвъд океанските си колеги.                                                                                                        След месец  щатската фирма изпратила един от най-добрите си мениджъри по реклама в България. Поканата била за гр.Шумен.Пешо решил да го покани в по-малък град, за види, че  и тук рекламата е вече навсякъде.Самолетът пристигнал на аерогара Търговище (сега вече не се използва) и Бен (така се казвал американецът) пристигнал в Шумен с черна „Волга”.Тъй като било рано след обяд, американецът бил поканен на коктейл в бара на хотел „Мадара”.След запивката, в компанията на млади дами, се отправили на почивка.Бен си харесал една напета шуменка, руса със сини очи и отпрашили към стаята.                                                                      На сутринта Пешо отива да вземе Бен за обиколка на града.Бен обаче вече си бил стегнал багажа за връщане.Чакай френд, къде, няма ли да гледаш българска реклама-попитал Пешо.. Американецът го погледал с възхищение и споделил, че такава реклама не бил виждал, даже и не си мислел, че може да има.Чакай, каква реклама, направил се, че не знае Пецата.Как каква, ами след първия път, отивам в банята и какво виждам-на оная ми работа  надпис на английски „Добре дошли в Шумен!!! Пийте само шуменско пиво!!!” ;D ;D

[marhs]

   Три млади варненки пътували с кола, към едно от близките до града села, за Коледа. Било надвечер, смрачавало си и завалял силен сняг. Едната казала : „Аааа, забелва гооо!”,  Другата след като погледала през прозореца и отговорила : „Ааа,  ще го намаха тази нощ”.Третата, която си била малко скептик, заключила „ Абе, то до сутринта ше омекне”.                                                                                                               

[sbk1]

... аре поствайте тува вицове. За лош виц наказанието е черпена по бира на всички дето са го прочели.

ДАНО НЕ СТАНА БАНАЛЕН....                                                  Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
>В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
>
>Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
>
>1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
>
>2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
>
>3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
>
>4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
>
>5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
>
>6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".
>
>7. Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.
>
>8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
>
>9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
>
>10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".