
Най-безопасно от корона вирус е на село. Там какво пипаш? Мотика, лопата дет никой няма да ти ги пипне!
Кире, а бе не дават филми с Батман напоследък!
- Няма и да дават, китайците го изядоха...
Къде отиваш в 3 през нощта?
- Да видя дали изгасих лампата в кухнята.
- А, добре, донеси едно кюфте и на мен!
Скука! Правя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпроса ми е, да го събудя ли или да бъде изненада?
- Скъпи, пусни телевизора да чуем брифинга...
- Пуснах го. От шестия етаж. Заедно с генерала!
- Муцка, какво е това на пъпа ти?
- Сложих си три халки.
- Ми що не си закачиш и едно перденце?
ЕДИНИЦА МЯРКА ЗА МОТАЕНЕ - МАНДАХЕРЦ /MdHz/
1MdHz = 5000лв.
Ще ходя до магазина в другия квартал. Вземам си задграничния паспорт за самочувствие...
Дойде време, в което да шофираш ПИЯН е по-евтино, отколкото да се РАЗХОЖДАШ трезвен!
- Тате, телефонът ти звъни!
- Какво пише?
- Генерал Мутафчийски.
- Вдигни. Майка ти е.
След с*кс, тя се обръща нежно към него:
– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
– Дааа, чудя се дали вече да не сложа летните гуми?!
Казват на българите "Не излизайте!" И те излизат да видят кой е излязъл!
От няколко дни се чувствам като три годишна. Плача, защото не ми дават да излизам, забраняват ми да си пипам носа и ме учат как да си мия ръцете. А някакъв чичко постоянно ми се кара...
Хигиенистката в офиса:
- От къде дойдоха тия китайци, та не си седеха у Япония! Пууу!
На опашката пред магазина стои една с ютия, и обяснява:
- Вместо да се чудя, дали я изключих...
- И Дарт Вейдър ходеше с маска, па умре!
- Е да, ама е имал придружаващо заболяване! Бил е астматик..
- Мъжът ти с какво се занимава?
- Сифилистик е.
Мъжът се обажда:
- Не сифилистик, ма. Филателист съм!
За борба с Вируса, Българина използва Специален Балсам - "Бал'сам му майката".
Качих се на кантара, а той ми изписа:
- Моля, спазвайте социално дистанциране. Качвайте се по един!
ВНИМАНИЕ! Вашето спокойствие и непукизъм, оскърбяват чувствата на паникьосаните!
Пих чай от маргаритки против кашлица. Сега кашлям - не кашлям, кашлям - не кашлям...
Колко е хубаво да не правиш нищо, а след това да си починеш!
След години:
- Дядо, разкажи ми за 2020-та година...
- Еххх, детето ми... Всичко започна, когато Ливърпул бяха на косъм да станат шампиони...
Новият български филм "Запек", още се мъчи да излезе по кината....
Тайната на здравето на сър Джон била всяка сутрин да поръсва попарата си с щипка барут. В следствие на това той бил винаги здрав и доживял до дълбока старост, оставяйки след себе си четири деца, 11 внука, 40 правнука и шест метра дупка на мястото на крематориума...
Не мога да ги разбера тия съседи. В два часа посред нощ почнаха да блъскат по тръбите за парното. Кой с каквото намери. Добре, че не спях, а просто си свирех на гайда...
Жена оглежда критично напълнелият си мъж:
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото като хукна, няма се върна!
Ще изляза да открадна нещо, че поне да вляза в затвора сред хора! С жената не се издържа!
Извадих си ластика от гащите, за да си направя маска! Маската добре ми стои, но пък ми падат гащите!
Пералнята ми вече приема за пране само пижами... сложих чифт дънки и ми изписа:
- ТИ КЪДЕ?
- Алооо, от полицията сме! Мъжът Ви, като се върна от Италия, спазва ли 14-дневната карантина?
- Ааа... върнал се е значи...
Скоро всички ще имаме финансово-полов проблем... Бъркаш си у джоба и там ДЕДОВИЯ...
Избърсах телевизора с дезинфектант и сега не хваща Nova и BTV!
Реших... Ще си купя полицейска униформа и ще ходя по градинките да глобявам. Да изкарам някой лев.
- Тате, защо се върти земята?
- Как ще се върти, бе? Да не си набарал шишето с ракията?
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата.
– Ка-а-а-кво си направила?!
– Палачинки…
Комунизмът наистина се върна. Всички ядат и пият, и никой не работи.
Аз моя хладилник съм го сложил в спалнята пък махнах гардероба, за къде да се обличам!
Не вярвайте на тези дето ви казват, че за да отидете до магазина ви трябват само маска и ръкавици. Аз ходих вчера, трябват и пари!
Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусна маска!
- Стига си ме навиквала, няма ли да ми кажеш поне една топла дума!
- Дано гориш в ада!
- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите...
- Как са трите ти имена?
- Ами, добре са...
- Докторе, к’во да сложа във водата на ваната - да се успокоя и да забравя всичко?
- Сешоара!
Скъпи татковци! Значи, когато ви пише учителката и ви каже "снимайте го", има предвид домашното на детето!
Как да умрем с достойнство?
1. Хванете с ръка достойнството.
2. Умрете.

Копнах ги оттук:
http://www.vicove.biz/