Вициве

[Black Adder]

Забавно Но ... все пак нека дадем място и на вицове от нашата младост )
Само дето мобилните телефони не издават звук, дори при вдигната слушалка /то и при свалена е същото/, а стационарните от 12 години са цифрови, та звука при вдигната слушалка е равно пищене.
Виж, при сигнал заето, верно издава звук Ту-Ту-ТУ, то тогава пък се губи началото на вица

[deadzero]

Какво значи акронима "SOS": "Son Of Satan"    , така, че американците отново са задължени да викат дявола за помощ ....

[Black Adder]

Марсохода Curiosity  престана да отговаря на командите от НАСА
....
Съветският Марсоход Марс-3 след  40 години мълчание предаде на Земята научни данни и големи благодарности за доставените му резервни части.

[Schicksal]

 Нещо и от мене:

Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и го пита:
- Защо си така мрачен?
- Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство- 100 000 долара. По миналия пък умря пък леля. Е, и тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми и ми остави 200 000 долара плюс имотите.
- Да, разбирам причината за скръбта ти - отвръща барманът.
- Аха. А този месец - нищо!

Как се е появила медната тел?
Двама евреи хванали един шекел едновременно...

[Rado]

Пиша ти от Плевен, драги Ванка.
Помниш ли кагда пришол със танка?
Беше млад, но се държеше мъжки.
Зарази семейството ми с въшки…

Взе на мама златните пендари
и дори галошите ми стари.
Помниш ли, как кушаше картошки?
Наконец забърса три кокошки.

После си преспал със какa Сия
и изпил си всичката ракия.
А след време чухме и мълвата,
че си гръмнал тате във главата!

Длъжен бях да те обичам, Ваня.
Даже кръстих дъщеря си Маня.
Залъкът си давахме насила
на Русия – тая дива сила.

После цели девет петилетки
грабихте уран и руди редки.
Грабихте и жито, папироси…
Зарад тебе ходим голи-боси!

Дружбата ни беше “свята”, “чиста”.
Ние всички хранехме танкиста.
А пък ти ни пазеше със танка
и ни взе последната луканка…

Пазеше и немците, и чехите.
Ние тук възпявахме успехите.
С паметник стърчиш ни на главата
и скверниш небето и земята.

Попитали Джо Бързия:
– Каква музика слушаш, Джо?
– Е как, рок естествено! Даже коня ми се казва Пърпъл. Като го яхна и му викам:
– Дий, Пърпъл, дииий!


Върви един арабин през пустинята, среща го друг и му вика:
- Защо жена ти върви три метра пред теб? Нали в Корана пише да вървят отзад?
Другия му вика:
- Навремето, когато са го писали, е нямало противопехотни мини! Върви Фатме, върви...

Обедно време, Щирлиц влиза в стола на гестапо - опашка голяма. Той взема поднос и се прережда най-отред, на което всички започват да се възмущават. Накрая Щирлиц се ядосал, ударил сподноса по плота и казал: "За героите на Червената армия няма опашки!"


Един човечец си върви по улицата и гледа в междублоковото пространство двама араби окачили един персийски килим и го тупат.
- К'во става бе, момчета? Не пали ли?

Штирлиц, минавайки по улицата забелязва бояджия да заличава с боя псувните по оградата.
- "Модератор", помисли си Штирлиц..


Bлиза басист в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми ?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!

Прес съобщение:
В ООН се срещнаха афроамериканец, арабофранцузин и турконемец ...

 Представяш ли си, да изпратя мъжа ми за картофи и да вземат да го гръмнат...
- Ауу, ужас..и сега какво ще правиш?
- Ми не знам, сигурно нещо с ориз...


Пристигнал Ленин на митинг, застанал на броневика, готви се да започне, а народа скандира:
- Ленон, Ленон, Ленон....
- Не съм Ленон, аз съм - Ленин, - вика В.И.
- Ленон, Ленон, Ленон, - не се усмирява народа.
- А бе, разберете, аз не съм Ленон, а Ленин, - опитва се да ги надвика В.И.
- Ленон, Ленон, Ленон, - пак скандира народа.
- Ей, да ви вземат дяволите! -- Yesterday, All my troubles seemed so far away,,,


Нашенец пред паметника на Байрон:
- Гьоте, Гьоте, Малка нощна музика, а? Та та та ТАААА.

Do you speak English? - Yes!
- Name? - Abdul al-Rhazib.
- Sex? - Three to five times a week.
- No,no... I mean male or female? - Yes,male,female, sometimes camel.
- Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear! - No, no! Deer run too fast... :-)


Бербатов се върнал в България и гледа как млади момчета играят футбол. Много му се доиграло и казал:
-Момчета, дайте да поритам с вас, моля ви.
Младите ни футболистчета се обърнали и казали:
-Няма проблеми, влизай, сядай!

Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
- Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
- Оскар?- със съмнение пита актрисата - А ако изведнъж се окаже, че е момиче?


Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:
- Нико, хайде сега изсвири нещо!
- Няма!
- Хайде бе, моля те!
- Няма! Няма! Няма!
После водещият с нормален глас:
- Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини...

[Schicksal]

 Една тъща си вървяла и срещнала друга змия...

Семейна двойка в магазин:
Жената: Мама има рожден ден скоро, да й купим подарък. Тя би се зарадвала на електрически уред.
Мъжът: Какво ще кажеш за стол?

Погребална процесия. Дълга върволица опечалени.
Към шествието се доближава минувач и пита предводителя:
- Моите съболезнования, кой е починал?
- Тъщата. Една нощ кучето ми я е удушило.
- О... а не може ли да ми заемете кучето... за известно време?
- Отидете на края на опашката в такъв случай...

[jelio0o]

Животът може да е тъжен , но поне заплатата е смешна !

[Oberon]

Ааа, това последното ме разби !

[Schicksal]

Лордът звъни със звънеца. Икономът се появява на вратата на приемния салон.
-Джордж, би ли изтичал бързо да донесеш едно уиски, че милейди припадна!
-Добре, сър. А какво да донеса за госпожата?

-Извинете за въпроса, сър, но защо плувате в темза със смокинг?
-Извинен сте за въпроса, сър, но щи Ви обърна внимание върху факта, че все пак Вие плувате, а аз се давя.

[dobringeorgiev]

Хахаха! Този виц с тъщата малко по-горе ме разби! 

И един кратък от мен:

"Терористичната организация Ал Кайда пое отговорност за излъчването на ВИП Брадър."
 

[AntonPehlivanov]

Вчера четох един виц, който ме разсмя. Дано и на вашите лица се породи поне усмивка:
Мутра застрелва полицай и звъни на телефон 112:
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете?
- Ами вече сте 111!

[g_ivan]

15 ИНТЕРЕСНИ ЕВРЕЙСКИ ПОГОВОРКИ

1. С пари не е толкова добре, колкото зле e без тях.
2. Адам е  първият късметлия, защото той не е имал тъща.
3. Ако проблемът може да бъде решен за пари, това не е проблем, а разход.
4. Бог е дал на човека две уши и една уста, така че да  слуша повече и да говори по-малко.
5. Бог не може да бъде едновременно навсякъде – така той създал майките.
6. Не бъди сладък – в противен случай може да те изядат. Не бъди горчив – в противен случай може да те  изплюят.
7. Знанието не заема много място.
8. Човек трябва да живее поне в името на любопитството.
9. Бог защитава бедните, най-малко от скъпи грехове.
10. Светът ще изчезне не защото има  много хора, а защото има много не хора.
11. Когато няма какво да  правят, се заемат с велики дела.
12. Всички се оплакват от липсата на пари, а от липсата на ум – никой.
13. По-добре е да умреш от смях, отколкото от страх.
14. Опитът е  дума, с която хората наричат грешките си.
15. Бялата коса е признак за старост, а  не за мъдрост.

[ALive]

Може да го знаете, но е смешен.
Ванката видял много красив папагал, говорящ и си го купил. Папагала го сложих в апартамента. Ванката се прибира с жена си и чува: Тая е курва! Какъв е тоз папагал, прост? На другия ден пак. Ако още един път  кажеш думата с "К" ЩЕ ТЕ одера и зготвя. И Ванката решил да го научи на обноски.
Ако влезне един човек какво се казва, добър ден господине.  Ако влезнем двама: добър ден господа! Ако влезнем трима, папагала не издържал и казал: шефе слагай тенджерето, нали ти казах, че тая е курва !!!!

[paci1]

 

Най-безопасно от корона вирус е на село. Там какво пипаш? Мотика, лопата дет никой няма да ти ги пипне!


 Кире, а бе не дават филми с Батман напоследък!
- Няма и да дават, китайците го изядоха...


 Къде отиваш в 3 през нощта?
- Да видя дали изгасих лампата в кухнята.
- А, добре, донеси едно кюфте и на мен!


Скука! Правя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпроса ми е, да го събудя ли или да бъде изненада?


- Скъпи, пусни телевизора да чуем брифинга...
- Пуснах го. От шестия етаж. Заедно с генерала!


- Муцка, какво е това на пъпа ти?
- Сложих си три халки.
- Ми що не си закачиш и едно перденце?


ЕДИНИЦА МЯРКА ЗА МОТАЕНЕ - МАНДАХЕРЦ /MdHz/
1MdHz = 5000лв.


Ще ходя до магазина в другия квартал. Вземам си задграничния паспорт за самочувствие...


Дойде време, в което да шофираш ПИЯН е по-евтино, отколкото да се РАЗХОЖДАШ трезвен!


- Тате, телефонът ти звъни!
- Какво пише?
- Генерал Мутафчийски.
- Вдигни. Майка ти е.


След с*кс, тя се обръща нежно към него:
– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
– Дааа, чудя се дали вече да не сложа летните гуми?!


Казват на българите "Не излизайте!" И те излизат да видят кой е излязъл!


От няколко дни се чувствам като три годишна. Плача, защото не ми дават да излизам, забраняват ми да си пипам носа и ме учат как да си мия ръцете. А някакъв чичко постоянно ми се кара...


Хигиенистката в офиса:
- От къде дойдоха тия китайци, та не си седеха у Япония! Пууу!


На опашката пред магазина стои една с ютия, и обяснява:
- Вместо да се чудя, дали я изключих...


- И Дарт Вейдър ходеше с маска, па умре!
- Е да, ама е имал придружаващо заболяване! Бил е астматик..


- Мъжът ти с какво се занимава?
- Сифилистик е.
Мъжът се обажда:
- Не сифилистик, ма. Филателист съм!


За борба с Вируса, Българина използва Специален Балсам - "Бал'сам му майката".


Качих се на кантара, а той ми изписа:
- Моля, спазвайте социално дистанциране. Качвайте се по един!


ВНИМАНИЕ! Вашето спокойствие и непукизъм, оскърбяват чувствата на паникьосаните!


Пих чай от маргаритки против кашлица. Сега кашлям - не кашлям, кашлям - не кашлям...


Колко е хубаво да не правиш нищо, а след това да си починеш!


След години:
- Дядо, разкажи ми за 2020-та година...
- Еххх, детето ми... Всичко започна, когато Ливърпул бяха на косъм да станат шампиони...


Новият български филм "Запек", още се мъчи да излезе по кината....


Тайната на здравето на сър Джон била всяка сутрин да поръсва попарата си с щипка барут. В следствие на това той бил винаги здрав и доживял до дълбока старост, оставяйки след себе си четири деца, 11 внука, 40 правнука и шест метра дупка на мястото на крематориума...


Не мога да ги разбера тия съседи. В два часа посред нощ почнаха да блъскат по тръбите за парното. Кой с каквото намери. Добре, че не спях, а просто си свирех на гайда...


Жена оглежда критично напълнелият си мъж:
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото като хукна, няма се върна!


Ще изляза да открадна нещо, че поне да вляза в затвора сред хора! С жената не се издържа!


Извадих си ластика от гащите, за да си направя маска! Маската добре ми стои, но пък ми падат гащите!


Пералнята ми вече приема за пране само пижами... сложих чифт дънки и ми изписа:
- ТИ КЪДЕ?


- Алооо, от полицията сме! Мъжът Ви, като се върна от Италия, спазва ли 14-дневната карантина?
- Ааа... върнал се е значи...


Скоро всички ще имаме финансово-полов проблем... Бъркаш си у джоба и там ДЕДОВИЯ...


Избърсах телевизора с дезинфектант и сега не хваща Nova и BTV!


Реших... Ще си купя полицейска униформа и ще ходя по градинките да глобявам. Да изкарам някой лев.


- Тате, защо се върти земята?
- Как ще се върти, бе? Да не си набарал шишето с ракията?


- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата.
– Ка-а-а-кво си направила?!
– Палачинки…


Комунизмът наистина се върна. Всички ядат и пият, и никой не работи.


Аз моя хладилник съм го сложил в спалнята пък махнах гардероба, за къде да се обличам!


Не вярвайте на тези дето ви казват, че за да отидете до магазина ви трябват само маска и ръкавици. Аз ходих вчера, трябват и пари!


Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусна маска!


- Стига си ме навиквала, няма ли да ми кажеш поне една топла дума!
- Дано гориш в ада!


- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите...


- Как са трите ти имена?
- Ами, добре са...


- Докторе, к’во да сложа във водата на ваната - да се успокоя и да забравя всичко?
- Сешоара!


Скъпи татковци! Значи, когато ви пише учителката и ви каже "снимайте го", има предвид домашното на детето!


Как да умрем с достойнство?
1. Хванете с ръка достойнството.
2. Умрете.

 



Копнах ги оттук:
http://www.vicove.biz/

[Noris]

Разказ на Елин Пелин в съврмененен вариянт :

Отишъл Умник Киро с другарите си на лов за мечки в планината. Намерили мечата дупка, Киро се препасал с едно въже и казал на другарите си:
- Аз влизам в дупката да хвана мечката. Ако много се забавя - хващате се за въжето и ме вадите.
Влязъл Умник Киро вътре, чакали го приятелите му, чакали го - той не излиза. Накрая хванали въжето, издърпали го и какво да видят - той без глава.
Седнали те да се чудят - имаше ли Киро глава или нямаше? Накрая най-умният от тях се сетил:
- Нямаше! Ако имаше глава, изобщо нямаше да влиза в дупката при мечката.

П.с.

Този виц е реален разказ и е  свързан, с един боец на  мечката , който се изказ публично , че ние всички носим една глава на на Киро или = НАТО + ЕС  , решил да се заиграва с българския народ и да говори в множественно число от главата на народа, без да се усети как мечката  отхапва главата .. :