Автор Тема: Вициве  (Прочетена 297474 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен fry

  • Пишещ
  • ***
  • Публикации: 558
Re: Вициве
« Отговор #1035 -: Ноември 08, 2012, 02:33:41 am »

   Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:
- Ебаси и майката!
След малко пак:
- Ебаси и майката!
Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:
- Няма ли да престанете да псувате млади човече?
- Ебаси и майката!
- Айде престанете де!
- Ебаси и майката! Какво ми се случи!
- Какво толкова ви се е случило?
- Жена ми роди...
- Ами чудесно! Радвайте се!
- Тризнаци...
- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.
- ... Мулатчета...
И целият автобус изригнал:
- Ебаси и майката!

Неактивен kalan

  • Пишещ
  • ***
  • Публикации: 892
Re: Вициве
« Отговор #1036 -: Ноември 09, 2012, 15:20:48 pm »
Ето на какво ни учат филмите:

~ Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище.Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата.
~ Ако си млада и красива, вероятността да спасиш светът от апокалипсис е наистина много голяма.
~ Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, когато ги изтупват, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги примигват от болка.
~ Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
~ Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
~ Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
~ Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
~ Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
~ Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
~ Боеприпасите на супергероите никога не свършват.
~ От всеки лаптоп може да се влезе във всяка комуникационната система.
~ Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент.
~ Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
~ Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
~ Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята.
~ Винаги, когато ти потрябва ножовка или лост, ще ги намериш наблизо.
~ Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
~ Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
~ Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
~ Шофьорите на такси никога не връщат ресто - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
~ Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
~ Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
~ Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
~ Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
~ Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
~ Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
~ Всеки револвер разполага с поне 15 патрона.
~ Веднъж заживеят ли щастливо, хората се женят и остават завинаги заедно.
~ Хората никога не си казват "ЧАО" по телефона, ами просто го затварят, когато кажат, това което са имали да казват.
~ Всеки отбор може да обърне какъвто и да било резултат след почивката, достатъчно е треньора да ги надъха в съблекалнята по време на почивката.
~ Всяка машинка във Вегас ти дава джакпота най-късно на петия опит.

Неактивен cassio

  • Малко Писал
  • **
  • Публикации: 324
Re: Вициве
« Отговор #1037 -: Ноември 09, 2012, 20:48:39 pm »
Президентът Обама и военният министър седят в бар. Влиза клиент, разпознава ги и отива при тях:
-Голяма чест е да седите сред нас, момчета. Какво правите тук?
-Планираме ІІІ световна война - отговаря Обама.
-Така ли, и как ще се развие тя?- любопитства мъжът.
-Ще убием 150 милиона киатайци и една едрогърда блондинка - уточнява любезно Обама.
-И защо едрогърда блондинка? - учудва се мъжът.
Обама се обръща към министъра:
-Ето, виждаш ли! Казах ти, че на никой не му пука за 150-те милиона китайци!

Неактивен mitko

  • Доста Писал
  • ****
  • Публикации: 1 843
  • Не прави това, което не искаш да ти се случва
    • профил
Re: Вициве
« Отговор #1038 -: Ноември 09, 2012, 21:00:59 pm »
Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. се*с - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим се*с.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева. Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какаво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.
"Въображението е по важно от знанието" Айнщайн

Неактивен mitko

  • Доста Писал
  • ****
  • Публикации: 1 843
  • Не прави това, което не искаш да ти се случва
    • профил
Re: Вициве
« Отговор #1039 -: Ноември 09, 2012, 21:08:34 pm »
Две блондинки си говорят:
- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха? - завършва тя.
- Защо,бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.
"Въображението е по важно от знанието" Айнщайн

Неактивен Tangrata_

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 2 465
Re: Вициве
« Отговор #1040 -: Ноември 11, 2012, 19:38:59 pm »
Една езотеричка много искала да започне да чува гласове от отвъдното, да я напътстват и да и казват какво да прави.
Веднъж като била в тоалетната (в края на 2012та г) изведнъж чула благ и мъдър глас:
"Здравей!"
Тя се смутила, но събрала кураж и отговорила: "Здравей!"
Гласът казал "Как си?"
Тя: " Миии ... добре ..."
Гласът продължил: "А какво правиш?"
Тя: " Миии ... сера ... "
...
Последвало мълчание. Притеснила се женицата, че е разочаровала тайнствения глас.
...
След малко гласът казал:
"Айде, ще ти звънна по-късно, че някаква идиотка от съседната тоалетна само ми говори ... "

...

Как се поздравяват езотериците като се видят след Нова Година:
"За много прераждания!"

...

Бат Пешо езотерика среща Пена езотеричката:
- Добро утро, Пено!
А тя му отговаря:
- Ууууу, Пешо, че си сладкодумен! С две думи ме кандардиса!!!
Искаш да свалиш някое момиче: www.lovestyle.org/forum  Българите в Канада: www.bgcanada.com

Неактивен mitko

  • Доста Писал
  • ****
  • Публикации: 1 843
  • Не прави това, което не искаш да ти се случва
    • профил
Re: Вициве
« Отговор #1041 -: Ноември 11, 2012, 22:01:51 pm »
     - Свърши ли?
     - Не!
     - Ми добре, оставям те да си свършиш сама, а аз отивам да пуша!- казал програмистът на програмата си и излязъл на балкона да пуши!
      Тангра,  ти  да  не  мислиш  като  програмист  за  жените  -  не  са  програма!

       Иванчо - приказки за програмисти…

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.


   

"Въображението е по важно от знанието" Айнщайн

Неактивен kalan

  • Пишещ
  • ***
  • Публикации: 892
Re: Вициве
« Отговор #1042 -: Ноември 11, 2012, 22:35:50 pm »
Срещат се двама приятели - единият от тях тъжен, със синини по лицето и с изтормозен вид. Другият го пита:
- Какво става с теб? Защо изглеждаш така?
- Вчера взех заплата, но ме нападнаха, пребиха и ми взеха всички пари.
- Запомни ли им лицата?
- Е как няма да запомня лицата на жена ми и на тъщата! !


Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как? - отвръща колегата му.
 :D


Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла седмица няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."

 :lol: :lol: :lol: Ей това е порочен кръг. :dance:

Неактивен konstantin2007

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 2 323
Re: Вициве
« Отговор #1043 -: Ноември 15, 2012, 13:10:27 pm »
ПРИКАЗКА ЗА СТРАНАТА БЪЛГАРИЯ, СЕДЕМТЕ ВЕЛИКИ БЕДИ И ОПРАВИЯТА

Как страната България минала през лошотията и стигнала до оправията -  или какво ще разказват бабите на внуците си след много, много години.

Имало едно време такава държава, в която хората живеели спокойно, не си заключвали домовете и колите и прекарвали повече време в кафенетата, по кръчмите и по трапезите, нежели на работа.
Обаче си строяли къщи и вили, купували си апартартаменти и събирали влогове в спестовни книжки. Децата си играели до късна вечер по улиците и никой не се грижел. На цял люлински микрорайон се падал по един квартален милиционер и той се чудел как да си убие времето, затова съветвал циганите с добри и мъдри съвети. Данъците и сметките за ток, вода и парно били от ниски по-ниски и никого не затруднявали. Обаче стигали да осигурят на всеки да учи безплатно по университетите, а докторите да не взимат пари от болните. Стигали и почти във всяко село да има училище, селско кино и читалище, а в почти всяко градче - болница и какво ли още не.

Най-голямата амбиция - особено на жените - била, кой ще си обзаведе хола по-добре. Най-големите житейски драми били кой с коя е кръшнал и коя с кого е изневерила. Понеже хората били забравили какво е туберколоза, бирници, лихви, разбойничество, а за просяците си мислели, че са средновековни художествени герои, изчезнали като рицарите и камилските кервани.

Обаче тогава шьофьорите и други пътешественици донесли нечестивата книга Некерман. Тя била толкова лъскава и прелъстителна, че всички се запленявали от нея. Тая лъжовна книга имала свойство така да омагьосва всеки щом я разгърне, че човека мигом си втълпявал, че всеки друг носи по-модерни дрехи от неговите и всеки чужд хол е обзаведен по-добре от неговия. Жителите на страната решили, че най-добре са си обзавели холовете На Запад, защото от там дошла невярната книга.
                     
                       Нечестивата книга..вече поостаряла и загубила своя блясък.
Много хора пощурели и взели да прекарват вечерите си вместо в ресторантите и по трапезите - в слушане на гласове на зли духове, които долитали от Черни станции. Те бучали от Вавилонската кула наречена ЕС и казвали на българите, че са големи будали задето не си направят живота като на западняците и това било голям резил и голяма минавка. Обаче бучащите гласове криели, че западняците ходят на ресторант веднъж на няколко месеца само по големи поводи и не са стопани на домовете си, а всичко тяхно - даже и душите им - принадлежало на един алчен зъл дух на име Банкер Еврейски. Не разбрали българите, че така както било нарисувано в Некермана живеели само Семейство Гулденбург и техните приятели, а обикновените простосмъртни западняци си залагали живота на Банкера Еврейски, за да ги имитират.
 
                               
                                Така си представяли хората живота от Некермана


От Некерман като невидими птици излитали зли духове и тъмни облаци се събирали в небето. Отщяло им се на хората и от кръчми и от вили и от държавни празници, оплюли своя цар Тодор и им се сторило, че сега очите им са отворени, а живота им е от черен по-черен.

ВЕЛИКИТЕ БЕДИ

Не щеш ли над страната внезапно задухал вятъра на промените и довял Злия дух на демокрацията. Омагьосаните жители се почувствали като развързани и вместо да хванат сопите и да го прогонят, те забравили, че са се клели на Народна Република България, обърнали се на маймуни и се юрнали по площадите да скачат за банани. Настанал Банановден. Тогава някои рекли, че си разменят панелките срещу въздух обаче не си ги дали, а станали реститутки.

 

Имало през ония времена големи художници като Рафаело, Владимир Димитров-Майстора и художника на тая картина:


                           
                            "Универсалната партия"
Злия дух на демокрацията работел за Световната банда а нейния главатар била Жълта Базиргяна, наречена още Жълта чифутина. Тя била същата Ламя, с която още от едно време се борел Крали Марко, а тя все се съживявала, колкото и пъти Марко да успявал да й отсече главата.



"Змиино семе". Животното-символ на дановото (израелско) коляно е назовано "рогата змия" (Битие 47, 17). Има и други примери, че змията е стар еврейски символ, който самите те използват, а не им е прикачен от другите


Щом избухнала Демокрацията, тя довела от Страната на неограничените идиотщини двама разбойници на име Ран и Ът и Седем Велики Бедствия за народа.

Първото бедствие се нарекло Приватизация и направило така, че всичко, което били построили българите за 30-40 години, изведнъж се представило в очите им без никаква стойност и го изкупили на безценица близки и далечни мошеници от Четирите краища на Земята.

Второто бедствие се нарекло Външен дълг и направило такива неверни фокуси, че държавата се оказала задлъжняла до ушите на Световната банда със задна дата.

Третото и четвъртото бедствие се нарекли Смяна на парите и Банков фалит и направили така, че спестяванията и влоговете на хората в миг се превърнали на прах пред очите им. (А истината била, че всичко изтекло в ненаситния търбух на Световната банда и на тукашните придворни, които тя назначила.)

Петото бедствие се нарекло Цивилизационен избор и направило такъв мираж за очите и ушите на хората, че те повярвали, че дотогава неправилно са живеели нашироко и даром са яли, пили и веселили и строили къщи и вили - на вересия на Световната банда - и сега трябва да й плащат. А тя не била нито сяла нито орала за българите. Но отсега нататък трябвало да превият гръб и да работят на Банкера Еврейски. Западните пратеници се карали на българите, че да седиш в кафенета и кръчми е голям грях. Местните придворни пък ги убеждавали, че трябва да работи, който не краде. Кой повярвал, кой - не.

Шестото бедствие били бирниците, изкупчиите и бюрократите. Заради изкупчийската мафия не си струвало да се произвежда стока на село. А заради високите данъци трудно се захващал някакъв бизнес. Хората се разбягали на гурбет - кой накъдето му видят очите по Краищата на Земята - и селата и градовете опустели.

Седмото бедствие се наричало Глобална култура и се опитало да разнесе над страната една масова хипноза на име МТВ, която така да депресира хората, че да станат тъпи, апатични и саможиви като западняците. Обаче, когато МТV минавало през Балкана, там в проходите го причакала самодивата Чалга, покровителка на кръчмите и веселбите. Тя го била голям бой и не го пуснала да мине. Колкото пъти МТV се опитвало да се промъкне - толкова пъти Чалга му хвърляла здрав бой и го отпъждала да си ходи. А Димитровградския инженер се амбицирал и направил така, че музиката на Чалга да стига чак при западняците, да видят те кое е по-добро. Така веселбата останала при българите, нищо че били поосиромашели.
 

НОВИЯ ВЯТЪР НА ПРОМЯНАТА

По това време, не щеш ли, се събрали начело с Китайския юнак още много юнаци от цял свят, които били вдигнали ръце от Жълта Базиргяна. Там бил и Индийския юнак, и Корейския юнак, пристигнали и всичките Латиноамерикански юнаци и Иранеца, и някои арабски юнаци, че чак и южноафриканеца. Руският главатар на име Олигарх - Жидов, който бил братовчед на Жълта Базиргяна, се огледал, ослушал, видял накъде духа вятъра и се примъкнал и той. Пуснали го и него в дружината, ама го гледали под вежди, че му нямали много вяра заради роднинството му.

През това време Либиеца се подлъгал и послушал юнаците от Световната банда да става ортак с тях - за повече файда. А те лицемерно го потупвали по рамото, а зад гърба му точели ножа. Като разбрала това, дружината го изоставила сам, а Жълта базиргяна само това чакала - взела лисицата Ал Кайда и няколко юнака от Световната банда да го нападнат - борили се що се борили - и накрая го разкъсала и го изяла. Това станало за поука по цял свят.

Юнаците от сговорната дружина решили да оставят Жълта Базиргяна на гладен режим и затова й затворили пазарите по половината свят и продавали всякакви стоки по-изгодно от нейните.
Жълта базиргяна се разболяла от световна криза и поритала, поритала - па накрая изпукала, а с нея - и нейната Световна банда и всички нечестиви сили по веригата. Така дошла оправията и в България.

КРАЙ
...

Неактивен jelio0o

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 14
  • ''Think'' (LEVEL UP)
Re: Вициве
« Отговор #1044 -: Ноември 17, 2012, 16:27:16 pm »
Какво е самота ? Да си харесаш фейсбук статуса.
Какво е да си егоист ? Да пръднеш в ъгъла и сам да си го дишаш.
Какво е да си бърз ? Да погледнеш през 10м траба да пребягаш до другия край и да си видиш окото.
Какво е наглост ? Да питаш бременна жена дали е девствена.

ААА КАКВО Е ДОВЕРИЕ ? ДВАМА КАНИБАЛИ ДА СИ ПРАВЯТ СВИРКИ !!! :D

Неактивен konstantin2007

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 2 323
Re: Вициве
« Отговор #1045 -: Ноември 17, 2012, 17:14:20 pm »
Какво е самота ? Да си харесаш фейсбук статуса.
Какво е да си егоист ? Да пръднеш в ъгъла и сам да си го дишаш.
Какво е да си бърз ? Да погледнеш през 10м траба да пребягаш до другия край и да си видиш окото.
Какво е наглост ? Да питаш бременна жена дали е девствена.

ААА КАКВО Е ДОВЕРИЕ ? ДВАМА КАНИБАЛИ ДА СИ ПРАВЯТ СВИРКИ !!! :D
Безочие..Да бутнеш баба си по стълбите и да я питаш що тича?
Късмет..Да те блъсне линейка пред Пирогов..

Неактивен marmozana

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 102
Re: Вициве
« Отговор #1046 -: Ноември 21, 2012, 14:52:56 pm »
На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, подготвил кабелите, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, закачил кабелите на акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

- Бегайтеее, тоя презарежда!!!
Благодаря ти, че замълча, въпреки, че нямаше какво да кажеш

Неактивен konstantin2007

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 2 323
Re: Вициве
« Отговор #1047 -: Ноември 22, 2012, 11:54:35 am »
Краят на света ще бъде на 21 декември 2012 г.
Ще се отработва на 5 януари 2013 г.

Неактивен Black Adder

  • Доста Писал
  • ****
  • Публикации: 1 780
Re: Вициве
« Отговор #1048 -: Декември 03, 2012, 18:47:55 pm »
График на празниците през декември:
20 декември - подготовка за Края на света
21 декември - Начало на Края на света
22 декември - официално празнуване на Края на света
23 декември - край на Края на света
24 декември -  почивка след Края на света
25, 26, 27 декември - Коледа
31 декември - Посрещане на Нова година
3 януари - Празнуване на Край на света по Стар стил
Когато сменят овчаря, само овцете си мислят, че се е сменил и стопанина.

Неактивен sidewinder

  • Доста Писал
  • ****
  • Публикации: 1 855
Re: Вициве
« Отговор #1049 -: Декември 03, 2012, 23:25:42 pm »
Администратора на xnetbg всяка сутрин вдигал слушалката на телефона и питал:

- Кой е най-добрия администратор на форума.
А отсреща винаги му отговаряли... тииии, тииии, тииии...

 :D

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27