Вициве

[Hacko]

  ;D  така са нещата в БГ

Кризата преминала през големите икономики, нанесла щети и тръгнала към BG.
Стигнала до тук и казала: Ааа, тук Бойко ще се справи и без мен!

[Hacko]

Пиян се вози в автобуса до една стара жена.
- Знаете ли, че отивате в ада така? - казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!

[kalan]

Въпрос:
- Защо Бог е създал хората?
Отговор:
- Един модератор има нужда от потребители.

[Z-931]

Въпрос:
- Защо Бог е създал хората?

Защото "Бог" има нужда от тях и ако изчезнат хората ще изчезнат и боговете.

Отговор:
- Един модератор има нужда от потребители.

Същото е, ако изчезнат потребителите ще изчезнат и модераторите... ;D


 

[monk]

- Какво правиш?
- Гледам филм с извънземни.
- Кой филм гледаш с извънземните?

[maniax]

В самолета пилота съобщава по микрофона :
- Драги пътници в момента летин на 10 000 метра височина ,температурата на вън е -32 C , ще кацнем след 1 час.... АУУУ АУУУ АУУУУУ АУУУУУ ООО НЕЕЕЕЕ АУУУУ.. . След около 2 мин. пак съобщава :
- Извинете ме ,но стюардесата разля кафе върху мен ... и ако знаете къв ми е панталона отпред....
От дъното се обажда един пътник:
- А вие ако знаете моя къв е отзад ....  ;D

[maniax]

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

[ipsilan]

Перничани пропищели от бездомните кучета, и решили да звъннат на разните комисии, фондации...
 -- Ало, "четири уапи уи сте?" -
 -- Да, кажете?
 -- Аве искаме да ви кажем, тука тия кучета станаха много,одат на гуутници, апат ни, еуате да видиме кво че ги праеме? ...
 -- Добре, спокойно, ще изпратим хора да ги кастрират !
 --Аве да ги кастрират, те ни апат, не ни е@ът !

[sidewinder]

Мъж стои пред входа на училище. Излиза учителка и го пита.
- Господине, да не чакате дете?
- Оооо, не! Навежда поглед към корема си и отвръща.
- Това е от бирата!...

[kalan]

Хилъри Клинтън умряла и попаднала в рая. Там имало много часовници и тя попитала Бог за какво са му, а той отговорил:
- Всеки човек тук има часовник и колкото по-бързо се въртят стрелките, значи има толкова много любовници.
- Искам да видя този на мъжа ми.
- Оооо, не може аз го използвам за вентилатор.

[Rado]

Един самолет си лети, но започва да губи височина и скорост, минава сюардесата и казва.
- Уважаеми пътници, за съжаление самолета е претоварен и ще се наложи да изхвърлим багажа, защото иначе ще се разбием.
Изхврлили багажа, но самолета продължил да пада и тя минала за втори път и им казала.
- Съжалявам скъпи пътници, но дали има смели сред вас, които да се жертват за останалите, защото самолета ще падне?
Станал американецът, поискал 50г. от любимото си уиски, застанал на ръба и казал - Даживее Америка! - и скочил.
Въпреки голямата саможертва на човека самолета не се издига и продължава да пада. Следващ смелчага се оказал французина, който поискал да спи с най-красивата съюардеса, изпил хубаво червено вино, застанал на ръба и казал - Даживее Франция! - и скочил.
Дори това обаче не спряло агонията на хората, защото самолета започнал пак да пада след известно време. Третият смелчак се оказал наш Волен Сидеров, който спал с всички стюардеси, с тези които му харесало по два пъти, изпил всичкият алкохол на борда, застанал на ръба на врата и казал - Да живее България - и хвърлил турчинът!

[maniax]

Телефонът в полицията звъни, отсреща се чува женски глас :
- Ало, ало пред блок 205 стана убийство,ауу още едно и още едно ... мамка му от къде се изключва този автомат ..

[Hacko]

Кога се е появил първият виц

Виц от Шумер от около 1900 г. пр. н. е.
"Какво не се е случвало никога от памтивека насам? Млада жена да пръцне в скута на мъжа си"

Виц от Египет ок. 1600 г. пр. н. е.
"Как да развеселиш скучаещ фараон?
Пусни по течението на Нил рибарска лодка с тълпа момичета,
облечени само в рибарски мрежи и му кажете да си хване рибка"

Според най-мащабното изследване на хумора от “LaughLab”, проведен под ръководството на физиолога Ричард Вайсман (Richard Wiseman) от университета Хертфордшир и оценявани по петобалната скала със специален “смешкомер” (”Giggleometer”). Вицът, получил най-висока оценка, бил предложен от психиатъра Гарпал Госел (31-годишен психиатър от Манчестер), който гласи:

Двама ловци бродят из гората. Изведнъж единият от тях пада на земята, очите му са изцъклени, не диша. Другият ловец звъни на телефона за спешни случаи и вика:
- Какво да правя?! Приятелят ми е мъртъв!
- Спокойно - отговарят отстреща, - ще ви помогнем, но първо се уверете, че приятелят ви наистина е мъртъв.
Следва няколко секунди тишина, после се чува изстрел и ловецът казва на диспечера:
- Със сигурност е мъртъв, сега какво да правя?


На второ място остава вицът за Шерлок Холмс и Доктор Уотсън

Нощ в планината. На полянка сред гората лежат Шерлок Холмс и д-р Уотсън.
- Холмс, защо тази нощ звездите греят така ярко на небето?
- Елементарно, Уотсън! Откраднали са ни палатката.

[Hacko]

Защо пилето пресича пътя?

Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Вуте:
- Ба' ли го.

[Hacko]

Клиент влиза в магазин и пита продавача:
- Другарю, има те ли самобръсначки?
- Нямаме - отвръща му той.
Купувачът излиза, а вторият продавач пита първия:
- Защо му каза, че нямаме самобръсначки след като имаме?
- Егати селянина! Като ми вика "ДРУГАР" да ходи да се бръсне със сърпа!