Вициве

[insomnia1304]

"Оптимистите учат английски, песимистите китайски, а реалистите как се сглобява автомат Калашников"

Анекдот от  80-те години

[Pilota]

Към 4-5 сутринта е, младеж излиза от нощен клуб доволно подпийнал. Пред клуба обаче има само едно такси.
Отваря пича врата и пита колко ще му струва да го закава до вкъщи (в другият край на града примерно). Бакшиша
казва спокойно 15 лв. Младежа почва да се мръщи и цупи и какво му остава друго освен да се пазари - има само 8 лв.
Пазари се, пазари се ама таксиджияра не се навива.
Кво да се прави, такъв е животе - пича се прибира пеша
След една седмица пак към 4-5 сутринта от същият нощен клуб излиза пак същият младеж и пак доволно подпийнал.
Поглежда той и какво вижда - пред клуба една редица с таксита чакат клиенти и най-последен от всички е ония бакшиш от миналата
седмица дето го остави да си ходи пеша.
Мадежа се устремява към първото чакашто такси, отваря и пита за колко ще го закарат до вкърщи (сищото място като преди). Бакшиша отговаря 15 лв.
- Добре, супер - вика младежа - само, че ще ти дам 30 и ще ми направиш и една свирка. Става ли?
- Марш от тука педераст гнусен ... - ги заредил таксиджията.

Младежа обаче упорито от такси на такси продалжавал с това и всички го изхвърляли като пръсен парцал даже един щял да го бие почти.

Та така от такси на такси стигнал до ония от миналата седмица. Отваря пича вратата и пита:

- Колко ще ми вземеш до XYZ?
- Ами 15 лв - вика бакшиша
- Добре - отговаря малдежа - ще ти дам 30 лв ама ще минеш съвесем бавно ама много много бавно покрай колегите ти на опашката, ще им се усмихваш и ще им махаш с ръка.

[insomnia1304]

Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита:
- Защо плачеш?
- Всички ми се смеят, че съм много глупава!
Баманът:
- Ще ти докажа, че не е така.
И барманът се обръща към една брюнетка:
- Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита:
- Защо се смееш?
Блондинката:
- Ама, че е глупава! Аз бих се обадили по телефона.

[asdfghjkl]

Бай Пешо и жена му правят див, разюздан секс в спалнята. Вечерта той е бил с приятели на кръчма и знойната, млада певица облечена с изрязана рокля PradO (купена от пазарчето на Младост) му е подействала супер стимулиращо на настроението. Докато Бай Пешо го дава стабилно на жена си, той забелязва, че врата на спалнята е отворена. А на врата стои малкият Гошко и с ококорени очи наблюдава ставащото в леглото. В този момент малкият Гошко се обръща побягва от стаята. Бай Пешо въздъхва и казва на жена си:
- Ще ида да поговоря с него.
Бащата става, облича се и тръгва към стаята на детето. Отваряйки вратата Бай Пешо замръзва на място от това което се разкрива пред очите му. Малкият Гошко е застанал до кревата, а на кревата лежи баба му - гола и Гошко и го дава стабилно . В този момент детето спира своите действия, обръща се към баща си и казва:
- Не е толкова забавно, когато е твоята майка, нали?

[konstantin2007]

    Това не е точно виц,ама е няма такъв смях..или пък скръб..зависи от гледната точка

http://www.webcafe.bg/id_73037972
http://www.webcafe.bg/id_316772222_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_-_2
http://www.webcafe.bg/id_379308408_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_-_3
http://www.webcafe.bg/id_951213978_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_%E2%80%93_4
http://www.webcafe.bg/id_993382754_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_%E2%80%93_5
http://www.webcafe.bg/id_2085360111_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_E2%80%93_6
http://www.webcafe.bg/id_632226934_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla_%E2%80%93_7    

[ARRI]

Мойсей, Христос и няк`во старче отиват да играят голф.
Удря Мойсей топчето то се засилва директно към локвата и точно преди да цопне вътре водата се разцепва на две и топчето преминава и стига почти до дупката, но не влиза.
Идва реда на Христос.Удря той топчето то пак право към гьола.Обаче минава отгоре по водата и аха,аха да влезе в дупката ама ...уви.
Застава старчето до своята топка,със сетни сили едвам я удря и тя ... ПЛЬОС ... директно на дъното на локвата....... обаче изведнъж ... една риба изкача захапала топчето ...... прелита орел.... хваща рибата и я вдига високо...... рибата изтърва топчето .......... то пада на едно дърво и катеричките започват да си играят с него..........неволно обаче те го изпускат и топчето пада на земята и се търкулва близо до дупката.....внезапно появил се вятър го търкулва леко и то пада право в дупката. Точка за старчето
Моисей: - Бах маа му. Исусе,аз с баща ти повече голф няма да играя.

[billy dzen]

Чукча си купил огледало. Вечерта полели придобивката, както си му е редът.
Сутринта се събудил махмурлия, забравил за огледалото и гледа срещу него - чукча!
- Жена, ела да видиш. Съседът ни е дошъл на гости.
Става жената, надниква през рамото му и добавя:
- Аха, и проститутка води!



Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа! ...
- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...




20 юли 1969 година. След като американците кацнали на Луната, хиляди македонски войводи погледнали към нея и извикали:
-Ех Месечино, земльо македонска, некои ден ке те освободиме!



Един слепец си вървял по улицата. Намерил на земята едно парче едра шкурка. Поопипал го, поопипал го и накрая възкликнал:
- Ебассси! По-големи глупости не бях чел отдавна.



Ромско семейство се вози в каруцата. Малкото цигане пита:
-Татиии, ко'й туй ньещо 'дзвездити ба?...
-Бааа ли му мааата!...
След малко пита пак:
-Татиии, ко'й туй ньещо лунатъ ба?...
-Бааа ли му мааата!...
След още малко:
-Татиии, ко'й туй ньещо небето, ба?...
Майка ромка се намесва: -'Хай млъкни, бе, диване - пречиш на водача, ше напрай ПТП!!!
Бащата обаче я срязва:
- Остави детето, ма! Нек' пита! Нек' са учи!...



Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!




Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
• Яйца собствено производство. (табела в магазин)


Български министър е на посещение в Италия. След деловата част, италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не, отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да , кима нашият.
- Е, асфалтът й вместо 15 см е само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари?, пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам, кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

[dragonn]

86-годишен мъж отива на годишен преглед. Влизайки в кабинета, се хвали на доктора:
- Ожених се за 18-годишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажеш, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ти разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец. Един ден обаче много бързал и вместо пушката, нарамил чадъра си. Случило се така, че срещал огромна мечка. Вдигнал чадър, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познай какво се случило - мечката се строполила мъртва!
- Невъзможно - реагирал старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг!
- Точно това искам да кажа и аз! - отвърнал докторът.

[dragonn]

В бар разговарят доктор и редовен клиент пияница. Пияндето споделя:
-За подобряване на храносмилането – пия вино. При отсъствие на апетит – пия червено вино. При ниско кръвно – пия бира, а при високо кръвно- коняк. Ако имам ангина – пия домашна ракия.
- А вода кога пиеш, пита доктора?
- Такава болест още не съм имал, отговаря пияницата.


Още вицове от същия тип http://www.mnogosmqh.com/tag/c%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D0%B8%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B8/ 

[illegal]

аве хора, тая тема е на повече от 5 години и това ВИЦИВЕ вместо ВИЦОВЕ, никой ли не го е забелязъл  ;D ;D ;D

Вициве « 1 2 ... 49 50 »

[jeni]

Вече е обяснено

[illegal]

е....сега....не съм видял......както и да е.... просто ми се размазват измеренията вече...

[SMSI-H]

Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни местният шериф минавал оттам и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.
- Всички ли бяха мъртви? - попитал шерифът.
Фермерът отвърнал:
- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат
политиците.

[monk]

Как най-бързо ще се реши проблема с глобалното затопляне?
 ;D
С ядрена зима!

[monk]

Nerd и Geek ходят по оживена улица. Nerdа се спъва и се размазва яко.
Geekь му вика: "Брао, само това ли можа да направиш!"