Автор Тема: Вициве  (Прочетена 327092 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен JulesWinnfield

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 60
Re:Вициве
« Отговор #450 -: Февруари 10, 2007, 22:09:16 pm »
   Трима пияници си седели в един бар и гледали новини по ТВто.От там се чуло " ... тази година реколтата е нападната и застрашена от полски мишки ..."
Първият пияница : Егати реколтата !
Вторият  пияница : Егати мишките !
Третият пияница : Егати поляците !  ;D ;D ;D :D

Неактивен Gabaro

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 247
  • Джангър тайфа "Тенеке ханъм"
Re:Вициве
« Отговор #451 -: Февруари 10, 2007, 22:43:26 pm »
Нео е далтонист: Хич не му дреме кое хапче гълта!

Дева Мария пометнала.
[/U

Antonium

  • Гост
Re:Вициве
« Отговор #452 -: Февруари 11, 2007, 18:42:40 pm »
Слънцето бавно изгрява от Запад! 8)

Неактивен DreamCatcher

  • Малко Писал
  • **
  • Публикации: 373
Re:Вициве
« Отговор #453 -: Февруари 11, 2007, 20:43:19 pm »
Трендев, така можеш да осмееш и мен относно Венера!  ;D

Неактивен Joro Velev

  • Доста Писал
  • ****
  • Публикации: 1 541
  • Живот за пример, това е начинът. Мисия Bell Ringer
Re:Вициве
« Отговор #454 -: Февруари 12, 2007, 03:56:01 am »
   Влиза в бара запъхтян гражданин и казва на бармана:
 - Дай едно, че не издържам вече. Тея политици .... големи мошеници излязоха.
  Костюмара до него се обадил:
 - Ей, алоууу! Я да не се обиждаме!
 - Извинете господине. Не знаех, че сте политик. - смотолевил гражданина.
 - Не бе, мошеник съм.
;)
Когато човек поиска да постигне нещо, намира начин, в противен случай - причина.

Неактивен Gil-Galadh

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 2 988
  • V to the A to the D-E-R
    • chigot.blogspot.com
Re:Вициве
« Отговор #455 -: Февруари 12, 2007, 17:47:50 pm »
Нео е далтонист: Хич не му дреме кое хапче гълта!

Дева Мария пометнала.

Надписис от тоалетната на видна варненска кръчма
-Какво е дзен?  -Fire-water burn на Bloodhound gang chigot.blogspot.

Неактивен Albinoni

  • Пишещ
  • ***
  • Публикации: 866
  • „L'amour est l'enfant de la liberte"
Re:Вициве
« Отговор #456 -: Февруари 12, 2007, 19:22:16 pm »
„L'amour est l'enfant de la liberte" Всяко нещо, до което се докосваш е част от Пътя! Достигни до ис

Неактивен Gabaro

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 247
  • Джангър тайфа "Тенеке ханъм"
Re:Вициве
« Отговор #457 -: Февруари 12, 2007, 22:02:40 pm »
Нео е далтонист: Хич не му дреме кое хапче гълта!

Дева Мария пометнала.

Надписи от тоалетната на видна варненска кръчма

Айде моля без да се обвиняваме! Не съм го написал там аз. Написа го човек под мое влияние, барем и аз си имам протежета. Всъщност оригинала с Нео идва от тоалетната в Софийски университет (За сравнение в тоалетните на Икономически университет - Варна няма нито едно писание... кой както иска да го разбира).
« Последна редакция: Февруари 12, 2007, 22:03:46 pm от Gabaro »
[/U

Неактивен Gabaro

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 247
  • Джангър тайфа "Тенеке ханъм"
Re:Вициве
« Отговор #458 -: Февруари 13, 2007, 19:05:26 pm »
Казвам го на всички Вас!

Вие сте плод на въображението ми!

Това можете да го кажете на всеки срещнат и гледайте реакция... :D
[/U

Неактивен Albinoni

  • Пишещ
  • ***
  • Публикации: 866
  • „L'amour est l'enfant de la liberte"
Re:Вициве
« Отговор #459 -: Февруари 15, 2007, 10:31:58 am »
 ;D
Уважаема редакция,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
  :o  ;D

КОГА ДА ЗНАЕШ ЧЕ СИ ПРИСТРАСТЕН КЪМ INTERNET:

-когато отказваш да отидеш на почивка без телефонна линия и електричество
-когато за да преминеш през списъка ти с bookmarks ти отнема 15 минути
-когато се чудиш как може фирмата ти provider да нарича 200 часа на месец "пълен достъп"
-когато сметката ти за телефона идва с колет
-когато всичките ти приятели имат @ в името си
-когато навеждаш главата си настрани за да се усмихеш :-)
-когато не знаеш пола на най-близките си приятели, защото всички имат неутрални nicknames
-когато изключваш модема и се чувстваш толкова празен, сякаш таман си скъсал с близък човек
-когато излизаш от стаята си и виждаш, че родителите ти са се преместили
-когато се срещаш само с хора, които имат home page
-когато автоматично си даваш email-а вместо адреса
-когато се чувстваш по-вкъщи на home page-a ти, отколкото в семейството ти
-когато ставаш в 3 сутринта за да отидеш до банята и спираш да си проверяваш email-a
-когато проверяваш email-a си, той казва, че няма нови съобщения, така че проверяваш отново
-сънищата ти са на HTML
-когато на татуировката ти пише: тялото ми се вижда по-добре с Netscape 3.0 или по-нов.

 ;) :D
« Последна редакция: Февруари 15, 2007, 10:50:56 am от Albinoni »
„L'amour est l'enfant de la liberte" Всяко нещо, до което се докосваш е част от Пътя! Достигни до ис

Неактивен ronnin426850

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 17
  • I am immortal, I have inside me blood of kings...
Re:Вициве
« Отговор #460 -: Март 06, 2007, 14:07:29 pm »
Внимание, някои са мръсни... даже повечето... :)

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.


"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."


Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...


- А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица.


Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
- Какво става тук, прекрасна дамо?
- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува...
- Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си...


Лежи Буратино в полето, а над него като лешояди кръжат куп кълвачи...


Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали, и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали, и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Ибахти геометричната прогресия...


- Аман вече от буратиновци! - каза татко Карло и надяна презерватив на брадвата.


Буратино:
- Тате, аз откъде съм се появил?
Татко Карло:
- Кълвачът те донесе...



Един селянин си ловял риба, и хванал Златната рибка. Тя му казала:
- Добри селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания!
А той я блъснал в земята и я пребил с вика:
- Ти на кого викаш селянин ма!


Татко Карло се приближава към Буратино с брадва в ръка и му казва:
- Прощавай, сине, обаче синоптиците предсказват студена зима...


Защо Баба Марта е люта?
Защото Април е мек а Февруари - къс.


Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълка и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.


Имало едно време един човек дето искал да ебе Василиса рекрасна, но тя не искала. В отчаянието си той отишъл при един десетглав змей.
Питал първата глава как да наебе Василиса Прекрасна и тя му отвърнала:
- Изчкаваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
Но той не искал по този начин и отишъл при другите осем глави, които казали същото. Стигнал до десетата глава и нея питал също. Тя му отвьрнала:
- Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
- Аз не искам така.
- Ами тогава слушай внимателно: През пет земи в шеста ще намериш златно клонче. По пътя ще те бият и ебат.
Трьгнал той и по пътя го били, ебали го, били го, ебали го...
Взел клончето и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
Вьрнал се. Главата му казала:
- В девет земи в десета ще намериш златно листо. По пътя ще те бият и ебат.
Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го...
Взел листото и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
Пристигнал. Главата казала:
- В деветнайсет земи в двайста ще намериш златна ябълка. Донесеш ли нея, ще ти кажа какво да сториш за да наебеш Василиса Прекрасна.
Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го...
Взел ябълката и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го...
Едвам се добрал до десетата глава. И тя започнала:
- С клончето, листото и ябълката ще направиш чай. Ще го дадеш на Василиса Прекрасна и докато го пие туп с една тухла по главата, и ебеш докато е топла...


Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става а те си предават надолу по веригата.
- Принцът е гол. - казва джуджето.
"Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол..." се чува веригата.
- Снежанка се съблече.
"Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече..."
- Той я целува.
"Целува, целува, целува..."
- Принцът й го вкара.
"Вкара, вкара, вкара..."
- Клатят се яко.
"Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко..."
- Принцът се изпразни.
"И аз, и аз, и аз..."


"Все някой ден ще дойде и принцът" помислила си Спящата Красавица и сменила ръката си за пети път.


Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:
- Пепеляшке какво има, защо плачеш?
- Абе добра фейо принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.
- Имам нещо за теб - казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.
След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.
- Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?
- Ами, добра фейо нямам си обувчици.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.
Скоро феята пак минала от там и видяла че Пепеляшка пак плаче.
- Сега пък какво? - попитала добрата фея.
- Добра фейо хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.
По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.
- Какво става, фейо, защо плачеш? - попитало горското джудже.
- Ами Пепелашка нямаше рокличка - дадох й, нямаше обувчици - дадох й, нямаше тампонче - дадох й, ама забравих да й кажа че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.


Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде...


Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякъл юнакът, сякъл... а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.


Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...


През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се еба в ламята, що живея толкова далече?


Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан


Седи си вълкът в гората и по едно време гледа - иззад един храст се задава Червената Шапчица. Скача зад храста, а оттам се чуват три изстрела. Излиза вълкът целия в кръв и казва:
- Е к'ъв е тоя късмет, бе?! Тая седмица за трети път попадам на Червена барета.


"От всяко положение има изход!" - казала Червената шапчица изпод опашката на вълка.


Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо...


Върви си Червената шапчица през гората и от един храст озъбен се подава Вълкът:
- Стой! Къде отиваш?
- Ами тръгнала съм към Баба...
- Какво носиш в кошничката?
- Печена кокошка, баница с масълце, бутилка с...
- А тоалетна хартия има ли? - прекъсва я Вълчо.


Късно през нощта Червената шапчица се разхождала из гората и хоп - пред нея излязъл Вълкът и я пита:
- Теб не те ли е страх да се разкарваш късно през нощта сама?
- Какво да се страхувам? Пари нямам, а да ме ебат обичам.


Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим секс... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.


На Червената шапчица й дошъл първия мензис...
Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й - Вълкът.
- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.
- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя.
Вълкът рекъл:
- Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна.
Съгласила се тя, дала му да погледне...
Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е отгризнал ташаците.


Вървяла си Червената Шапчица из гората и ненадейно паднала нощта.
... и я смазала.


Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?



Прием, в салона у Ростови е претъпкано. Разказват се истории. Дошъл ред и на поручик Ржевски:
- Такаа господа, това стана по време на Бородинския бой. Значи, върви нашият ескадрон напред в атака, и до нас изведнъж - взрив, мен ме хвърля от седлото, аз скачам веднага на крака - моите другари, всичките убити, сабята ми счупена, а към мен приближават трима яки френски кавалериста с извадени саби, и...
Господа, срам ме е но се насрах.
В салона - тишина, мълчание, накрая един заговорил:
- Поручик, вие, разбира се, сте доста откровен, но, отчитайки обстоятелствата - взрива, падането от коня, трима против един, при това невъоръжен, страха от смъртта...
В това няма нищо срамно, с всеки може да се случи...
- Не господа, не, вие не разбрахте, аз СЕГА се насрах.


Поручик Ржевски разговаря с Наташа Ростова за войната.
Наташа Ростова:
- Ох, война, война. Студ, глад...
Ржевски (замислено):
- Да, да... Ето например, в нашия полк един хусар открадна от една старица в селото яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- Абе не, за шията.


Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец... идилия. Наташа:
- Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита:
- Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
- Скъпа Наташа...
- Да - трепетно промълвя тя.
- Вас някога удряло ли ви е гребло по путката?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
- Ннне... Защо питате, поручик?
- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържем разговор...


Отиват веднъж на театър поручик Ржевски, Андрей Болконски, Пиер Безухов и, разбира се, Наташа Ростова. Седят, гледат представлението. Изведнъж Болконски прошепва на Наташа:
- Наташа, а на гърба на Вашия стол някаква дума е написана...
- И каква е тя? - притеснено пита Наташа.
Болконски объркано:
- Амии... Първата буква е същата като в думата "хлад" - и бута с лакът Безухов.
Пиер веднага се ориентира:
- Втората е същата като в думата "куб" - и бута Ржевски.
Поручикът невъзмутимо довършва:
- А третата буква, Наташа, е като третата буква в думата "хуй"...


Силно пиян, поручик Ржевски се държи за един стълб до императорския дворец в Санкт Петербург и се клати. Минавайки покрай него, графиня Орлова го забелязва и ядно процежда:
- Но поручик, Вие сте пиян! Не, Вие сте отвратително пиян! Не, Вие сте безобразно пиян!
С труд фокусирайки я с поглед, Ржевски отговаря:
- А на Вас, госпожо, краката Ви са криви. Не, те са отвратително криви! Не, те са безобразно криви!
След кратък размисъл и с подла усмивка той ехидно добавя:
- Аз пък, госпожо, утре ще бъда трезвен...


В офицерския театър ролята на Ржевски се заключвала в това, че трябвало да излезе на сцената, да произнесе "Балабуев, ето Ви бастуна" - и да го подаде.
Хусарите се хванали на бас с поручика, че от вълнение ще се обърка и вместо фамилията Балабуев ще каже Балахуев.
По време на спектакъла Ржевски излиза на сцената:
- Балабуев! - казва той и тържествуващо гледа залата - Ето Ви хуя!


Записки от дневника на хусарския полк:
Ден първи. Пристигнахме в селото. Настанихме се. Изпихме всичкото шампанско и изчукахме всички проститутки.
Ден втори. Изпихме всичката водка и изчукахме всички жени.
Ден трети. Изпихме всичко що гори и изчукахме всичко що ходи.
Ден четвърти. Пристигна поручик Ржевски. И тогава такъв разврат започна...


Придружавайки по необходимост знатна възрастна дама на балет, за целите на избягване на конфуза, поручик Ржевски решил да се изпразни в ръката си. Седейки на последния ред поручикът така и направил, след което неволно изтръскал цялото съдържание напред. Спермата полетяла през всичките редове и паднала в оркестъра върху цигуларя.
По време на антракта, цигуларят се жалва на диригента:
- Маестро, някой се изпразни върху мен...
- И правилно, свириш като путка!


Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:
- Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: еба аз значи снощи кобилата...


Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова на бала.
Тя:
- Поручик, как намирате гърдите ми?
Поручик Ржевски:
- Ами... трудно...


По време на бал на висшето общество, поручик Ржевски се приближава изотзад към Наташа Ростова и й прошепва на ухото:
- Ех, Наташа, сега такъв неотразим виц ще Ви разкажа, че гърдите Ви ще паднат от смях!
Наташа Ростова се обръща, поручик Ржевски я поглежда, отстъпва назад и разочаровано казва:
- Уф, виждам, че очевидно някой вече Ви го е разказал...



Свидетел на пожар в бензиностанция:
- Седя си аз, да му еба майката, и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах...



Неактивен Trandev

  • Пишещ
  • ***
  • Публикации: 742
  • Tread softly, Because you tread on my dreams. W.Y.
    • Елементи от някои умозаключения
Re:Вициве
« Отговор #461 -: Март 08, 2007, 11:17:10 am »
Срещат се двама марсианеца:
- Ти вярваш ли в земляни?
- Писна ми от твоите брътвежи за розови човечета.


Новина: Най - новият апарат достигна повърхността на Марс. На Марсианските борси рязко паднаха цените на металите.

Неактивен Alien

  • Много Писал
  • *****
  • Публикации: 6 671
  • WATCHER
Re:Вициве
« Отговор #462 -: Март 08, 2007, 17:56:58 pm »
Ето и един измислен от мен  ;)

В какво ще се превърне Земята през 2012г ?


В гробище за домашни любимци   :P :P :P ;)

Неактивен Gabaro

  • Четящ
  • *
  • Публикации: 247
  • Джангър тайфа "Тенеке ханъм"
Re:Вициве
« Отговор #463 -: Март 08, 2007, 17:58:17 pm »
Киииииииинг хахахаах ;D ;D
През 2012 Земята ще се превърне в сборище на параноици. :D
[/U

Неактивен Albinoni

  • Пишещ
  • ***
  • Публикации: 866
  • „L'amour est l'enfant de la liberte"
Re:Вициве
« Отговор #464 -: Март 09, 2007, 15:35:01 pm »
Обаждане в туристическа агенция.
- За Турция екскурзии има ли?
- Да, разбира се.
- Кажете, а какви курорти има там?
- Кушадасъ, Бодрум, Анталия, Мармарис ...
- Стига, Мармарис е точно.
- Кога ще искате да пътувате?
- А не, ние тук решаваме кръстословица. Благодаря, Мармарис стана. :P :D
„L'amour est l'enfant de la liberte" Всяко нещо, до което се докосваш е част от Пътя! Достигни до ис

 

Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27