Нещо забавно - Я хвърлете по едно око

[H.]

Remove, remove, просто онемях ;D

UFO PORNOOOOOOOOOOOOO ;D

[Alien]

Тез финладци май са ги отвличали нещо  ;D

[BAYO]

http://www.zazz.bg/play:e14c3f79

Нещо много взеха да "пародират" с тая тема ... зачестели изяви навсякъде, ся и в Комиците ....

[Alien]

http://www.zazz.bg/play:e14c3f79

Нещо много взеха да "пародират" с тая тема ... зачестели изяви навсякъде, ся и в Комиците ....

хаха - както се беше изказал един капацитет по гражданска защита - Смейте се сега  ама като падне атомната бомба аз ще се смея  че и на тези работата на там отива  ;D

[Breath]

Само да ви кажа, че думичката shit не винаги означава това, което повечето хора си мислят.  ;D

Losing my religion


1. Agnosticism: I'm not sure about this shit.

2. Taoism: Shit happens.

3. Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.  ;D

4. Islam: If shit happens, kill the person responsible.

5. Islam 2: If shit happens, blame Israel.

6. Islam 3: If shit happens, it is the will of Allah.

7. Catholicism: If shit happens, you deserve it.

8. Protestantism: Let shit happen to someone else.

9. Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

10. Judaism: Why does this shit always happen to us?

11. Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

12. Creationism: God made all shit.

13. Secular Humanism: Shit evolves.

14. Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

15. Christian Science 2: Shit happening is all in your mind.  ;D

16. Utopianism: This shit does not stink.

17. Darwinism: This shit was once food.

18. Capitalism: That's MY shit.

19. Communism: It's everybody's shit.

20. Feminism: Men are shit.

21. Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

22. Commercialism: Let's package this shit.

23. Mormonism: God sent us this shit.

24. Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p. 157.  ;D

25. Jehovah's Witnesses: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.

26. Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

27. Satanism: SNEPPAH TIHS.

28. Sadism: Let's rape and torture this shit.

29. Atheism: I can't believe this shit!

30. Nihilism: No shit.

[Eon]

Вряахахаахахахахах  ;D

Това е яко!!!!

[sunin]

Защо не се пуска. Ах тези евреи

[H.]

[jediguardian]

Само да ви кажа, че думичката shit не винаги означава това, което повечето хора си мислят.  ;D

Losing my religion

Имам по-дълга версия:
# Taoism: Shit happens.
# Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
# Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
# Zen Buddhism: Shit is, and is not.
# Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
# Hinduism: This shit has happened before.
# Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
# Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
# Islam #3: If shit happens, blame Israel.
# Catholicism: If shit happens, you deserve it.
# Protestantism: Let shit happen to someone else.
# Presbyterian: This shit was bound to happen.
# Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
# Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
# Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
# Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
# Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
# Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
# Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
# Fundamentalism #3: Shit must be born again.
# Judaism: Why does this shit always happen to us?
# Calvinism: Shit happens because you don't work.
# Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
# Creationism: God made all shit.
# Secular Humanism: Shit evolves.
# Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
# Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
# Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
# Quakers: Let us not fight over this shit.
# Utopianism: This shit does not stink.
# Darwinism: This shit was once food.
# Capitalism: That's MY shit.
# Communism: It's everybody's shit.
# Feminism: Men are shit.
# Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
# Commercialism: Let's package this shit.
# Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
# Idolism: Let's bronze this shit.
# Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
# Existentialism #2: What is shit, anyway?
# Stoicism: This shit is good for me.
# Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
# Mormonism: God sent us this shit.
# Mormonism #2: This shit is going to happen again.
# Wiccan: An it harm none, let shit happen.
# Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
# Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
# Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
# Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
# Moonies: Only really happy shit happens.
# Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
# Rastafarianism: Let's smoke this shit!
# Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
# Church of SubGenius: BoB shits.
# Practical: Deal with shit one day at a time.
# Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
# Agnostic #2: Did someone shit?
# Agnostic #3: What is this shit?
# Satanism: SNEPPAH TIHS.
# Atheism: What shit?
# Atheism #2: I can't believe this shit!
# Nihilism: No shit.




Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на
различни религии и учения:
Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да
се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи
на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата
програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.
Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се
ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се
интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво
става след нейната де-инсталация.
Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да
се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на
неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е
доходоносно.
Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща
всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически
безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя
всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са
исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.
Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри.
Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще
разберем как да ги включим.
Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните
програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако
вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други
резултати грешат.
Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Вярни са
също така и техните следващи версии. Всички останали програми са невярни по
определение.
Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди
тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След
де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради
сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е
предопределено.
Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос.
Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез
коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика
между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от
проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото
няма нужда да работят.
Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как
изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител?
Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в
програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя
си, че иска да има програми без грешки.
- Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и
ударил с Уинчестър-а си ученика по главата.
Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.
Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна
грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска
коригираща версия.
Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Вкички
опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят
западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват.
Единствено напълно-мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от
способността на програмите да се дънят.
Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните
грешки е християнска пропаганда.
Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?
Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е
заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е
обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.
Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми
имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет.
Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки
защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички
програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи
освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се
внедри един главен компютър.
Комунизм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят
програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на
компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме
Програмата на Партията!
Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма
вода - евреите!
Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са
предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите
редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на
графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и
порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно
се дънят.
Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена
програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща
версия.
Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И
въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от потдръжката,
дето се боят да не би да загубят работата си.
Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е
оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която
междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много
знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!
Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на
инсталация!
Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда!
Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е
чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

[Alien]

Незнам откъде оригинално произхожда това, обаче е забавно 

Извънземните си знаят работата. Те не отвличат току-така и не разчитат на случайности. В деня, в който ме свиха, не бях на кеф. Подозирах, че нещо ми се крои, но чак че ще ме отмъкнат по Интернет и то през флопито на компютъра, не можех да допусна. Явно никакви защитни стени и антивирусни барикади не помагат срещу „малките зелени човечета”.

Първото нещо, което установих когато се свестих, беше, че похитителите ми не са нито малки, нито зелени, а още по-малко човечета. Знам, че звучи налудничаво, но мен лично ме отвлякоха „гигантски оранжеви пингвини”, говорещи на сръбски при това.

Какво се случи по време на моят 5-годишен плен на Юпитер е строго секретно (от НАСА държат авторските права) и не засяга тези редове. Тук ще споделя какво се случи в родината България (респективно държавата Чалгария) през всичкото това време. Просто имах уникалния шанс да го гледам в риалити формат директно по националната телевизия на Юпитер. Всъщност малко след това проумях, че съм бил похитен именно с идеята и аз да участвам в проекта „Чалговидци”, но като безпристрастен (хехехе!) летописец. Вие какво си мислите, че на Юпитер гигантските оранжеви пингвини не следят авторската рубрика на Lifestyle.bg ли?...

Преломна за България (Чалгария) беше фаталната 2013-та година. Тогава президент на страната стана Сашо Томов, който скандално победи на балотаж (или може би саботаж) сочения за фаворит професор Юлиян Вучков. Населението на държавата по това време беше около един милион души и хитрата маневра на Томов да вкара „изборен туризъм” от братска Индия му донесе успех. Оттук нататък стана страшно!

За официален говорител на президента Александър Томов бе назначена зловещата Албена Вулева, а за министър на вътрешните работи короноваха все още гледащият лошо Слави Трифонов, тунингован с чисто ново трето око на челото, подарък от поредния мобилен оператор.

За министър на културата назначиха Азис и по негово предложение се прие закон, задължаващ всички мъже в Чалгария да ходят с рокли:( Министър на спорта стана Митьо Пищова - заради заслугите му към българския национален женски отбор по скокове в джакузи.

БНТ, БТВ и Нова ТВ бяха закрити, а в единствена национална телевизия беше повишена Планета ТВ. Професор Вучков все пак се докопа до креслото на премиер и си издейства „премиера” и по ТВ Планета с ново предаване под името „Гледам и не вярвам на зъбите си”.

За съжаление, точно по това време страната остана без ток, след като президентът Томов продаде Козлодуй и Белене не едно туземно племе в Папуа и Нова Гвинея. Той обаче не спря дотук, а светкавично продаде и Черно море на любимата си братска Индия. Индийците бързо го преточиха в Индийския океан и Родината остана без морски излаз. Лишен от ел. енергия и вода, народът побягна панически към чужбина, а Сашо Томов гонеше бягащите хорица да им събира такса „въздух”.

Паралелно с тези събития Бойко Борисов беше канонизиран и избран за папа на София, която пък се бе превърнала междувременно в град-държава. Освен столицата, единственото населено място в страната остана далечна Каварна. Там последният оцелял бе, разбира се, кметът Цонко, който отказваше да се предаде под софийско иго, преди да си е нарисувал автопортрет на стената на един жилищен блок. За целта по цял ден се мъчеше с едни водни боички, ама хич не му спореше.

Малко след това нещата съвсем шизофренираха. Президентът Томов продаде ЦСКА на Далай Лама, острига футболистите нула номер и ги пусна в планинската висша лига на Тибет. Това даде отражение върху психиката на малкото останали му поданици в Чалгария. Софи Маринова например спешно се омъжи за внука си (по-скоро се овнучи), а Катето Евро се прекръсти на Катето Японска Йена и дори започна да се заглежда по мъжки индивиди над 19 години.

Какофонията беше пълна. Мъже си слагаха пластмасови цици, а жените си пускаха мустаци и бради. Дори Тодор Батков си обръсна мустака и записа хит сингъла „Борат, Борат, брате мой” (кавър на евъргрийна „Рамо, Рамо, друже мой”). Христо Стоичков нарами пушка и тръгна на сафари за журналисти, като към колекцията си с глави-трофеи в хола прибави тези на Сашо Диков, Крум Савов и „гребена” на топ шпикера Петър Василев (Петела).

Накрая за капак президентът на страната Александър Томов се продаде на самия себе си, после се отвлече и... никой повече не го видя.

* * *
Та, гледах си аз цялата тази риалити дандания от Юпитер на една огромна „плазма”. Юпитерците й викат „клизма”... не знам защо. Обяснявах им, че „Каризма” отдавна са се разпаднали, ама явно не ме разбраха... а то и аз не се разбрах, де!

И по едно време на извънземните явно им писна на... Галактиката.

С указ на гигантския оранжев пингвин-президент на Юпитер аз най-изненадващо бях освободен и върнат в Родината със специална мисия, обяснена ми (разбира се) на перфектен сръбски език с юпитерски акцент. Мисията ми беше кратка, ясна и лесна... просто трябваше да дръпна шалтера на една изпушила държава!

[jediguardian]

Много хляб има в този текст

[Sekhmet]

 ;D ;D ;D ;D Аплодисменти на автора, който и да е той, и на теб Alien за поста!
Така искрено отдавна не съм се смяла! Благодаря!

[Алис]

Прави сте, страхотно е това! Хиля се тука, в офиса, а хората ми се чудят... ;D

[A познай кой]

Вече съм сатанист

[jediguardian]

Хахаахах