Форум за конспирации, уфология и мистика.
Разни => FUN => Темата е започната от: virtual в Февруари 02, 2006, 22:17:48 pm
-
· "Просто духаш..."
Кевин Коул, който влезе в "Гинес"със световен рекорд по издухване на спагети от нос
· "Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!" Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума
· Димитър Пенев, треньор на ЦСКА : "На нас, треньорите, това ни е работата - да бъдем уволнявани."
· ... такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят - естествено в студена вода.. Ути Бъчваров в предаването "Вкусно"
· "Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..." Къци Вапцаров към участник в "Риск печели..."
· Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.
· Йордан Соколов, приканва депутатите да гласуват
"Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше... след... Косово."
· Иван Славков си върти задника като проститутка (Христо Порточанов)
· Порточанов е като маймуната - нависоко и с лъснал задник. (Иван Славков)
· Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)
· Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)
· Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)
· Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)
· Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)
· Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)
· Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)
· Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)
· ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)
· През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)
· Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")
· Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"
· Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)
· Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)
· Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)
· Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)
· Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)
· Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)
· Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
· Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)
· Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")
· Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)
· Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.
· Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./
· Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)
· Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев - министър на земеделието
· - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев - министър на земеделието
· - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам-министър на здравеопазването
· Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)
· - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)
· Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)
· При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини - БТ, Канал 1)
· Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)
· Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов - пред в-к "Стандарт")
· Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини - Канал 1)
· Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)
· Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев - коментар по БНТ)
· Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?
· Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията
· Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа
Иван Костов, министър-председател на България
-
ВЕСТНИЦИ И СПИСАНИЯ
издънки
· Джордж Клуни заплодил Маргулис с близнета (сп. "Хай Клуб")
· Защо Денис Родман се чувствал лек и щастлив като лайно(сп. "Хай Клуб")
· Памела без малко да си счупи бюста(сп. "Хай Клуб")
· Мадона обарвала Принс по пакета(сп. "Хай Клуб")
· Кастрираният Джон Бобит се прави на пенис(сп. "Хай Клуб")
· Дженифър Лопес мразела да й навинтват зърната(сп. "Хай Клуб")
· Ван Дам си криел дупето, защото било пъпчиво (сп. "Хай Клуб")
· "Г-н Продев се опитва да повдигне равнището на своя орган.. ."
Коментар на в-к "Демокрация" за редакционна статия във в-к "Дума"
· Костенурка диша през дупето си
(в-к "Стандарт")
· Секс след новините по Канал 1 с "Дунав мост"
(в-к "24 часа")
· Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в-к "24 часа")
· Цялата държава се изреди в Бургас
(в-к "24 часа")
· Бил чука голф, за да не кръшка
(в-к "24 часа")
· Няма да проверяват "Кока-кола" за "Швепс"
(в-к "24 часа")
· Чайковски бил ненаситен гей
(в-к "24 часа")
· Британец от КГБ:В София капнах от секс и шпионаж!
(в-к "24 часа")
· Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"
(в-к "Световни куриози")
· Хипита на колела тормозят Лос Анжелис
(в-к "Световни куриози")
· Епилептичка опича бебето си във фурна
(в-к "Световни куриози")
· Бриджит Бардо спасява Баба Меца
(в-к "24 часа")
· Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина
(в-к "24 часа")
· Почна сезонът на диариите
(в-к "24 часа")
· Нов вирус от България шета по компютри
(в-к "24 часа")
· Данъчни тренират таекуондо
(в-к "24 часа")
· Руснак си строи ограда от снаряди
(в-к "24 часа")
· Цунами залива Пловдив?
(в-к "24 часа")
· Камион,колело, и каруца се блъснаха
(в-к "24 часа")
· 11 000 волта удрят състезател по голф
(в-к "24 часа")
· САЩ пускат екокуршуми
(в-к "24 часа")
· Маймуна прави много секс, влиза в болница
(в-к "24 часа")
· Янки прави сефтето си на 82 години
(в-к "24 часа")
· Бизнесмен готви мобифон от яд
(в-к "24 часа")
· Безмоторен самолет резна ухо на кон
(в-к "24 часа")
· Полицаи вардят призрак
(в-к "24 часа")
· Ще пускат миризми по интернет
(в-к "24 часа")
· Актьорът Уил Смит заголвал задник
(в-к "24 часа")
· Янки не може да стане ченге, бил умен
(в-к "24 часа")
· Жените се бръснат зад волана
(в-к "24 часа")
· Ал Файед: Камила е Дракула
(в-к "24 часа")
· СПИН морял още древен Египет
(в-к "24 часа")
· Огладняло тамагочи изплаши германка
(в-к "24 часа")
· Ирландска хрътка захапа самолет
(в-к "24 часа")
· Айнщайн имал малко гънки в мозъка
(в-к "24 часа")
· Старица наби леопард, припада
(в-к "24 часа")
· Бухали кълват хора в Никопол
(в-к "24 часа")
· Радостин Кишишев:"Да си глътна езика в Арсенал?Глупости, аз съм Кишишев!"(огромно заглавие над интервю с Кишишев във в."Меридиан мач".)
· Бели мечки нападат стадо китове
(в-к "24 часа")
· Трима джебчии арестуват полицаи на централния пазар.
(в-к "Експрес)
· Ток уби мъж за 5 пакета брашно
(в-к "24 часа")
· Манева на бой с молците
(в-к "24 часа")
· Централният нападател на "Хюстън" Хаким Олайджоун бе обявен за най-добър защитник на сезона в НБА...
(статия - в-к "Демокрация")
· Компютърни вируси поразяват хора
(в-к "24 часа")
· Оса обърна цистерна с 4 т нафта
(в-к "24 часа")
· Пърдящи камили бият тревога
(в-к "24 часа")
· Гени ни правят безсмъртни
(в-к "24 часа")
· Англичанин захапа барман
(в-к "24 часа")
· Контрацептив за катерички измислиха в Англия
(в-к "24 часа")
· Крава влезе в бар и се напи
(в-к "24 часа")
· Робин Худ бил обратен
(в-к "24 часа")
· Бизнесмен кара пиян скейтборд, арестуват го
(в-к "24 часа")
· Реакторът се завъртя на 3000 оборота и токът бавно потече по жиците към Родината
/"Работническо дело" - 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
· Грипът пази от рак
(в-к "24 часа")
· Учени: Китът е внук на хипопотама
(в-к "24 часа")
· Сношили крава с крак от мъж, за да клонират човек
(в-к "24 часа")
· Делфин се опита да изнасили мъж
(в-к "24 часа")
· При чистота 99.9999 процента и относително тегло 20.20 "червеният живак" може да намери специфично военно приложение. Специалистите контрират и тази възможност, доколкото науката не познава вещество с такова високо относително тегло.
/ДУМА, 10 април, Статия: "ЧЕРВЕНИЯТ ЖИВАК" СЕ ОКАЗА ВЪЗДУХ ПОД НАЛЯГАНЕ, редакционна статия/
· Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата
(Заглавие във в-к "Континент")
· При пожара в "Ален Мак" горяха 1300 елемента!
(Заглавие във в-к "Новинар")
- Ами да, той е голям химически завод...
- Да, ама как пък ги преброиха, че са точно 1300?
(Реакция на група стажант-лекари при прочитане на горното заглавие)
· Появява се нов гигант в бързото хранене
(заглавие - в-к "Демокрация")
· Монголски опозиционер обвинен в разкриване на държавна тайна по повод изявление, че председателят на Великия народен хурал е корумпиран.
(Статия в "24 часа")
· ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ
НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
(Заглавие в местен вестник)
· САЩ разработват нов безмоторен разузнавач... "Животно 2" ще стартира през юли и ще лети 60 часа... Изгорелите газове от четирицилиндровия двигател ще играят номера на противниковите ракети...
( отново "24 часа")
· Цената на техниката е паднала с 200% за 2 години...
(в-к "24 часа")
· Бебе на година и половина участвува в престрелка
(заглавие във в-к "Нощен труд")
· Държавният дефицит достигна $528...
(в-к "Стандарт")
· Чета вестник "Земя", защото винаги представя истината такава, каквато е в действителност...
(в-к "Земя")
· При 18 от общо 13 случая...
(в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа")
· Опростяват 30% от доходите...
(заглавие във вестник)
· Чешките авиолинии вече летят и до Прага...
(реклама на чешките авиолинии)
· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце.
(заглавие във в-к "Новинар")
· Свети Патрик отишъл да проповядва християнството в Ирландия около 420 г. преди нашата ера...
(Радио "Вива")
-
ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
· Яйца собствено производство. (табела в магазин)
· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
· Давам стая за момиче с голям балкон.
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
· Търся работници за скара
(обява)
· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
· "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)
· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
· Правим обувки с кожа на клиента.
· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
· Присъствието на всички желаещи е задължително.
· Пивница "Хан Крум"
· Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
· Фирма "Кондор-Кънев"
· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
· Фирма "Бетон-Интелект"
· Фирма "Микроинтелект ООД"
· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
· Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
· Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
· Интензивна женска консултация (Пак там)
· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
· Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
· Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
· Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
· LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
· Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
· PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
· Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
· Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
· Полусанитарен ден
(табела на магазин)
· Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
· 28 април - празник на улица "Първомайска"
· За Орлов мост - по моста
· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
· ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
· Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
· Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
· Банков консорциум "Титаник"
· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
· Тенекеджийница "Бетовен"
· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
-
СМЕХОСЛОВОИЗЛИЯНИЯ
· Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски.
(обвинител)
· Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него,само това,че е депутат.
· Дончо го познавам като много добър и авторитетен човек.Всяко едно циганче го уважава.
· Милиционерът ме напсува.аз бях във възторг от това и затова го намушках.
· Аз с пострадалия се познавам от много време,заедно работим,черпили сме се и много се имаме,даже сме се псували на майка.
· - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
· Верно е ,че съм ходила с много и най-различни мъже и ,че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно,но никога не съм била проститутка,а си бях най-обикновена сервитьорка.
· От постъпката му аз бях инфектиран и затова го ударих.
· Бях в рейса, когато изведнъж видях на улицата един чувал с риба,който се придружаваше от Хасан.
· Той е съпруг на дъщеря ми и имат граждански брак.От брака имат две деца в нетрезво състояние и в такова състояние изпъжда дъщеря ми.
· Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е.
...Когато се набихме сами си предотвратихме боя.
· Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
· Между нашата маса и масата на Юлиан нямаше никакви дразги.Другите маси си пиеха питието и гледаха.
· Георги ми каза в мое присъствие, че нямям място за един юмрук да ми удари,а тя,онази любовницата му, му каза,че ако е на негово място ,не само ще те ударя, но направо така ще те ударя ,че ще те пребия и на място ще те оставя,да не мръднеш повече...А аз мръднах към нея и я захлупих на земята.../Саморъчни показания/
· Господин прокурор ,госпожи и господа,братя и сестри на Република България,обръщам се към вас за всестранна помощ.три семейства сме под един покрив.Синове и снахи.Буря и гръмотевици.Камъни и дърве...Ще хвърчат трупове като на Шипка.Чакам ви като Радецки!/Откъс от молба/
· Не се признавам за виновен -не съм искал да убия едър рогат дивеч.Както си стоях,нещо в храстите шавна,помислих си ,че е таралеж и стрелях.Пък то се оказало елен!
· Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя,а прасето на ищеца изведнъж,в нарушение на Правилника,излезе напреко.
· Осъдиха ме за дребно хулиганство ,че съм пикаел пред Градския съвет.От къде да знам ,че е градски съвет, помислих,че е някоя друга обществена сграда.
-
Хахаха - много са готини 8) :P :D
-
надявам се ;D
-
Ужас...размазващо...утре ще имам мускулна треска на корема
-
ахахахахахах питате ли мене като ги намерих бях в една зала смях,смях и срам ;D
-
http://fishki.net/index.php?page=244
Вижте какво са мислели за половия живот на пролетарската младеж през 1924 :)))
-
"Цунами залива Пловдив?"
Хехехе, Хорус ;)
-
Хъх :P
-
Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът, но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 години насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона...
-
Много гот :P
-
Току-що ме пратиха тук да си почета... защо ли? :P
http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=287
http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article&sid=315
-
Току-що ме пратиха тук да си почета... защо ли?
Колегите ли? Мръсници! Пратиха те да си избереш диагноза , а после и лечението!!!! >:( >:( >:( :P ;D
-
хахаха :D
То за моя случай пишеше, че няма лечение :P
-
Ми да де , самоевтаназиране :P
-
Лелеее... аз чак сега вдянах защо и двата линка ми дадоха... :P
Ми така е, докато не ми се навре нещо в очите, няма да го видя.
-
Ти пък им кажи , че самоубийството е грях , пък те са страхливци , защото не смеят да те предизвикат на дуел и разчитат на непочтенни методи! 8)
П.С. Колегите са ,нали?
-
Ти пък им кажи , че самоубийството е грях , пък те са страхливци , защото не смеят да те предизвикат на дуел и разчитат на непочтенни методи! 8)
П.С. Колегите са ,нали?
Ооо, аз си нямам предразсъдъци към самоубийството... поне не в религиозен аспект.
Отговор на П.С.-то: Не... доколкото знам ::)
-
поне не в религиозен аспект.
Тя темата от Виртуал е почната , ама и аз нямам предвид религията. ;D
-
поне не в религиозен аспект.
Тя темата от Виртуал е почната , ама и аз нямам предвид религията. ;D
"Виртуал" като синоним на религия ли стана вече? ;D
Хахахахахаа :P :P :P
-
Да. ;D
-
поне не в религиозен аспект.
Тя темата от Виртуал е почната , ама и аз нямам предвид религията. ;D
"Виртуал" като синоним на религия ли стана вече? ;D
Хахахахахаа :P :P :P
Конкуренцията с Рикардо ще е ожесточена (http://smilies.sofrayt.com/fsc/praying.gif) (http://smilies.sofrayt.com/fsc/wink2.gif)
-
Оооо, няма. Те много си се радват... ;)
-
Оооо, няма. Те много си се радват... ;)
Ам да не се получи разкол тогава единия ще е папа а другия патриарх и все още има място за някой протестантин :P :P :P
-
Ам да не се получи разкол тогава единия ще е папа а другия патриарх и все още има място за някой протестантин :P :P :P
Кой да намърдаме на свободното място? :D :D :D
-
:D :D :D :D
Майтапчии!
Да не бъркаме православие с католицизъм.
На народа му трябва молитва и мотика!
Като се молите на Бог да се сещате,че няма нищо даром да ви падне и да хванете мотиката.
-
аз може ли да се кандидатирам я за ръководител на протестантите, я за далай лама:)
не, и просто поредното гуру мога да бъда:)
-
;)
"Царят на Педалите"
-
За теси които разбират руски. Оберон !!! ;)
-
Ахахахахахахахаха яко:)
"Мьи его зарезали":))))
-
И има отличен детето :)
Другарката се е разчуствала.
-
Момиченцето, което пише с лявата ръка-коя ли ще е третата буквичка? :D
-
http://liniastandart.com/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=1118&mode=thread&order=0&thold=0
или за Хасково и тези които живеят там :D
-
wow, много добро:)
-
Ей, бях забравил какво значи "хоремаг"- ХОтел-РЕсторант-МАГазин. :D
-
Ко'ж пийти уа, змейове? - Какво искате за пиене, мъжаги?
Без коментар!
-
Уроци по турски
Дата: Saturday, October 29 @ 01:30:14 UTC
Тема: FuN
""Здраствуйте, братушки" - "Мара ба, аркадашларъ"
"Капитан Петко Воевода" - исторически сериал - "Гяур Петко душманин" - криминален сериал
"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
""Здраствуйте, братушки" - "Мара ба, аркадашларъ"
"Капитан Петко Воевода" - исторически сериал - "Гяур Петко душманин" - криминален сериал
"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агит-пункт - кандармъ кьоше
агитационен пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът "Лебедово езеро" от Чайковски - кълчи-баджак "Йордек гьол", Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баир серсем
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
военен - мискин фуражка
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
златно лице - алтън зурна
cтудент - китап будала
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
как турците на турски викат на националното си знаме (онова червеното с полумесеца) - кърмъзъ пешкир, кърмъзъ байрак
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
касетофон - джангър съндък
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Лебедово езеро - йордек гьол
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад "Славейков" - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
слип - ташак торба
скинар - будала ваваит
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
улица "Петко Славейков" - калдаръм Петко Чикчирик
тимпани - гюрунтия варел
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
турист - баир будала
футболист - топсерсем
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - сеир сандък
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 95 - Джам-курниз 95
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка "Турбо" - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
шибидах - електриджи капъ
чалга - идиот кара пее
чао-довиждане - гюле-гюле
чикиджия - беш секишлик
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
-
http://www.coffeeright.net/neolog/last.php?w=300&NEOLOGSESS=10e5bf2b61fa6015d2878073caf0e918 (http://www.coffeeright.net/neolog/last.php?w=300&NEOLOGSESS=10e5bf2b61fa6015d2878073caf0e918)
-
http://www.standartnews.com/bg/article.php?d=2006-06-05&article=148586
-
Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...
--------------------------------------------------------------------------------
Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката "око"? А трябваше с "бинокуларус окулярус". Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!
-
Автор: kiki © Добавен на: 2006-07-07 Държава: USA
Цитат:
"Супа" - "Soap"
(Из меню в ресторант в Созопол)
Изпълнителен директор - Director of action
(Табела на вратата на офис в Сопот)
Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати!
(Надпис на сергия за зеленчуци- пазар" Красно село")
"Grilled old man from Bansko"
(Английски превод в меню - запечен Бански старец)
Търся фарове за HONDA кибик 3 врати?
(Клиент в магазин)
Сева-нап - 1.00 лв. /разбирай 7up/
(Надпис на павилион)
-Филмът с хепи енд ли е?
-Не,с Брад Пит.
(Разговор между тинейджърки)
Сапун ПАЛ-МОЛИВ
(Надпис в магазин)
"Геврейшън със семенейшън!"
(Продавач на гевреци на плажа в Приморско)
кирилица из нот дед
(надпис в училище)
Хемендекс с яйца
(Меню в стол)
"Сан Поло и Бионш"
(Превод на "Sean Paul feat. Beyonce")
Англоговоряща клиентка се обръща към барман:
- Do you speak English?
- Рехаво...
"Хог Дог с кремвирш"
(Надпис в лавка в училище "Св.Св.Кирил и Методий" - Разлог)
На въпрос "Как беше по Флорида?" българка в Атланта отговаря:
"Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!"
Цигани продават царевица на плажа:
"Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!"
Из списък с изисквания за кандидати за работа:
"enjoys working under pressure and associated deadlines"
"лош енд гол"
(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)
"Хабурзи"
(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)
LOVIM BRIMKI
(Табелка на шивашко ателие)
"The closed is open"
(Надпис на врата на тоалетна)
ЛОКМЕНИ
(Надпис на магазин в Червен бряг)
GERMANSKI AUTOTSCHASTI
(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)
A "shit" of meat and vegetables
(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора
Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)
"Автобусът разполага с минни бар"
(Надпис в междуградски автобус)
Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат "Брат"...
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)
Шишчета по селски - SHITS BY SELSKY
Роми на морето:
Цитат:
А ромите на Приморско са двама и репертоара им в общи линни е следния:
"Юбреее курортеееееееее - топъл царевишееен, геврешен със суссамен, ледена минерална водичка, на Мадона закуската, на Майкъл Джексън обяда, на Майк Тайсън вечерята, който разбира тука се спира"
Нек'ъв чатер към мацка:
Ае не се дърпай толкова ма, такива като тебе съм ги свалял с гигабайти... LOL :0)
-
the Gipsy Star----забавлявайте се..... ;D ;D ;D
-
Култ!
"- Жа прайм ли дувар уа?
- Нимойти уа я ж га фана!
Шут! Гол! Аскуу губи мача! Трансконтитенталната титла отива при село Сусам!
- От ни га фана уа каунь?
- К'ъ ж га фана уа? Ми тя мина кат матор и бе мноо кьошелия, уа!
Следва сбиване и рев от кълбото с хора :
- Ябааа ! Ко ма напрай уа каунь?
Рев от кълбото с хора :
- Откънъ ми некътья уаааааааааа серсемь със серсемья!
Из публиката хвърчат димки :
- Окадихти сичко уа ! Я за са приместя напреш да наглявам калабълъка."
-
Къде се боцкат манекенките?
аре бе, не знаете ли?
-
Айде кажи де! Явно само манекенките знаят, ама те се боцкат в момента.
-
Между пръстите на краката, че иначе се вижда. И това сериозно.
-
И на кое да се смеем тогава :---
-
Ами на това че се боцкат там:) Не е ли смешно :))?
-
По- скоро е трагично. Аз съм чувал, че се боцкали и на друго място, дори в началото си мислих, че за него говорите...
-
Наскоро минах случайно през офиса на един колега от Sciant и присъствах
на следния разговор между него и шефът му:
- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и
сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз
да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва
че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно
рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш
кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да
фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна
пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си
инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора
за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти
ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че
ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл
за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че
трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам
сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.
-
Инструкция:
Моля запишете с печатни букви и на латиница.
Изпълнение:
Tri hilyadi and trista evro.
Neam dumi prosto (на латиница е!) :P
-
след като оберонски разказа къде се бочкат манекенките и ние всички се смяхе задружно е мой ред да кажа следващата веселба. В този случай става дума за истински случай и не за виц
Имам приятел в Пирогов и при негова колежка очен лекар отива един тип със силно зачервени очи. Гледали правили струваали, дали ми на пича капки и го пуснали да си ходи. Идва след 2 седмици същият, сълзи се леят едвам гледа - очите бушони. Гледат правят струват и не могат да намерят проблема ... накрая случайно еднин лекат откирл срамни въжки на миглите на пича.
Извода: има места и неща дето само с предпази очила се посещават и оглеждат от близо
-
Атила ти си куха лейка:)) Въшка се пише със "ш", а не "ж"...ма това са подробности:)
Оберон в казармата...Оберон лази в тревата, маскиран като разузнавач. Оберон се старае. Оберон е намазан с цветовете на войната - черно ( от вакса за обувки ) и червено ( от червилото на един от съседната стая хахаха ).
Оберон лази и гледа за враг...изневиделица в окото на Оберон се забива клечка. Оберон псува наум...Вечерта Оберон си ляга чинно както всеки ден. Окото му почва да го боли..да боли...да боли...Оберон се облича и в 0ч отива в стационара, дето са лекарите. Оберон попада на лекар с ужасно утрепан вид, на който му се спи 2 не вижда...Оберон споделя къв му е проблема...Доктора казва: Трябват ти капки за очи, ама аз съм зъболекар и не знам какви. Оберон се оцъкля ( с другото око ): Зъболекар? Дежурен? Ми ако бях със счупена глава? Отговор: Ама си със счупено око нали? Ако беше за пломба ...няма зор, ама ся... Оберон пита: Къде са капките, аз знам какви трябват. Упътват го. Оберон си взима, и си бие камшика...
-
Атила ти си куха лейка:)) Въшка се пише със "ш", а не "ж"...ма това са подробности:)
Оберон в казармата...Оберон лази в тревата, маскиран като разузнавач. Оберон се старае. Оберон е намазан с цветовете на войната - черно ( от вакса за обувки ) и червено ( от червилото на един от съседната стая хахаха ).
Оберон лази и гледа за враг...изневиделица в окото на Оберон се забива клечка. Оберон псува наум...Вечерта Оберон си ляга чинно както всеки ден. Окото му почва да го боли..да боли...да боли...Оберон се облича и в 0ч отива в стационара, дето са лекарите. Оберон попада на лекар с ужасно утрепан вид, на който му се спи 2 не вижда...Оберон споделя къв му е проблема...Доктора казва: Трябват ти капки за очи, ама аз съм зъболекар и не знам какви. Оберон се оцъкля ( с другото око ): Зъболекар? Дежурен? Ми ако бях със счупена глава? Отговор: Ама си със счупено око нали? Ако беше за пломба ...няма зор, ама ся... Оберон пита: Къде са капките, аз знам какви трябват. Упътват го. Оберон си взима, и си бие камшика...
Ха-ха-ха :P :P :P